大团结的购买力有多强？

80年代一张大团结(十元面额的钞票)购买力有多强呢？

举几个简单例子吧。记得81年的时候，大学里头的教科书很便宜，古汉语课本就5、6毛钱一本。我喜欢看书，记得在新华书店买过一本《说文解字》，好像就7毛左右，一本《何典》好像1毛几分钱。

那时候吃的东西也很便宜。一斤肉，是7毛4分。一个白糖甜烧饼，5分钱。一个馒头，拿一两米去换，补一分钱。84年大学毕业得了二等奖学金，奖金80元。特开心，于是请了几个同学在当时市内最豪华的饭店吃了一桌酒席，共8元，大家酒醉饭饱后，觉得特别开心、尽兴。毕业回家，里程200里，车票15元。余70元，全部上交父母了。

毕业后，分配在离家150里地的高安中学工作。当时教师食堂伙食很好，也很便宜，一份红烧肉5毛，一份炒肉才1毛5分钱，一份蔬菜2分、5分不等。节省点，一张大团结吃它二十天，不成问题。

那时文化生活不太丰富，业余文化生活主要是看**、电视。而我特别喜欢看**，一周要看两三次，那时**票也便宜，才一毛钱。这样算来，一张大团结可看一百场**了。

记得，到了八十年代未、九十年代初，钱开始不经用了。常听人说，上一趟街，十块钱就没了。于是大家常常叹息:现在这钱，太不经用了！

不过，到了今天，这钱就更不经用了。

几乎可以办一桌酒席了。

大家好，我是五班长。

我先不说80年代大团结购买力有多强，先说说70年代初，我拿着大团结买东西的经历吧？

70年代初，我大概十二三岁，那是我从外省城里第一次回浙江乡下，当时乡下方言我只能听懂，但不会说，我拿着一张大团结到街上供销社买糖，营业员是个上年纪的叔叔，警惕性非常高，就审问我，钱是哪来的？我用普通话回答他：“是爷爷给的”，但他听不懂，还是反复审问我，我就烦了，我说“我不买了，你把钱还给我”，大慨我的动作他看懂了，他说：“钱我暂扣着，你让家长来取。”我一听怒了，一脚把玻璃柜台给踢碎了。

营业员怕我跑了，一把将我抓住，还叫其他营业员到公社去报告，“哗啦啦”玻璃的碎声引来了众人的围观，大家明白怎么回事后，就有人对营业员说：“你知道这孩子是谁吗？这是赓彰的孙子。”营业员一听是赓彰的孙子，抓住我的手马上放了，并叫其他人不要去报告了。赓彰是我爷爷的名字，并不是爷爷有多大的势力，而是在“地、富、反、坏、右”统统打倒的年代，我爷爷成了乡里的首富，他在北京同仁堂退休，每月一百二十元的退休工资，常在乡里做些好事，困难的人也帮助一下。

在当时乡里可以说，爷爷的大名无人知、无人不晓，作为孙子有一张大团结也是再正常不过的事，后来爷爷闻讯赶来，赔了玻璃也就没事了。从这件事可以看出，当时的一张大团结在人们的心中份量是很重的，按购买力来说抵得上现在的二千，按得到的难易程度来说，比现在的一万更难得到，现在有的十二三岁的孩子有几万元钱是很正常的事，有的春节压岁钱就能拿到上万元，可在上世纪八十年代前，一张大团结可是农户半年的生活费啊。

谢谢阅读

我觉得这个大团结版10元钱是最具魅力，印象最深的人民币。就是这一张人民币在1973年那个春节前夕，到了腊月二十四五了，一家八口人的过年没有一分钱，后经大姐夫与生产队长沟通，在生产队帐上借了这张团结，父亲才拿着钱上村供销社办置年货。首先是装了IO斤酱油，一毛七一斤，十斤一元七，然后装了三斤豆油。父亲买了三斤散装白酒，还买了两张年画，富裕一点的年份，父亲最爱选年画，大概每年都要买六七张，只有那年生产队勾钱少，一算帐，父亲与大哥二哥三个大劳力，还欠生产队一百多元，这就是弄得眼看过年了都一分钱没有的原因。最后用这拾元钱买了一挂两角七一卦的小鞭和五个一角的一个的双响子。

那年，我才虚八岁，实际六周岁吧，已感觉到临近春节将至，酱油钱都没有的生活窘境。以及父母时不时吵架的原因，感觉没有这十元钱，家里的这个年真的没法过了。而有了这十元钱后，好像再如何贫乏，才有了过年的需求和气氛。

七八年我在长寿工作。开头几个月工资仅十八块钱，加上跟车走的误餐补贴，每月有二十多块钱。像春节加班，几天时间，也才一张多大团结。那时东西真便宜，包括进馆子，十元钱在长寿可吃两次西餐。

七八年秋，我从樵坪山顶替母亲回城，在公司劳工科抓阄分配（因那时人们不愿到远郊工作）。结果抓到了重庆人交长途站。长途站主营长寿县客运，那时县公司仅两台客车其余都是货车，而我们有二十七台营运车辆。我进单位当学工，月工资十八块，半年后才把售票员当熟练工，也算上我知青工龄定了一级。工资从十八块，变成二十四，加上行车津贴有三十一二块。

第一个月工资加行车津贴我给母亲买了件羊皮背心。那天关工资很高兴，想到县城街上犒劳自己，刚刚到**院就被一个手搭羊皮衫的人拦下他说。小伙子，买件羊皮衫嘛，三十多块一件！他拿的羊毛衫，很大的膻味，就让我想给母亲买件背心我问。你这个背心，啷个卖哟？哦，二十八。你安心要，我可便宜点哟。二十，我只有二十块，不然这月吃饭还找家里拿钱。

最后他二十块卖我了。剩的七块钱就成那月的饭钱。我们食堂不要粮票，用菜票一样打饭，一毛钱可打三两米饭一份素菜：荤菜至少两角五。冬天长寿街边卖的汤锅才便宜，一毛钱一碗的热气腾腾的牛杂碎，可以说香味扑鼻。赶场天去乡镇买鸡蛋，四五分钱一个，黄鳝泥鳅鲫鱼也便宜、一般四五角一斤。不愿吃伙食团，下馆子也便宜，一个人五毛票子就够了、可吃份回锅肉豆花米饭。

