如何提升自己的吵架技能？

无论是工作生活，还是婚姻家庭，吵架都是个基本活。如何提升吵架本领，做到会吵架，吵好架，通过吵架既讲清了道理，辨明了是非，占领了有利地位而又不伤害社会和谐、家庭和睦，需要个人不断开悟，不断地总结经验。

吵架也是个感情活、智慧活、技术活，现在有专门的学校开展培训，感兴趣的话可以上网查一查，报个名或者蹭个免费指标。限于本人不常吵架，技术有限，在此只提供几大原则供君参考：

一、区分对象，不同对象不同吵法。有的要敢吵，有的要少吵，有的甚至吱都不要吱声。敢吵的是经常欺负你的人，少吵的是一直对你好的人，尽量不吵是父母长辈和广受尊敬的师长。当然也尽量不要与人渣争吵，弄不好会使事态失控。

二、区分事件，不同事件不同吵法。小事件要学会沟通，能不吵就不不吵，大点的事件先保持冷静，尽量要别人先吵，抓住其弱点一锤定音。原则性的事件，该吵就得吵，毫不含糊，哪怕吵得天翻地覆，当然前提是你能占领道德制高，否则该忍气吞声就忍气吞声，勇敢地把打断的牙咽进肚里，这比在大众场合被别人打脸好。

三、区分动机，不同动机不同吵法。如果对手只是为了虚荣，不妨让着它，虚荣最终会狠狠惩罚他。如果对手是为了利益，吵到你占了上风，利益适当让渡对方，或者对方占了上风，利益适当让渡与你即可，没必要斤斤斤计较，你死我活，把架吵到了头，以后连吵架的人都没有。如果对手就是为陥你于不义，要在公众面前打你的脸，你就拿出看家本领，狠狠揭他伤疤，没伤疤也给编造个伤疤把他逼疯，让众人都以为他是疯子，你自然就是个正常人。

四、区分场合。随时随地找人吵架的是疯子。越私密的事越要在小场合，越要在在场观众对你有利的场合，观众中尽量不再有事件关系人，否则二人转就会演变成众人杀，场面难以控制和预测，一旦失控，自己要吞下苦果。

当然，必须清醒，吵架只是解决问题的一个低级方法，因此吵好架还要把握好度，留有余地，尽量不把对手逼上绝路。狗急跳墙，必有死伤。

一、雅度。高雅的语言更显素质，更有力量，切不可满嘴污言秽语，切不可骂人长辈子女甚至祖宗十八代，不要在自己或别人的未成年孩子面前吵架。试图侮辱别人的总是先侮辱了自己，损毁自己的人格。雅度也包含自己的容量，没必要句句必怼，事事必争，尽量以少言胜多言，言必中的，屈兵而胜。

二、程度。吵到什么程度要有预测和预设，除夫妻之外，尽量不吵无准备之架。

见好即收是最好的策略，别人追着你吵就已是你的胜利。当吵到渐失理性的时候，装怂也是智慧的一招，或者借口有事走开，给对方留一句“下次我有时间再和你好好讲理”，昂首挺胸而去。

三、温度。有温度的吵架才叫艺术。夫妻之间或者好的朋友闺蜜之间可以吵架，但不可少了温度，这种温度就是善意，就是共情，就是为对方着想。否则，你赢得了架，却赢不了人，配偶朋友闺蜜从此拜拜。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

吵架是能力的对决，情绪的表达，暴力的沟通。每个人都会经历吵架。吵架不可怕，可怕的是你，吵架只是为了赢而吵。没有吸取教训提升能力，总结进步；没有清晰表达你的需求，让事情变得更糟糕；没有表明你的立场，让是事情恶化。如果这些你都没考虑过，我劝你别吵！

