男一女吵架 女的破门而出的英文MV

kelly clarkson的because of you，是不是这首呢？！

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应该没错吧^^^

夫妻间，情侣间，任何其他亲密关系之间，吵架是不可避免的事情，两个生长在不同家庭环境，有着不同经历的人走在一起，有磕碰很正常。

所谓的“我不跟你吵，好吧”，“你说什么都对”，或者保持沉默，又或者用撒娇的方式当下缓和了吵架，这些在甜蜜期很管用，可是并没能真正的解决问题，甜蜜期过去了，走得越久淤积的问题会越大。两个人都憋着不说，好像相安无事，憋久了会有内伤，到时候再爆发估计就晚了，所以说我们都需要明确一个观念：吵架不是一件坏事。那么怎么吵，才不影响感情，反而会促进情感呢？

在心理学研究上有个黄金3分钟，当两个人开始吵架的时候前3分钟的交流决定这个吵架的结局。在这个3分钟里，一定不可以做下面这些事情：

a 不对方进行人身攻击，比如把对方的父母或其他关心的人牵扯进来；

b 不能保持绝对的沉默，你说啥我都不说话，眼神都不给一个；

c 不可以有非常激烈的肢体语言，比如破门而出、摔东西、拍桌子等;

d 不可以轻蔑对方，传达瞧不起的想法，比如你怎么这么没用，你除了会打游戏/会买包包还会干什么！？

很久以前看的一部电视剧《家的N次方》，里面我们欣赏的女生薛之荔说的一段话我特别喜欢，我觉得适用于任何人事物，也适用于亲密关系的吵架里，她说“所有敌对的开始就是一切悲剧的开始，不论任何事情，你在必须面对的时候所选择的态度其实就已经决定了整件事情的走向和结局。包容和接纳就会是祥和和喜剧，挑剔和敌对就一定是争吵和悲剧。”

所以， 在亲密关系里，在吵架的头3分钟，明确自己的态度，选择一种可以让事情走向祥和和喜剧的方式——包容和接纳 。具体怎么做呢，看后面的几点喔。

具体讲是温和的表达自己的感受，再发出邀请，而不是批评和指责对方的行为，比如“亲爱的，我连续加了几天班，全身都痛，好难受哦，你能做一下饭吗，或者我们出去吃，好吗？”而不是“我为了这个家每天都加班，累得要死，你做一顿饭会死吗！”后者会让人觉得你为了这个家怎么怎么样难道我就没有为这个家付出努力了？你一句无意识的话否决了他/她的任何努力，这种指责放在任何人身上听了都不爽，如何他是个男人更不爽。

所以吵架的时候， 正确表达公式之一：亲爱的我现在很难受/很委屈/不舒服，因为（某某客观事件），我们/你能不能（提出建议）

以偏概全，既不要把单次事件当成常规事件，比如“你怎么老是不洗碗”，“你怎么重来都不把袜子丢进洗衣机”、有时候当情绪来了，我们便失去理智的把单次事件当成常态，这个时候很有可能两个人开始回忆过去的口角之争，把那些冷饭拿出来炒一次又一次。“我上个星期不是洗碗了吗？”“你就上个星期洗了，打扫卫生呢，你上一次打扫是什么时候了，半年了吧？”嗯是的，你努力一回想他上个星期是洗了一次碗，可是你说出去的话泼出去的水你不能让自己站不住脚，于是努力回忆他是不是没有做过其他相关的事情，比如已经半年没跟你一起打扫卫生了。然后他也不甘示弱，把过去那些陈芝麻烂豆子的事儿翻出来。Oh天啦，我想想都觉得恐怖。

所以不要小看了以偏概全和翻陈年往事的杀伤力，人性的弱点，感情就是这样被击败的。把它们扼杀在吵架的源头， 正确表达公式之二：亲爱的，我发现你干家务活很厉害嘛，你上个星期洗碗竟然还顺带把厨房给收拾了，我那天超累的，看到干净的厨房瞬间心里暖暖的，我今天也好累哦 这个时候另一半应该知道你下面要说什么了，“洗碗是吧，你去休息吧，我来搞定~”

你想表达对对方的看法，千万不要斩钉截铁的说“你就是特别懒，不求上进”“你一点都不关心我”“你一定是不再爱我了”。诸如“你就是样子”“你一点都不”“你一定”的句式，把人家一竿子打死，只会引起对方强烈的反抗情绪，为自己争辩，两个人一来一去的又没得完了。

尽量使用相对化的语言，所以吵架的 正确表达公式之三：“你知道吗，你这样子做，会让我觉得也许你不关心我了”，或者“会让我觉得，你好像不关心我了”，“会让我觉得，我们两个人之间可能出问题了” 等。“也许”“可能”“好像”等词汇比较柔软、委婉，会给对方留有余地去解释，而不是争辩。