有位川染的朋友请客，请我去吃西餐，我玩了盘格：用刀叉吃东西。那天他点了煎牛排荷包蛋罗宋汤，我看他付账，他一张大团结还找回张绿两元和零钱。七八十年代的十元钱，吃伙食团可过一个月，吃馆子个人也能渡半月；结婚后妻儿用我的四五十元，每月还要存点。八十年代末物价才慢慢涨了。谢谢题主的提问。

残阳余晖3

八十年代初一张大团结（人民币）可以购买二百斤大葱，五百斤大白菜，八百斤大萝卜，五十斤香椿芽（现在上海香椿芽卖九十元一斤）。

这得看你以什么为参照物了。这么说吧。1984年时，你有一张大团结，能够买一瓶茅台酒（8元），还可以再买2包中华烟（1元一包）。如今一包中华烟的价格最少是45元，一瓶茅台酒的价格最少是900元，这么一算，它就相当于990元。

当时一斤米的价格是02元，这10元钱就能买50斤。按照现在一斤米3元钱来算，它只相当于150元。

当时一根冰棍是5分钱，这10元钱可以买200根冰棍。如今一根冰棍最少要4元钱，这么一算它就相当于800元。

当时我读小学三年级，一学期的学杂费要95元。现在小学三年级一学期的学杂费是多少呀？劳驾哪位家里有小朋友正在读小学三年级的请补充一下。

当时一斤猪肉，一刀切的半肥瘦，是07元，这10元钱可以买143斤。前几天我去买肉，一刀切的半肥瘦肉是38元一斤。这么一算，当时的10元钱就相当于如今的543元。

对了，当时我和父母去逛街（农村人叫赶集、趁墟），只要花03元就能吃到一大碗有肉有蛋的粉了，如今我在广州越秀区想吃一碗同样的粉，最少要18元。当时的10元钱可以买33碗，折合成如今就是594元。

原先一个学徒工，每月才9元钱工资，不到一张大团结，但9元钱己经足够该学徒工一个月的吃喝拉撒了，也就是说原先一张大团结能养活一个人一个月的生活用度。不对，原先一个5口之家，男主人每月工资40元，人平不到9元呢，照样能养活一家5口人！

现在一张大团结能买什么呢，我昨天花十元钱买了一包槟榔，数了一下，有8个切成半边的果子，凑成一颗呢就是4颗槟榔果，还能买三两猪肉，或一小条鱼，戓一只鸡腿，或三斤大米，或一把小白菜！

好怀念过去的那张大团结啊，唉！回不去了！

大团结对80后来说已经不怎么熟悉了，对90后来说差不多没有记忆了，对00后来说那是完全陌生了。而作为70后的我，却是有着满满的回忆。

记得小时候过年发压岁钱，父母的红包 里一般只装一张“拖拉机”，哪怕是丰年，过年红包也就一张“车工”。可见当时的收入水平是非常有限的。

那么一张“大团结”在那个年代绝对比现在的毛爷爷还烫手。我依稀记得作为教师的父亲在80年代初的工资还是三四十元，也就是说一月的工资就这么几张“大团结”，而这几张大团结可要糊过家里的几张嘴啊，生活甚是拮据。

那时的猪肉七毛多一斤，大黄鱼三角多一斤，带鱼一毛二一斤，大米贰角一斤不到，两张“大团结”可以扯很多布料给家里的孩子们过年置办一套新衣裳。

在那个年代万元户绝对是土豪般的存在。记得我们村里有个万元户，那真是富得流油啊，他们家的孩子都吃“麦乳精”的。后来慢慢富起来了，家里的大团结也经常可以见到了。80年代末，家里盖楼房，父亲拿出所有积蓄，一共三千多张大团结给家里面盖起了三幢二层楼房。

满满的回忆，大团结在我儿时的记忆里始终都是有钱人的象征。只是那个年代再也回不去了！

马克思曾经曰过:“货币天然不是黄金,黄金天然是货币”。

黄金才是货币最有效的度量衡，用商品来衡量货币的购买力是不准确的。

比如说上世纪八十年代娶媳妇必备的三大件：彩电、冰箱、洗衣机，价格并不比现在便宜多少，甚至更高。

用食品来衡量货币的购买力也不科学，听长辈们说，在上世纪60年代初，一斤棒子面的价格是三元钱，面粉5块多，而且是有价无市。

二战结束以后，美国采用布雷顿森林体系，美联储每储备一盎司黄金，就发行35美元货币，所以美元当时又称作美金。

1盎司黄金311035克，一克黄金价值105美元，截止到1971年，布雷顿森林体系崩溃前夕，人民币兑美元的汇率，一美元可以兑换246元人民币。

当时国内流通的是第3套人民币，面额最大的10元币，被老百姓形象的称为大团结。在当时，10元大团结可以购买4克黄金！

2020年8月份，国际金价飙升到每盎司2075美元的 历史 新高，这也意味着美元在50年间贬值了593倍。

而同时期人民币对美元的汇率是一美元兑换65元人民币左右，人民币兑美元汇率比1970年贬值了264倍，这就相当于人民币比50年前贬值了差不多157倍。

当时10元人民币可以购买4克黄金，现在国内黄金的售价差不多也在每克400元左右。

上世纪70年代，普通工人每个月差不多有六七十元的收入，（包括基本工资+副食补贴+全勤+洗理费+工龄+高温·取暖·吸尘等），按黄金计价相当于现在1万多元的，可现在很少普通工人能拿到这么高的月薪。

虽然很多人的工资收入达不到五十年前的水平，但消费开支却比从前宽裕的多，因为当时的物价并不便宜。

经常看到有人怀念当时5毛钱一斤猪肉的年代，可按照黄金计价做对比的话，5毛钱相当于现在80多元，80多元一斤猪肉，让人难以想象，去年猪肉价格涨到40元就已经闹得沸反盈天了。

生活中的口误笑话：

1、 碗掉下来，头大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！

~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”

13、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”。大家狂笑 我被笑了4年。

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新。

1、 碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

6、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太著急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候

有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

):21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接著问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接著说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英

金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

2):41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推著自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插著很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插著恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"

47上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

52一次去饭店吃饭，菜太咸，同学叫来老板问：“你的才怎么那么盐，放了多少咸啊！？”

53寝室某女失恋，曰：呜呜呜！我需要安慰！谁莱抚摸（抚慰）我一下？

全寝巨寒

54我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说“那年，我什么（红色的衣服）也没穿”。结果全班狂笑。

