情侣约会聊天发生争吵怎么办 约会聊天冷场怎么办

情侣之间发生争吵是很正常的一件事情，情侣发生争吵需要先弄清楚事情的原因，搞清楚对错，发生争吵后两人陷入尴尬冷场，是很多男生最害怕的事情。

情侣约会聊天发生争吵怎么办

一、带着解决问题的心态处理

吵架不可避免，有的情侣越吵越亲密，有的却闹得满城风雨。这就是吵架时两个人的心态问题了。一般来讲，吵架时双方都处于情绪激动的状态，很容易说出刺激和伤害对方的话。这简直就是火上浇油，只会让感情分崩离析。吵架归根结底就是要说出问题，然后再一起解决问题。虽然方式偏激，但确实是感情关系中难得的一种调节剂。这个时候应该用积极的态度面对这些矛盾，大事化小，小事化了。两个人不合时就直面问题，找出问题的来源点。如果一味争吵而不反思，矛盾只会不断激化。吵架只是为了接下来可以更好地沟通，而不是真的要争个你死我活。多数时候并没有涉及到不可调和的原则问题。吵的差不多了，该发泄的都发泄了，各自退一步解决矛盾，也就相安无事了。最重要的是要尽量解决问题，不要在心里留下疙瘩。矛盾一步步弱化，慢慢地感情就会越来越滋润了。

二、不要试探对方底线

在吵架时，不管多崩溃多难受，都不要说出触碰对方底线的话。你可以抱怨，可以痛哭，但是切记，不要过度揭短。这个时候双方情绪激动，说出去的话是收不回来的，只会毁灭对方对你的感情，日后要挽回就很困难了。

三、表达不快并有效沟通

吵架就是为了解决问题，小吵小闹是有利于感情稳定的，在吵架时要提出自己的不满，表达自己的心，不要有所隐瞒。也不要觉得吵架是一件很糟心的事情，因为你们在一次次小吵中解决了阶段性的小矛盾，而不是一味忍让，把不满放在心里，积累到最后二人都受不了，那样引起的争吵是很费神的，也难以和好，丢失的信任也更多。所以，不要逃避和退缩。说出你的烦恼，同时多听听另一半的想法。只有正面积极的沟通才是消除矛盾的良药。

约会聊天冷场怎么办

首先，要克服心里的紧张情绪。有些人平时非常的能说，只是一到约会是非常紧张。反而不知道去说什么，一时语塞，恨不得抓紧时间逃离这个现场。事实上，大部分的人都是非常的能说，不至于说不出话来，我们跟自己非常好的朋友跟自己的熟人总有话要讲，即使是一句话也不说也不会觉得非常尴尬，但是遇到陌生人尤其是心仪的对象时候突然就不知道怎么讲话了，支支吾吾，卡卡顿顿。本来好好的一次约会却变成了一场哑剧，索然无味。所以，平时应该多锻炼一下自己讲话说话的能力，尤其在陌生人面前，我们能够有话说有话聊，会讲话真的是一种本事，心里紧张的情绪克服了，变得自信了，不求讲得有多么的出彩，但是至少不会冷场。

有时候，讲太多的话反而没有什么好处。说话太多，太浮夸太张扬，给对方的感受就是不稳重，不成熟。潜意识的沟通就是你这个人不太自信，非得用一些夸耀的词语来展示自己，最后给人留下的印象不是很好。有时候交流并不局限于语言，肢体的交流也是非常重要。有时候一个细微的动作，我们就能读懂对方的心理，一个眼神我们就能确定对方的喜好。滔滔不绝的讲话，有时候也不一定是什么好事，俗话说言多必失，此处无声胜有声。没有多余的话语，也比讲一堆没有营养的陈词滥调要强。

倘若真的是无话可说，可以就当时的环境做一些文章，比如店面的环境，装修风格，餐饮特色这些都是我们可以拿来聊的话题，再有可以去做一些小游戏来打破这种尴尬的气氛，比如可以做一个猜人游戏，可以讨论在场的人吃饭是什么关系，如果是情侣可以猜测他们相处的时间到底有多久。现场的话题就有非常的多，所以取材真的不必要担心。也可以抓住某个关键词，例如说今天工作很累，第一我们可以从工作这方面下手，进行提问，问具体是做什么工作，还可以抓住累这个关键词，讲讲自己或者对方感到累的事例或者原因。从一个点一个词扩大到一个领域，一个词也可以反复的调用，聊天就是这样，翻来覆去，只要围绕一个中心就行。