“你是不是不爱我了”就是最大的、最错误的偷换概念的做法，人家没帮你刷碗，或者并不是用你喜欢的方式跟你表达爱，你就会怀疑“他是不是不爱我了”，不要把“爱”的概念搞混了。这个正确表达公式同第4点中的表达公式三，“你这样子会让我担心你不爱我了”

这里的重点是两个人在“爱”这个概念上达成共识，或者明确双方眼里的爱的方式是怎样的，女生可能觉得你帮我刷完做家务，或者生理期的时候递一杯红糖水，煮个红豆粥。而男生觉得努力赚钱，给你钱花就是爱你的表现。所以男女双方要尽可能告诉对方，你做什么事情会让我觉得你是爱我的。

当然偷换概念不仅仅是关于“爱”，还有很多，比如“上进”，每个人对于它的理解是不一样的，你们各自怎么想的呢？不要把不看书当做不上进。比如“爱干净”，不要把随便扔东西当做不爱干净不检点。生活中的很多狗碎鸡零都是因为双方对于某个概念的定义不一样而发生冲突。 吵架是发现不同的很好的方式，在吵的过程里达成共识，吵架才变成促进彼此了解，增进感情的好的方式。

你可能会说“神马，我们在吵架耶，怎么肯定对方！？还感谢！我肯定TA，那不就是承认我错了，那还吵个毛线？”亲，这里的肯定和感谢不是针对你心里认为对方错的事情，而是肯定和感谢对方愿意表达心里的感受，愿意发泄出来。你要肯定对方的表达行为，尽管是神经病似的发作或者抱怨等，而没有选择默不作声，没有冷战。感谢对方愿意说出来给彼此去发现和解决问题的可能性，因为如果TA不说你永远都不知道发生了什么事情，最后两个人怎么死的都不知道。而只要有一方愿意说了，那就可以发现问题，就可以解决问题呀。所以你是不是应该感谢TA。

正确的表达公式四：“谢谢你愿意告诉我你的想法。”“虽然我现在还不知道你想表达什么，但是我还是很高兴你愿意跟我讲，我知道你也是想要解决这个问题”

然后表示理解。“我知道这样你很难受”“我理解你的难处”“如果是我，我想我也会这么不爽的”等。

面对面吵架，语言脱口而出没有思考酝酿的余地，说出去的话泼出去的水，容易激发彼此的情绪，一发不可收拾。所以尽量用文字吵架，在编辑文字的过程中，会想这句话这样说是不是不妥当，一笔一划一个字一个字敲的过程也是降温，梳理思绪的过程。另外，不要用语音，也不要打电话，这些都不可遏制的将不满、焦躁的情绪表露无意。

这可是亲身试验的结果，曾经用电话打不通便用语音发了一堆东西给对方，刚发完便意识到不妙，回听真的像吃了炸药一样，自己听了都难受，何况别人呢。而且跟自己的初衷偏离了，真不知道自己在说啥，泪奔~可是撤不回了啊。硬着头皮去道歉，嘿嘿不过这一道歉也挺好的，事情更好解决了。可是不是所有人都有道歉的勇气，那么这个坑不要随便给自己挖。

从那以后便给自己定了个规矩，绝对不在气头上打电话，绝对不发语音，你给我一个字一个字的敲，而且先打草稿，多读几遍明确这真的是你想表达的，这样真的有助于解决问题，再发送。事后双方达成共识，这个规矩另一半也得遵守。

专心倾听，表示接纳和理解对方的心情和感受。“我知道了，我刚刚这样说话，让你觉得很难受”。

接下来，如果你真的是错了，为事情道歉。如果你觉得自己没错或者现在谁对谁错还不知道呢，你可以为心情道歉，对让TA这样难受表示道歉，“我很抱歉给你带来这样的感受”。

继而表达感谢，前面有提及的“谢谢你跟我表达你的感受，给了我们彼此进一步了解的机会”。

理解、道歉和感谢能让对方情绪安静下来，卸下心防或者不是竖着角和你对着干，对方的心情处理好了，便创造了好的解决事情的前提环境。接下来就可以处理事情啦。

怎么处理，我们得先发现问题。那么问对方“你为什么会觉得我不爱你了”，“你为什么不愿意做家务呢”对方表达完，你就可以发现问题出在哪里，是彼此误解了，还是双方在某些方面意见不统一，没有达成共识，或者是双方原生家庭所带来的影响。哦你觉得我不爱你了是因为我不做家务，可是我是爱你的呀，我认为爱你应该而不是做家务呀。哦你不愿意做家务是因为你的原生家庭里爸爸从来不洗碗，认为男人洗碗是一件很丢人的事情。可是现在很多男人洗碗呀，这是一件很让人觉得幸福的事情呀。找到问题症结所在才能解决问题，这样的沟通也能促进对方多了解自己。

