为什么大多数夫妻在结婚以后都会经常吵架，在婚前却不会？

情侣婚前恩爱是他们都想得到对方，其性格特点都会有所隐瞒。有的时候就算你做错了事，对方也会隐忍，选择不说，表面上倒觉得没有矛盾，其实心里早已有火，只是理智把火压住，不让发泄出来吧了。但这不是他的本性，一但结婚后，他觉得你已经是他的人了，顾虑已经解除，所以他不再选择隐忍，而是把自己的本性暴露无遗。而另一方却觉得你不够爱她，为什么婚前能忍，婚后却不愿意忍，这才是经常吵架的原因。

婚前都是把最好的一面给对方，即便有些脾气或任性，也会隐藏不露遮遮掩掩，婚后开始的是柴米油盐酱醋茶生活，吃住天天生活在一起，一切原形毕露，包罗万象，加之各自的生活习惯不同可能不断发生碰撞，吵架斗嘴在所难免，因为双方需要去磨合，需要去适应，需要更深层次的交流，需要慢慢去融入对方，互相适合。

婚前恩爱，那是坠入爱河，感性占上方，彼此都尽量展现最好的一面给对方，让TA加分，恋爱升温，又缠缠缠绵绵，卿卿我我，陶醉于甜蜜温馨浪漫幸福之中。

婚后吵架，乃是恋爱期已过，回归理性一面占上方，人的另一面（缺点）会逐渐表现出来，婚前靠装，像演爱情剧，婚后是现实生活，装不了多久了，亲密度有所下降，趋于平淡期了，更主要是生活的方方面面压力来了，家事多了，由于两人之前生长于不同家庭，也有性格，为人处世的观点等有差别，于是难免产生误会，冲突，矛盾，所以会吵架。吵架适度，有利于沟通，但不得过频，不伤感情，尽量少吵不架。

夫妻过日子，双方用爱经营婚姻，信任，包容，磨合，彼此忠诚专一，不触犯这个感情大忌，都可以过好日子。

只要抓住这一点，90%的夫妻都不会再吵架！

想搞清楚怎么才能不吵架，我们首先要明白:为什么夫妻会吵架吵架，吵的是什么

我听到过最多的是这些答案：

1 不按我说的办；

2做事情不如我的意；

3伤害了我，自己还意识不到。

大家有没有发现，这些答案有一个共性:感情需要没有被满足。也就是说在生活中吵架的形式有很多种，但归纳一下基本都属于“感情需要没有被满足”如果一个人最近工作不顺利，她就需要伴侣多一点支持如果一个人跟婆婆关系不好，她就期待伴侣能帮助她处理婆媳问题;

如果一个人不太自信，她就很想伴侣能常常看见她的好成为她最坚实的后盾;如果我们把这个场景再扩展一下，就会发现:有的女人希望老公求婚时用一枚钻戒，不是因为她贪财是因为这代表自己被深深爱着:有的男人喜欢吹牛，也许是因为他真的很需要别人多给他一点尊重;

有的人经常吵架，是因为她真的需要伴侣多听听她的想法而伴侣却很少做到。在心理学研究中，这些需要统称为依附需求当一个婴儿降生到这个世界上，我们就开始有了依附需求。感觉饿了，虽然不会说话，但婴儿会用哭声表达自己的需求;当婴儿长大，他就会用语言、动作来表达需求---这是被看见的需求;遇到挫折的时候，我们希望在妈妈怀里哭一会;生病的时候有爸爸陪着去医院，虽然身体还是很难受，但被爸爸爱着的感觉，会让我们心里很踏实---这是被理解，被支持的需求。能帮家里做点事，并且得到父母的肯定，心里美滋滋的---这是被需要的需求。

依附需求是每一个人都有的需求，当我们在外面打拼很累，遇到挫折时，还有家里的温暖，还有我们的父母爱人在支持我们。这样的力量让我们更有勇气发展自己不管外面的世界有多残酷，回到家我们就可以放松地做自己。在结婚之后，我们和伴侣也会有依附需求。并且随着我们在一起生活时间的拉长，这种需求会越来越深，越来越多。有很多磨合得很好的夫妻，他们能透过生活表面的琐碎，看到伴侣内心的需求;而婚姻中90%的吵架，都是因为夫妻一方，或者双方的依附需求没有被满足。

我们没有透过表面的矛盾，看到伴侣内心真正的依附需求。我接下来举几个例子，大家就明白看不透依附需求会导致什么问题发生了。从去年开始，小梅跟丈夫老呵吵得越来越严重了。小梅有了孩子之后就辞职回家做了全职妈妈，随着老呵事业越来越成功，小梅要求老呵把钱交给自己管。老呵不同意，小梅不满意，于是争吵。简单提炼一下这个问题，似乎是个“如何让老公上交财政大权的问题”，但如果我们往深处探讨会发现老呵的不愿意和小梅的强要求，都有很多内在依附需求。

