路人围观情侣吵架被打成十级伤残，为何国人爱吃瓜看热闹？

有句话叫看热闹不嫌事大，很多人喜欢围观。

主要有以下五点原因：

第一、好奇心驱使，通过围观满足自己的猎奇心理。

如果走在路上，突然看见一群人围在一起，不管发生什么事，大多数人会选择走过去看一眼。“路人围观情侣吵架被打成十级伤残”是个血的教训，如果实在忍不住看热闹，那还是劝你站远点。

第二、精神生活匮乏。

看热闹现象在欠发达地区显得更为普遍。现代人很多不爱看书，不爱思考，内心比较空虚。看热闹跟看爆米花**是一个道理，无需费神去思考，图的是轻松和热闹。

第三、缺乏对个体尊严的尊重。

比如，围观情侣吵架，其实是对他人隐私的窥探。

第四、幸灾乐祸。

人们看到别人倒霉自己会获得愉悦感。好多喜剧片都是通过制造倒霉的现象，让观众开心。比如频繁的摔倒、溅一身污泥、挨打、被甩等等。

第五、看热闹能给吃瓜群众带来新鲜感，还能成为他们茶余饭后的谈资。

比如城管执法让小摊把东西收回店铺里，无争执无打闹，就这点事儿，看热闹的都能把路堵的死死的，聊得热火朝天。

总结一下，是否喜欢看热闹，其实与一个人的价值观、文化水平、生活阅历等都有相关性。精神文化水平较高的人，一般不会热衷于看热闹。

有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”

猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

形象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，

“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，

我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是

多大的一块肉。”

儿子问老爸:

「一和二十那一个大」

老爸:「当然是二十罗!」

儿子:「那麽我考了二十名不就比第一名好!」

厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的

有一天守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答:「皮包」

路上发生了车祸

许多人围了过去看某记者来迟了挤不进去

在情急下便大声说

「我是伤者的父亲请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路芋记者也拍摄到现在场照片

赢得同事们的赞赏

又有一天又发生交通意外又有许多人围观

那名记者又来迟迟了挤不进去他又大声喊

「我是伤者的儿子请让一让」

围观者果然又让开一条路那位记者过去一看

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说

「我喜欢靓妹请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你孩子

她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘

她是你妹妹你不能和她结婚啊」

帅哥得知后终日闷闷不乐

老妈看到了非常不忍心於是也对帅哥说了真相

「其实你也不是你爸亲生的」

吴先生嗓子疼到医院后医生说:

「你的扁桃腺发炎最好把它切除」

半年后吴先生腹部又疼了到医院后医生说:

「你的盲肠发炎了必须把它切除」

几个月后吴先生又来找医生医生问:

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说:

「医生我实在不敢对您说啊这次我是头疼!!」

在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，

班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」

那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」

只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」

男:你愿意嫁给我吗

女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚

男:因为我胆小怕死啊所以

女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢

男:因为根据数据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说:我没发疯呀!

医生说:每个疯子也都说他没发疯

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~~!!

话说:曹丕迫曹植七步成诗

植:煮豆,本是同根生,相煎翁�

太屎公曰:这个"根"字写得好!

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗"

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说

他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说

难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。

张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说

她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那

根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台

湾怎麽样美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:

发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

",,

工作太累,其他同事偷懒,还�自己做太多事情等等

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

工作是--公墓看护员他怀疑的问:真的很轻松朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了

结果他真的去做了,两天后他辞职了,朋友问他:工作

很轻松啊!有什不满意他说:太不公平了,只有我站在那

边,其他的人都躺着我不干了

从前~从前:有位老公公他很喜欢喝味 汤

他只要一天不喝就全身不舒服所以他天天叫他

太太煮给他喝结果有一天他太太死了他也没

味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮可

是不论他媳妇煮的再好他总是把它丢在一旁说:

不是这个味道这麽难喝的汤你也煮的出来啊!

刚开始媳妇总是忍气吞声心想只要煮出那味道

就好但日子一天一天的过去了她依然煮不出来

而且也越来越不耐烦终於她起了杀机她要杀了

她公公可是她不知道要怎样下手她想啊想的突

然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂她

把杀虫剂喷到味 汤里然后鼓起勇气的拿给她

公公喝只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这

个味道!

