和对象吵架 他生气说 我不理解他 说我没有他想象的那么好 他说我有好 但不是他想要的。我一直不明

男人都是这样的，他们都是希望自己的女人温柔体贴，善解人意。但是每个人都会有压力都会有脾气的，两个人的相处都是通过信任和忍让的。有时候需要大家冷静一下，不要说一些很难听得话，其实他就是希望你能让让他，然后听听他的话而已。两个人相处需要一颗很大的包容心。

如果你的伴侣常常指责你你只需要这样做

01爱的表达和索取

世界上所有的行为只有两个目的：表达爱”或“索取爱”

无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分，多么不可理喻，归其根本，这里面的动机，不是在给予爱，就是在索取爱

而根据量子纠缠原理和关系的互动叠加法则：

一旦一个人A开始表达爱，另外一方B也开始表达爱，B给予越多，A也开始给予更多，因此进人给予爱的正向循环。反之则进入索取爱的负向循环，A索取，B就索取，然后A 索取更多，B就索取更多

周而复始，直到其中有个，人开始成长，找回智慧，不再参与玩这个游戏。

关系里所有让你感觉到难受痛苦的只有两个原因，并且它们常常同时发生

1、对方在向你索取爱，并且你不愿意给；

2、你在向对方索取爱，但对方不愿意给。

02付出和索取

爱的表现形式有很多，例如：理解、陪伴、肯定、欣赏、关爱。

那么索取爱的表现形式有：抱怨、讽刺、辩解、指责、讨好、控诉等等

“不愿意给”的理由归根结底就两种：

1我认为不够，给不出来，我期待对方给我

内心的声音大致是这样的：凭什么要我给他爱啊，我都觉得我不够呢，为什么他不给我呢，应该他给才对

2对对方有评判，不想给

这种内心的声音大致是这样的：

我看这人不顺眼(我就是看不惯他这样的行为)，我不想给他爱，我就不让你如愿以偿，我要让你知道你这样是错的。这里的爱是一个大范时的统称，大家可以自行带人你目前的个人主题

例如：凭什么要我给他理解啊，我都觉得我不够被理解呢

03觉察内心底层的情绪

举个例子，常见的指责：“你这也不会，那也不会，你看你有什么用，我的脸都被你丢光了。

这种指责就是典型的对爱的索取，往往是指责的一方内在自我价值感很低，力量不足而产生很多恐惧。

这种恐惧演变成对未来的焦虑，对他人眼光的敏感自卑，变成对旁人的索取，表达出来大概就是：

我其实很软弱，很多不确定的事情都会刺激我，让我焦虑慌张，我很需要安全感。

而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感，我很需要你为我做这些。

我不想让你知道我是胆怯恐惧的，我通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱，因为至少责备会让我看起来比较强大。

02觉察彼此内心底层的情绪

攻击是一种愤怒的能量，惯怒是一种次生情绪，是为了掩饰内心底层更为精微的情绪。

04场景模拟

例如：尴尬，无力感，委屈，慌张，焦虑等感受。

通常这些感受当事人都不喜欢，也不想面对，更不愿意表达，他们通常会把这个情绪演变成愤怒释放出来。

甚至连自己都没有意识到，那些更早期精微情绪的存在和那个演变的过程

下面进行一个场景模拟，方便大家理解：

天气炎热的夏天，丈夫出去出差，结果他走的第二天家里空调就坏了。

妻子就给他打电话，丈夫说等他回家了看看是什么情况

他回家之后休整了一下，就搬了个梯子去弄空调了捣鼓了几十分种，满身是汗，结果空调依然没有任何反应。

他越弄越烦躁，最后彻底放弃，从梯子上爬下来。妻子上前问他：“怎么样，弄好了吗

结果，丈夫对妻子说：“我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了!”

05觉察双方的思维模式

普通人代入妻子的角色第一反应一定是又委屈又生气，心想：“这么说太过分了吧，空调正好这个时间段坏了，只不过我碰上了，关我什么事!