55有一次跟我同学边抽烟边在路边等人~他妈妈骑车子过来了！

他赶忙把烟扔了，道：阿姨！

我哪个寒。。。

56偶在高一的时候，夏天，学校规定男的不准穿短裤，女生不准穿裙子，班主任专门宣布下午到校后他要检查。下午我刚进教室，我班一男生就对大喊一声，“把裤脱了。”我没反应过来。他接著说“检查你穿短裤了吗”。

57某次，跟几个要好的同学一起到饭店吃饭，几个MM不喝酒，后来我们都劝她们喝，女同学就端起偶的酒杯喝了一口，其他同学起哄说我们间接接吻，MM有点生气，一会谈论到第一次的问题，偶轻声问刚才那位MM第一次给谁了，不料还在生气的MM大声喊：“我第一次给你了（间接接吻）”！其他同学狂笑~，周围桌上的客人暴寒！！！

583有一次学校老师办公室的电话线坏了，我接好线后，但有很长一段的铜丝裸露在外面，我很专业的对老师讲，这点地方回来用包皮（包布）包上就没问题了！老师看著我，眼睛瞪的大大的，呵呵

30岁的家庭主妇，因为照顾家庭的生活起居，所以在穿搭上要舒适，方便行动，在年龄上，30岁的女性褪去了之前的稚嫩，增添了几分女人味，所以此时的穿搭更注重精致感，至于30岁的家庭主妇，如何穿搭会显得比较年轻，在墨羽看来，30岁虽然有了生活的磨砺，但想要年轻感那是非常简单的事情，毕竟30岁又不是很老。

首先30岁的家庭主妇，想要穿的显年轻一点，发型很重要，墨羽发型很多女生常年不是披着头发就是一个直直的马尾辫，但我们也可以尝试一下其他的发型，比如说短发，又或者丸子头，又或者编发，不同的发型总能带来不一样的心情，心情好了，年轻感就来了。

30岁的家庭主妇，想要显年轻，首先在衣服的颜色，不要一味的黑白灰，偶尔来点亮色系的穿搭点亮生活的色彩，比如卡其色半裙搭配白色针织衫，又或者柠檬黄吊带裙搭配一字领上衣，显白又提亮肤色。

不像二十岁的小姑娘，30岁的女性追求的舒适跟精致，在经济宽裕的情况下，可以投资一些有质感的基础单品，像这类的基础单品，不随着潮流而褪去，比如衬衣、半裙等，凸显女性的优雅身姿，又尽显大气。

说到显年轻的单品，那么一定非牛仔莫属，比如牛仔裤和牛仔裙，一字领的上衣搭配直筒裤，遮住腿上的肉肉不说，还衬托出一双修长的腿，开叉的牛杂半裙搭配粉色T恤，时髦优雅。

偶尔也可以来一点“小孩气”的元素，比如无袖上衣上印有一直可爱的小动物，俏皮又可爱，搭配蝴蝶结细带的粉色半裙，很有浪漫的公主气息。

印花元素也是提升年轻感的时髦单品，比如印花元素的衬衣，运用V字领口和泡泡袖，减龄浪漫，搭配牛仔短裤，解暑清凉，really时髦了，红色针织衫搭配银行半裙，则多了几分温婉气息。

更多穿搭分享，尽在墨羽青春穿搭札记

我是一名服装设计师，对于这个问题，我能给你很好的建议，30岁的家庭主妇，这个年龄段对于服装穿着是一个比较重要的阶段，不能太嫩，也不能太成熟，穿搭的好，对于你日常的生活能起到减压、自信的效果，推荐几款穿着搭配给你，不知道是否适合你

我的主页还有关于更多服装潮流资讯的信息，关注下我的动态哦：（marked 时尚 服装资讯)

30岁的家庭主妇还是很年轻的年龄，这个年龄段的女人非常的漂亮，不管怎样穿搭都非常的不错。要说效果最好的还是穿轻熟风，这种风格是30岁女人最合适的穿搭，穿搭出来效果非常的好。

第一 这种带腰带中长款的上衣 ，非常的显示年轻，而且又大方，显示气质腿上再穿上一个黑色的紧身裤，更加显示身材，使整体效果更加年轻美丽。特别是今年非常流行这种西装，30岁左右的女孩子非常喜欢这款衣服。

第二 毛衣搭半身裙， 这种穿搭既休闲漂亮又美丽 时尚 ，特别适合30岁左右的女人穿。不管是居家或者外出都可以穿，简简单单大大方方，而且又感觉非常温柔美丽，特别显示年轻。

第三 穿在外面或者是衬衣外面，套上一个小香风马甲或者外套。 这种穿搭不仅显示年轻，而且又非常的轻侈。穿上它既时髦又洋气，既显得年轻又非常的漂亮。

第四 运动T恤和半身针织裙搭配， 这两种衣服搭配在一起，更加有轻熟风的感觉。不仅运动休闲而且 时尚 漂亮。穿在30岁女孩子的身上特别的美，最主要的是显示年轻。

第五 小香风套装的搭配， 这种小香风套装的搭配也非常的美，更能够显示活泼可爱的性格和30岁左右女人的独特魅力。

第六 灰色毛衣搭格子裙， 这种穿搭也非常的不错，更加显示优雅的气质。感觉就像一个在校的大学生一样，年轻漂亮。不管是在显示年轻和显示气质方面都非常的到位。

总结：这几种穿搭都非常适合30岁的女人穿，而且穿上非常显示年轻漂亮。

我是聊职场穿搭的艾利，其实30岁在职业舞台上正是状态最好的阶段，从体力到心智都算是女性巅峰状态，而家庭主妇也正是属于你的一份职业，其繁忙和需要操持规划的繁杂，不必经营一个小公司简单，先对你表示一个大大的赞。然后，再来说说穿衣显年轻这件事。可以先从色调上进行些改变。

清新的薄荷色调，不仅展现活力感，还能衬托显得肤色白皙，很适合调节平衡亚洲女性的偏黄肤色，多用清淡的蓝、绿、紫这样的色调，就能告别所谓“黄脸婆”即视感，穿出好气色。

另外，不妨多选择一些偏休闲、运动风款式。例如连帽卫衣作为上装选择，在半裙搭配下很有活力还俏皮。

或是以宽松自在的阔腿长裤营造大长腿效果，再脚蹬运动小白鞋，穿着舒服显瘦，还少了正装式的拘谨感。

哪怕只是一个休闲元素的点缀，有时也能起到很好的减龄效果，出门购物或遛娃时带顶棒球帽，轻松塑造元气女孩的活力。

另外，即使是偏爱优雅系的西装套装的女性，也可以在颜色和款式上做文章，白色会比深色系显得轻盈洋气，没那么多沉重感。宽大款式比紧身款更自在，也会显得飘逸轻快，得体的塑造减龄感。