聊天冷场最大的问题是我们不知道如何去聊。不懂得一定的技巧，聊天非常的无聊，聊着聊着感情就淡了，更别提增进感情了。要避免问答式的聊天，简单粗暴，一问一答聊天就结束了，多少话题也不能解决这个问题。也不要查户口似的一堆问题，很容易让人反感。聊天要带感，老实人讲话一本正经，不敢开玩笑，说话就像喝白开水索然无味，要调动情绪该有的玩笑一定要大胆说出来，不要害怕说错，说话不要平铺直叙，要制造悬念，就像看电视剧似的，总想着知道结局，看完一集又一集，就是因为前面制造了太多的铺垫与未知，才让我们痴迷的看下去，假如一开始就知道了结果，那就没有什么兴致了，聊天也是一样，有时候“故弄玄虚”也会取得非常不错的效果。聊天冷场不可怕，可怕的是我们此时做出的没有任何意义的反映，要避免这样的局面还是要平时多掌握一些聊天的技巧与诀窍，避免临时抱佛脚，如果是因为这样错过了真爱，那就太可惜了。

和女生约会聊天尴尬怎么办

1自然发问

在之前的接触当中，你应该有意识的搜集对方的信息：籍贯、经历、爱好、习惯、最近做的事情等等。这些是在聊天过程当中很自然就吐露出来的东西，只要有意识，你可以掌握对方很多信息。但是说实话，这招敷衍的意味太大，如果你真的随便找个对方的信息去问，反而会让情况更加尴尬。比如：双方沉默，男试图打破尴尬局面：男：你是xx小学的吧;女：嗯，你呢;男：我是xxx小学的。然后是继续相对无言，因为双方都对这个话题不感兴趣。所以，你一定要在对方的信息中找到对方的兴趣点，让对方积极谈论，比如：上次微信的时候你不是说跟闺蜜逛街去了吗，有没有看见好看的衣服啊然后她就会滔滔不绝地给你讲她的逛街见闻了。

2做好约会计划

一个良好的约会，应该由若干活动组成，你应该有意识的对这些活动进行挑选和编排。如果你还不善于跟女孩进行长时间的言语交流，那么就多安排些可以互动的活动，少些喝咖啡这些需要干聊的环节。比如去游艺厅、游乐场，或者去溜冰、划船，有了可以互动的活动，自然就免除沉默尴尬的麻烦了。而且，如果在吃饭或者喝咖啡的时候，没话题可聊了，你可以在第一时间装逼的看看表(这个逼格比较高)或者手机，然后说：咱们现在去xxx(下一个约会环节)吧，一会儿该晚了，哪儿有个xxx冰激凌很不错，给你个机会请我吃吧。把可能的尴尬消弭于无形。在这里我建议，先进行互动活动，然后再进行吃正餐这种需要长时间面对面言语交流的环节。这样的话，之前的活动可以作为吃饭时的谈资，有的聊自然就不会沉默尴尬了。

3享受沉默

你需要放松下来，不要想“这样真的是太尴尬了，我要努力找到话题继续”。一旦你这样想这样做了，那么你给对方留下的会是一副不知所措的样子。你需要做的，是靠在椅背上，静静的注视着对方，然后淡淡地笑一笑，跟她说：我才发现，你的睫毛好长啊(或者皮肤很白，很细腻，鼻子很挺，嘴唇很红之类的)。我们在文首，提出需要解决的问题是“沉默导致的尴尬”，但是其实尴尬的根源并不是“沉默”，而是“无交流”，两个人之间好像真空一样，任何信息都无法通达传递。而“沉默”仅仅是言语上的无交流，别忘了，人类的肢体语言占信息传递的百分之七十。所以，言辞上沉默了，但是你还有表情动作。

凝视，就是一种无言的交流(就好像真空中没有声音，但是却有光);凝视，表现出了你的沉稳笃定;凝视，体现出来了你对人际关系的掌控感。其实，凝视可以让对方觉得你更加具有吸引力。其实，凝视不仅仅是在沉默的时候搬出来应急，很多时候我都会故意制造沉默-凝视这种效果。不说话，静静的看着对方，看着对方的动作，看着对方的表情：是慌乱无措是紧张是淡定是无视你是假装无视你一边看着对方，一边猜测着对方会采取什么样的行动、用什么样的语言来打破这种沉默。这是一种很有意思的体验，你不妨试试看。