吵架，就是各种应变能力的展示，可控的情绪、敏锐的洞察力、清晰的逻辑思维、有条不紊的解析能力。在吵架之余，你其实还可以在吵架上得到能力提升。

比如，你因为工作问题，你和同事吵架，大战几个回合，因能力有限战败。事后你就不要觉得架没吵好，没能发挥自己的水平，把焦点放在战败的结果，而是要聚焦于能力，把暴露的薄弱能力提升上去。能力的提升，得益于对能力的迫切需求。吵架则是强化你对能力需求的迫切感。如果你在吵架上，得不到能力的提升，我劝你别吵！

吵架的理由可以有千万条，但其根本的一条，是因为需求不被满足、不被知道引发的情绪大爆炸。双方的需求都得不到满足，往往容易引起双方“激战”，一方需求得不到满足，则容易引起“冷战”。不管什么战，吵架就是自己需求不被满足的暴力表达。目的很明确，就是要表达心中的需求。

徐轩和他女朋友林微是同学，毕业后，导师介绍了一个很好的工作机会，但是要到东莞工作。几经考虑，徐轩接受了这个工作去了东莞，而女友林微则留在了广州。为了可以多陪女朋友，徐轩早出晚归，两地奔波。这样生活过了一年多，两个人之间的感情，没有增加，反尔经常吵架。有一天徐轩埋怨自己天天那么辛苦，却得不到女友的理解。于是两人大吵了起来，不久陷入了冷战，林微明知道自己不对，可徐轩为这份爱所付出这一切，沉甸甸地压得她透不过气，她想要彼此留点空间，可是碍于情感的压力，这种需求，林微又不敢表达出来，选了继续冷战。两人最终还是没逃过分手的命运。其实，他们两个人都有向对方索取空间的需求。一个奔波劳碌，一个思想受累，但就是不敢说，都怕伤害到对方，结果却互相伤害了对方。这种有需求，就是要及早说出来，吵架都不敢表达清楚，我劝你别吵！

吵架，不仅要表达需求，还得表明立场。什么事情你不做，什么事情你可以做。什么人你讨厌，什么人你喜欢。吵架时你都得表达清楚，不惧强势，不惧威胁，哪怕你是个“软柿子”，你也得告诉对方你是个有底线、有原则、三观端正的人。

林正在职场是个老好人，只要有人找他帮忙，他都会答应。干的活多了，部门的整个工作内容，他都十分了解。工作能力也得了主管经理的肯定，很多重要的事情都会交给他，不久，他升职当了经理助理。自从升了职，好多同事经常找事故意会刁难他，还恶意中伤他，说他和主管经理关系不清，靠出来卖往上爬。林正听后，十分生气，他指着中伤他的同事咆哮道，“我升职是因为工作能力强。别给我泼脏水，你这是污蔑我，更是污蔑张经理。我有健康的感情生活，传统的爱情观，别再让我听到你再说类似的话，否则我将采取法律措施。”吵架就应该这样，清楚地表明你的立场，避免事情恶化。如果你做不到这点，我劝你别吵！

吵架是一种暴力沟通，不是万不得已，请你谨慎使用。今天讲的这些，不是鼓励大家去吵架，而是让你，在考虑要不要吵架的时候，有一些参考、有一些思考。吵架，几乎没有真正意义上的完胜。如果可以，我劝你别吵！

大哥，现在没上学吧？

1上学的话，22岁所接触的人事，不会有那么不理想了！回到从前是不可能的，不过我一直记着老师说的：态度决定命运！学习这样，生活也一样的啊！学校里毕竟是受教育的地方，不要把恶果都归罪于往事啊！

2如果现在工作了。步入社会，每个人都有自己衡量朋友与敌人的标尺，如果如今的你仍旧会很频繁的和同事，朋友产生（激化）矛盾多从自己找找原因，人都不会完美，希望你能把持自己！学会克制！