另外，发型也是个人风格的关键组成，清爽干练的短发会更显得俏丽一些，减龄效果好还好打理，也是值得尝试的改变哦。

最后，女性的年轻状态还是来自内心，再忙也要安排时间运动，用体能潜能激发能量，还要常将开朗真挚的笑容挂在脸上，从心底散发出的活力感，才能与穿衣搭配更为匹配，希望你持续美丽，不断变美。

我是专注职场穿搭的艾利，希望我的回答对你有帮助，谢谢你的提问哦。

跟着模特买一套。我也是25岁家庭主妇，但是也不影响美美的

30岁的家庭主妇，整日里都围着孩子转，把自己的精力全都放在了家庭之上。也许你没有了自己的事业，没有了赚钱的渠道，但是这并不是你自暴自弃的理由。即便是每日围着灶台转，也应该有属于自己的美丽和 时尚 。那么30岁的家庭主妇，如何穿搭才会显得比较年轻呢？今天小疯来给大家分享几组好看的穿搭look，希望可以帮助到更多爱美的宝贝们。家庭主妇也爱美，闲适又恬静的穿搭，时髦减龄更休闲。

家庭主妇的穿搭，与那些职场女人的穿搭，还是有一些差别的。首先在风格上不需要那么利落，也不需要太过死板的穿搭。一些休闲又宽松的服装，穿起来舒适度是非常强的。毕竟家庭主妇需要操持的事物比较多，如果穿着太过紧身的服装，自然是有着太强的束缚性。所以日常搭配，尽量本着宽松休闲，甜美又娴静的原则。

小黑裙经典大方，可以说是百搭的单品了。即便是作为家庭主妇，也是可以完美驾驭这种风格的。秋冬的季节，一条修身的针织小黑裙，穿起来更加时髦保暖。当然不建议大家选择包臀的款式，毕竟包臀裙太过性感，不太符合家庭主妇休闲大方的气质。像这种微张的裙摆，搭配一双黑色长筒袜，自然秀出纤细美腿，就是格外大方与娴静的，30岁家庭主妇穿起来，更显时髦精致。

即便是家庭主妇，也不要总是穿着邋里邋遢。毕竟才30岁的年纪，以后的人生还有那么长，怎么也不能现在就开始随性起来。所以服装的穿搭可以简约休闲，但不可以邋遢应付。想要自己的穿着更加舒适一些，不妨选择一些宽松的服装造型。像是宽松的毛衣或者针织衫，米色系或者咖色系，都是比较优雅的搭配，经典配色不过时。

当然家庭主妇的穿搭，也不总是低调内敛的，有时候她们也需要张扬自己的个性，表露自己的情怀。所以除了一些优雅的暗色系，还有一些亮色系更容易凸显时髦气质。靓丽的大红色，带着喜庆的色系，穿起来更是非常讨喜。尤其是红色的毛衣，百搭又经典。不仅可以搭配修身的牛仔裤，还可以搭配滚边的半身裙，浪漫而迷人。

秋冬的季节，叠穿也是一种风格。但叠穿却不能等同于乱穿，叠穿也是有一些讲究的。像这种衬衫与针织马甲的叠穿，也是非常流行的。马甲作为一种时髦的叠穿单品，穿起来更显得 时尚 精致。搭配一条白色九分裤，直筒的版型优雅大方。即便是配一双平底鞋也是优雅大方的，这样的穿搭特别适合30岁的家庭主妇，温婉而甜美。

气质是传达不出来的，你度过的书，你的修养，你的运动习惯才是你最好的穿搭

这个问题问得好。问我就对了。穿搭是其次，只要是眼光不是太差的，要想显得年轻，不完全是穿衣搭配！！

心态好，少发脾气，少用各种化妆品，要适量使用。少往脸上摸那些各种颜色的粉底或其他美容霜、膏。少修眉，修睫毛，注重个人修养内涵，不要造作、不要做作，不要掺杂水分弄虚作假，自然年轻而美，美的人人爱！！！

01 ：舒适为主吧，毕竟作为家庭主妇，需要照顾家庭的生活起居和小孩老人的各种家庭琐事，舒适的穿搭会让我们行动较为方便。同时三十岁的家庭主妇，基本上一般不会把自己打扮得花枝招展的，岁月基本磨平或者圆润了我们的棱角，舒适感的衣服会让我们显得更为青春有不失稳重。整个人看起来温和舒适。这个穿搭我觉得可以参考电视剧《都挺好》大嫂高露扮演者在剧中的穿搭，随性运动风显得她整个人特别大气温婉。

02 ：穿搭风格休闲风为主，休闲风格衣服特别适合家庭主妇，尤其是三十岁这个年龄段，已经过了精致穷的阶段了，逐步开始意识到家庭开支的庞大，运动风休闲风衣服，一方面价位合适，另一方面也显得年轻，俏皮。

03：品牌穿搭选择上，可以选择价格适中，或者材料优质的纯棉系衣服。此种材质的衣服，一方面是舒适，另一方面便于清洗。对于相关品牌如：无印良品、或者纯棉时代或者优衣库的衣服我都觉得适合我们三十岁这个阶段年龄的穿搭。

04：讲究颜色搭配。30岁的我们已经过了花花绿绿，五颜六色的混搭风格了，更讲究审美的舒适感和平和感。一般来说休闲风舒适为主的衣服，搭配一身不超过三种颜色。简单的例如：黑白灰、莫兰迪色系或者大地色系，都是适合我们这个年龄阶段的最佳选择。个人喜欢黑白灰三色、藏青、条纹、以及卡其色，百搭为主。

04 ：适当化妆。虽然家庭主妇日常全精力都花在了家庭上，但是切忌女人不要忘记爱自己，适当淡妆也是对自己最起码的尊重。护肤品以基础为主，淡妆为辅，适当通过化妆调整自己的状态。俗话说，世上没有臭女人，只有懒女人，每次看到那些每天为了生活一地鸡毛，素面朝天，带着暗沉厚厚的眼袋和婆婆老公吵架的时候，我都觉得，女人一定首先得爱自己，别人才会来爱你。