从前看到一则笑话:

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时

心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，

差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观(#$%@^&#%)。

无独有偶的，我遇到了这样的事:

有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在

电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后

，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的

“不准”给人涂了。变成『此处丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天，布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:

『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』

有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？

两天后，新的布告写着:

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？

终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:

『敕令$%^&##(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近

一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批:『爱拼才会赢』

真人真事，『不要问我从哪里来』

百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您」

一会后，没人到服务台，於是又再广播一次

后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗」

原来:朱月土皮

了不了呀

赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝事情才有了转变

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒

回答者：匿名 2-13 19:44

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有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”

猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

形象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，

“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，

我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是

多大的一块肉。”

儿子问老爸:

「一和二十那一个大」

老爸:「当然是二十罗!」

儿子:「那麽我考了二十名不就比第一名好!」

厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的

有一天守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答:「皮包」

路上发生了车祸

许多人围了过去看某记者来迟了挤不进去

在情急下便大声说

「我是伤者的父亲请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路芋记者也拍摄到现在场照片

赢得同事们的赞赏

又有一天又发生交通意外又有许多人围观

那名记者又来迟迟了挤不进去他又大声喊

「我是伤者的儿子请让一让」

围观者果然又让开一条路那位记者过去一看

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说

「我喜欢靓妹请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你孩子

她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘

她是你妹妹你不能和她结婚啊」

帅哥得知后终日闷闷不乐

老妈看到了非常不忍心於是也对帅哥说了真相

「其实你也不是你爸亲生的」

吴先生嗓子疼到医院后医生说:

「你的扁桃腺发炎最好把它切除」

半年后吴先生腹部又疼了到医院后医生说:

「你的盲肠发炎了必须把它切除」

几个月后吴先生又来找医生医生问:

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说:

「医生我实在不敢对您说啊这次我是头疼!!」

在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，

班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」

那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」

只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」

男:你愿意嫁给我吗

女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚

男:因为我胆小怕死啊所以

女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢

男:因为根据数据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说:我没发疯呀!

医生说:每个疯子也都说他没发疯

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~~!!

话说:曹丕迫曹植七步成诗

植:煮豆,本是同根生,相煎翁�

太屎公曰:这个"根"字写得好!

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗"

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说

他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说

难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。

张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说

她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那

根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台

湾怎麽样美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:

发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

",,

工作太累,其他同事偷懒,还�自己做太多事情等等

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

工作是--公墓看护员他怀疑的问:真的很轻松朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了

结果他真的去做了,两天后他辞职了,朋友问他:工作

很轻松啊!有什不满意他说:太不公平了,只有我站在那

边,其他的人都躺着我不干了

从前~从前:有位老公公他很喜欢喝味 汤

他只要一天不喝就全身不舒服所以他天天叫他

太太煮给他喝结果有一天他太太死了他也没

味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮可

是不论他媳妇煮的再好他总是把它丢在一旁说:

不是这个味道这麽难喝的汤你也煮的出来啊!

刚开始媳妇总是忍气吞声心想只要煮出那味道

就好但日子一天一天的过去了她依然煮不出来

而且也越来越不耐烦终於她起了杀机她要杀了

她公公可是她不知道要怎样下手她想啊想的突

然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂她

把杀虫剂喷到味 汤里然后鼓起勇气的拿给她

公公喝只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这

个味道!

从前看到一则笑话:

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时

心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，

差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观(#$%@^&#%)。

无独有偶的，我遇到了这样的事:

有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在

电线杆上上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后

，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的

“不准”给人涂了。变成『此处丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天，布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:

『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』

有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？

两天后，新的布告写着:

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？

终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:

『敕令$%^&##(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近

一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批:『爱拼才会赢』

真人真事，『不要问我从哪里来』

百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您」

一会后，没人到服务台，於是又再广播一次

后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗」

原来:朱月土皮

了不了呀

赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝事情才有了转变

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒

怎么样好吧!!

回答者：千寻～～ - 见习魔法师 二级 2-13 19:48

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有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”

回答者：娔鵀凝孎 - 魔法学徒 一级 2-13 19:48

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1

回答者：火影疯疯 - 试用期 一级 2-13 20:09

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有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”

回答者：guo___ - 试用期 一级 2-13 20:16

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有一天老师上课,讲的是非洲野猪,有一个同学开小差,老师大声说:"看我看我!不看我怎么知道非洲野猪长什么样!"

