感情出现问题怎么处理

一、分开后冷静思考

　　这个时候，两个人在一起可能会更增加矛盾。不如先分开，让两个人都在时间的作用下冷静冷静。想想接下来该怎么做。既然选择了对方，想好好的过下去。那么就想想接下来，自己该怎么做。

　二、多为对方着想

　　很多时候，情侣之间的矛盾很有可能就是因为没有换位思考。少了一份为对方着想的心情。如果在适时的时候为对方着想一点，在这种情况下，更能让对方感受到自己给她的温暖。会在不经意间增进两个人的感情。

　　三、克制脾气

　　有些时候，不能因为一点小事就对自己的爱人发火，得控制自己的脾气。不管是多么亲近的人，你的脾气不好，总会有个时候让他伤心。伤心的次数多了，她就会产生失望或者其他的情感。到时候可能会为时已晚。

　　四、学会尊重

　　不管是男生还是女生，在外面的时候都是需要面子的。所以，当你们发生意见不统一、有矛盾的时候，最好不要在外面争吵，特别是发生肢体上的打闹。最好是两个人回家之后再讨论。这个就得在生活当中就约法三章，并且在其他时候，也不要让对方有损尊严。喜欢他就要给他尊严。在家里，不管怎么闹，那都是你们两个人的世界。只要你们觉得没什么就可以了。

　五、要有包容的心

　　作为男生，不仅得有一颗有责任的心，还应该有包容的心。当然，女生也一样。包容对方，是一件不容易的事。但就是因为爱对方，才会在生活摩擦中懂得退让，才有了包容。不要因为一件小事，就让两人争吵的面红耳赤。这又是何必呢，想想当初在一起的温馨画面，难道，这些不是更能让你们心动吗。

　　六、多想对方的好处

　　一个人总是想着另一个人不好的地方，久了，就像是心里作用，总觉得真的不好了。所以，在平常生活中，就要多去感受对方好的地方，比如，他的体贴，为你做饭等等。多想想两人在一起开心的日子。如果那是你追求的，那么就不要再争吵了，好好相处。共同创造幸福的未来吧。

注意事项

　　恋人，是两个人之间的事。所以，就得在包容，尊重，谅解，关爱中携手走下去。

丧失感情后，在生活中往往会缺少以下许多东西：

1、缺乏共情能力。很难感同身受地体会到他人的笑点或者泪点，对于笑话、悲剧、文艺、矫情等绝大多数故事并无特别大的感触。

2、乐于独处，喜欢独自一人。

3、对于恋爱保持无感的态度，甚至觉得自己一人能过得更好，而拥有伴侣是一件非常麻烦并令人感到恐惧的事情。

4、善于模仿和揣摩别人的心思，通晓世故，故而对外伪装出一副“我很开朗”“我是个正常人”的样子来维持正常的日常生活，实则全是演的。往往在人走后，立刻就会流露出自己冷漠的面孔。

5、不争不抢，对生活丧失信心和激情，即使偶尔三分钟热度打鸡血也一般比别人去得更快，并在这种心血来潮过去之后，情感缺失的症状会变得更加严重。

6、不愿意维持友情、亲情、爱情，朋友圈极小。

7、体会不到正常人的情绪，就算发生了什么好事和坏事，情感流于表面的程度也远远低于正常人，微微一笑和撇撇嘴估计就是情感缺失者表露真实感情的上限了。

8、不在乎他人看法，对人与人之间进行价值化处理，因此不愿意为他人付出，即便是亲密的友人。从来都是独善其身。

9、一定程度的多疑，不信任除自己之外的任何人。

10、与人接触频繁的时候情感缺失的症状可能会好一些，但回归平静的生活过后，会再次复发，严重程度和天气、心情等因素挂钩。

亲亲~您好，非常感谢您的信任和支持！听到您在异地恋中遇到了感情危机，我能理解这种困扰和不安。异地恋确实会面临许多挑战，但请相信，我们可以一起找到解决办法。

首先，与伴侣沟通是解决感情危机的关键。亲亲，我建议您与伴侣坦诚相待地分享彼此的感受和担忧。用温暖的语气表达自己的需求和情感，同时倾听对方的想法和感受。喜怒哀乐都可以通过文字、语音或视频来传递，保持沟通的频率和质量至关重要。