老呵有两个感受:

1、觉得小梅毫无理财经验，不适合管钱。

2、自己已经给了家庭一些支持，妻子这么做是在束缚自己。

小梅也有两个感受:

1、她觉得自己放弃了工作全职在家，老王又忙，对自己陪伴不够，她希望老王多给自己一些关爱;

2、她没有安全感，觉得如果再不抓住钱，自己很被动。

所以，从表面来看这个问题是钱的问题，但从依附需求的角度，老呵感觉自己没有被尊重，没有被信任;小梅觉得自己没有被关爱，没有被理解。所以如果我们一直顺着“钱”这个逻辑谈下去，很难有好的结果。因为老呵不可能很快信任小梅理财的能力，也不愿意让小梅束缚自己那两个人就只有吵架这一种结果了。从依附需求的角度看，我们可以做的选择和改变就很多了老呵需要给小梅更多关爱，看见妻子的辛苦;小梅可以把对老呵的控制转变为对自己的提升，开始寻找工作的机会成就自己，也多向老王表达自己的情感需求，而没必要控制和争吵。

再举一个例子，王静跟启明找到我的时候，正在闹离婚。当年启明从农村考进城市，追到优秀的城市女孩王静两个人也曾很幸福。但王静觉得启明事业有点起色之后就不在乎自己了，当年父母给他那么多支持，才有了他的今天。现在他居然敢很多事自己做主，不听自己的。如果从表面看:这似乎是一个负心汉的故事，农村男启明翅膀硬了就不把妻子放在眼里了。

当然，如果从这个角度看，这个婚姻真是矛盾重重。不过从依附需求的角度，亲爱的你能看到什么呢是的，我们可以看到启明希望被尊重，以前能力弱的时候还不敢提出要求，现在一旦自己足够有能力，他被尊重的依附需求就变得非常强。依附需求不被满足，于是他开始跟妻子对抗。他并不是不爱妻子，而是他也很希望能被妻子看到自己的辛苦和不容易，让妻子和妻子的娘家能看得起自己。只是这些心里话，真的很难让人说出口。

在我们的生活中，有多少矛盾都是因为这些未能说出口的依附需求;又有多少婚姻危机，是因为看不透对方的依附需求，而导致感情恶化的呢如果我们都能看到对方内心的依附需求，学会表达自己的依附需求，正如标题所说，只要抓住这一点，90%的夫妻都不会再吵架。

对于生活当中发家，因为一些事情会吵架，这也是很正常的，也懒得吵架和不会吵架也确实是不一样吧，所谓的懒得吵架，就是自己有能力，也有自己的想法，在吵架的时候也会去和对方沟通，能够拿出自己的一些，走歪想法去和对方理论，对于不会吵架来说，就是他的思维当中就五官，根本不想和其他人去对质问题，所以他是不会吵架，所以他们的气氛是很大的的

有的情侣从来都不会吵架，他们的感情为什么会这么好呢？

第一：两个人因为互相欣赏，彼此认可，以及互相信任，才会选择在一起，很多情侣在恋爱的过程当中会因为一些或大或小的问题发生争吵，这本身是在所难免的，因为两个人来自不同的家庭，生长环境不同，自然看待问题的角度也会不同，在相处的过程当中，有可能会因为某一个观点出现了分歧而发生吵架的事情是合乎情理的，但是也有人反馈有的情侣就从来都不会吵架，而且他们的感情也一直都保持如初，这是因为他们本身就是比较成熟的，能够正确的看待感情的发展，以及两个人明白感情好坏是需要两个人共同维系的，以及能够正确看待两个人本身是有差异的，明白相互之间是独立的个体，所以可以正确的接纳彼此的差异性，这样才能够更好的和谐相处。

第二：另外就是情侣之间相处发生一些问题的时候，并不单单只有通过吵架才能够解决问题，因为吵架有的时候容易偏离轨道，尤其女性在情感当中比较敏感，特别注重男朋友对自己的态度，有的时候，本身是因为一件事情而吵架，最后又涉及到态度的不友善而吵架，会影响到感情的发展的，所以对于从来不吵架的情侣而言，说明他们是通过另外一种方式解决日常生活当中的不愉快，毕竟吵架并不是唯一解决问题的方式，而且在相处过程当中发生一些问题，最好的解决方法是能够进行有效的沟通，只有沟通才能够让两个人之间的爱流动起来，同时也能够让彼此之间的误会解开，这样两个人的感情也能够和好如初，并且也可以通过有效的沟通让情侣之间的感情得到升华。