不要总是想着那些过去的事情，别让你所说的 那些“生气造成什么无法挽回的恶果什么的”话拿出来。建议你多多看看关于提高自身素质，交友，处事的相关书籍视频什么的！这些会对你有帮助的 ！！时间长的以后你会发现并不是你说的“清晰灵活的思维”没有了。而是一直以来的不良心态作祟。我就会抽时间看的！呵呵！

大哥，希望早早的好过来！大家都还很年轻呢。我们希望是最大大大大 地！！高兴最重要！

难免争吵,十二星座吵架时的思维方式是怎样的双子座

我不想跟你吵，睡一觉就好了，非要掰扯什么？你吵也吵不赢我，讲理也讲不过我，不就是想让我哄哄你么，凭啥你把我气这样我还得哄你啊？谁哄我啊？我就不哄！

巨蟹座

我是跟你来谈恋爱的，不是来跟你讲道理的，你那么会讲理你去跟别人讲，我可不想听，还有你那是什么态度啊？有问题解决问题是什么意思啊？你的意思就是要解决我呗，因为我有情绪，所以不解决我就解决不了问题呗？

狮子座

你跟我喊啥啊？好好说话不会啊？有事说事得了呗，你喊啥啊？显得你有理啊？你要说你就语气好点说，要不然就自己憋着，总吵吵啥，好像就你长嘴了，显得你能喊似的。

处女座

自己碎碎念：这个事情是这样这样的，是他先出现情绪的，他那么一喊我也闹心啊，我才开始不耐烦也跟他喊的，他要是不那样我也不能这样。虽然我自己也有不对的地方，但都是他引起的。

跟对方：你错哪了？你还不知道自己错呢？你这啥态度啊？是解决问题的态度吗？

天秤座

你别生气，你也别喊别哭，咱好好说这件事不行么？你要是觉得我哪不对我下次就不这样了，咱俩互相改变、互相督促着变好，俩人在一起不就是慢慢磨合的么，行吧？

天蝎座

对事别对人行不行？就事论事，你总扯我态度问题干啥，我态度是耽误你了还是碍着你事了，要是能好好说话咱就聊聊，要是不能那你就自己先冷静冷静！

射手座

感情问题里有对错之分么？你总跟我讲个什么大道理啊，谁不会讲道理咋的，吵架不都是因为态度情绪不好才造成的么，你态度好点不就得了，在这使劲气我干啥啊？真是的，不谈恋爱，逼事没有！

