因为换尿不湿和他妈妈产生了分歧然后和他吵架了是我的错吗？

因为换尿不湿和他妈妈产生分歧，而与男友发生争吵，不一定是你的错。这可能是由于双方对事情有不同的看法、态度或者期望，导致无法达成共识。在处理这种情况时，关键是要保持冷静，尊重彼此的观点和感受，并尝试沟通解决。

如果你认为自己的行为或者言语不当，已经伤害了男友或者他的家人，可以考虑道歉或者寻求妥善的解决方法。然而，如果争执是由于男友或者他的家人的过错或者误解所引起的，那么他们也需要为自己的行为负责并做出相应的改变。

总之，处理分歧和争吵是一项挑战性的任务，需要双方共同努力和理解，以建立健康、稳定的关系。

首先夫妻之间不要去吵架

吵架也不能对方那里是伤口就把话锋向那里说；这样子只能一时口快活，给对方的伤是修复不好的。

如果是小拌嘴，投其所好，认错等等都是妙招

夫妻和谐是要用脑的，只有对方舒服了，他（她）才会去想着怎么让你和你的家人舒服，最后得利的还是我（自己），做个聪明的一半。

别让管教成为伤害，父母的教养方式决定孩子的用脑模式 孩子的大脑发育就像施工中的房子，他们的下层脑已经成熟，但是上层脑还在慢慢架构中～ 我们对待孩子的方式、管教方法都影响着孩子使用「上层脑」或「下层脑」，然后决定他们哪一部分的大脑区块会越用越强壮。想想看，你的管教方式是让孩子使用「上层脑」还是「下层脑」呢？

大脑由下往上发育，最下方的区块先成熟，再慢慢往上发展，就像盖房子，先打好地基再慢慢往上盖。大脑最下层称为「脑干」，掌控基本生存功能的区块，像是呼吸、心跳等等；人类一出生脑干就完全成熟，能够掌控基本生存本能。脑干上方是「边缘系统」，包含杏仁核和海马回，用来处理情绪，因此又称为「情绪脑」也就是「下层脑」。婴幼儿的情绪脑已经开始运作，能够感受到危险、威胁、害怕等等情绪。大脑最上层则是「皮质区」，又称为「理智脑」，也就是「上层脑」，负责我们希望孩子能够学会的事情，像是做决策、思考、计画、情绪调节等等。

然而，孩子的大脑就像施工中的房子，正由下往上慢慢盖。位于下层的脑干和情绪脑已经盖完，可以完全发挥作用，最上层的思考脑却还没盖好，在成长过程中会慢慢成熟，大脑前额叶甚至要到25岁才能够完全成熟。

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以大脑科学为基础的管教法

听到「管教」两个字时，你会想到什么？很多父母会回答：「惩罚，这样孩子才会学乖。」做儿童咨商时，我经常观察父母如何管教孩子。某次在个案家中，我正和妈妈谈话，5岁的女孩和妹妹在客厅玩积木。过没多久，小女孩开始用力丢积木、制造很大的声音。

妈妈转过头对女儿说：「不要再丢积木了。」但是小女孩还是继续丢，而且越来越大声，妈妈越来越生气，接着她站起来对小女孩大吼：「不是叫你不要再丢了吗？怎么讲不听？不准玩了，去房间里待5分钟。」小女孩大哭起来，然后被妈妈拉进房间里。关上门后，妈妈走回来说：「每次都这样，讲都讲不听！」

这是许多家庭每天都在上演的管教方式，孩子不听话，父母就处罚孩子。但是，这样的惩罚真的有效吗？你觉得，被关在房间里的小女孩真的能够冷静的思考：「我刚刚做错了，我不应该丢积木。」吗？