回答者：9753 - 魔法学徒 一级 2-13 20:28

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甲对乙说，我那天在超市看见你了，你把手伸到扫码器上，上面显示：猪蹄，5元。你好奇的把头伸到机器上看，上面显示：猪头肉，75元。

回答者：x仙x剑x - 助理 二级 2-13 20:35

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甲对乙说，我那天在超市看见你了，你把手伸到扫码器上，上面显示：猪蹄，5元。你好奇的把头伸到机器上看，上面显示：猪头肉，75元。

回答者：411683130 - 见习魔法师 二级 2-13 20:43

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猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

回答者：东来东望 - 试用期 一级 2-13 20:53

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耍人用的

全世界的猪都死光了,打一歌曲名

哈哈

<至少还有你>

知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”

亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

回答者：leastar - 魔法学徒 一级 2-13 21:00

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现在请摸摸脸,对镜顾盼一笑如果肤色粉红,绒毛鲜嫩柔软,那么说明很健康好了,我们这次的<<养猪知识讲座>>

就到这里BYE-BYE!!!

参考资料：

wwwBAIDUCOM

回答者：樱飒部落 - 试用期 一级 2-13 21:10

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哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”

弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”

“快说，小猪是谁的？”

“小猪是大猪的？”

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

回答者：diaovheng - 魔法学徒 一级 2-13 21:12

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一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

回答者：muyangquan810 - 试用期 一级 2-13 21:31

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★★★★有一天，唐僧召集三个徒弟，对孙悟空说：“你负责看情况”对沙僧说：“你负责化缘”

他看了看身边的猪八戒，气愤地说：“老猪，都什么时候了，你还在偷看别人的帖子”

回答者：糖果88 - 试用期 一级 2-13 21:53

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猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

回答者：187875 - 试用期 一级 2-13 22:00

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世界上的猪全死了，打一歌名

《至少还有你》

猪屁股上有两滴眼泪，打一歌名

《流着泪的你的脸》

回答者：oniononion - 魔法学徒 一级 2-13 23:06

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关于猪的笑话

1有一位农夫请教兽医有关猪生病的问题。

农夫：“我养的那些猪近日似乎生病了，都不吃饲料，怎么办？”

兽医说：“趁它们看起来还比较好的时候，赶快把它们卖掉！！”

2一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

3老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

4有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

5有一对夫妻去参观牧场，看啊看的…… 牧场主人就跑来跟他们说：“你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊？” 夫妻两就跟牧场主人去看了~~ 妻问主人说：“为什么是铜牌猪啊？” 牧场主人就说 ：“它啊？三天交配一次啰！” 妻就有点生气地对夫说：“你看吧你看吧。猪都三天一次！”，夫……。

6妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”

丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”

7有一天，小华对小明说：「我昨天梦到你。」小明说：「我怎样？」小华：「你追一只猪，然后到了一条死巷子，那只猪

1永浩做手机 

雷人指数：10 

娱乐指数：4 

综合评定：7 

事件：罗永浩要做手机了。 

点评：连罗永浩也要做手机？于是，广大网友亲切称其为“罗欲Phone”。

2

3当当网产品经理偷拍女厕所 

雷人指数：9 

娱乐指数：7 

综合评定：8 

事件：6月29日，当当网产品部某经理在人人公司女厕所用手机偷拍被抓现行。 

点评：流氓不可怕，就怕流氓的设备现代化。

4小3大战 

雷人指数：8 

娱乐指数：9 

综合评定：85 

事件：指360特供手机与小米手机之间的互相指责，有小米科技CEO雷军与360公司董事长周鸿祎在微博上的骂战。 

点评：小米科技和360公司的这场战役，史称”小3大战”。此役，不管最后胜败，光从战役名称看，其有趣程度，已经令此前所有的战斗都黯然神伤。IT行业的娱乐化指数，被推向一个空前的高度。

5

马云王健林打赌 

雷人指数：9 

娱乐指数：8 

综合评定：85 

事件：马云和王健林两位大佬杠上了，拿中国电商未来十

年的发展设赌局。2012年CCTV经济年度人物颁奖盛典上，同时当选的阿里巴巴董事会主席马云和万达集团董事长王健林就“电商能否取代传统的店铺经营”

展开辩论，双方还为10年后电商在中国零售市场份额能否过半设下1亿元赌局。电商能否取代传统店铺经营？马云信心十足地认为电商必胜，电子商务今天的一万

亿只是刚刚开始，现在所做的只是对传统零售渠道的变革，未来三年五年将进入生产制造的变革，直到影响生活方式的变革。王健林则表态“双方都能活”，电商出

来传统零售渠道就不一定会死。王健林认为，电商再厉害，但是现在占的份额依然比较小，将来能不能占一半以上的份额，还有待时间检验，像洗澡、捏脚、掏耳朵

这些业务，电商是取代不了的。我跟马云先生赌一把：“2020 

年，也就是10年后，如果电商在中国零售市场占50%，我给他一个亿，如果没到他还我一个亿。” 