除了沟通，建立信任也是非常重要的。尽量给予彼此更多的信任和支持，亲亲~因为信任是维系异地恋的纽带。要相信对方是真心爱你的，也要让对方感受到你的爱和关心。定期分享生活中的点滴，让对方感觉自己置身其中，增进彼此的情感联系。

另外，亲亲~请记得给予彼此充足的空间和时间。异地恋虽然时空隔离，但我们可以通过共同制定目标和计划，共同努力实现。同时，也要关注自己的生活和发展，保持独立的个体成长，这有助于缓解压力和焦虑。

最后，亲亲~在异地恋中，也请记得珍惜每一次相聚的机会。共同创造美好的回忆，强化彼此的情感纽带。亲亲，异地恋是一段艰辛但也充满挑战与成长的旅程，只要双方真心相爱并付出努力，相信感情危机是可以克服的。

希望我的回答对您有所帮助，如果还有其他问题，请随时告诉我哦~呢~喔~祝愿您和伴侣能够度过难关，共同迈向更美好的未来！

首先，给所有正在从挽回婚姻中人一点信心。

在这些年挽回经验中，我发现与一般的恋爱修复相比，婚姻修复的概率相对要高一些。

因为双方的纽带更深，付出的沉没成本更多，就等于说对方已经投入很多资本，现在你要求对方立即撤股，TA得有一段时间的冷静期，去权衡利弊。

这也以变相的形式，为你们的关系赢得了一段“延迟”的时间，这段时间如果使用得当，挽回方法正确，那么婚姻修复的成功率自然就会很高。

美国著名咨询师爱默生·埃格利格在他的《男人需要尊重，女人需要爱》一书中提到，亲密关系中的男女在思维上存在逻辑差异，女性更注重情感需求，男性更关注实际层面的付出。

反映在婚姻关系中，其实我们可以清楚地发现，大多数关系危机的主要矛盾是女性得不到被爱的需求，而男性得不到现实层面的需求，桌摆了就是觉得他的妻子不能给他他想要的。

总的来说，婚姻破裂分为以下四个阶段：

抱怨指责阶段、

诋毁阶段、

抵触阶段、

冷暴力阶段。

在第一阶段抱怨和指责：最常见的就是双方相互表达对彼此的不满。

比如妻子对晚归丈夫的抱怨：“你把家当旅馆了吗？整天在外面和你的狐朋狗友乱混，每天半夜才回家，睡一觉马上就出去。”

但是此时，丈夫认为妻子是在无理取闹，明明工作了一天很累了回家想休息了，但还是要面对妻子的负面情绪。他只是应酬太多导致回家晚了一些，回家却得不到妻子的关心，心理难免会有委屈和不满。

但是在这种情况下注重情感需求和渴望被爱的妻子会认为她的抱怨没有得到尊重和理解。同时又增添了新的不满，抱怨开始变成人身攻击的指责：“你有没有在意我，把握当成你家的保姆了吗，你太自私了，根本不爱我。”这时候的指责是对丈夫内在人格的攻击，不再是单方面针对“晚归”的行为了。

美国心理学家Jun Tanney认为，如果一个人的批评不是针对某个行为，而是针对这个人本身的时候，就会引起强烈的无助和不适的感觉。

事实上，在婚姻关系中，没有绝对和谐的两个人，因此伴侣之间抱怨和指责在所难免，就心理情感咨询师也不例外。在感情中适度的抱怨和指责可以激发对方的对自己不足的反思，从而更好地维系关系，保持婚姻的健康发展。

但是，如果婚姻中有一方抱怨太多，婚姻关系却没有任何改善，就是问题积累了久了，找不到良性的沟通方式来解决，就会让你充满怨恨，变成对另一半的人身攻击性指责。

当指责累积到一定程度时，就会进入第二阶段（诋毁）。

所谓诋毁，就是潜意识地寻找和放大自己伴侣的缺点，用来伤害和羞辱对方，给对方造成心理伤害，从而体现自己的优越感，获得某种“心理补偿”。

最常见的诽谤潜台词是“我不爱你，我不尊重你，我鄙视你的价值，我贬低你的努力……”