这个是我自己这么长时间来的一点建议以及个人心得，不喜勿喷。

忘掉年龄和身份，跟随自己的心就年轻了

三个强盗的悲哀

上传日期：2007-10-29 上传: 陈云飞 人气：3040

《手机的故事》

人物：菜花（反串），老爸（幕后），强盗头子，两个小土匪。大麻袋一个，椅子

灯光亮起，菜花出场，手拿折扇，骚首弄姿，一摇一摆出场，来到舞台中央，说话“小女子我今年28，

找没到老公是心乱如麻，如果有人愿要我，我马上拿钱给他花！”把折扇拿下，叹气“哎，真是命苦呀，长更大了，一个男朋友都找没到，见了我的男人总是调头就跑，好比见了鬼跟子的，其实我长得也没差的呀，不就是脸上麻子多了点，屁股翘了点，脚臭了点嘛，这有什么辣。唉，看见和我差不多的姐妹都谈的谈嫁的嫁，有点还离了几次的，真的是气死我了，没得，再这样下去，我的青春就要浪费了，在这个时候如果有个男人来强暴我我就呵呵，说笑的，我的意思是如果现在有个男人愿意娶我就好了

！（后台老爸说话“菜花，我出去卖菜了呀，你好好在家里面，莫要出去呀，最近在我们家路口那里有几个女的连续失踪了，好危险的，你记到莫乱跑波”）菜花赶忙答话“晓得了，晓得了，总喊什么喊，你看这个农伯一点文化水平都没有，帮我起个名字喊奏菜花，你讲嫩子会有搞罗，（突然回想起来）耶？刚才他说路口有女的失踪？这样说哈哈，我的机会终于来了！（站起来，很高兴的唱着歌向后台奔去。（灯光偏暗后，此时从舞台侧面上来两个土匪，鬼鬼祟祟，偷偷摸摸的来到舞台中央，四处张望，土匪甲问土匪乙“喂见有拐来没有？”乙答“没有，你列？”甲“妹看见呀，连续几天没有新货回去了，今天再不得一个呀老大肯定不放过我们两个的！”乙“是呀，我的屁股现在还痛到，天又冷冷点的，妹晓得要等到什么时候才有人来”甲“我们先在墙角那里埋伏到先，有人来马上搞跌她，东西你带了没有？”乙“拿了”（顺手从怀中拿出大大的编织袋，抖散开）甲“快点收起来，过这边来等”（两人随即蹲在舞台一角，做隐蔽状）此时菜花出场，东张西望，面带阴笑，呵呵，来呀，来抓我呀，（做四处寻找的动作）慢慢走到台中心，在纳闷“嫩子搞的，没有流氓出来的呀，我算倒霉了！，这时候两个土匪迅速用麻袋罩住菜花，扛起来。（这个时候菜花在里面笑，哈哈，我成功了）一面甲还说“喔唷，这个拐肥水哦 ，可以回去交差了”乙说“耶，这个拐还笑拨，没会是个颠的吧？”甲“不管她了，是女的就得了，走！”灯光暗下，等三人下台后亮起，土匪头子这个时候从后台出场，一面走一面说话“我生来就潇洒倜傥，搞跌美女无数，如今当了山寨大王，更要享受人间极品！哼哼，我看今天这两个卵崽带得人回来咩，几天都没有见一个新鲜的了，今天就算长得过克点的，我也要搞跌她了。这个时候两个土匪兴高采烈的扛着菜花从后台上来，一面叫着”老大老大，我们回来了”老大看见麻袋鼓鼓的，非常高兴，迎上前，“哈哈，辛苦你们两个了，好兄弟，好兄弟！一面摸上去“喔唷，算有手感了，极品哦”两个小土匪这时候把菜花放在了地上，（三人围住麻袋）“轻点轻点，莫搞我的美女疼了”老大很怜香惜玉的样子在抚摩麻袋，里面的菜花一面笑一面说话（撒娇状）“妹痛的，我愿意，呵呵”三个土匪傻住了，互相观望，老大说话了“你们两个野崽，妹会是搞个癫婆回来给我吧？”两个小土匪忙分辨说“老大，妹会的！妹会的！”老大气愤的说“妹会？你看哪个挨绑架了还笑得更卵开心的？？？”“是个癫婆的话，我就把你们两个和她关一间房，给你们爽下子！”就在他们争吵的时候，菜花自己掀开麻袋站了起来，大声说“哪个讲我是癫婆的！老娘跟他拼了！”三个土匪立即被她的相貌吓得坐在了地上，都在摇头，纷纷感叹“算卵难看了！”“世界上还有这样嫩的女人呀？”菜花很得意的在中间说话“干吗？没有见过美女呀！来呀，来占有我呀，我看谁有这个能耐”（一边去挑逗三个土匪）这个时候土匪头子先清醒过来了，愤怒又带哭泣的对两个小土匪说“你们不是要坏我名声嘛！给人家晓得我找了个更难看的极品，我以后还用在道上混嘛？！我的天那我宁愿死，也不要碰这个女人呀！”（跪在地上悲伤的哭泣）两个小土匪过来安慰他“老大，莫哭了，哭死马呀，以前挨刀砍你都妹怕死过，现在嫩子这样了呀？”老大“我现在愿挨刀砍死也不愿挨她这个癫婆核死！你们两个搞来的，现在马上搞走！听见没有”。（边说边站起来指着两小土匪说）这个时候菜花坐在椅子上，摇着双腿，很得意的说“哼，有更容易喊我走呀，我来了就没有打算走，哈哈，老娘今天终于有男人要了！你们谁先上总可以”三个土匪又傻住了，凄惨的音乐响起，三个土匪悲哀无奈的齐刷刷跪在菜花面前，老大说话（很凄凉）“你走吧，仙女，求你了，你要什么我们都满足你，你要几多钱我们总给”三人把荷包的钱全部掏出来放在地上，菜花说话了（很得意很兴奋）“我妹要钱，我就要你们三个，我28年了第一次有男人抱我，而且还是你们三个，哈哈，我就要你们！”（一边说一边追三个人）老大指着菜花说“停，停，停下子子先，你听我讲完先再来”（喘着大气）“你到底走妹走？！”菜花“妹走妹走就妹走”老大“那你到底要怎么样？”“我要嫁人，就嫁你们三个里面的其一个也得！”（边说边撒娇上前）老大无奈的说推开她说“好好好，你等下子，我们三个商量一下先”（说完把两小土匪拉到一旁商量）一边叹气说“真的是想不到老子当了一辈子土匪，今天居然差点挨这个癫婆强了！看她这个样子是不会走了的，你们说怎么办？”甲说“老大，我们听你的，只要不是叫我们去陪她，我们做什么都行！”老大说“现在只有一个办法了”“什么办法？”（两小的问）老大“她不走我们走！！！”“啊？我们连家都不要了呀？？？”“那还有什么办法，你要家，你去跟她睡列”（两个小土匪纷纷躲避）这个时候菜花抠着鼻屎很得意很嚣张的走上来问他们“怎么样，想好没有，到底谁和我结婚呀？”（一边上前磨蹭）三个土匪在这个时候一起很正义凛然的挺直胸膛的说“哼，我们宁愿死也不会给你凌辱的，你不走，我们走！”（说完一齐转身，齐步向后台走去）菜花呆住了一会，看着他们三人走下台走，号啕大哭说“我的天呀！煮熟的鸭子又飞了！！！”说完摊坐在地上。（完