点评：我跟隔壁的老王头也杠上了，我押马云胜，隔壁老王头押他本家胜。我俩各押注人民币一元整。我和老王头都对胜利信心满满，不排除在未来继续加注的可能性。

63SB大战

雷人指数：10 

娱乐指数：8 

综合评定：9 

事件：“3”是指360，“S”是指搜狐，“B”是指百度。百度360的搜索大战正打得火热之际，终于搜狗也坐不住了，搜狐公司董事局主席兼CEO张朝阳8月31日在其搜狐个人微博里表示：搜狗必须参战。于是3B大战变成了3SB大战。 

点评：SB在中文里个什么词汇，想来大家都是极清楚的。在张朝阳的推动下，3B大战终于演变为了3SB大战，娱乐元素急剧升温，各路记者大呼过瘾。

7

优酷土豆合并 

雷人指数：9 

娱乐指数：9 

综合评定：9 

事件：优酷网与土豆网宣布以100%换股的方式合并，土豆所

有已发行股及土豆的美国存托凭证，均退市兑换成优酷股。合并后的公司称，优酷土豆股份有限公司。合并后的优酷土豆将拥有最庞大的用户群体、最多元化的视频

内容、最成熟的视频技术平台和最强大的收入转换能力，并将带给用户最高质量的视频体验。2012年8月20日，优酷土豆股合并方案获批准通过，公司正式成

立。 

点评：一个律师朋友跟我说，上午还在跑优酷和土豆之间的官司，下午突然知道他们成一家人了。这是中国互联网历史上第一次发生一个领域排名第一的上市公司和排名第二的上市公司之间的并购。网友们纷纷表示：又可以相信爱情了。

8

马云光头 

雷人指数：10 

娱乐指数：9 

综合评定：95 

事件：马云在2012年10月份火了，火的原因谁也没有预

测到，这回是因为他的光头。10月10日，微博上开始流传各种版本的马云光头照，据说，前几日就有内部员工拍了照片，不过马总有令：“不准公开”。网友们

乐了，这样的马云，很青涩。据阿里内部人士核实，10日下午马云出现在办公室，就是光头。不过，对于一个思维奇特，经常能做出一些出人意料举动的老板，员

工们只是小小激动了一下。马云为什么突然剃光头？网友们仿佛注入了兴奋剂，好奇心泛滥。马云的光头，引发各路神仙的猜想。 

点评：王昌龄说，一片冰心在玉壶；马云说，一片光头献玉柱。列位看官，这二者皆不是爱情。

9

度娘 

雷人指数：9 

娱乐指数：10 

综合评定：95 

事件：2012年的百度年会上，一组百度公司的年会走秀美女的照片在网络上疯传，一夜之间，百度HR刘冬出尽风头，无数IT死宅争相表示：众里寻她签百度。 

说明：仅1月9日一天，她的微博粉丝数便暴涨5万多，几天之内，刘冬的微博已经有24万粉丝。成为互联网界IT程序猿的焦点，更有众多IT精英大呼度娘，准备跳槽到百度。 

引申：百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪的叫新娘，盛大的叫大娘，企鹅的叫额娘，豆瓣的叫伴娘，华为的叫伪娘，淘宝叫亲娘，炎黄叫皇娘。凤凰网说有凤姐，搜狐说有狐狸精，优酷最给力大呼：我有女优！ 

点评：拼爹已经过时了，度娘引发了一个拼娘的年代。

10

西红柿门 

雷人指数：10 

娱乐指数：10 

综合评定：10 

事件：2012年7月15日18:28，京东商城京东小家

电采销总监庄佳(微博名字vikizhuang)发布了三张西红柿熟透的照片。11分钟之后，也就是18:39，京东商城CEO刘强东在微博上也发布了一

张西红柿熟透的照片。后经他人仔细研究，发现西红柿居然是同一个西红柿。3个多小时之后，庄佳就删除了这张照片。八卦史称“西红柿门”。 

说明：关键词 “西红柿门”从7月15号开始，到7月17号两天之内红遍整个网络，并且成功的引起了传统媒体的关注。该事件借用了名人、小三、办公室潜规则等话题极大的满足了网友的窥私欲，从一个单条微博开始引起面式扩散，最终演变为一次成功的热点新闻事件。 