如果凝视，你需要做的是：眼睛要平视，不能仰着头往下看，也不能低着头翻白眼往上看，这两种眼神都会给人不舒服的感觉。可以正视，也可以歪点头，露出一边脖子来，显示轻松随意。眼神要坚定而温和，不要游移不定;看人时不要怒目圆睁，这样攻击性太强;而眼睛眯的很小很细也不太妥当(起码在初次约会时很不妥)，会给人一种被藐视的感觉。一开始凝视时，可以不带表情，也可以带着很淡的微笑，似笑非笑那种，让对方感觉你的凝视很温和(绝对不要做出阴阳怪气的那种似笑非笑，建议可以对着镜子练习一下)。到了你想打破沉默的时候，这时可以先笑一笑，然后说出你的台词：“从侧面看你有点像范冰冰啊，没人告诉过你吗”

这里的笑一笑，属于缓和气氛的一种，在沉默和即将出现的台词间起一个过渡作用。在这里，任何表示轻松随意的动作都可以，比如挑挑眉毛，歪歪脖子，或者从背靠椅背转为前倾坐姿，当然也可以多个动作进行组合。这里你需要注意的，就是把握一个度，因为几秒钟的凝视可以增加气氛，但是十几秒的沉默，无疑会让气氛更加尴尬。你要让凝视的长度保持在“此时无声胜有声”的范围内，在这个范围内等待她的回应;但是如果她没有做出任何打破沉默的行动，那么你则必须主动结束，以免进入“怪怪的”气氛。

为什么和爱人会无话可说

1、生活经历或者阅历不丰富。

也就是说白天不懂夜的黑，你也不懂他伤悲。如果说生活是一条大河，你一直浮于生活的表面，缺少深刻的生活体验，对于在河里生活的人的状况不能感同深受，无法经历就无法产生话题，好比你是一个学生党、上班族，你假如和创业族的人谈恋爱，那么你就无法体会他创业的心酸和压力，你想和他聊得共鸣就不容易，问的问题太幼稚，对方都不想回答你。大家都想和思想深刻、见识独特的人聊天，能得到共鸣或好的思路启发。

2、缺少想象力。

先举个缺少想象力的例子。

甲：“你最近咋样”

乙：“我最近挺好!”

甲：“挺好就好!”

请问这样的尬聊有什么意思呢有的朋友就是缺少想象力，关心别人总是说“多喝热水!”“注意身体!”，喝你妹呀，关心别人就不能用点走心的新词吗“你干涸的嘴唇需要你喝水的滋润，记得喝水哦。”“我是小闹钟，提醒你早点休息!”诸如此类，有点创意。关心别人应该关心到他的内心里，知道他最牵挂和担心的事儿，每次聊天多围绕这些话题来关心，这些问题都是常常在他心头徘徊的、久而未决的问题。比如：你论文进展咋样了有什么困难你的生意最近咋样，有什么进展，遇到什么问题你的恋情咋样，进展顺利不多对别人牵挂或担心的问题进行开放性提问，能打开话匣子，让话题源源不断，对方会觉得和你聊得特别投机，说不完的话。如何增强想象力呢，这都是感情的真实流露，你有这个深情，有生活经历，自然会喷薄而发。

3、不会共情

共情是心理学术语，就是设身处地去理解他人的能力。真正做到站到对方角度回答问题。你们无话可说，还是共情做的不够。

举例说明一下，比如：

甲：“这次考试考砸了，真倒霉呀!”

乙：“没关系，下次好好加油!”

大家看，这个回答就是站在事不关己的角度来回答的，潜意识就是你考砸是你的问题，和我无关。这个回答就是没有运用共情。同样的问题，如果用共情，应该这样回答。“那太遗憾了，我知道你准备了这个考试准备了一年，付出了多少心力，没想到结果没能如愿，你肯定心里特别难过，问题出在哪里呢”看，利用共情后，就真诚了很多，既有情感的共鸣，又有有益的分析，是不是效果好很多，这样去问，肯定会得到更多的反馈。运用共情能力，就能调动想象能力营造一个动态的她的内心画面，就像自己经历的一样，能找出更多共鸣的话题，比如你想关心一个销售族，你就假装自己是个销售人员，天天出差、找项目、谈单子、没有节假日、压力山大，你会有什么想倾诉的地方然后带着问题去和他交流，会有更多共鸣感。在生理上，我们有镜像神经元，天生具有感知对方情绪的能力，我们要充分利用。