手机的故事

上传日期：2004-12-14 上传: 人气：126063

人物：程名（文化馆创作干部）、文静（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一个跛足老头、看厕所的）

场景：鳌峰公园一角、一条长凳

（幕启、程名上）

程名：（晃着手中的手机）各位有看过冯小刚导演的《手机》这部**没有？如今手机的功能越来越多，有关手机的故事也五花八门，听说现在人啊，还能通过手机上网聊天谈恋爱哩……（手机响了起来）瞧瞧，正说着哩，我这手机叫起来了，看看是谁打的。哦，又是短信息，哎哟，谁给我发的这种短信息呀（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有哩：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦？（低头发现凳上一只手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，还是蓝屏，看来刚丢不久。我在这里坐着等失主吧。（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在鳌峰公园见面？行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊？

（丹娜手里拿着手机上）

丹娜：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花，久治不愈，药费白花。（停了一会，东张西望）怎么啦，本姑娘念完了接头暗号，怎么没有人回应啊？

程名：（旁白）啊，这姑娘是特务啊？

丹娜：（着急地）医生，医生在哪儿？

程名：（应答）医生在城里的医院里，这公园里没有？

丹娜：（发现程名）什么，你是怎么知道医生在医院里？

程名：呵呵，瞧这位说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所上班啊。

丹娜：对对对，医生和我说啦，他就在财政所上班，他还说他是所长哩。你认识医生？

程名：（站了起来）你说什么啊，医生还是财政所的所长？是我脑瓜子不好使还是咋的，咋一点儿都听不懂啊我。

丹娜：哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你？（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢？

程名：（醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊？

丹娜：对对对，你就是医生？

程名：对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，哎，我说错了——姑娘，我是说，医生不是我……

丹娜：（惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。医生，我是有病啊！

程名：有病？姑娘，你有病得找医生啊。

丹娜：是啊，我不是找你来了吗？（张开两胳膊扑上来，搂住程名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了！你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。

程名：你你你饶了我吧，我要喊救命了啊！

丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，这只能证明你对我的爱。你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。

程名：（推搡着丹娜）你……

丹娜（搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我长发和痒痒；每天每夜，我可以不睡觉不吃饭，不打喷嚏不做梦，却无法不把你来想。

程名：（用劲地推开了丹娜）姑娘，你说什么呀，我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话，一定是病得不清。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（弯腰要背丹娜）

丹娜：（气恼地推倒程名，站了起来）医生，你这是说什么话，好好的送我上医院？你这是安的什么心？

程名：咦，你不是说你有病吗？有病不上医院赖这儿干啥呀你？

丹娜：你才有病哩。医生和有病不是我们的网名吗？我真名叫丹娜。哎你装什么糊涂啊你？那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，前无古人后无来者，小寡妇掉泪——空前绝后、和尚不见了光头——盖了帽儿了……

程名：哦，我明白了，你今天来这儿是和网友会面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生……哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生，对不？可你闹误会了丹娜，我的确不是你那个网友，刚才我和你通话的那只手机是我捡到的，也就是说你那个医生没有到这里来。

丹娜：你骗我，你就是医生！

程名：我好好的脑子又没有进水，干嘛要骗你啊丹娜？

丹娜：你说的是真的吗？

程名：我不是告诉你了嘛，我不是医生，我名叫程名，在文化馆工作，也不认识什么医生，更不认识你！我是有家属的人。那手机是我捡到的，我自己的手机在这儿哩，你看。（从衣袋里掏出自己的手机给她看）

丹娜：我看什么呀，嘻嘻，现在男人袋里都揣着两只手机，为方便脚踏两只船啊，一只应付家里的老婆，一只是和自己心上人通话的，我说的对不？

程名：唉，我怎么说你咋都不明白啊，我真不是医生。

丹娜：（突然伤心地大哭）我知道，我……肯定让你失望了，你嫌我不漂亮？

程名：（焦急地）我……我没有嫌你不漂亮，你很美，地地道道儿的老美。

丹娜：你才是老美哩。你要不喜欢我就直说，不要这样拐弯摸角拧麻花儿嘛！告诉你，反正我爱你，头可断、血可流，爱上你我一点儿也不后悔。你知道不，为了你我断了上大学的梦想，父母听说我闹网恋，把我五花大绑跟捆贼似的地关进房里，我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断，半夜里翻窗越室逃了出来。我千里迢迢来相会，千辛万苦找到你，可你咋这样绝情，伤害我一颗多情少女洁白无暇的心呢？

程名：可我是有老婆的人，我岁数比你大。

丹娜：你有老婆咋的啦？有老婆也割不断千山万水我对你的爱；岁数大，显得你更是一个成熟而有魅力的男人。

程名：可我……（旁白）我和她说这些干啥，我又不是医生！（对丹娜）好啦，我也不和你多说了，我把你那个医生的手机给你，待会儿他找过来了你还他。（和丹娜一推一拉之间，错将自己的手机给了她，转身就走）

丹娜：（手上程名的手机响了起来，接听）喂，我是丹娜，你是程名的老婆文静？呵呵，你问我是程名的什么人？告诉你，我是程名心上的最爱……

程名：（这才发现给错了手机，慌得跑了回来）哎，我给错手机了，那……那是我的，你怎么那样说话呢？你你你害我啊你？（劈手夺过手机向文静解释）喂，文静，你闹误会了，我……哎我现在在鳌峰公园，事情是这样的，你听我说呀，我……（旁白）我那老婆是有名的醋坛子，这一下子够我受的了。（急得甩手跺脚）