最后，问 双方表达各自心里的想法和解决问题的方式，选择折中的，彼此都能接受的方式解决问题。

最后，总结一下处理冲突的步骤：

学会了吗，下回吵架的时候要试一试哦(^^)

————无戒365极限挑战日更训练营D15

夫妻关系好不好，孩子都看在眼里，记在心里。

有很多人都是在熬着每一天，渴盼着孩子高考后能够从婚姻里得以解脱的。

人们常说，婚姻是爱情的坟墓，有多少人的爱情死在坟墓里？

但女人的天性，就是把家庭放在首位，不到万不得已，不愿放弃一段婚姻。

尤其有了孩子，两个人即便没了感情，总觉得家庭破裂会对孩子身心成长有诸多不利因素，很多夫妻会为了孩子硬撑着过日子。

有多少父母选择了高考后离婚，就有多少家庭在此之前早已暗潮汹涌。

据民政部门统计：除了春节过后这个离婚高发期以外，孩子高考后也是另一个离婚高峰期。

面对一段无望的婚姻，高考之后再离婚真的是更好的选择吗？

婚姻好不好，孩子都知道，记得之前看过的一个新闻：一名女考生在查询完自己的高考成绩超过一本线80多分后，和母亲说的第1句话就是： 你和爸爸离婚吧。

母亲惊讶于女儿的反常举动，说：“是不是高兴傻了，爸妈过得好好的离什么婚。”

“你们离婚吧，我现在长大了，能自己照顾自己，别假装你过得很好了，你们在一起幸不幸福，我比谁都清楚。”女儿的一番话让这个母亲泪流满面。

原来孩子知道，母亲的隐忍是为了自己，她早已洞察父母的一切，只是一直在陪父母演戏。

夫妻感情好不好，孩子都看在眼里，记在心中。

前些年大火的电视剧《小别离》中，父母已协议离婚，但为了孩子，依然假装恩爱跟在外求学的女儿视频。聊得正开心的时候，女儿却发现爸爸妈妈两人坐得太远了你看，婚姻好不好，孩子心如明镜，我们却在自欺欺人。

“要不是为了孩子，我早离婚了”这句话比离婚更伤孩子。

曾经看过一句话，要是孩子可以选择父母，会有很多父母没有孩子。这是不是很扎心？

血浓于水，对很多人而言，是一种无奈。因为真正塑造亲密关系的，不是血缘，而是尊重与认可。

我一位来访者的女儿说：

从我记事起，我的父母就经常打架，尤其是夜深人静，很怕他们撕扯到一起。

漆黑的夜里弱小的孩子，找不到求助的对象，只能惊恐地抱在一起低声哭泣。

那种绝望的感觉至今记忆尤深。

初中的时候，我写过一篇作文，表达了想要他们离婚的愿望。

当老师把作文拿给父母看，他们却不以为然。

尤其是母亲，她说，“要不是因为你们，早就跟你爸离婚了，我还吃这苦受这气？”

母爱是很伟大，但作为孩子，他们却很委屈。

他们突然觉得是自己拖累父母过不了幸福的生活，简直是一个个罪人。

那位来访者的女儿说： 他们离婚我不会有心理问题，反而松了口气，他们打了好，好了打，没有分开都是为了我，这种内疲感伴随我一直到了今天。

一个不被真正“爱”着的小孩，在爱的路上，他过多的选择逃避，总在怀疑自己是否值得被爱。

那些不良言行、过分举止会像伤疤一样深深刻在孩子心上。

更有许多孩子，长大之后，他们可能会变得敏感、自卑、情绪多变、缺乏安全感，甚至一辈子都带有情感缺陷。

这样的感觉，让很多人在爱情婚姻面前不断地退缩，走了很多弯路。

父母留给我们的痛苦就像一座座高山横亘在心底。

幸运的孩子一生被童年疗愈，不幸的孩子却用一生来疗愈童年。

在无数个冷清的夜晚，我们流着泪一步一步爬过去，才能获得新生。

因为总觉得父母无法摆脱不幸的婚姻，全是因为我的拖累，我是一个负担。

离婚不可怕，不爱孩子才可怕。

孩子越小，他们更敏感，更在意家长的情绪。

曼彻斯特大学心理学教授埃德,特洛尼克，曾经做过一个非常有名的静止脸实验。

他让一个母亲先和孩子互动，孩子非常开心，积极响应：

然后让母亲再换成一个没有表情的脸，无论孩子怎样做，母亲都一直面无表情。

试验之初，母亲与孩子互动，孩子很开心。

静止脸实验开始，母亲立刻收敛起愉悦情绪，开始面目表情。孩子发现母亲的不对劲，想办法引起母亲注意。孩子继续尝试与母亲互动，但是母亲仍面无表情,之后，孩子开始崩溃大哭。