事实上，被关在房间的小女孩无法思考，因为她被下层脑掌控情绪了！她可能心里想着：「我最讨厌妈妈了！」「妈妈一点都不爱我！」然后，情绪越来越激动。

改变看待孩子的眼光

孩子的大脑就像正在施工的双层楼房，下层脑负责情绪、基本生存机制，上层脑负责思考、做决策、情绪调节等等。当这位小女孩被下层脑掌控时，她会被大情绪淹没、无法思考、身体进入「反击或逃跑」模式，于是，这位小女孩越哭越激烈。

孩子出现行为问题时，很多父母会认为「孩子是故意的」，这样的想法会让你更加生气，想对孩子大吼：「怎么讲都讲不听！」但是，孩子负责情绪调节的上层脑正在施工中，无法发挥全部的功能，孩子没办法每次都深思熟虑后才做决定、无法好好调节自己的情绪、无法有效克制自己的冲动，或是无法了解自己的行为对别人的影响……。也就是说，父母要对孩子有合理的期待，不能用「成人的标准」来要求孩子。当孩子出现失控行为时，也可以试着用「孩子被下层脑控制了，所以才会出现这些冲动的行为」来理解。

孩子被下层脑掌控时，父母要帮孩子重新启动上层脑，孩子才能开始思考和学习。如果用打骂、恐吓、威胁，只会让孩子恐惧，继续启动孩子的下层脑。

若父母能够改变看待孩子的眼光，就能换一种方式回应。下一次，孩子大哭大闹、闹脾气时，请先做三次深呼吸，然后告诉自己：「孩子不是故意的，只是没办法有效控制自己的情绪。当孩子被下层脑掌控时，他需要我的帮忙，引导他如何调节情绪。」

如果你希望孩子成为会思考、能够调节情绪的人，就必须让孩子在成长过程中多练习使用上层脑。

管教孩子前，先问自己三个问题

「管教」的原意是指「教导、学习和指导」，也就是说，管教是当孩子做错事时，父母教育孩子的契机。

如果「教育」才是管教的目的，那么，孩子在什么样的情况下能从错误中学习呢？美国精神科医生丹尼尔‧席格建议父母，管教孩子时，问自己以下三个问题：

一、为什么孩子会这么做？

二、我想要教孩子什么？

三、如何教孩子才是最好的方式？

若能在回应孩子之前，反问自己这三个问题，就能用另一种眼光看待孩子的问题。举个例子：当你看到老师在联络簿上写孩子今天在学校打人时，第一时间会有哪些情绪呢？你可能会觉得生气、觉得孩子怎么会这么不乖，很想臭骂孩子一顿。但是，在你气冲冲去骂孩子前，请先做三次深呼吸，然后问自己：「孩子为什么会这么做呢？」孩子打人的原因很多，可能是因为同学欺负他，让他很生气。孩子因为生气而打人，就是被下层脑控制了，就像被戳一下的蜥蜴，做出剧烈反应。

再来，问自己：「我想要教孩子什么呢？」如果孩子打人是因为很生气，那么你的教育目的就要帮助孩子建立处理生气的方法，以及用合适的方式表达生气的感觉。

决定了管教目的后，最后问问自己：「怎么教才是最好的方式？」

回想自己的求学阶段，你会发现，当我们充满负面情绪时—像是觉得生气、委屈、悲伤难过时，便无法学习新知，因为当下层脑被启动时，负责思考和学习的上层脑就被关闭了。所以，当父母在冲动之下打骂、吼叫、羞辱孩子时，只会让孩子的大脑侦测到危险，然后传递讯息让身体进入「反击或逃跑」模式、做出更激烈的反应。一旦孩子被情绪掌控，就没有办法思考和学习，这样一来，父母就错失教育孩子的机会。

孩子的上层脑还没完全盖好，比较容易被下层脑掌控、做出冲动反应，像是躺在地上大哭大闹、大声尖叫。这时，孩子无法调节自己的情绪，他需要大人帮忙平抚下层脑、启动上层脑，重回思考与学习状态。

