为什么两个人明明很相爱，却还经常吵架？

在生活当中，我们会时常看到两个人非常的相爱，但是在遇到一些事情的时候还总是经常吵架，其实根本原因是因为两个人对于某件事情的认知观不同，所以导致观点不一样从而吵架，但是相比于夫妻间冷暴力来说，吵架也是会给两个人之间的情感带来一定的增强作用，毕竟在吵架的过程当中，二人可以通过表达自己的情绪和观点，让对方更加了解自己，从而对日后的婚姻生活有一定的帮助。

有些人吵架的原因是因为自己太爱对方导致的，比如说多数女人喜欢吃醋，在看到男人与其他异性交流的时候，很容易怕失去对方从而变得紧张而且多疑，处处疑神疑鬼就会让自己不断的去盘问对方，时间久了的话，很容易会使两个人之间的感情受到影响，长时间的不信任导致的吵架，很有可能会使两个人之间的关系存在破裂的情况，所以对于这种问题而言，在两个人相处过程当中一定要建立足够的信任，彼此相信对方才是继续走下去的基础。

有研究表明彼此关系好，深爱对方的夫妻，在生活当中更是喜欢小打小闹吵架的多，因为两个人在吵架的过程当中就会感到对方不会离自己而去，从而就会放心的发泄自己的情绪，然而那些在婚姻生活当中客客气气相敬如宾的夫妻，反而在遇到事情的时候容易冷战，两个人之间的关系也会相处的十分小心，一旦发生事情之后，二人的感情也并不会像想象当中的那样牢固，从而很容易会因为某些事情而导致两个人出现分手的可能性，所以相爱的两个人经常吵架，是一种很常见的行为，这也是婚姻当中表达爱的一种方式。

人类是一种很复杂的动物，就是因为它具有各种不同的情感，所以我们在谈恋爱时，不同的人会有不同的相处模式，可能对于某一些情侣来讲，打打闹闹才是他们正常的相处模式，他们会在一次又一次的摩擦之中，加深对对方的理解和对对方的情感，而也有一种情侣，他们在恋爱之中从来不会发生争吵，也不会有矛盾，这也许很稀少，但我认为也是正常的。

我们以前总是喜欢说打是亲骂是爱，其实对于有着一定感情基础的人，普通程度的争吵并不会给他们的感情带来什么困扰，甚至在现在可能大多数情侣之间都是这种小打小闹，或者是表面上互相嫌弃的相处方式。就算偶尔爆发一次真正的争吵，也一般不会对感情有着太大的影响，相反这种争吵更像是一种破而后立，会使两人的感情更加坚定。

当然我们也要承认这个世界上确实会有这样一种心理，也许他们就是我们所说的灵魂伴侣，无论是在对一件事情的处理或者是对某一个人的看法，他们都有着相似或者甚至会是相同的想法。对于这种人来说，他们在日常生活中很少发生分歧，所以也就几乎不会吵架，也不会产生矛盾，这种情侣或许很少，但我相信也是会存在的。

总而言之，不同的人有不同的性格，不同的性格造就他们在谈恋爱时也会有不同的相处模式。可能有些情侣会因为今天午饭吃什么就争吵起来，但是这种争吵一定不会影响到了他们的感情，只是他们相处的一种模式而已，而相反有一些情侣从来不会发生矛盾，也不会争吵，但这并不意味着他们的感情就十分的冷漠，这也是人家的一种相处方式罢了。

相爱反而容易导致争吵，我们面对朋友，同事时，尚且会扮演成一个成年人，即便有不满也会保持克制；在进入恋爱后，我们会退化到童年阶段，希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区，请把它记在你的备忘录上，如果能避免这几个误区，你们的沟通将会平和很多。1忽略伴侣的沟通邀请。在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请（bid），这些邀请可能是语言或者时具体行动，如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。，即当一个人表达出连结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去，也可以是关上滑动门转身离开。这两个行为会获得截然不同的结果。试想下，刘英和永强依偎在一起看日本**（非动作片），在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往，说：你看这雪多美呀。永强的反应可以是拉开滑动门：是啊，我们有时间一起去北海道看雪吧。这种回应叫做”面向“永强的反应也可以是关闭滑动门：嘘，看**别说话。这种回应叫做”背向（turning away from）“如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。2回避冲突即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头，在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙（stonewalling）行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。比如在上面那个案例中，刘英的沟通邀请被永强忽略后，可能有如下情境，①刘英发起沟通，永强接纳”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。“②刘英发起沟通，永强回避，”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”你怎么这么容易难过，不想吵架。““怎么你觉得我无理取闹？”（永强沉默）③刘英不发起沟通，委屈咽下去。作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天醒来的时候他们都会和好，可是在情境2和情境3中，刘英的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。心理学中有一个著名的蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）：我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系， 反而会增强两个人之间的链接，反之同理，如果回避冲突不面对消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。以昨天刚刚接到的一个咨询说明，女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图，认为是男友故意疏远自己，让我来论断是非。为保护用户隐私不放图了，大概模拟一下经过：女：我明天下雨去公司给你送饭吧？男：明天下雨，别折腾了。女：你不想见我就算了。在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了。女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我极诠释会伤害这段关系，不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。4定性评价在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中，把定性评价视为一种严重的语言暴力。“这点小事都做不好，你真是愚蠢”。“天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了”被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，“我只是尝试了一个新的方法，效果的确不好，我怎么就愚蠢了？”“我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？”如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗我们说有的人懒惰另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见！5升高战场沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景，永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点，刘英暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人（定性评价），不想回家以后就用用永远别回来（消极诠释）。永强解释：最近疫情期间业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我。（被定性评价后的对抗）刘英继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人。（升高战场）永强也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。