由此实验得出结果：在母亲对孩子毫无反应的这段时间，他的心跳加速，体内压力激素增加，如果持续下去，他大脑关键部位的细胞可能死亡。

所以我们的孩子生来就有一种本能，他能分辨父母的表情感受父母的情绪，感知是否被爱。

父母如果幸福，他便快乐。

父母如果痛苦，他自然活得压抑，小的时候难以挣脱，大了自然想着快点逃离。

每年高考后，许多孩子填报志愿，他们倔强选择远离家乡的大学，这也许是原因之一。

如果父母真的爱孩子？会给孩子选择什么样的生活？

曾经有位妈妈分享过她的经历：

她本打算委屈自己在儿子高考后再离婚，后来没有等到。

因为有一次和丈夫吵架后他破门而出，儿子看到后劝我离开。

那年儿子读初一，现在儿子在名校读大三准备考研，他性格开朗，我很欣慰，我们都感觉很幸福。

所以说“为了孩子不离婚”只是一种借口，幸福是怎么也伪装不了的。

同样作家池莉也讲过她和女儿的故事。

她和老公早在女儿10多岁就已分开，但是一直瞒着女儿。

直到女儿中考结束考上当地很好的高中，她才想和女儿摊牌。

谁料她的女儿早无意见看到了他们的离婚协议书，却没吭气成全了父母的一番苦心。

她女儿后来考入了伦敦政治经济学院，成为了克林顿，曼德拉的校友。事实证明，池莉的离婚对孩子并没有造成什么影响。

所以，如果不爱了，好聚好散才是对孩子很好的保护。

即使彼此分开，也不要互相诋毁。只要告诉孩子，父母仍然爱他，只是已经不适合在一起生活了。

完整的爱 完整的“家”。

我们总说对孩子更好地“爱的教育”，父母相爱，家庭和睦。

但我们也知道，生活不是诗，现实也不尽完美。

如果你的婚姻已经千疮百孔，却在自我牺牲说为了孩子保持了家庭的完整，这只会让无辜的孩子心灵留下阴影，背上沉重的心理枷锁。

尹建莉在《好妈妈胜过好老师》里面曾写道：

在家庭中，父母如果不快乐，孩子是没法快乐的；父母如果活在不幸里，孩子也没法幸福。

对孩子来说，更大的伤害，不是家的不完整，而是爱得不完整。

所以生活不需要演戏，不要为了孩子强撑一个没有爱的家而是为了孩子，为了自己，我们要真实地活着，真实地爱我们的小孩！

要相信，我们全心全意爱着的那个小孩，他并不脆弱，请不要让他感觉孤独地活在大人自以为是的世界里。

人与人之间，难免会发生争执，有时候还会大打出手。好心人势必出来劝架，但劝架是有学问的，有如下几种：一、实力威慑法。 此类劝架者，要么身强体壮，让人看了就心里发虚；要么就有威信，能镇住人。有一次，小刘和老婆吵架，楼下的大张破门而入，往小刘跟前一站，足足高出一头。他大着嗓门喝道：“你们从周一吵到周五，大周末还加班啊？！还让不让人休息？！”他这么一吆喝，两口子还真鸦雀无声了。二、围魏救赵法。 还是小刘两口子吵架，我怎么劝也劝不住。这时老李赶到，拉着我就走，并急火火地说：“不得了了，大张那几个人打起来了，比这里还热闹！”我们急匆匆地往大张那边去，小李两口也放弃了唇枪舌剑，跟在我们后边。可到了大张家一瞧——人家是打得真热闹，但不是打架，而是打麻将呢。可经过这样一转移，如同经过一个中场休息，小刘两口子也就息旗偃鼓。三、风趣幽默法。 小方哥俩是球迷，有一天不知为何吵起来，激烈程度就差没动手。关键时刻，老李进来了，一脸戏谑地说：“嗬，热闹啊！昨晚刚看了AC米兰和国际米兰同城大战，今天你哥俩就德比了，还是现场直播呢！”几句话，就把哥俩逗乐了。四、欲擒故纵法。 两口子吵架，到了互相撕扯的份上了，谁拉也拉不开。老王急了，从厨房里拎着把菜刀进来了，说：“都别拉了，把菜刀给他们，看谁砍死谁！”说完还真的把菜刀往当事人手里塞----两口子看着明晃晃的菜刀，都蔫了，相互松开了对方