但是如果你有进行一段时间的自我成长觉察，会瞬间有一个清明的觉察进来，意识到这一刻这个丈夫攻击的对象并不是妻子

他因为修不好空调，而体验到了强烈的挫败和无能感

而这种感觉，是他并不想面对的，也不喜欢的这个修不好空调而显得很无能的自己

当你知道，对方的愤怒其实和你无关，并且他这一刻需要的是理解和安慰，当看明白这些时，你被激起的愤怒瞬间就散去了。

这时你给予他所在需要的理解和安慰，然后他的觉察也回来了，他会很快意识到自己刚才的模式，对关系不利，进行调和

06争输赢而产生争吵

因为有一个人开始改变自己的自动化反应，快速地把觉察带进来，本来险些变成一场战争的情节就变成一个让彼此更加亲密和真实的甜美的故事

试想一下，如果那一刻你丧失了自己的觉知，任由自己的自动化反应发生会怎么样

他对你说“我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了!

你说“你有毛病吧，这种事儿能怪我吗你有本事你不也没把空调修好吗“(狠狠一戳，正中靶心)

他被戳中了正想掩饰的部分，更生气了：

“我跟你说过多少次了，电器插头用完要拔掉，你就是不改，你要不这样空调能坏吗我出差累的半死，回来都没休息一下就修空调，你什么态度!”(控诉)

你看他翻旧账更生气：“又不是我要你修的，是你自己说等你回来看的啊，自己爱逞能怪谁啊!”(再狠狠一截)

07争吵针对的不是事件

有没有觉得这段对话很熟悉亲切

我就不继续演绎下去了，因为如果继续这么吵下去，可以把三个月前的事情，半年前的事情，五年前的事情都扯出来。

所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最后你问TA，你们当时是为什么事情开始的，绝大多效人都不记得最初是怎么吵起来的

因为吵的根本就不是那个事儿，吵得的是态度，吵得是自己内心没有被满足又无法真实言表的对爱的渴求。

所以面对这种类型的指责时，你要做的就是洞察出对方这一刻想要的是什么，给出对方需要的理解，感激，支持等就行了。但如果你成长进度还在初期，就会有一个困惑：

那我当下找不出来对方需要什么，我感觉不到TA的精微情绪，我不知道TA到底想要什么

或者，我隐约看到了，但我不知道如何表达，不知道应对，当然，更多的一种情况是，当时那一刻，你也爆了。

08结语

冷静时，道理都懂，但一到事情发生的那一刻，自动化反应早已快于你的选择先行启动了。

你又进人熟悉的模式，要么回击，辩解，或者僵硬在那里，总之在事情发生时你无法做出任何新的选择。

如果是这样，那就意味着目前你的洞察力、跟他人的联接力和自我的转化力都非常有限，需要更深人系统的个人成长。

无论你能不能给的出来那份爱，都要明白一个前提，TA的指责本质上与你无关

但如果你内心的钩子比较多，很容易被别人勾到，哪怕不是指责，只是无心的一句话，都可能上赶着不屈不挠地把自己的钩子挂上去

对方的指责和你的感受本质上也没有任何关系，都取决于你做怎样的选择

而自由远择的力量就在你内心深处，你需要把它找回来!

他可能是好面子，也许是分手以后别人问起来向别人说是你主动分的手，让自己落个老好人的名声。而且你们经常吵架你每次和男朋友吵架他都说你和他不合适，他并没有哄你，相反每次逼着你把分手说出口，说明他对你们这段感情已经腻歪了，而且觉得你们真的是不合适。也不愿意花时间和精力去哄你了，又怕别人说是他抛弃的你，所以说，他主动逼你把分手说出口。这样他无论哪方面都没有损失，别人还以为是你的错呢！

这种情况可能有多种原因，以下是一些可能的解释：

1 你的男友可能感到无力和无法解决你们之间的矛盾，因此他可能会认为分开是最好的选择。他可能认为你们的价值观、生活方式或性格等方面存在太大差异，导致你们无法和谐相处。

2 你的男友可能想要控制你，或者希望你表现出符合他期望的行为。在这种情况下，他说这句话可能是为了让你感到内疚或不安，从而改变你的行为。

3 你的男友可能对感情和关系有不同的看法，或者有不同的处理问题的方式。他可能认为在关系中需要更多的自由和空间，或者认为争吵只会让事情变得更糟。

无论原因是什么，他说的这句话都是很严肃的，需要你们之间的认真沟通和理解。你可以尝试与他坦诚地交流你的想法和感受，了解他的想法和需求，找到解决问题的的方法，或者考虑在未来中需要作出的改变。