摩羯座

你生气、你有情绪都是你的问题，不然你看我怎么就没生气、没情绪呢？你要找到引起你不爽的点，我们一起来解决，你只冲我嚷嚷发脾气没用啊，我是无辜的！

      最近接触了多对情侣的争吵，男女生都是自己熟悉的人，听了两方的倾述后，感觉双方都有各自的理，顿时能体会到“清官难断家务事”的无奈与无力感！

      一对关系很好的情侣很郑重地对那个男生说了一句话：

      听完之后，觉得应该是有道理的，毕竟是人家的经验之谈嘛！但情侣相处的模式各式各样，经验往往是不可复制，照搬照套的！

      如何去理解这句话呢？这就要求我们必须得去思考其中的机制，去领悟和另一半的相处之道。

      其中，情侣吵架是不可避免的相处过程，故我们需要客观地去观察男女生吵架的思维模式：

      可以看出：在吵架上，女生一般会倾向文科思维，男生偏向理科思维！

      但生活中的很多事情是不能像写作文一样，几个例子就可以概括了，也不能像解数学题目一样，利用反证法就可以推掉这个结论！

      所谓的：“男生吵赢了，就输了，吵输了，就是赢了！”又或者“你若认真了，那你就输了”这类经验之谈。

      其实是因为，男生若较真了，也就忽视了女生当下的情绪，让女生感觉到，男生并不在乎自己的感受 ，进而觉得他并不重视自己。

      这一点是很重要的，因为女生会将它看得很重要，并且会迁移到很多事情上！

      她们往往并不会考虑自己所下的结论是否足够严谨，因为对她们而言，这并不重要！如果男生也这点耐心都没有，又如何体现和自己相伴一生的诚意呢？

        因为他们觉得单凭几件小事就给自己贴上标签，或全盘否定自己，过于轻率和忽视自己在其他事情上的努力！

        另一方面也害怕女生对自己留下一个固定的印象，总寄希望于改变女生的看法！

        看似两者在争论同一间事情，实际上并不在同一个频道上，便只能陷入无穷无尽的争吵或来自一方暂时的迁就！

        你若问我，那谁对谁错呢？我无法给出肯定的答复！因为在我看来，成人应该有的一种态度：

        其实，一种很好的方式是：男生应该要有耐心地从女生所叙述的细节中仔细去寻找问题，并表示自己意识到这个问题，这才是有效的解决方式。

        同样，女生也不要轻易地给男生下标签或全盘否定，清楚地告诉男生自己在意的是什么，表明自己的态度！

        毕竟人人都是有情绪的，女生有，男生也有，不是谁天生就必须去照顾对方的情绪而忽视自己的感受！

        人，天然地会先照顾自己的感受、自己的情感，也只有先把自己照顾好了，才能更好面对生活中各种鸡毛蒜皮！

        两个人在一起，便是互相修行的一个过程，互相照顾彼此的感受。

      如果只有一方懂得这些道理，可能不会那么容易陷入不可自拔的争吵，但懂道理的那一方长期下去肯定也会累，最终也会慢慢地生出不满。

      需要注意：无论在任何时候，生气的一方是很难与你进行理智沟通，你需要先去让他感受到，你能理解她，然后再试图去沟通和解决问题。

        所以，一方面要理性地看待问题，抓住问题的关键，另一方面也要感同身受对方的情绪，情感变化，去让他感受到你的陪伴，你的关心。

        别说你做不到，也别说你没那么多耐心，他或她是你的另一半，是将要陪伴你一生的人，情侣间的亲密关系和普通朋友关系的性质本就不一样，也就不能一概而论。

        亲密关系本就需要一套特殊的方法和更多的耐心去维系，这难道不是理所当然的一件事情吗？

      别想着靠着一套方法处理所有的关系，多去思考和另一半的相处之道，要明白：“思维的懒惰会让人陷入琐事和烦恼，也容易使人错失幸福！”

    这段时间接触多对情侣吵架，纯粹是有感而发，欢迎来分享自己的故事或吐槽我的小伙伴！哈哈哈~

在吵架的时候，男孩子不要和女孩子讲道理，在一定范围内顺从女孩子，而女孩子也不要将自己的思维强加在男孩子身上，学会站在男孩子的角度来看问题。世界上每一个人都是具有独立思想的，那么情侣之间也是会因为思维的不同而出现矛盾，这时候需要学会站在对方的角度上来思考问题，不可一味的将自己的思想强加在对方身上。

不少情侣在吵架的时候吵得特别激烈，但是外人看到他们吵架其实很多时候都是为了一点点的小事情。而之所以会发生这种情况，就是男女的思维不同，从而造成这些矛盾的产生。很多时候其实吵架的根源不过是鸡毛蒜皮的小事，可是在这段关系中被无限的放大。那么一旦开始吵架，就很可以会从这个小事情延伸到各种各样隐藏的事情上面，从而可能越吵越激烈了。

所以如果情侣发生吵架的时候，我们应该思考一下是不是因为对于这件事情的看法不同才导致这种情况的发生。其实很多时候女孩子只是更注重于男孩子是否在意到自己的感受，而男孩子却无法领悟到，从而让女孩子感到自己受到了忽视，而男孩子却认为女孩子是在无理取闹。

其实两个人沟通一下，表达一下自己的想法，在一定程度上是可以让对方知道自己的思维方式是怎么样的。如果不进行沟通，就想着让对方直接领悟到自己的所想，那其实是一件比较难的事情。