盘点在人际交往方面狠狠吃过的亏

盘点在人际交往方面狠狠吃过的亏

1、逢人就掏心掏肺，不到10分钟，别人就能对你知根知底，这不叫坦诚，而是傻。

不是无底线的对一个人好，就能换来别人的好感，而是懂得展示自己的价值，用价值吸引他人。不然，对方知道你的信息越多，就越容易利用你。

2、倾听永远比多说话更安全。话到嘴边的时候，多停几秒，有些事情就不至于到没有挽回的地步。

3、听别人讲话，七分信，三分悟。不能只听表面，而应该去琢磨，别人为什么这样讲，有没有更深的用意。

4、工作上做的事，直接汇报也好，旁敲侧击也好，一定要让领导知道。因为做了事领导不知道=没做事。

5、遇到跟你说别人坏话的同事，你要留个心眼。今天她能在你面前说所有人的坏话，明天她就能在所有人面前出卖你。她说她的，你就笑笑不说话。

6、职场上，牵涉到自身利益的事情，你不争取没人会替你想着。想办法去争取一下，给别人个台阶下，也是为自己谋。

升职加薪、创先评优，你不要指望自己勤勤恳恳、业绩优秀就稳了。人家几瓶茅台、塞个红包，轻而易举就把属于你的抢走。

7、哪怕再好的朋友，也要有所保留。太容易被人看透，往往麻烦比较多，这一点哪怕好朋友也逃不开。

比如你一直对一个人特别好，哪天突然对他有一点不好，对方内心都会产生反差，会觉得你变了，但其实你只是满足不了对方的期待了。

8、请人帮忙，最起码说声谢谢。有的人找你帮了忙，连声谢谢都没有，觉得是理所应当。

说实话下次绝对没有人会帮他，相反我们也一样，别人帮了忙，最少说声谢谢，要把别人的时间当作时间，不然别人凭什么帮你。

9、别人帮你是情分，而不是本分，别人不帮你才是理所应当。

如果有人找你帮忙，或者你求别人帮忙，尽力而为就好。帮不了就是帮不了，如果因此被对方拉黑，那说明你们也不是朋友。

10、参加什么聚会，尽量不要再带其他人过去。可能他是你的朋友，但不一定你的朋友就乐意，一是多一个人要多花钱，二是本来你的朋友请你过来叙旧，结果带来一个人，就非常尴尬了。

