为何人喜欢自我证明？

关于自我证明。

跟成长相比，确实不重要。

如果某事某物需要自我证明，就证明成长的结果不够明显，否则无需证明，它的出现就是最好的证明。

比如丑小鸭，小时候不需要证明自己是白天鹅，长大了成了湖里雪白的天鹅，自然惊艳众人。

比如小树苗，无需证明自己是来自哪里多么名贵，长大后懂的人自然懂，不懂的证明了也不懂。

为何人总是容易自我证明？对别人责备、抱怨，对自己所思所想合理化从不自检。

吵架时，你不对，我对，最后越吵越闹。

除开情绪的原因，认知层面的差距很大。两个人相处，让人最容易发生争执的就是价值观不合，决定价值观的是认知，你认为这件事应该这样更好，他认为应该那样更对

另外一个就是，互相的不理解，也就是共情能力弱，不试图去按对方的立场思考，最后都会变成“战斗”中的牺牲品，两败俱伤

那要如何避免？

首先，我们自己的层次要去提升，主动去认识这个动态客观的世界，了解事物包括人。对于他人意见，我们求同存异，并非自己就是对，并非他人就是错。

然后，如果自己有不同意见，主动表达，带着学习（成长）的态度去说，去听，你就会从你交流的对象中找出优点，甚至站在他的角度去思考问题，这个世界又会不一样

最后，我们应该知道，我们只是年龄成年了，不代表我们的心智跟我们年龄一致，甚至是落后的。所以只要时间还在嘀嗒，我们就不能停止成长，最终你会意外发现，你的行动就是你最好的证明。

您好，吵架时用的语言并不能代表真正的素质。因为您吵架时用的语言也是会导致他人对您的第一印象感到不好，例如粤语常见的粗话，其实语气不一样意思也不一样。有时不能因为一件表面的东西而决定一样东西的好坏，例如您看木桶有一块板是烂的，就能肯定判断它不能用了吗？这是实践才知道的事情。人与人的相处，往往只有实践才知道所谓的真正素质。

很多时候后在婚姻生活当中，在爱情当中两个人都会吵架，但是吵架的时候对方有着怎样的表现，在很大程度上就说明了对方是否是真的有爱。吵架的时候就能够看出来一个人的人品，以及他的内心深处最为真实的想法，如果对方有以下几个方面的表现，那么就说明他真的非常的爱你。

一、懂得尊重。

即使是两个人已经在吵架的情况下，也依然能够懂得尊重自己的伴侣，不会口出恶言，能够懂得克制自己的情绪。在人生当中的风风雨雨，两个人能够真正的携手度过，要学会尊重，学会珍惜。幸福的婚姻生活是两个人长久的陪伴，能够一起开心愉快的生活，两个人慢慢的变老，才是一件幸福的事情。去理解对方的思路，为了避免争吵，应该听取他的想法。

二、懂得宽容。

如果两个人在吵架的时候，能够真正的懂得，最先低下头来认错，能够给予对方一个台阶下，能够考虑到对方的心理感受。那么就说明对方是真的爱你。多去检讨自己的过失，不要总是去制止对方学会有一个良性的沟通，而不是一味的去对对方要求。因为过于刻意的改变反而会让对方的魅力消失。婚姻的结合最为根本的就是来自于夫妻之间的相互吸引，两个不同的人组成了一个新的家庭。

三、懂得沟通。

如果两个人在吵架的时候后，对方能够真正的冷静下来，做一个理智的，和自己有一个良好的沟通而不是冷暴力，那么就说明在这一段感情当中他非常的上心。找到一个合适的时机，能够用建设性的意见，将婚姻当中的一些小问题，两个人开诚布公的有一个谈论。一旦有了矛盾就会变得没有共同语言，本来是两个非常亲密的人，就这样渐渐的走远。

自证预言:积极的心理暗示

·概念:

是一种在心理学上常见的现象，意指人会不自觉的按已知的预言来行事，最终令预言发生:也指对他人的期望会影响对方的行为，使得对方按照期望行事

“罗森塔尔效应”就是一种自证预言，集体表现为。你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。

·自证预言与运气论:

当我们渴望某一件好事情发生时，会倾向于找寻符合该期望的正面讯息，使我们变得越来越乐观和充满自信，行为上也变得更积极，大大地提升了成功的机会。若我们越担心坏事情的发生，不利讯息越多，心情越加焦虑不安，进而产生行动的消极或自我保护意识的形成，最后更容易地诱发了坏事情的发生。

警惕:害死人的“自证情结”