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你想要孩子用下层脑（情绪）还是上层脑（理智）？

大脑会随着经验而改变，父母给予孩子的经验和环境都会影响孩子的大脑发展。如果父母的管教方式是不断让孩子练习使用上层脑，那么，孩子就越会思考、做适当的决定、同理他人、情绪上来的时候知道如何处理。长大之后，孩子也更能够处理挫折和压力、建立良好的亲密关系。

别让管教成为伤害，父母的教养方式决定孩子的用脑模式

ACE研究告诉我们，父母对待孩子的方式会影响孩子的身心健康，但是并不代表父母不能给孩子任何压力。孩子在成长过程中，不可避免会经历压力与挫折，像是准备考试、转学、与朋友发生争执，或是与兄弟姊妹吵架、遭遇失败等等，这些都是让孩子学习与成长的过程。

面对这些生活压力时，孩子可能会产生负面情绪，也可能会犯错，做出让你生气的行为。但是，这些都是父母可以教育孩子的机会—教孩子如何处理情绪、如何用合适的方式表达感觉和需求、帮助孩子了解自己的行为对别人造成的影响、以及帮助孩子思考可以用哪些更好的方式解决问题。达到机会教育，这才是管教。但是，如果家长让孩子长期生活在恐惧、害怕、无助等情绪之下，这样的恶性压力，就是在伤害孩子。

每次回应孩子前，先问自己：「这样的回应有达到教育孩子的目的吗？」当你能够了解管教方式对孩子造成的影响时，就能给孩子健康成长的大脑。

我被情绪掌控了，怎么办！？

绘本《大吼大叫的企鹅妈妈》的开头写着：「今天早上，妈妈好生气，气到对我大吼大叫。把我吓得全身都散掉了。」

不管是大人或孩子都可能会被情绪冲昏头，但是，当情绪来的时候，反应型父母会被情绪牵着鼻子走，所以在一时冲动之下，他们打骂、恐吓、羞辱、贬低孩子，做出伤害孩子的行为。就像绘本里的企鹅妈妈，把小企鹅吓到全身都散掉了。

有意识的父母则是能够觉察到—我现在非常愤怒，如果在生气时回应孩子只会启动孩子的下层脑，让孩子做出剧烈反应，不但失去了教养的目的，还有可能变成孩子的恶性压力。于是，有意识的父母给自己时间冷静，当他们控制好自己的情绪后，选择用更适当的方法对待孩子。

深呼吸90秒钟的力量

你看过自己生气的样子吗？下次，请拿一面镜子观察自己生气时的模样，你会发现，我们在生气或是焦虑时，整个人是紧绷著，可能正憋住气，或是急促的呼吸。然而，氧气就像大脑的粮食，当你无法吸入足够的氧气，导致大脑粮食不够，你会更无法思考、冲动做出后悔的事情。这时候，做几次深呼吸，就能改变。

美国精神科医生丹尼尔‧席格建议父母：「回应孩子前，请先给自己90秒缓冲，因为，每个情绪浪潮袭击并离开的时间大约是90秒。90秒大约可以做8次深呼吸，如果能在回应孩子之前做8次深呼吸，就能避免你在冲动之下做出后悔的事情。」

记得给自己90秒，就可以成为有意识的父母。

教养红绿灯—红灯停、绿灯行

当父母是一个辛苦的工作，孩子的行为可能会让你产生各种情绪，这些都是正常的。但是为了不让自己的情绪伤害到孩子，你需要红绿灯来提醒你：「停下来！」下次，当你察觉到自己很生气时，请想想红绿灯，然后告诉自己：「红灯停！」

红灯时，请给自己一点暂停时间。你可以告诉孩子：「我现在很生气，需要时间冷静，等我冷静下来再谈。」然后，请暂时离开现场，找个地方平抚自己的情绪。你必须让孩子知道你还爱他，只是需要一点时间处理自己的情绪，也会回来跟他谈。如果你突然走掉，孩子可能会以为：「爸爸妈妈是不是不要我了？」反而让孩子更紧张恐惧。你可以用接下来的这个练习，帮助自己平抚情绪，再回来跟孩子谈。