11、凡事留一线，日后好相见。无论和谁说话、做事都要留有余地，不然这次你让别人难堪，下次轮到你的时候，别人也不会让你好过。

12、有时无声胜有声。不知道说什么的时候就不说，尤其是在不了解对方的时候，比如一个看似普通的玩笑，你觉得没什么，但对方就很介意。

13、有自己的底线和原则。哪怕关系再好，只要对方让你做一些或者说一些触及底线和原则的事情。

这次你做了，下次对方只会让你做更过分的事情，要守好自己的底线和原则，不该做的坚决不做，不然别人总觉得你是个没底线的人。

14、宁可低调，也别炫耀。最好不要在朋友面前炫耀他们没有的东西，你越炫耀，真正的朋友就会越来越少。人们会同情一个比自己弱小的人，但不会真心祝福一个喜欢炫耀的人。

15、要有自己的脾气，但也要懂得克制自己的情绪。有脾气是为了让别人知道你的底线在哪，对自己也是一种保护。

16、想让别人帮你，先让对方获得利益，会增加别人帮你的几率，学会利他，才能利己。

17、宁可吹牛逼，也不要太自卑。适当的吹牛逼，也比自卑好。尤其是敏感的心态很容易让自己在人际交往中吃亏。

18、多说事实，少说观点，尤其是吵架的时候，人就容易动怒，变得不理智。这个时候，最好的方法是说事实，比如对方损坏了你的东西，这是事实。

但是不要因为对方损坏了你的东西，就去说别人有问题，这就是带有观点的沟通方式，而且这种方式很容易出问题，导致双方大打出手。

19、不在背后讨论他人的家长里短。哪怕你看到别人在讨论某人什么地方有问题，你也别参与，因为你不敢保证别人会不会把你说的告诉其他人。

最好就是别评论他人，别人好不好，自然有人评论，但是你评论了，出问题你脱不了关系。

20、能花钱解决的事情，就不要欠人情。请朋友帮忙不但要花钱，还要欠人情，钱好还，人情债难还。

21、关系再好，也不要插手别人的事。尤其是你的朋友和他的伴郎吵架，最好别出什么主意。他们和好了，你倒霉，他们没和好，你一样倒霉。

22、男生别跟女朋友的闺蜜走得太近，女生别跟男生的哥们走得太近。有了男女朋友以后，和其他异性适当的保持距离，不要走得太近，尤其是男女闺蜜。

23、半路偶遇的饭局，无论人家再怎么热情邀请，都不要参加。你本不是局中人，去了等于搅局。

24、别跟不讲道理的人讲道理。跟他们争辩毫无意义，夏虫不可言冰，朽木不可雕也。

凭他不缺钱。缺钱的人是肯定不会和老板吵架的，一般只有不缺钱的人才能这么有底气，这份工作不是他唯一的选择，就算和老板吵架丢了工作，还有别的去处，一般只有这种人才会和老板面对面的杠，像我们普通人，一般不会做这种事情。

我感觉就算是很有才能的人，一般也不会和老板对面刚，毕竟人也不傻对吧，和老板作对有啥好处，他给你发工资，他让你干啥你干啥呗，我感觉大多数人应该就是我这种想法吧，就算是工作上的一些矛盾，能私下里说也别工作的时候和老板抬杠啊。当然还有一种可能就是他马上就要离职了，就是要接着这个机会好好的发泄一下自己的怒火，实话说我也想这么干，但是为了日后好相见，我还是选择做人留一线。

为什么是不缺钱的人才会和老板吵架呢？这个不缺钱并不是说你非要很有钱，这个工作就是来消遣的，不是，其实新入社会的很多应届生就属于“不缺钱”行列，他们的经济往往还靠着家里的援助，从来没有受过领导的冷嘲暗讽，还是一朵温室里的娇花，比起职场里的“老油条”，他们更容易冲动和愤怒，所以和老板吵架也是情理之中会发生的事情。

不管是什么原因，我感觉如果不是老板做的很过分，或者只是一些工作上的意见不同，就完全没必要和老板在大庭广众吵架，当然如果要是牵扯到了原则上的问题，那吵架肯定是无法避免的事情，毕竟人还是有血性的嘛。

首先，吵架是一件很正常的事情，但是在处理冲突时，要注意表达方式和情绪控制，以免造成伤害和阴影。如果你意识到你们之间的吵架已经给你的丈夫带来了心理阴影，那么你需要采取积极的措施来改善这种情况。

以下是一些建议：

1 沟通并寻求帮助：与你的丈夫坦诚地沟通，并告诉他你需要帮助来改善你们之间的关系。如果你们需要更多的帮助，可以考虑咨询专业的婚姻顾问或心理医生。

2 学会控制情绪：在吵架时，要学会控制自己的情绪，避免使用攻击性的语言或行为。如果你的情绪很容易激动，可以尝试通过深呼吸、暂时离开冲突现场等方式来冷静下来。

3 倾听对方：在解决冲突时，要尊重对方的观点和感受，学会倾听对方的想法和意见。尽量避免攻击和指责对方，而是试图理解对方的立场。

4 尝试换位思考：在冲突中，尝试从对方的角度来看待问题，理解对方的想法和感受。这样可以帮助你更好地理解对方的立场，并找到更好的解决方案。

5 表达爱和关心：尽管你们之间存在冲突，但表达爱和关心是非常重要的。你可以通过言语、行动等方式来表达你的感情，让对方感受到你的关心和支持。

最重要的是，你需要有耐心和信心，相信自己可以改善你们之间的关系。通过努力和良好的沟通，你可以克服你们之间的矛盾，建立更加健康、稳定的关系。

我父母也是，但是严重的时候就是摔东西，父母要是真的相处不下去了自己就会离婚了，你的父母既然没有打算离婚说明是有感情的，谁家的父母都会吵架的，等以后父母年龄大了，就不会这样了！当子女的就应该好好劝父母，怎么会让父母离婚呢，人家自己都没打算离婚~我认识一个朋友，他父母在他4岁就离婚了，当时我也是跟他抱怨，说父母总吵架。他当时说了一句话，我记的挺清楚的，他说， 你的父母再吵架不也是在一起的吗~如果你要是让父母分开的话，我估计你的父母一定会受不了的！我感觉你应该挺大的了，这些不会不明白吧？