（文静一边打着手机一边上来了）

文静：程名，我问你，你现在正和谁在一起？

程名：（掩饰地）我一个人啊。早上我不是和你说过嘛，今年曹禺杯全国小品大赛在我们宣城举行，我接到一个创作小品的任务，公园里清静，我正在构思一个有关手机故事的小品哩。

丹娜：（发现文静走过来，故意趁程名不留意，挽起他的胳膊）呵呵，你还是一个作家啊？

文静：（发现了程名和文静，气愤、悄然从他背后走过来）你没有和别人在一起吗？刚才那说话的女人是谁？

程名：亲爱的，我能和谁在一起啊？你听我解释……

文静：你不用跟我解释，我只问你，你有没有别的女人？

程名：老婆，我真的没有啊，这世上我只有你一个，如果我对你三心二意，一个炸雷，喀嚓，把我劈死好了！

文静：（站在程名的身后关了手机，学炸雷声）喀——嚓——

程名：天呀，大晴天的真起炸雷了啊？（仰头望天，慢慢转过身来发现了文静）啊，是你呀老婆，（又发现丹娜正挽着自己的胳膊，惊慌地）你……你真有病啊？你挽我胳膊干嘛啊？你……

文静：（恼怒地）好一个程名，你睁眼说瞎话，现在我看你还怎么解释？（举手欲打程名，被丹娜拦住）

丹娜：请你不要随便打我所爱的人！

文静：好啊，程名，你们真是一对绝配啊，还有人护着你哩！

丹娜：谢谢，你说对了！

程名：丹娜你瞎掺和个啥啊你？（转对文静）文静，事情是这样的，这丹娜姑娘和一个网友约会，我正好捡到了她那个网友的手机，于是我就成了医生，她正好是有病就找上我了，医生给有病的人治病是正常的事，对不？哎，不，医生给病人看病不正常……不是，不是，我是说……嗨，这事儿啊……（着急地旁白）我是什么医生啊？我怎么越急越说不清楚啊？

文静：哼，你什么也用说，我明白。想不到你也会追风逐浪赶时髦，千里姻缘手机牵，用手机闹起网恋起来了。

程名：文静你……

（二狗扛着一块木牌一跛一跛地走了上来。牌子上写有“寻找手机”这样四个字）

二狗：诸位哎诸位啊，有谁捡到我手机了啊？我手机丢了啊，有哪位学雷峰拾金不昧的师傅捡到了啊？可怜可怜我这个老头儿啊，捡到了要交给警察叔叔啊——不，要交给我啊……

程名：（闻声迎了过去）是你丢了手机？

二狗：是啊是啊，师傅你看到我丢了的那只手机吗？

程名：我倒的确捡一只手机。请问你手机是什么颜色的，是什么牌子？

二狗：呵呵，本人那手机是银白色的啊，牌子是夏新的哦。

程名：（拿出手机）是这只吗？给你。（把手机还给了他）

二狗：是是是，哎呀谢谢你。说起来那只手机还来之不易哩，小老儿是个看厕所的所长，那天一个大款来方便，身上却没有带钱，我看他被一泡尿憋得脸红脖子粗，额上的青筋能当绳搓，愣是不让他进，后来他憋急了，扑通给我叩了一个头，给了我这一只手机，我这才大开放便之门，放他进去了。哈哈，想不到我看厕所的也大权在握啊，老弟你知道我厕两边贴得是什么对联吗？我念给你听听，上联是：脚踏黄河两岸手拿机密文件；下联是：前面机枪扫射后面炮火连天。横披：太爽。哈哈……

程名：你是饿狗跌进了茅坑里——够爽的，可我是唐僧误入盘丝洞——差一点儿被你害死了。

二狗：怎么啦你，我啥时害死你啦？

程名：你是不是有个网名叫医生？

二狗：是啊，不过我只能看厕所，不能给人治病的。——咦，你是怎么猜出来的？

（程名正要说什么，丹娜抢了过来）

丹娜：什么，你就是医生？

二狗：（一见丹娜两眼放光地）是啊是啊，美丽的**，你有何赐教？

丹娜：（气愤地）我就是有病。真想不到，医生会是你这样的人，你骗我啊！

二狗：啊啊啊……你……你是有病？

丹娜：我恨你，恨你，恨你恨你恨死你，找个画家来画你，把你画在足球上，一脚一脚踢死你。（用脚踢二狗，踢了一个空，转身扑到程名身上哭了起来）大叔，你给我做主啊！

程名：（长长松了一口气）我这个医生终于转正为大叔了！

文静：（终于明白地走了过来，推开丹娜）我给你做主姑娘。（转身对二狗）你是不是有个绰号叫“不要脸”。

二狗：（惶恐地）我是不要脸，你……你……

文静：（掏出证件，严厉地）我是便衣警察。我们早就得到举报，说有个绰号叫不要脸的人，利用手机上网哄骗一些女孩，骗财骗色，想不到你在这儿给我撞上了。跟我去派出所吧！

二狗：哎哟我的妈呀，我……

文静：跟我走！（面对程名，抱歉地）对不起，老公，我真误会你了啊。

程名：老婆，没有关系，我们夫妻俩吵吵闹闹是常事，打是亲骂是爱，抓破鼻子扯破了脸，晚上还是枕对枕。

文静：（不好意思地）看你说哪儿去了。（对二狗）走！

（文静押二狗下）

丹娜：（哭）天呀，怎么会是这样啊？（身子晃了几晃）

程名：（忙扶住丹娜）姑娘你怎么啦？

丹娜：我心痛，我头晕，我胸口发闷堵得慌……我好像真有病了！

程名：孩子，我看你是有病，第一眼就看出来了。

丹娜：真的嘛？

程名：真的。有病不要紧，到医院找医生好好看一下。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（背着丹娜欲下，又掉过身来，面对观众学着**《手机》中严守一的腔调）唉，这手机啊本来就是一种现代化的通讯工具，却想不到会演变出这么多的故事来，你说，好事怎么常常在一眨眼儿的工夫里，就变成坏事了呢？对了，我的小品也构思好了，就叫《手机的故事》吧！

1、梦见和大姐吃牛杂的吉凶指数

得部下拥载，及长辈引进，而得成功发展（五行顺相生，从上生下，配置良好），易得财利、名誉、事业隆昌，长寿少病之兆。大吉昌

吉凶指数：75（仅供参考）

2、梦见和大姐吃牛杂的宜忌

「宜」宜承认差距，宜电话会议，宜制定出行计划。

「忌」忌摄影，忌烹饪，忌泡脚。

3、梦见和大姐吃牛杂的预兆

梦见和大姐吃牛杂 ，这两天的日子，往往是和大家一起度过的！按照别人的安排，参与其中，你明朗又霸气的优势自然而然就可以让你成为其中的优秀分子，大家都对你的优点赞叹有加哦！恋人有一些事情想和你聊聊，尽量抽出时间来吧！对于单身的你，聊往往也是新恋爱机缘的开始！

