夫妻离婚吵架把孩子吓得大哭，如何把对孩子的影响降到最低？

看到这个新闻，我的鼻子一下子酸了。

因为我也有个差不多大的女儿，看着新闻中孩子那个小小的背影，我一下子就想到了我的孩子。真的就像是网友说的：还好有个暖心的法官。

我们都会为孩子感到庆幸。两个都是自己最亲近的人，在一起吵得不可开交，孩子该多么无助啊。因为他还那样的小，这时候，孩子最需要的就是一个人抱着他，告诉他：爸爸妈妈吵架，跟他没有关系。

很多夫妻的感情出了问题之后，即便没有了爱，还是会勉强在一起，他们的理由无一例外： 为了给孩子一个完整的家！可是，相比较不愿意父母分开，孩子更不愿意看到父母长期处于争吵中。

因为目睹父母长期争吵的孩子，他们的内心都经历了一番“地震”。甚至在孩子的内心中，留下永远的创伤。

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在微博上看到了这样的一个提问：当父母吵架的时候，你会做什么？

这个提问下面的回答，看得令人心疼。

那些原本已将长大成人的孩子，没有一个人忘记过那种恐惧和无助。

有人说：

我会躲在房间里，留着一只耳朵防止他们打架，真的好怕他们气急了打起来。

有人说：

父母吵架时，她会紧张，会屏住呼吸，在内心里乞求不要发生更严重的事情。

还有人说：

父母吵架时，我会很恐惧，我想哭，但是用手捂住自己的嘴巴，害怕自己哭的声音会让事情更糟糕。

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这些内心深处的伤口，从来没有愈合，那种觉得“不安全”的感受，会让他们的心一辈子“颠沛流离”。

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我之前代理过一个离婚案件，我代理的是女方。（已经过当事人授权）

这是一对年轻的夫妻，两人有个2岁的女儿，他们两人是在上班的时候认识的。男方是本地人，女方是外地人，刚开始交往的时候，男方母亲就没看好女方。 婆婆就认为女方是外地的，学历又不高，自己儿子应该找个更好的。

男方什么都听母亲的，唯独在跟女方结婚这件事上自己做了主。看到儿子这么坚持，婆婆也没有办法，总不能真的为了这件事就跟儿子断绝母子关系吧。于是只好默许了两人的交往。

但是，从结婚给彩礼的时候，婆婆就一直故意地为难女方，彩礼只给了1万块钱。 女方本来也没有想过贪图彩礼，这件事就这么过去了。小两口跟公婆住在一起，每天婆婆都要故意找茬，见不得女方闲着，婆婆在家里什么事都不做，还不让自己的儿子做。

每天全家都等着女方买菜做饭，有时候女方下班了迟了，一家人也是大眼对小眼地坐着。后来，女方怀孕了，婆婆就很殷勤，想着女方能生个大孙子，在她怀孕4个多月的时候，非要找人检查性别。

得知是女孩之后，婆婆明里暗里地把她打掉。但是这是女方第一次怀孕，她坚持生了下来，婆婆连坐月子都没有照顾她一天。丈夫做点事，婆婆就在一旁指桑骂槐半天。

女方实在是忍受不了了，她觉得自己能忍，也不能让孩子在这种环境中长大。他跟丈夫提出：搬出去。

夫妻两个为了搬出去的事情，几乎是天天吵架。丈夫也不是不愿意搬出去，只是他一跟婆婆提出来，婆婆就寻死觅活的闹一通。

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从孩子几个月的时候，夫妻两个就一直在争吵，两人的感情也慢慢出现了裂痕。两人每天见面除了争吵，就是冷着脸，最终女方觉得这样的生活也没什么意思，就提出了离婚。

丈夫却坚决不同意，他认为两人之间没有矛盾，只是跟老人之间存在沟通问题。女方也是想用离婚逼着丈夫做出决定，在我的介入下，双方同意调解。

在法院调解的时候，男方把孩子带过去了，可能是希望妻子能够看在孩子的份上，再给他一次机会吧。

双方在调解室的时候，还是放不下内心的执念，女方坚持要离婚。就在双方争执不下的时候，他们两岁的女儿，过来拉着爸爸的手，走到妈妈身边。把爸爸妈妈的手放在一起。

在场的人都无不为之动容，孩子看到爸爸妈妈拉在一起的手，嘴里叫着妈妈、爸爸···女方看着孩子可爱的模样，最终松口了。提出了只要是搬出去，不跟老人住在一起，就同意再给男方一次机会。

男方一口答应，为了保护女方的权益，我们提出了，等到搬家的时候，再来撤销案件。半个月之后，女方告诉我：他们已经搬出去住了，现在一家三口，生活得很好。她感谢我对他们说的那番话，她也跟丈夫商量好了，以后不再当着孩子的面吵架了。

后来，我帮她向法院申请，撤销了起诉。

我对这个案子的印象很深刻，尤其是那个小女孩看到爸爸妈妈吵架时，脸上那种害怕又无助的表情。在那次调解结束之后，其实作为离婚律师，关于案件的法律问题已经基本上处理完了。