呵呵先允许我这样笑一声

说实话看你的叙述我很想哭

心头一震因为我之前的情况跟你确实有类似的地方

我老公是一个脾气非常不好的人

每次闹矛盾或者分手的时候都是我妥协

起初我跟你一样满世界的去诉苦去寻求解决方法

一段时间后我发现唯一能帮助我的人只有自己

你安静的时候想一想你这样去对一个你爱的人下定义

本身就是不公平的如果你爱他就该爱他的一切

我觉得脾气暴躁的人多半不是平空而来的

你该先弄清楚问题背后的原因

比如他的家庭他的生活背景他的工作压力

如果这些因素存在你该宽容他的一切因为你爱他

爱他就应该用你所有的温柔来浮平他的暴躁

试试吧换种姿态和心情来面对他告诉自己你是他未来的老婆

连你都不理解他不包容他还有谁能这样对他

最后．祝你幸福．

人这一生会遇见许多人，有些人一辈子也没红过脸，却也从来没走进你心里；有些人经常会因为一些小事跟你吵架，却成了你生命中最重要的朋友。

吵架也是一种沟通方式，比起隐忍不发，有所企图的人，敢和你吵架的朋友才是真正的朋友。





敢吵架的朋友，相处不累

两个人即使再投机，也不可能在所有事情上一拍即合；即使两个人关系好到能穿一条裤子，也会有产生分歧和矛盾的时候。

有些所谓的朋友，心里对你再不满也不会说出来与你争论，表面上跟你一团和气，实际上已经开始慢慢疏远你，甚至在找机会报复你。这样的人，不跟你吵架，但也不会跟你说心里话，你根本不知道什么时候就得罪了他。

而敢和你吵架的朋友就不一样了，你哪句话伤到他了、哪件事惹他不高兴了，他会明明白白的表达出来。也许有时候你们会因此争吵起来，但是在吵闹之中问题总会解决，彼此心里也不会留下什么疙瘩。这样的人，虽然总和你吵架，但从不会记恨你，和他在一起时你不用总担心自己会说错话。

人生本就不易，哪有那么多的时间和心力去与人周旋？敢吵架的朋友，相处不累，是真正值得交往的朋友。





敢吵架的朋友，真心为你着想

常言道：各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。这个世界的残酷就在于，不在意你的人如果不是另有所图，根本不愿意在你身上浪费一分一秒的时间。

你风光无限时，可能很多人在你身边奉承拍马，好不热闹；可当你犯了错走错了路时，却很少有人会站出来提醒你纠正你，既怕被你连累，也怕吃力不讨好，惹你生气。

而敢吵架的朋友从来不会顾忌这些，他是真心为你着想，他不怕你生气，只怕你过得不好。所以你有什么缺点他都会客观地一一指出，你做错了什么事他不会沉默当不知道，你误入歧途时他更是努力把你拉回正道。哪怕你当时并不领情，哪怕你当场与他大吵一架，他也一定要敲醒你，不让你越错越深。

在这个人人习惯了明哲保身的时代，有一个敢指出你的错误、和你吵架的朋友，实在人生中最宝贵的一笔财富。人生不怕走错路，只怕没有这样一个在我们走错路时能时时提点自己的朋友。





敢吵架的朋友，吵不散

友情和爱情一样，要用心经营，但更要抵得住风雨。彼此之间相互信任，不会因为吵了几句嘴就分道扬镳，成了路人。

那些争吵过一两次就离开你的人，不是真正意义上的朋友，散了也就散了，没什么可惋惜的；而那些不管吵过多少次，吵得有多凶，但最后总能重归于好的人，是吵不散的真朋友，值得好好珍惜。

会吵架的夫妻婚姻更长久

隐藏的观念问题更为重要

一对情侣，在暮色中的街头爆发了激烈争吵。男生对女生怒吼，你为什么要替我做那么多事？女生哭着说，这就是自己爱他的方式。结果男生冰冷地回答：“爱一个人不是这样的。"吵到累了，两人决定分手。相爱的两个人，走到一起后，想法不同，感受不同，甚至是示爱的方式不同，都会引发争吵。

例如：小雨和未婚夫闹得很僵。她和未婚夫一起生活，未婚夫的收入比她少，于是小雨毫无怨言地承担了生活的大部分开支。有一天，她无意中发现未婚夫经常借钱给那些好吃懒做的朋友，她气坏了，和未婚夫大吵起来。

小雨生气地说：“我辛苦挣钱养家，你不仅不为我分担，还乱借钱给朋友。你这么做考虑过我的感受吗？"未婚夫反驳说：“我朋友没钱，借钱是应该的，再说了，借的又不多，你有什么好生气的？”

一番话气得小雨摔门而去，两人开始冷战，原定的婚礼，也被迫延期。两人看似为钱吵架，实则是观念之争。金钱是导致争吵的表面问题，背后隐藏的是价值观和安全感的问题。在小雨看来，未婚夫胡乱借钱给别人，无视自己的辛苦付出，也没有承担家庭的经济责任，这让小雨感到不被重视，没有安全感。