4、最关键的一条，对方是否真正爱你。

真正爱你的人，会有很强烈的倾诉欲望，你只需要对他的倾诉保持互动就可以，不需要特别费精力，就能聊的很愉快。反之，如果对方不喜欢你，就会觉得和你聊天很厌烦，处于礼貌不得不敷衍你，任何话术都不顶用，不可能保持好的互动。你就不要绞尽脑汁去撩了，价值观不同，再好的聊术都没用。

这个时候有的时候很委屈啊，有因为吵架没有好语言特别刺耳的话都说出来啊，有的时候要想开一点，如果是自己有理，而对面不讲理，你再怎么跟他讲？那都是没有用的，如果真的涉及到你的利益，而且是语言暴力，你可以把它录音下来，把它拍摄下来也可以报警，这方面都可以，如果只是小事，而自己看看电视啊，听听音乐，缓解一下自己的情绪，或者找朋友去喝喝咖啡，这样也会有所改变，就当被狗咬了一口因为跟不讲理的人，你没法跟他沟通的在他眼里，他就是她的全部，不要把自己气坏了，然后我接下来过几天也就也就想通了，去就是了，祝你好运。

在生活当中，难免与人发生争吵和矛盾，咱跟某一个人发生吵架以后，而自己心里又很难受，这个时候最好的办法是，远离吵架现场，不要见着吵架的对方，找一个人少偏僻的地方，分散自己的精力，和注意力，不要去想刚才所发生的事情，慢慢就会改变自己的心情，藐视对方，不要理睬他，就是对他最大的回报，这样心情就会好的。

这种情况都会有的，那是你的心理不能战胜对方心理，也就是说对方在地位上就比你有优势，所以不要感觉堵得慌，你应该知道这是必然的结果，所以你完全可以不把这件事放在心上，吵架是最无能的表现，对错无所谓，只要你身正不怕影子斜，可以面对笑容的保持沉默，这比你和对方吵架更有杀伤力。

作者＼黄之盈

我们在原生家庭受的伤

我常常会接到夫妻咨商，如果其中一方说不过对方，又无法举出例子，说明「他有多差、他有多糟糕」时，往往就会把对方的家人一起拉进来。

「 我跟你讲，在他家，他爸也这样，他妈也这样，所以他们一家人都见怪不怪，就我最怪…… 」

其实说的一方，有时可能只是想要打圆场或想举例说明，但在关系紧张的夫妻之间，却可能变成罪加一等。

因为在被说的一方耳里，听起来不只是酸溜溜，简直是火上加油。

把家人拉进来，容易让争吵失焦

「你的意思是，我们一家都没救了吗？」

「你扯太远了，我不想讲了！」

在夫妻的争执中，「把长辈拉进来」和「翻旧帐」一样，都最容易让争吵失去焦点。 因为除了不但自己被责骂，还失焦的牵连到自己的家人，这样的状况，让对方更容易把心关闭起来，不愿意再多做解释。

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想想，当太太说：「我跟你讲，你再这样，我就跟你爸讲。」先生也不甘示弱回应：「你去讲啊，我也去跟你妈讲，你有多难伺候。」这样不成熟的行为，凡事还要拉爸爸妈妈来担任判官，判决谁对谁错，不但让婚姻中两人的冲突，延烧至两家，容易陷长辈于不义，也显示这对夫妻的不成熟。

试想，当长辈被赋予法官的职责，非要判断出你对我错，或是当和事佬时，其实很难平息夫妻之间原本的争执。毕竟清官难断家务事，更何况冰冻三尺，非一日之寒。

有时候长辈怕太偏袒了自己的孩子，所以就说通通是自己孩子的错；或者长辈怕对方予取予求，于是为自己的孩子讲话，想缓颊，但在另一方耳里，听起来难免觉得有些偏心；有些长辈决定不涉入其中，这是最佳的做法，但却也最容易引起晚辈的怨怼。

夫妻回避冲突，却无法真正解决问题

不过，当我们将各自的爸爸妈妈拉进来，并急于找人来评理时，这到底是帮忙，还是帮倒忙？

当我们吵不过对方，于是要跟对方的爸爸妈妈讲，可能是觉得：

「眼前这人没救了，他的家人也许比较容易说动他。」

「觉得自己比较有理，对方的爸妈也许会支持我。」

「希望透过长辈的压力，让对方接受。」

但这样的沟通，其实反而会破坏彼此沟通的界限，容易造成「让对方感到更不被信任和不被尊重」，以及「感到被施压，所以反而更不愿意让对方如愿」。

如果对方是在被施压、不被信任，也不被尊重的状况，那他就愈不可能依你的想法去做。 当关系已经很紧绷，好像一触即发，此时再扯进双方的长辈，也许一时之间，可以转移或缓冲彼此冲突的张力，但并没有解决问题。回避冲突的结果，让本来是两人的征战，变成一群人的搅和。