但是，作为一名心理咨询师，我还专门约他们夫妻两个，进行了一次谈话。我希望能够给他们一点建议，为了他们的孩子。

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第一，孩子不理解父母吵架的原因，会自我攻击

很多父母都认为：我们大人吵架，跟孩子有什么关系？孩子只要管好自己就行了，没什么好替父母操心的。

但是，实际情况是这样吗？

孩子不知道父母为什么吵架，孩子只是觉得父母吵架的时候很可怕，他们觉得很恐惧。他们会在心里脑补出父母要是分开了，自己就没有家了，没人要自己了···还会怀疑是不是自己不够乖？是不是自己做得不够好，父母才会吵架？

所以孩子会陷入自我攻击，把父母吵架的责任归咎于自己身上。他们会变得小心翼翼地讨好父母，长期处于这种状态的孩子，长大以后也会压抑自己、讨好周围的人。

第二，父母吵架会让孩子产生自卑、羞愧的感觉

孩子长期在父母吵架的氛围中长大，很容易产生自卑心理，还特别没有安全感。

要是让父母做到完全不吵架，也不太现实。我们只需要告诉孩子，爸爸妈妈只是观念不一致，依然是相爱的。还要说：爸爸妈妈吵架，不是你的错。这将会很大程度上缓解孩子的焦虑情绪。

当然最好不要当着孩子的面吵架，如果真的情绪“上头”，没忍住也不要担心，我们只需要做好解释工作就好。

第三，孩子需要的是一个充满爱的家，不是一个表面“完整”的家

我经常对当事人说： 孩子只是小，但不是傻。

孩子比大人更能够感知到情绪的变化，孩子的世界很小，他的注意力都在父母身上。两个绷着脸，冷漠的父母也会让孩子感受到强烈的不安。

为人父母，言传身教比说教更重要。

不要为了孩子勉强维持一段婚姻，因为这会给孩子巨大的压力，关键孩子不需要父母做这样的牺牲，孩子更希望父母快乐。

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那天谈话之后，男方紧紧地搂住了女方，两人都反思以前没有想到这么多。总以为孩子还小，总是毫无顾忌地冲彼此发火。他们商量好了，以后尽量不当着孩子的面吵架，他们感谢我的分享，并“保证”会记在心里的~

离婚本身，不会对孩子有非常大的伤害。

离婚只是夫妻关系的结束，亲子关系是永远割舍不断的。

不要当着孩子的面争吵、大打出手，离婚之后也不要在孩子面前诋毁对方。因为对孩子来说，爸爸妈妈都是他最爱的人。

能够保持情绪稳定，不把情绪发泄给孩子，好好地爱自己，就已经能对孩子减少很大的影响了。

别忘了，告诉孩子：这一切，都不是你的错！我们爱你！

很多时候明明自己占理，知道这不是一件值得哭的事情，但冲突发生的时候就是控制不住自己的泪腺。其实我们外部的生理反应往往能够体现出内部的情绪变化，冲突发生时我们可能感受到委屈、恐惧、愤怒等情绪，而这些情绪产生的同时，大脑都有可能向身体发出相应的行为指令——哭泣。我们可以把哭泣当作是情绪应激的一种正常生理反应，是身体内部的一种自我舒缓机制，它可以从生理上帮助你平复一下突然产生的过激情绪。

但是看起来这种生理反应出现的并不合时宜，给你造成了很久的困扰。我们可以试着通过以下的步骤去了解它背后的“推手”——情绪：

1关注和发现自己的情绪。我们已经关注到了吵架的结果部分：哭泣，那么不妨再往前一些，爆发点来临之前，吵架的过程中，我们体会到了怎样的情绪呢？在哭泣之前就先关注到它们。

2记录和归纳自己的情绪。记录可以帮助我们把难以控制的感性部分转化为理想的应对方式，不妨每次冲突之后做一个记录：当时发生了什么？我感受到什么情绪？情绪程度有多少（0-100分）？我下意识的情绪反应行为是什么？

3尝试探索情绪背后的认知。我想我们会很好奇，为什么我会产生那些情绪？其实这和我们的想法、认知有很大的关系。我们的认知在很大程度上决定了我们评判事物的标准，那些违背我们认知标准的事件发生时，负面情绪往往接踵而至。

4分析和探究自己的认知。合理的认知能帮助我们很好的应对各种问题，而我们总是不可避免的出现一些认知偏差，比如全或无思维（用两分法看待事物，非好即坏）、选择性提取（将注意力过分集中在消极的信息上，而不看整体）等，发现自己的不合理认知对我们理解情绪为何产生很重要。

5学习和练习一些情绪控制的方法。当我们充分理解自己的情绪和反应为何发生之后，就可以有针对性的学习一些情绪控制的小方法啦。如果你感兴趣的话，一些与此相关的书籍分享给你：《八周正念之旅》、《理智胜过情感》、《象与骑象人》、《我们内心的冲突》，希望能够有所帮助。