恋爱中的人梦见和大姐吃牛杂，说明过于倔强，掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

梦见消瘦的皮毛杂乱的牛，吃着劣质的饲料，你很可能由于浪费精力，不安心于工作而劳苦一辈子。做过此梦后，改变自己不好的习惯。

本命年的人梦见和大姐吃牛杂，意味着在工作上或途中注意安全，事事小心，口舌是非多。

做生意的人梦见和大姐吃牛杂，代表重新整理内部，过一段时间再开始营业。

上学的人梦见和大姐吃牛杂，意味着文科成绩较差，难如愿考取。

孕妇梦见牛，预示将来会生下特别听话孝顺的儿子。

怀孕的人梦见和大姐吃牛杂，预示生女，十月占生男。

梦见牛，所求皆得。《敦煌本梦书》

梦见和大姐吃牛杂，按周易五行分析，吉祥色彩是 绿色 ，财位在 正北方向 ，桃花位在 东南方向 ，幸运数字是 9 ，开运食物是 核桃 。

梦见一，新的开始的暗示。工作、恋爱上都可得到新的开始。一直以来困扰的问题也可能得到解决，是个好梦。

恋爱中的人梦见爸爸和大姐，说明亲人有意见，不可灰心，终有希望成婚。

孕妇梦见牛，预示将来会生下特别听话孝顺的儿子。

做生意的人梦见和大姐争嘴，代表解决困境，渐渐上轨道，顺利，慎防小人。

做生意的人梦见和大姐吵架，代表不可做饮食、渔业、贸易，其他可以平顺。

本命年的人梦见爸爸和大姐，意味着虽有财利，饮食卫生多注意，小心火灾。

出行的人梦见吃牛杂，建议有下雨则延后再出发。遇水小心。

梦见和大姐争嘴，按周易五行分析，吉祥色彩是 紫色 ，幸运数字是 6 ，桃花位在 西南方向 ，财位在 西北方向 ，开运食物是 冬瓜 。

怀孕的人梦见牛杂，预示生女，春占生男，慎防动胎气。

孕妇梦见牛，预示将来会生下特别听话孝顺的儿子。

标 题: 拔牙

漂亮的**激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐

在椅子上。

医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个

孩子，也不要拔牙。」

医师极耐心地说:「好吧!**，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」

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标 题: 丘吉尔 -如此果断

丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火

�

“丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药”

“如果我是你丈夫的话”�丘吉尔毫不犹豫地回答�“我一定毫不犹豫地把它

喝下去!”

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标 题： 丘吉尔 -如此意外

丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回

答说，�

“不行,我得回去听丘吉尔演说。”

丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，�

“先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦”

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标 题: 丘吉尔 -如此不满

丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大

战中最佩服谁？

出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道�

“他有勇气枪毙了自己的女婿！”

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标 题: 丘吉尔 -如此壮心

在丘吉尔晚年，美国一家**制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影

星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分

气愤。�

“首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱

�还不如让我自己来演。”

后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。

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标 题: 电视主播的笑话

最近在同业之间流传这样一个笑话：

某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张，

所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场

因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 华航第

xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋

一周”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在

播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕

着，“写稿子也不囗语化一点”

又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题，

这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只

见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我

们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵

的日本人？”

诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！

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标 题: 奇迹

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事

甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽

乙:那是幸运

甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢

乙:那是福星高照

甲:如果又掉下去又没事呢

乙:喔!那就是训练有素了!

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标 题: 内涵

看征婚启事时,

兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵!

妹:什麽叫有「内涵」

弟:就是肚子里有东西!

妹:未婚妈妈

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标 题: 笑话3则

< 1 >

标 题:国文老师的对联

MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣

的对联笑话,令MONO记忆犹新:

话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名

有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰:

"妹读史记心思汉"

苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头

某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日

苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰:

"嫂怕阳来手遮荫!"

< 2 >

标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西

请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西

甲:『领带』

乙:『刮胡刀』

丙:『衬衫』

丁:『小孙子!!!』

< 3 >

标 题:让座

阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家

「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很

美丽的女人坐。」

「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给

女人的。」

「可是我是坐在爸爸的大腿上！」

--

标 题: 宁死不招

加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了

由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟

来当翻译

经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里没办法,警长只好

扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把

警长的意思传达出去大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井

里,求你叫他饶我一命"

麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 :

"这小子有种,宁死不招他叫你毙了他吧"

--

标 题: 取队名

在幼稚园试教时,要分组竞赛

为了加油方便,所以请各队想一队名这样比较好加油

师 :你这组要取什麽名

第一组:老师,我们要叫英雄队

师 :嗯很好,你们都是英雄(给予正面夸奖)

(走到第二组)

师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢

第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队

师 :嗯好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定)

(走至第三组)

师 :小朋友,你们要叫什麽队

第三组组长:老师,我们

师 :没关系,慢慢想

第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 "

师 :

--

标 题: 柯林顿的笑话

话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人

希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！

开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认

出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－

希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味

。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．．

「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。

「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。

「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是

美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。

「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他

耶～」希拉蕊很正经地回答。

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标 题: 教室铭转载

分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵

斯是教室 唯吾闲情

小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看**

可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形

虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭

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标 题: 停车位

如果有100个停车位

给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大

给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律

给日本人停可以停120辆---因为日本车小

如果给台湾人停只可以停2辆因为两个出囗各一辆

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标 题: 国中生

好久以前的一个笑话:

有一个外国人在买**票时排在一个国中生后面,售票**因为不会说英文,

就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买,

结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see"

(没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说:

" I don't understand your English"国中生听到就对售票**说 "他

说他不懂英文

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标 题: 笑话

翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯大概也不会笑!

在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得

很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽 "

兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。"

狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 "

兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随

兔子进了山洞。

不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。

不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛 "

兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。”

狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢 "

兔子再度邀请狼到山洞去不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。

镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎

骨头剔着它的牙缝。

Moral:

1:你的论文题目是什麽,并不重要

2:你的论文内容是什麽,也不重要

3:重要的是,你的论文老板是谁