而未婚夫则认为自己借钱给朋友，并无过错，未婚妻不需要为这个事生那么大的气。到吵架背后的本质，无谓的争吵，才是扼杀亲密关系的黑手。争吵的背后是未被满足的渴望，莱特夫妇曾经为了一双拖鞋，争吵了四年。

鲍勃每次回家换鞋，都没法在门边的鞋柜里找到自己的拖鞋，家里的清洁工总是把他的拖鞋放在卧室里。鲍勃和妻子朱迪斯说了无数次，要求清洁工把他的拖鞋放在门边，而不是卧室里。朱迪斯不以为然，不过是一双拖鞋的事，鲍勃为什么要这么烦恼？

直到有一次，鲍勃郑重地告诉她：有些事，对每个人都意味着不同的重要性。当他回家时，进门前找不到自己的拖鞋，他就像打不开家门的客人。这让鲍勃感觉到失落，觉得自己在家里的地位不重要。

而当他看到自己的拖鞋，整齐地摆放在门口，他的感受截然不同：他觉得自己是这个家的主人，这份归属感对他而言很重要。听完这番话，朱迪斯终于懂了丈夫的心思，拖鞋之争就此尘埃落定。

有时候，你以为的一件小事，却是他人的如鲠在喉。这是因为我们忽视了隐藏在小事中，他人真正的需求。就像莱特夫妇在书中写的那样：争吵是人际关系中存在的常态，所有争吵的背后，都有未被满足的渴望。理解了这一点，我们才能跨越普通的争吵，从害怕吵架，到勇敢吵架；从盲目瞎吵，到吵出收获。

利用每次吵架，找到彼此没有被满足的渴求解决它们，争吵就会成为夫妻亲密感和满足感的基础。这才是正确吵架的模式，夫妻这么吵，才能越吵越恩爱。好好吵架，能带来感情的良性循环，通过吵架发现问题，解决分歧，感情就会越发稳定，好好吵架，也是一种相爱。

把冲突转变为幸福，发现需求，遵从本心，举个例子，妻子在结婚周年纪念日的时候，期望丈夫能给自己一份礼物，结果丈夫忘了这个日子，没有半点表示。妻子很生气，对丈夫冷言冷语。不明所以的丈夫，也被激起了怒火，两人吵了起来。

这个时候，妻子正确的做法是，用坦诚而不失温柔的语气，告诉丈夫今天是结婚纪念日，她渴望收到一份什么样的礼物；然后告诉丈夫。这份礼物会让她感到丈夫的爱意，她能通过这个举动得到欣慰和满足。明确说出自己的真实需求，并告诉丈夫，你希望他怎么做你会很开心，他会在下个纪念日按照你的要求，满足你的需要。

紧密互动，积极相处日常生活中，夫妻总会为各种琐事争吵。这个时候，要学会紧密互动，积极听取对方的想法，不要一味地为自己辩护或者一门心思想赢得吵架。比如，妻子和丈夫因为家务分工意见相左时。

可以尝试着问对方，TA打算如何分工，理由是什么。积极和对方交流自己的想法，不断调整相处模式，保持紧密互动：而不是沉默冷战，才能多听取对方的意见，找到一个让彼此都舒服的分工方式。

作为亲密爱人，我们不仅要满足的自己的需求，还要承认并满足对方的渴望。这样的关系才能久处不厌，越发和谐。揭露问题，坚持行动有时候，当我们表达了自己的渴望并和对方紧密互动后，结果也不一定尽如人意。

我们依然要面对很多突发情况：为什么我都这么做了，你还是不满意？为什么你的这些行为会激怒我？这些是你自身的问题还是隐藏着的“未解心结”？这个时候，把这些问题拿出来，坦诚地和对方沟通，如同剥笋一样，一层一层揭开表象，核心问题一定会暴露出来。找到它，共同解决它，它才不会继续引发争吵。

诚然，揭露问题的过程不会轻松，也不会速战速决，所以我们要多点耐心，坚持下去。毕竟，坚持到底，才会胜利。爱情本身充满了矛盾和冲突，争吵无可避免。承认并接受这个现实，想吵就吵吧，让问题被看见，让渴望被满足。解决冲突的过程中，我们会体验到真正的亲密感。

我的情况跟你差不多，我无论问他什么话，他都是明天再说，可是到了明天我问他，他又说后天再说，一句话能推迟好多天。每天玩劲舞团游，都没时间回答我一句。但我比你还严重，跟这样的人结婚了，婚后他一不高兴就打骂我，越来越不在乎我，后来我只好离婚了。我用我的经历告诉你，这样的人如果婚前就不在乎你，婚后就更不会在乎你。后来我遇到了现在的老公，我们无话不谈，证明了我当初的离开是对的。