1“吃人”的自证情结

在**《让子弹飞》当中，小六子因为被污蔑吃了两碗粉，为了证明自己只吃了一碗粉，最后在众人起哄之下，剖开自己的肚子，以此来证明，我是不是只吃了一碗粉。

上两个月，贵州毕节一名11岁的女生，在买文具的时候被女老板怀疑未付36元文具款，并对小女生进行诬陷诋毁。最后小女生为了自证清白，从33楼一跃而下。

这些都是自证行为发展到了极致的情况，而轻微的自证行为，在我们的生活中几乎每天都在发生。

无数人因为自证，不仅把自己困住，而且陷入无穷无尽的被冤枉当中。

有网友调侃地形容:我极力解释的样子，像极了我犯罪的样子。

2什么叫自证情结

它向外是当别人质疑我，或别人不认同我时，我本能地会陷入到一种自证的倾向里面去，我要证明我是优秀的，我是好的，我是没问题的。

对内就是，一旦自己发生了，比如说自我怀疑，自我质疑，或者是一种挫败，也会陷入到同等的自证里面去，我一定可以，我一定行，我一定能怎么样怎么样，就是一股盲目的倔强，一定要不撞南墙不回头。

自证的背后是“一部分的你认同了对方对你的评价”。

因为有个心理规律，即我们不会对和我们无关的东西产生情绪反应。

而我们越急于去自证的点，恰恰也就反应出了我们内心的弱点--我们对自己不自信、不认同、不接纳的部分。

另外，容易陷入自证逻辑的人，也很容易成为pua；

3如何走出自证陷阱

一、反投射。

我们要认识到，那些污蔑你、造谣你的人本身就不是什么好人，他们就是想看你出丑。他们自己的生活也过得不顺利，所以才需要把他们的戾气发泄在你的身上。

万一您去解释，您就正着了他们的道理，他们就会很高兴，因为他们总有一万个理由来反驳您；

这里有一句话送给大家，诋毁本身就是一种仰望。

因为那些真正厉害的人，他根本就没有时间和精力来管你，只有那些生活不如意的人，那些比你差的人，他们才会去对你指指点点。

因为他们没有自己的事情可以做了，他们唯一的事情就是把别人也拉下水；

二、把自证变成他证。

当一个人来质疑你，冤枉你的时候，他就已经预想好了你要怎么反驳他。这时候，咱们要从他的逻辑里面跳出来，把自证变成他证。

记住一句话:谁质疑谁举证。

比如，有人捡到一个钱包，还给对方的时候，对方说，我这个钱包里面原来有1000块钱的，现在怎么只有500。

这个时候如果你要自证，这钱绝对不是我拿的，不信我们调监控，不信我们去报警，那你要承担很多的没必要的风险。而这个时候你应该说，那这个钱包就不是你的，我继续等它的主人吧。

证明自己是一个死循环，你要证明一件对的事情，要很多的资料来作证，而证明一件事情是错的，只需要一个点都能够推翻。

三、把所有的问题变成他的问题。

有个经典的问题是:假如你被关进了精神病院。要如何证明你自己是个正常人

其实你让一个正常人证明自己是正常人，就这件事情本身就有病。

因为冤杆你的人，他本质上就不是怀疑你，他纯粹就是想折磨你，找你的茬。冤枉你的人比任何人都清楚，你是被冤枉的，所以你任何的解释他是听不进去的。

著名作家余光中曾经回应一直追着他骂的人说。他天天骂我，证明他的生活里不能没有我，而我不搭理他，证明我的生活里面可以没有他。

跳出自证陷阱+课题分离=开挂

1如果有人对你说:你这样做是错的/你这么想是错的。不要管他，不要向对方阐明你为什么是对的，更不要试图纠正对方的观念。在我们忙着在众人的眼里证明自己很厉害、证明自己没做错时就陷入了“自证陷阱”。

2对方怎么想、怎么处理是对方需要面对的课题，而你做出怎样的反应，有没有因此生气或浪费时间和精力去辩解是你的课题，这就是课题分离。不要把对方的课题拿给自己做。

3你的人生不需要被凝视，它出色与否、“成功”与否，只与你自己有关，也只能真正由你自己定义。任何人的目光都是他们的课题，与你无关。

4如果你能看清摆在你面前的人和事是在企图把你拉入自证陷阱，试图让你混淆你与他的课题，并且你选择分离课题、跳出陷阱；

那么恭喜你，因为你将收获大把时间和精力，将无比的专注于自我提升，专注于自己喜欢的和热爱的一切，你的人生达到了真正意义上的自由，周围的一切成为了真正意义上的npc

迎面而来的时代是比拼“内在财富”的时代，内在是强大的才能聚拢更多外在财富，我们一起成长为内在外在皆富饶的人!

吵架的逻辑:不要不要不要自证清白

从小被控制、被审问、被要求自证的人，容易向别人一五一十的剖自自己、交待自己，而很少有那个心理防线一开始就去警觉：你要知道这么多干嘛

这样的模式容易被别有用心的吸血鬼利用，吸血鬼们开吸之前，都喜欢问东问西收集资料好找地方下口。

吵架不要自证，自证是一个心里陷阱；

无论是吵架还有聊天，总是喜欢自证“”清白”，坦诚交代，这并不代表诚实或真诚，它很可能折射出我们内在的一个信念：我只有不停地辩解、解释，才能证明自己值得被好好对待。

一段带有pua性质的关系中，我们也往往会观察到一方总是要用越来越极端的方式来自证。(比如，用紫砂来证明自己的爱)