德国心理学家约翰·戈特做了一项研究，他跟踪了900对夫妇，寻找婚姻破裂的的深层原因，从而发现诋毁是最能导致夫妻关系下降的原因之一。

被诋毁的一方会激起强烈的情绪，甚至给对方造成严重的心理阴影，慢慢开始想要逃避这段感情。

当婚姻进入这个阶段时，双方似乎都失去理性，再也没有办法用理性平和的态度沟通解决问题了。

如果夫妻之间在抱怨的阶段只有10m的距离，那么只需要一方换位思考、主动表示妥协就很容易和好如初；

到了指责阶段的时候，夫妻之间的距离已经变成了50m，这就需要双方都去努力拉近。

如果关系恶化到诋毁辱骂阶段，距离会迅速扩大到100m，并且双方之间会竖起一道高墙，没有长时间的去摧毁，很难重新走到一起。

当被诋毁的一方开始感到厌烦时，他会抵制伴侣的所有行为，哪怕是讨好求和。

这时候就进入第三阶段（抵触），在这个阶段，或许过错较大的一方已经意识到婚姻关系存在问题并想要去修复。

比如，妻子对于丈夫晚归的问题了开始减少情绪发泄，甚至在对方回家时递上一杯热水。

但丈夫更多时候是选择一言不发地回到房间。

在单方面的抵触时间久了，主动的一方也会感到疲倦，慢慢失去行动的积极性。

因为有婚姻这个壳的支撑，主动方往往认为对方不会随意离婚，所以解决问题的心就变得懈怠了。

双方不沟通不配合，也意味着第四阶段（冷暴力）的开始。

如果说在前期的抱怨期、指责期、诋毁期，至少两个人还处在同一个世界，能感觉到对方的存在，那么在抵触期和冷暴力时期，夫妻就是两个世界的人。

通常在抵触期和冷暴力期，出轨的概率比较大。

当婚姻达到这种程度时，这种关系就像站在悬崖边上，向前迈出一步，就会跌入谷底。

对方向你提出离婚的那段时间，他的潜意识已经开始排斥你了，你离他越近，他的负担就越重。

你要明白，此时你们关系中出现的问题，已经不再是简单的言语就能解决的。过多的解释比不解释更糟糕，在挽回婚姻的过程中，你的核心不是对方的复合意愿，而是你手里有多少主动权。即使再糟糕的情况，都必须留下突破口，让自己能够逆转。

①在尊重的基础上保持低频接触。

一般在这个阶段，对方压力很多，想离婚的人往往不喜欢甚至不想接触你，从心底里讨厌你。根据饿哦的询经验来分析，大部分人会处于精神紧张的时期，频繁失眠。此时，对方的情绪已经到了崩溃边缘。

在这个阶段，你必须减少和TA相处和交流的频率。如果对方已经到了拒绝和你睡同一张床的地步，你可以主动和TA分床睡，可以有效缓解TA的紧张情绪。

你一天可以接触一两次即可，尽可能地改变你的说话方式，选择对方喜欢听的，做他不会反感的事情。

如果你尊重对方，你就能很快为对方提供一个清净的空间。适度的联系也可以让对方觉得并没有离开，会逐渐减少他对你的厌恶，为以后的行动做好铺垫。

90%以上的婚姻问题是由相处时的矛盾引起的的。对方觉得和你住在一起太压抑，不愿意再包容你。所以，在这个阶段，即使你说话轻声细语，他们也会认为你本性难移。

在相处的过程中，可以适度利用一些对方难以拒绝的理由与TA取得联系。

比如帮孩子辅导作业的时候，坐下来陪孩子一起；

比如TA下班回家，准备一些TA爱吃的菜，让他减少外出吃饭的频率，因为不能吃隔夜的会伤害身体等等……

这时候，你说的话一定要准确表达，这样对方才能感知到你是站在合理诉求的一边。因为有利益的牵扯，那么和你相处的过程中才会慢慢减少对你的抵触情绪。

这个阶段你要注意，如果对方要指责你，你不要反驳，你让TA发泄,对方骂得越狠，抵触情绪就越快消失。甚至在必要的时候，你也可以跟着TA一起去责备自己，但是注意原则性问题除外。