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夫妻之间有吵不完的家事分工、金钱分配、花费的价值观、性需求的满意度、对养儿育女的态度和信念、生活品质的要求和最低限度等等，有太多层面可以意见不合，往往 需要两人不断沟通、协调与磨合，并不是长辈出面就能解决的。

在我的咨商实务经验中，一如案例里的夫妻，「神经质母亲──消极型父亲」是一种很常见的夫妻配对，不过，有时候反而是相反。

总之，就是其中有一方特别有能力，且事事要求完美。他们尽可能让自己很杰出，并且也希望别人能够看到他们很厉害。他们独立且自豪，将很多事情处理得很妥当，甚至也喜欢安排孩子的生活。

消极型的人则是有种消极、放任的心态，他们对任何事情都不会太在意，但当与伴侣发生不愉快时，在情绪高涨的状况下，他们更容易选择去做自己的事情，以隔绝一切，或默许冲突发生，并离开现场。

于是，长久下来，一方有愈来愈多的神经质和控制，另一方则愈来愈倾向离开现场，并表现出一副无所谓的样子。

摆脱父母在身上的烙印

当孩子身在其中，容易因为认同的关系，就选择自己认为有道里的一方。

有些孩子认为无作为的一方很有风度，羡慕他怎么样都不沾锅，那么，他可能就会成长为一个面对冲突时，选择逃离现场的大人；而有些孩子则是心疼神经质的一方，事事求完美，扛下许多责任，那么，他可能会变成扛责的一方。

不过，无论你认同谁，这都是我们在下意识就已经选择的。 当对方指责你或你的父母时，请冷静的察觉有哪些是你的过度反应，而有哪些是你想捍卫的，适时的与对方沟通 ，才不会让过往父母相处的阴影，仍然烙印在你的身上。

吵架在我们的日常生活中时有发生。怎样才能让自己的情绪不激动，处理好双方关系呢？

1、找原因。 吵架是因为情绪被影响，感觉不公平，不接受。要找到自己哪里不对劲了，问问自己为什么要激动发脾气，为什么不能心平气和地去说，要压着性子想。找到原因，就应该分析原因，理性解决。

2、换位思考。 没有人喜欢吵架，因为吵架不光是对别人的一种打击，对自己本身也是一种伤害。吵架时，心里很激动，会伤心，难过，对自己的精神打击很大；而对别人打击也不小，别人也很生气。吵架是拿别人的错误惩罚自己。吵架是把双刃剑，双方都有伤害。换位思考，想想自己，想想别人，权衡利弊，还有吵架的必要吗？

3、长远考虑，理性对待。 比如，两个人过日子吵吵闹闹很正常，但有的人吵着吵着感情就淡了，时间一长也就散了。发生争吵如果控制不好自己的情绪，不仅会影响两人的感情，还可能影响到自己的孩子。大家都在一起生活，都不容易，对待问题心平气和地去解决，总会找到解决的办法的。

4、加强个人修养。 情绪激动，吵架能反应出一个人的人品。吵架是检验一个人人品的试金石。如果一个人动不动就激动，动不动就和别人吵架，谁还愿意和他交往呢！有修养，有教养的人一般不会和别人使性子，动不动情绪就激动，甚至和人吵架。人要一颗宽容、平和心。大家都在一起生活，何必使性子，耍激动呢？

吵架不能让自己的情绪有激动。做一个心平气和的人。能坦然释怀，就不要斤斤计较；能大度的，就不必耿耿于怀。微笑面对生活，微笑面对我们周围的人，不好吗？

您好！

这是一个很有意思的问题。

要想做到吵架时不让自己情绪激动，得需要看您是因为什么而吵架了？

如果，只是为吵架而吵架的话，比如说找事、消遣等等，那么吵架就成了一种乐趣，这样的情况下吵架一般都不会被情绪所裹挟，即使在对方看来您是义愤填膺、慷慨激越，于您自己而言，您十分清楚，那是表演的需要。