比如：某位博主曾教粉丝如何吵架。

她说，吵架最重要的逻辑就是--不要自证清白，当别人攻击你时，不要试图解释(除非是明显造谣)，而是要同样攻击回去。

为什么呢

当你一旦试图针对对方的攻击去解释和澄清时，事实上就已经落入了对方的逻辑圈套--你在试图证明一件本就不存在的事情；

最后的结果时，无论你怎样解释，都会进一步落入对方的陷阱 --自证这件事是没有尽头的。

当我们不断自证时，从气势到心理都已经处于被动--对方可以不断质疑，你只能不断解释。那么，为什么我们很容易落入这样的圈套呢

是因为我们内心潜意识有一部分认同了对方的攻击。

举个例子:

有人指着你的鼻子说，你是个男人!

你大概率会看都不看他一眼，内心说一句“神经病”。你肯定不会跟他解释半天自己不是男人。因为你内心一点都没有认同对方的看法，更没必要浪费口舌解释什么。

但如果对方说，“你看你不修边幅，像个女汉子!小心没人要你!"

这个时候，很多女生就会忍不住去解释:

我哪里不修边幅了不修边幅就是女汉子了我平时打扮可精致了，今天不过是……我就喜欢这么穿!等等

女汉子怎么了女汉子也没碍着你!我才不是没人要，追我的人可多了!

没人要咋啦我就愿意一个人，舒坦着呢…

无论这些话说得多么气盛，本质都是自证，它的背后是“一部分的你认同了对方对你的评价”--我们的心理有个规律:我们不会对和我们无关的东西产生情绪反应。

(ps和父母交锋时，这个原则同样适用，不要试图自证，自证必败)

我们越急于去自证的点，恰恰也就反应出了我们内心的弱点--我们对自己不自信、不认同、不接纳的部分。

容易陷入自证逻辑的人，也很容易成为pua或者吸血鬼的目标。

因为只要他们稍微说一说，你就会试图用各种方法证明“我不是”，甚至是牺牲自己的利益，变成对方的木偶。

异地恋吵架了怎么办？

分手两个字真的不要轻易说出口，因为分手二字太伤人，尤其是异地恋，也许在气头上说一句分手，可能真的再也回不去了，两个人在一起难免有各种摩擦，吵架也是必然的事情，那异地恋吵架怎么办呢？

1、学会道歉

道款是很重要的，情侣之间吵架，一定要有一个先主动道歉，恋爱中，女生是很难主动道款的，这是作为男生可以大气一点主动一点，主动道歉还能展现自己的绅士风度，很多异地恋的女生生气吵架不过是刀子嘴豆腐心，她也许只是想你多给她宠爱，多让着她一点，所以先道歉先服软，即使错的不是自己。

很多时候一个拥抱就可以解决的事情，异地恋的男女却只是接收手机来理解传达出来的讯息，异地恋男女吵架，如果男方也在气头上却愿意主动打个电话过来、发条信息过来主动求和，说明他真的很在乎你。不要以为谈恋爱时只有女生才爱面子、低不下头。一个在情侣面前都爱面子低不下头的人只能证明你没有想象中地爱他而已。

2、不要冷战

异地恋最伤人的是冷战，吵架不可怕，可怕的是吵架过后的冷战，一个不问一个不说，那问题永远解决不了，很多时候，异地恋情侣吵架，女生都会比较容易冷战，想要等着男生主动打破沉默，但是这个世界上，除了父母会无条件对你好，有谁有义务对你好呢？

如果吵架后，即使女生表现得冷漠，男生可以一如既往的关心，女生也不要冷战了，要知道能忽视你的冷漠还关心你的人，是个爱你到骨子里的人，好好珍惜吧。

3、吵架原因

吵架总有吵架的原因，有时候吵架只是因为一些鸡毛蒜皮的事情，要学会找到吵架的原因，才能更好解决问题，对普通情侣来说，因为一些小事情吵架也许一个拥抱就能解决，但对于异地恋的人来说，要学会不要因为小事情生气吵架，要学会释然。

4、赠送小礼物

一份合乎心意的小礼物总能讨对方欢心，在一起久了，总会知道对方喜欢什么，或者有什么特别想要的却没得到的东西，送这样一件合乎心意的礼物，对方会觉得你懂她（他），自然也就气消一大半了，再多说一些软话，不用过多久也就会和好了。

5、定时见面

异地恋最忌太久不见，即使每天都有联系，但总会觉得缺少些东西，一旦出现问题，很容易造成分手，定时见面，多给对方一个拥抱，一起逛街、看**、去一次游乐园等等，都可以让两个人的感情更亲近。

6、学会信任

信任对于异地恋的人来说很重要，一旦两个人之间一旦缺少信任，就会容易因为一些小事情产生怀疑，甚至回幻想一些子虚乌有的事情，慢慢地两个人的心就远了。当初选择与对方在一起是因为你们之间存在信任，你相信对方可以给你想要的生活，相信你们之间可以相处融洽，会有一个光明的未来，所以多给对方一些信任。