练习题：红灯停下来，绿灯再行动

若需要时间平抚自己的情绪，当你离开现场后，可以：

1 深呼吸

给自己九十秒的时间做八次深呼吸，让情绪浪潮离开。请记得，吐气的时间要比吸气的时间长，这样大脑才能意识到：「我要放松。」

2 说出情绪

研究显示，若能辨认情绪，大脑前额叶就会启动，减少杏仁核活化度，进而平抚情绪。你可以试着说出情绪，像是：「我现在觉得，因为。」在心理咨商中，我常常用「冰山」来向个案解释「生气」，生气其实是情绪的冰山一角，无法察觉的那一大块才是真正的情绪，而这些情绪可能是：「觉得很受伤」、「觉得不被重视」、「觉得害怕」等等。所以，生气时，请试着辨认自己被隐藏在水面下的情绪。

3 情绪急救计画

记得情绪急救计画吗？当你被下层脑掌控时是没有办法思考的，如果有情绪计画表，就可以照着做，像是：打电话给朋友、听轻柔的音乐、出去散散心等等，帮助自己冷静下来。

4 问问自己：管教的目的是什么？

冷静下来后，请回头想想：「刚刚发生了什么事情？」「孩子为什么会这样做？」「我希望孩子学会什么？」「要用什么方法，才能达到最适当的教育目

的？」

5 提醒自己：我要启动孩子的上层脑

回应孩子之前，请记得提醒自己：管教方式会决定孩子使用上层脑还是下层脑。如果希望孩子成为会思考的人，就必须让孩子练习使用上层脑。

当你做完以上5个步骤后，就可以回头找孩子谈谈、处理刚刚发生的事情。若父母能用健全的方式处理自己的情绪，也是对孩子示范「如何处理情绪」。

父母先照顾好自己，才能好好处理孩子的问题

你什么时候特别容易生气呢？

记得某个周末，我坐在书桌前赶课堂作业，因为濒临缴交时间，我感到非常焦躁—脸颊发烫、无法专注。这时，窗外传来孩子玩耍的声音，接着，原本嘻笑玩乐的声音渐渐被尖叫和哭泣声所取代。平常，孩子的哭闹声不会让我产生负面情绪，但是因为作业做不完的焦虑感，让孩子的哭声听起来特别刺耳，我感到更加烦躁、想要打开窗户叫他们：「安静！」

我察觉到孩子的哭声让我感到生气、烦躁，于是我关掉笔电，用打扫家里来转换心情。

有些人在焦虑急躁时特别容易生气，一点点小事情就能大发雷霆；有些人可能是肚子饿或睡不饱的时候特别容易生气；有些人可能是身体疲倦时特别容易生气。了解「自己什么时候特别容易焦虑或生气」，就可以事前防范、做准备。

很多人在当了父母之后发现：孩子占据了所有的时间，他们没有时间休息、睡觉，更不用说跟朋友见面或是做自己喜欢的事情。但是，父母必须花点时间好好照顾自己，因为，你的情绪会传染给孩子，若每天都充满焦虑，孩子也会跟着焦虑。当父母能够照顾好自己，让自己身心健康、情绪平稳，这样才能好好处理孩子的问题。

照顾自己的方式很多，像是健康饮食、充足睡眠、规律运动。建议父母可以每星期安排一段时间做让自己快乐的事情，如果喜欢阅读，就规划一个不被孩子干扰的时间安静看书；如果喜欢和朋友相处，就规划时间跟朋友去看一场**，或是吃顿饭。总之，花一点时间做让自己心情愉快的事情，好好照顾自己，因为，当父母心情平静，孩子也能够平稳。

《童年会伤人》刘佩萱，小树文化

「你怎么这么笨！什么都不会！」「这有什么好哭的！真没用！」「再吵！再吵就不要你了！」你是否曾对孩子说过这些话？是否曾在脱口而出后，却又悔恨交加？我们不想复制父母的教养模式，却又常常发现，童年的阴霾如影随形。