如果，您是被吵架，那么很大程度上，您会觉得不爽甚至会很委屈，那么一般情况下，您能很难做到不被情绪裹挟与影响。在这样的情形下，要想不被情绪影响，那么最好的办法，就是一是先深深地吸一口气，让自己沉下心来，从当下的情形中、对方的语误与过激行为中、对方的错误中，等等，就利用当下的环境与清醒，冷静地寻找攻击与反击的靶子；二是把自己从当下的情境中抽离出来，自我阿Q式地劝慰自己，人是不和狗争吵的，就当自己是被狗咬了，总不至于也要去咬狗一口吧，从而从现场逃离。在等对方冷静下来之后，再进行沟通。

如果您是因为受到了误解、委屈、攻击等之后而主动去吵架的话，那么您本身就是带着情绪的，要做到不带情绪吵架估计很困难，最好的做法就是不吵架。

很多时候，吵架不在声音大小高低、也不在于言语激烈低缓，而在于 道理在哪里，在于能抓住对方痛点给予其致命一击。更多的时候，吵架根本解决不了问题，因为彼此都在各自的频道中，没有相互认可的逻辑框架下沟通、交流，是难以达到自己想要的效果的。其最大的好处就是可以让自己的情绪得以释放，当然那应该是您在吵架吵赢并战胜对方的情况的，更多的则是彼此两败俱伤。

生活那么美好，未来还那么长远，自己对了，世界就对了，少花些经历在吵架上，不是更美好嘛？！

我手下的信访办主任告诉我，吵架这种事，要想情绪不激动，必须做好三份功课：

第一课，嘴要快

能在吵架中获胜的一方，一定是平时话就多的人，说的多了，嘴就快了，而嘴快的人思维反应也一定快，因此，多与人交流交谈，既训练了嘴，也训练了思维速度，一举两得。

第二课，知识储备

吵架之所以能吵赢，最重要的原因是在道理和道德上占了上风，如果一个人不能拥有很多知识，也就不能清楚很多道理，便无法实现吵赢的目的。因此，多读书多学习多积累，增长的见闻越多，吵架的胜算也就越大。

第三课，逻辑思维

思维的反应能力并不是逻辑的组织能力，一个人无论反应的有多快，无法通过合理的逻辑，有效的组织将语言表达出去，也就不能实现冷静吵架不激动的目的。逻辑思维的训练，可以多做一些数学题。

最后

一个人吵架时之所以能够做到不激动，就是因为其能够使用逻辑思维组织语言，再通过迅速反应，以嘴为枪，滔滔不绝，持续表达，最终获胜。

情绪的控制分两个方面：

第一个，就是自我的情绪觉察，也就是之前提到 “情绪笔记化解法” 。

平时可以做这样的练习，找一个合适的时间，带着一个笔记本问自己：“过去的三个小时中，我感觉到了什么样的情绪？（愤怒、焦虑、伤心、嫉妒……）因为发生了哪些事情？这件事里的哪些细节引发了哪种情绪？ ”