很多夫妻明明相爱依然争吵，是因为通过争吵能够更加深刻地了解彼此，而且因为双方的理念有所差异，也不可能凡事都如对方的心愿，最多在关键的时候做出妥协，但因为感情是双向的，没有谁能一直做得恰到好处，也不会这也增加了矛盾点，唯一不同的是两人虽然争吵但却不会升级，也不会影响两个人的关系。

通俗来讲，男人的思维和女人的思维有着非常大的不同，男人更加注重现实，而女人更加喜欢畅想一些美好的未来，即便两人有着共同的目标，也会因为一些细节上的出入发生争执。其实这也是一种好的现象，因为有时候一个人的想法和能力有限，不可能凡事都做出最准确的判断，因为有了质疑，也能够让他深思。所以从这方面来说，相爱的夫妻吵架也是为了对方，两个人已经成为了一个利益结合体，一荣俱荣一损俱损，帮助对方也是帮助自己。

也有的夫妻从事着大量的劳动，赚着微薄的薪水，这也导致他们虽然彼此相爱，但心中也积压了很多的负能量，而争吵就成为了一个发泄的途径，有研究表明如果长时间压抑情绪，会增加疾病的风险，适当的争吵也有助于保持良好的亲密关系，所以这种争吵是带有目的性的，通过发泄情绪来确认对方是否还在意自己。

人们常说喜怒不形于色，那是针对敌人针对身边的人，如果依然如此，就说明他并没有付出真心，当然这里不排除有些人天生不喜欢争吵，但对于大多数情侣而言，争吵代表着诚实，代表着你把自己最真实的那一面袒露给对方，所以才会有打是亲骂是爱这句俗语，而这也是争吵的精华所在。

用最土的说法，你们虽然自己也确认很相爱，但却不理解爱的全部含义，再简单的说，就是不会爱。爱请这东西，除了两性的相互吸引外，更多的是对“那个”特定的人、相互之间的了解/理解，以及建立在理解之上的相互信任、帮助。

达到这个层面之后，才能从相互信任、帮助所经历的生活琐事里，感受到快乐；从共同面对和解决的困难后，得到共同的能力提高。你们的问题，就是彼此相爱感情深度跟不上对爱请理解的理性层次，所以从行为上仍然非常自我（只考虑自己感受、需求，不愿意为对方牺牲、改变），然后才导致情感与行为之间的矛盾。

要想改变这种状况，就需要让自己从行为模式上尽快的真正成熟起来。比如，有些夫妻，一旦吵架、暂时无法沟通交流，一方会选择暂时回避、甚至是认怂，待双方都冷静下来再尝试沟通。

更理性的夫妻，还有些在结婚前，就确定一些发生矛盾的处理流程和规则，比如一旦争执激烈时、任何一方说出商定的某个代号，双方就无条件休战；再比如，吵架不过夜、不带着生气睡觉、不实施性惩罚，等等。对于你们的情况，只能说是太年轻了，在自我把握上还不够成熟——至少没有达到夫妻之间应有的相互支持、为对方着想的成熟度。

你可以先从自己开始努力调整，比如，你想让他帮你做什么的同时，想一想你如何能帮他做什么、他现在最需要你做什么。还可以找适合的环境两人认真的讨论下，要想改变总吵架的坏习惯，两个人需要做什么、能做出什么改变。

只有当你自己学会开始为别人着想之后，你才能理解别人是否在为你付出，你和周围人之间的感情才不会仅仅停留在表面上。只有当你自己在跟着情绪说话之前，学会先想想还有没有更好的表达方式，才能听“懂”对方要表达的真实意思、才能真正的与对方沟通和交流。

最后要说的是，婚姻不仅是缘分，也是一项复杂的“工作”，干的好坏是自己的能理体现，也是自己能力是否得到提高、以后的日子是否快乐的关键。婚姻也需要努力和付出，你付出多少才有可能从婚姻中得到多少（如果付出方式不讲究还可能收获苦果）。

所以，当你感觉很累的时候，想想自己是否做错了什么、如何能做的更好。

一、不吵架的夫妻正常吗

1、夫妻两人如果不吵架说实话是非常不正常的，因为每个人脾气性格都不一样，而且有时遇到问题的时候解决方法也不一样，所以出现吵架现象非常正常。

2、如果夫妻两人一直没有吵架，那就要特别注意，要了解一下对方是不是懒得跟你吵架，如果是这样，说明他心里根本就没有你，根本就不在乎你，这段感情维护下去的可能性也并不是很高。

3、如果夫妻两人从相识相恋，一直到走上婚姻殿堂，都没有出现吵架现象的话，有可能是男强女弱，也有可能是女强男弱，在婚姻生活当中应该互相尊重，不能出现一方强势一方弱小的状态。如果是这样，那么感情最终也会受到影响。