妈妈总说是为了我才不离婚的，这样让我压力很大怎么办？

你妈妈再这样跟你说，你就说你愿意她离婚，随她，你以后跟谁过都行，要是她觉得自己负担不起你的生活费和学费，那你跟她说你愿意离婚以后跟着你爸爸，她以后想看你也是可以的。

我最最讨厌那种父母特别不负责任把自己的压力传递给孩子，如果她觉得是因为你才不愿意离婚的，那么她就应该忍着为什么非要告诉你，那她告诉你了，又让你承受原本是他俩的婚姻的问题，根本就不是称职的父母。

你当她的孩子也是够累的。

什么父母把我们养大不容易，我看我们作为他们的孩子能长大也算是不容易呢。

为什么本来可以和平相处，安安稳稳独孤一辈子的有爱的家，变的这个样子。丈夫没有个丈夫的担当，妻子没有妻子的温柔，男的变成花心大萝卜，女的变成成天抱怨的怨妇。呵呵哒，说什么为了孩子，为了孩子怎么能变的这么不堪呢。

而且你不要觉得父母离婚了是天塌下来的大事，如果他们各自有工作，愿意分开，而且分开会过的更好，那就分开，没什么好将就着在一起的。他们过的舒服了对你也好。

其实如果你已经高中了，保证有地方住，有学可以上，有生活费可以拿就可以了。更多的交一些可靠的朋友，如果父母愿意和你交流，那么你也愿意跟她们袒露心声，但是如果他们只有抱怨和争吵，也不管你的学业如何，那么你也没有必要为他们着想，多为自己的未来考虑考虑，目前先把学上好，等上了大学以后自己独立了，起码会自由一些。

等你以后有了能力了，父母都巴不得和你要好呢，到时候他俩要想复婚，也不是没有可能。

有些人天天嘴上喊着要离婚，其实不敢离，也不会离的，只是把负面的情绪不断的倒给周围的人罢了。你可以试试，你要跟你妈妈说，你离呗。她会很诧异的。哈哈哈。

你妈妈下次再说为了你不愿意离婚的时候，你直接跟她说，妈，不要为了我，你的人生是你自己的，多为你自己活。如果你和你妈妈感情比较深，你还可以告诉她。不管她去哪里，你愿意跟着她，母子俩人还能生活不下去怎么了。只要开心，钱多钱少都不是问题，有学上，有饭吃，有亲人在身边已经很幸福了呢。

也希望你不要受到你父母的婚姻的影响，以后对婚姻对家庭失去信心，毕竟，充满爱的一家子到处都是的，只需要遇到对的人就可以了。

就酱紫。

我推测你们两个应该是新婚不久的夫妻吧，因为如果说是长时间的父亲，应该不会再让我们提供这种问题了，我觉得那么这我觉得是一种吵架之间的惩戒方法，吵架的时候很多时候女人说的很多的时候男人都会说这一句话，那么并不是因为对你死心了什么的，

你的这上面问这个，你们平时不怎么吵架，这恰恰证明了你们之间的关系平时挺好的

反正夫妻之间吵架再生男女这是一定要把握好方法，和度就是说不能一味退让，也不能一味强硬

有四种调解方法：

一是摸清脉搏找准“闹”因

当事者迷，旁观者清。

作为一个局外人或者旁观者，在进行有效调解之前，一定要弄清朋友与老公闹离婚的主要原因以及两人对于离婚的不同想法和看法，知己知彼方能百战不殆。

二是区分情况找出对策

如果是涉及原则性的问题而闹离婚，调解相对来说比较困难。

但是做为朋友，必须把话说到、把理儿讲到、把事儿做到，做到问心无愧；

如果是涉及家庭矛盾或者生活琐事而闹的离婚，这样的“离婚”都是雷声大雨点儿小，“虚张声势”的面儿大，调解成功的可能性比较大。

针对不同情况，找出调解的不同对策。

三是分头调解重点突破

婚姻调解一般是按照先难后易的顺序进行。

把闹离婚“愿望强烈、意志坚决”的作为重点调解对象，实施重点调解重点突破。

越是这样的人他的弱点就暴露得越明显，就越能准确抓住他（她）的“软肋”。

比如越是说不顾什么感情或者不顾什么脸面的人，他（对）对感情脸面看得比谁都重，这就是他（她）的弱点或者”软肋“。

做通了重点对象的思想工作后，另一方的思想工作也就迎刃而解了。

调解过程中，作为调解者一定注意要有细心、耐心和诚心，千万不要烦燥更不要急燥；要以情感人以理服人，以此打动和感动被调解者的心。

四是寻求外力团结协作

如果朋友跟老公闹离婚的原因比较复杂自己已经力所不能及，应该积极寻求外力共同进行调解。

主要是寻求那些朋友周围说话有份量、有威望的人或者朋友家族亲戚中德高望重的人的协助。

有了他们的协助，可以起到事半功倍的作用，大大增加调解成功的机率。

调解闹离婚的方法还有很多，要具体情况具体分析，找准”闹“因对症下药。