然后在日记中记下这些内容，比如：

当我们记录了一段时间之后，就会明白自己的情绪爆发点，接下来就能有意识的去规避。

其次，对自己的负能量进行合理归因。

每一次负能量爆炸的行为，不论是争吵，冷战还是抱怨，其实都隐藏着我们自己内心当中很柔软的，没有得到满足的需求。

所以第二步就是反省，分析自己内心深处柔软的需求到底是什么？什么情绪造成了你的行为，又是什么原因造成了你的情绪。

通过做这两项工作，就能够让我们的情绪， 第一得到控制，第二得到合理的安顿。

对待负面情绪，不是压抑它，也不是宣泄它，你要安顿它；你要找到它的来处，才能知道它的去处。这才是最重要的事情。

希望大家积极讨论、评价我的回答。

听过“呆若木鸡”的故事吧，斗鸡为什么要选那种看起来很呆，实则战斗力很强的呢？因为不鸣则已，一鸣惊人。

吵架也是一样。吵架的双方都想赢，想说服对方。所以，总喜欢以不断地言语攻击，夸张的动作表情来恐吓威胁对方，希望能以气势压倒。

但高手却往往是理性对待。

自己有理时，根本不发声，对方的攻击，仿佛是打在棉花之上，力无处使，等到时机合适，一两句总结的话，四两拨千斤；或者一个幽默，化解对方的激动，缓和尴尬的场面。

自己无理时，主动承认错误，反而显得真实可靠，双方都有台阶下，何乐而不为。

吵架说明存在争端，吵架的目的是解决争端，而不是为了赢。你没有输赢的争斗心，自然不会情绪起伏。

将这种思维植入到头脑里，吵架不是为了赢，是为了解决争端。控制不住要宣泄情绪，那就去健身馆撸铁啊，吵架干什么，伤身不如健身。

情绪激动很伤身，好的情绪激动都容易另血压升高，心跳加速！何况吵架带来的坏情绪呢。

所以能不吵架尽量不吵，问题如是有解决办法就想办法，没解决办法吵也没用。

可我不排除有些问题真是靠吵架才解决的，比如售后服务！你跟他吵他就给你解决，你不吵，那么他就和稀泥。

为了自身 健康 怎么能吵架时保持情绪稳定呢？首先清楚吵架是武器，是对准对方的，而不是指向自己。也就是别真往心里去。

你吵架的样子真的很丑，情绪失控也会导致面部管理失控，把吵架控制在表面形式上，时刻提醒自己我要赢但不要赢的很惨。

说的头头是道，其实我是个不会吵架的人

怎么会不激动，只要吵架就肯定会激动啊，这是控制不了的。

吵架也是解决问题的一个积极行动，情绪不压下去，发泄出来对身体才好。吵架不激动，一定是假装把情绪咽下去了，对身体损害极大。

我觉得很难做到吧。一般来说，如果能控制情绪不激动的话就不会和别人吵架的。如果真的吵起架来，双方情绪都会越说越激动的，如何能控制？

这个问题我觉得很有意思。吵架之前控制自己的情绪还是有可能的。当控制不住情绪忍不住要吵架时可以问问自己几个问题：

吵架能不能解决问题？

如果吵架对解决问题没有任何帮助，又何必费那个脑力和体力，只为了说一些没有任何意义的气话？由其是在和家人之间有争执时，切记多思考一下。

吵架有什么后果？

吵架之后难以控制情绪，激动中容易做出不理智的事情。如果做了就会产生不好的难以挽回的结果，为此是否值得？如果双方吵架升级再大打出手又如何收场？这个适合在和外人发生纠纷时，特别是明显在体力上、言语上不占优势时。

家庭教育对于一个孩子来说是非常重要的，一个一直处于良好家庭教育氛围中的孩子。他们会更加的积极乐观。

而这里所说的良好家庭教育，并不是说要多富有，而是对于还在来说，不要把自己负面情绪带到家庭里，让孩子感受的是你们的正能量，营造一个和谐有爱的环境，而不是让孩子一步步继承父母所带来的不幸。

一看到父母吵架，我就想赶紧逃离这个地方

生活就是柴米油盐酱醋茶，都是一些琐碎的事组成的，因此，大部分父母多多少少都会有争吵。而小孩在面对父母争吵的时候，一般是有两种方式，一种是在他们面前哭着说不要吵架了，另一种就是赶紧逃离吵架现场。

躲在自己的房间，然后想着为什么爸爸妈妈经常吵架呢？

对于第二种情况的孩子来说父母吵架可能会给他们的内心带来一些影响，他们总会想。为什么他们总是吵架，我应该怎么办？对于长期处于这种环境的孩子来说，他们会有种想要逃离这样家庭环境的想法，因为他们厌倦了这种吵闹不和谐的氛围。

其实我们作为父母的，应该记住一点，最好不要在孩子面前吵架，不管是多严重的事，也不行，因为这样只会让他们对这个家庭产生厌倦。

德莱塞说过这么一句话，和睦的家庭空气是世上的一种花朵，没有什么东西能比它更温柔，也没有什么东西比它更优美，更没有什么东西能比它更适宜于把一家人的天性培养得坚强、正直。

我们不要因为一时控制不住自己的情绪，就在孩子面前吵架，让孩子接受你们所带来的不幸。

父母总是跟我说家里到处缺钱，让我不得不拼命工作

父母的爱是无私的，总是把最好的都就给自己的孩子。不管家境是富裕还是贫穷，父母总会想尽办法给孩子最好的生活。

但是有些父母会习惯在孩子面前哭穷，总是会说，家里现在又没钱了，又欠了人那么多钱，所以以后你出去工作要多赚点，以不枉我们花那么多钱给你读书。

每每听到这话，相信孩子的心里都是不舒服的，一方面不想看到父母为了自己读书而那么辛苦，另一方面也想着自己怎么还不长大，真希望自己不读书，能直接把父母减轻生活负担。

所以这类孩子长大后，往往会更加拼命的工作，有时恨不得一天有48个小时，这样能多赚点钱。

我以前一个大学室友来找我诉苦，说自己最近忙得连睡觉时间都快没了，连续熬了一个星期的夜，感觉整个人都快崩溃了。我就问她，你不是前段时间刚换的工作吗，怎么一来就那么大的工作量。