此外，“情感牌”的沟通技巧也非常适合现阶段的沟通。曾经日夜相处的夫妻，即使对方现在对你有怨恨和排斥，但是一日夫妻百日恩，即使你再惹人讨厌，因为你们的毕竟是一家人，对方也不可能完全铁石心肠。

这个时候，如果家里有孩子，那就太好了。你可以让孩子为你多说几句话，让孩子拖着你们一起共事；可以在假期使用一些有共同美好记忆的物品，刺激对方想起曾经让TA深深着迷的你。

另外，必须谨慎对待道歉，不要无故地认错道歉，也不要自己主动提出来。因为你现在和他低频接触的目的是为了消除对方的抵触情绪，你不断的道歉只会让他想起你犯过的错误。所以不仅无济于事，还会拖你后腿。

②提高离婚门槛

很多人在挽回婚姻的时候，往往是极度不理智的，比如过分强调自己的优势；或试图将自己置于道德制高点以压制对方；或者提高离婚的物质补偿要求，让对方进退两难。

其实，缓和夫妻矛盾的关键在于对方与你相处的感受如何。你越让对方不舒服，他就会彻底被你激怒，绝望，甚至愿意净身出户。

所以除了我说的第一个技巧之外，你还需要无形中提高了离婚门槛。具体方面包括：

提升自我价值——让对方权衡离婚后能否找到比你更好的人，

提升经济价值——让对方知道你可以为家庭和孩子提供更好的未来。

增加亲职投资——多对父母和孩子加大付出，让他考虑无辜亲人的感受。

在心理学中，有一个概念叫：赋予效应。

查尔斯泰勒教授于1980年提出，这种效应反映了人们的心态。简单的说：你没有得到一个东西的时候，你可能并没有那么想要得到他；但是当你真正得到这个东西的时候，让你放弃，你会很不情愿。

但是人们往往意识不到这种效应的存在，在感情中总会想起旧爱。所以即使对方要跟你离婚，大家还是会念旧的，何况你还是他的合法伴侣，说明他对你的认可度比较高。

现在离婚的原因，不是你对他言语的没有嘛任何价值没，是你的价值被那些让他极度抗拒的缺点所掩盖。

提高离婚门槛，说白了就是要放大自己的优势，同时查漏补缺。

比如，一个男人喜欢你是因为觉得你特别温柔体贴，那么现在你要收起你“怨妇”的形象，在对方下班疲惫的时候做一顿美餐，倒一杯温暖的茶；

比如，对方欣赏你独立的一面之前，发现你结婚后越来越粘人，那么在挽回的过程中，你就应该尽量不要问对方的行程，给对方想要的空间。

③协同父母助力

当你们的关系缓和时，配合双方父母来助力会更有效。如果一开始就着急把父母搬出去，对方会认为你是个急躁没有能耐的人，自己处理不了的事情就拿父母来威胁，从而加深了他对你的负面情绪。

因此，在挽回的中后期，父母的劝说往往更有效。

另外，分手只要不是你犯了太有原则的错误。基本上每个人都会站在挽回者你这边，得到大家的支持，对方也会顾虑离婚，进一步提高离婚门槛。

④话语权的归还

一旦婚姻出现失衡，对方想要离婚来结束这段糟糕的关系是很正常的。但是对方虽然很想放手，但只要还没离婚，你就要把TA应该拥有的一些权利还给TA，减少对对方的干涉，这样TA对家庭的责任感和积极性就会提高。

说白了权利的归还，还是离不开对其家庭地位的尊重。那么在挽回的时候就可以做以下的事情了。

比如，对方想离婚是因为你之前太在意金钱了，现在正处于挽回阶段 ，您可以通过协商的方式处理一些金钱的问题。

比如对方想离婚是因为觉得你不顾家，那么在挽回的时候你可以逐渐把精力集中在孩子和老人身上。

在挽回期间，推开对方不给他任何权利，会让对方更加放纵自己。

反之，既然要挽回婚姻，就一定要有所付出的，你必须牺牲一些家庭权利。我经常对我的学生说的一件事是，挽回是鱼和熊掌不可兼得的事情。你既想要对方回归家庭又不不肯付出绝对不现实的。

婚姻不易，且行且珍惜！