她叹了一口气说，可能是我自己过于拼命吧，因为我一想到我爸妈从小就为了养我们几个小孩，每天总是匆匆忙忙地做各种工作，都不敢休息。

也常常在吃饭的时候，妈妈就抱怨生活费紧张，养小孩不容易，爸爸则在一旁抽烟无奈地说生意不好的事情，两个人偶尔还会因此吵起来。

那时候我就觉得生活真的是太难了，所以现在只要有新项目来，我总是会有一个反应：我要接下来，多赚一点，再赚一点才行。

听完我室友的话，突然觉得她那么拼命，就是心疼父母。不想让他们那么辛苦，但是如果父母在她小时候，没有抱怨说钱不够用的话，是不是对室友来说，以后的生活会悠闲点，至少不会像现在那么拼命。

父母总爱说"别人家小孩"多优秀，让我怀疑自己的努力

我们小时候最常听到的应该是，你看别人家的孩子多优秀，又考了年级第一，或者考上了名牌大学等等。

很多小孩应该都有这样的经历，总会被父母拿自己跟别人家的小孩对比。而在其中最重要的原因，就是父母间所谓的攀比心理。

每个父母都希望自己家的小孩能被所有人羡慕称赞，这样父母在其他爸妈中间也会很有面子，或者当小孩比不上别人家的时候，我们总会接受来自父母的压力，即使我们表现的也很好，可是父母希望的是，我们能比别人家的好。

而父母这样做，同时也是让孩子被迫接受你们的"不幸"-攀比心理。因为也许孩子已经在很努力了，但是有时父母只看到别人家的成绩，看不到自己孩子的努力。

对小孩来说，很有可能让他们产生自卑和消极的情绪，因为他们觉得自己的努力父母看不到，他们只看到别人家小孩有多优秀。

童话大王郑渊洁就曾说过：" 合格的教师和父母的标志是：发现孩子的优点，并告诉他们哪些地方行。而那些不合格的教师和父母的标志是：发现孩子的缺点，告诉他们哪些什么地方不行。"

所以我们在面对孩子的进步或者突破的时候，我们应该做的是肯定夸赞他们，并告诉他们，爸爸妈妈相信你还会更棒的，让他们更有动力去努力。而不是说别人家的小孩比你还厉害，都考上名牌大学了，你要更加努力才可以。

每天在家里听到父母对工作的抱怨，让我对社会有点后怕

有一项资料表明，每个人平均每天都会抱怨15-30次，而他们往往都没有感觉到。特别是一些父母，他们在教育孩子的时候，总是不自觉地加入了抱怨。不是抱怨别人家的小孩多优秀，就是抱怨自己的工作有多么的辛苦。

但其实你们知道吗，当孩子接收了我们的抱怨的时候，同时也会在他们心里做下记号，长期下来，容易影响他们对这个社会的认知。特别是天天面对父母在抱怨社会如此不公，工作如此辛苦等等。

所以我们应该做的是，在回家前，把公司里或者外面其他地方所带来的情绪不满，在进家门前全部清理干净，让孩子看到的是积极向上的父母，而不是整天只知道抱怨和诉苦，让孩子在一个轻松有爱的家庭环境中。

就像《幸福来敲门》中的黑人爸爸克里斯一样，即使在面对生活的潦倒，工作的不顺，婚姻的破裂等打击的时候，依然对生活充满希望，从来都没有向孩子抱怨和诉苦过一句。所以这个黑人爸爸的小孩也是像他一样，对生活充满希望，因为他爸爸教会他的就是这样。

一样家庭环境对孩子有不一样的影响，如果我们总是在孩子面前抱怨，父母间总是吵架，或者把一些负面情绪传递给孩子的话，那孩子也会被迫接受这些，这对于他们今后的性格养成和处理事情的方式有很大影响。

因为他们从小就是在这样的环境下生长，难免会有一些负面消极的情绪，特别是在遇到挫折的时候。所以我们在陪伴孩子的时候，请先整理好自己的情绪，不要让自己的不幸，一步步影响给孩子，让他们也受影响。