回应：2012年7月20日，京东商城CEO刘强东在深圳举行的2012派代电子商务年会上表示，“西红柿门”绝非营销。他透露自己和京东商城小家电总监庄佳已经恋爱三年。 

点评：最是那一西红柿的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞，道一声西红柿，道一声西红柿，那一颗西红柿里有蜜甜的忧愁……这就是一颗西红柿引发的爱情。管他是否炒作，略带冰冷的互联网行业需要这样的柔软。希望西红柿门之后，还能有黄瓜门、茄子门、青椒门……

11元芳你怎么看

狄仁杰这部剧早就开播了，要黑早就黑了，咋到现在才黑，这要说到一起网易新闻，泉州女孩被肢解后坠落高楼，警方断定为自杀！得知这个后，一名武汉网友以“元芳，你怎么看”进行了发帖嘲讽，原文如下 : 

狄（狄仁杰，以下简称狄）：元芳，此事你怎么看？ 李（李元芳，以下简称李）：以我跟大人多年的断案经验，这起碎尸案一定是自杀。 

李：肯定是自杀，先砍掉自己的脚，再砍掉自己的手，然后。。。 狄：我们先假设她是自杀，那她自杀的动机是什么？ 

李：回大人，以我多年的经验，如果是自杀，那她肯定是不想活了 狄：那元芳，死者剁自己的脚没问题，剁第一只手也没问题，那第二只手是怎么剁的？ 

李：刀刃向上固定好，然后大力摆臂，刷。。 　　曾泰：元芳此言正是此案重点，但死者自断手足和脖颈，又是怎么跳楼的？ 

狄：死者自断脖颈和手足后跳楼，看似不符常理，但依本官断案多年经验，死者跳楼因为其腹中胎儿跳跃所致！ 李、曾：大人真乃神人也！ 

之后人们迅速跟风，出现了很多以“元芳”开头的回复贴，这些回复贴内容幽默，被网友人工置顶到热门评论的位置，更是惹人关注。后来，这个句型在百度魔

兽世界吧与李毅吧等流传开来，作为提问常用句，引起流行趋势的爆发。另外，网友还经常以“大人，此事必有蹊跷”“大人，此事背后一定有一个天大的秘密！”回复，构成一问一答。

12王鹏你妹

王鹏是谁？”好奇心驱使网友们争相转发现场，“王鹏”迅速成为继百度魔兽世界吧的“贾君鹏”之外，又一个神奇的名字。 　　有网友替地铁站出主意：其实很简单，马上用地铁广播播放一则寻人启示：“王鹏你妹妹找你，请马上到服务台来。”

13屌文化？

我双手抱着砖就无法抱你,双手不抱砖就无法养你

14江南style

《江南style》的MV中，大部分的外景都取自于位于江南区的桑拿房、酒店、酒吧、宾馆、等等之类的娱乐场所。MV由卢洪哲、刘在石、金泫雅出演，鸟叔的幽

默风格，舞蹈的美女也颇有亮点。江南style其实反映的就是当今韩国上流社会的风格，通俗的说就是高富帅的奢靡生活。

15

新闻回放:余杭良渚一住宅小区门口，有个小伙子受伤倒地，腹部插着一把水果刀。经抢救，男子得以脱险。余杭警方通报媒体，据调查，此男子系自残！原因更令

人匪夷所思:他在网上评论(甄寰传)与网友意见不合，遭人抨击，一时想不开，便拿刀子捅了自己几刀。网友评论:就这心理素质，还敢上网

16广东惠州最高气温达到35度，上午10点左右，两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在街上争吵了一个半小时。最后其中一个因为中暑晕头晕倒地，被送进了医院。目睹了整个事件的刘先生称:"我活了42年，她们两个是我见过最无聊的人。

17

广东惠州最高气温达到35度，上午10点左右，两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在街上争吵了一个半小时。最后其中一个因为中暑晕头晕倒地，

被送进了医院。目睹了整个事件的刘先生称:"我活了42年，她们两个是我见过最无聊的人。"""。"网友评论:目睹了整个事件的刘先生才是我见过最无聊的

人"

18汽车的价格能让每一个人都能接受，但是买车之后会让人难受。原因：油路车位保险车船税还有碰瓷的

19菜价时高时低白菜有10块钱一斤的可能，更有喂“铁牛”的可能。工人倒霉农民倒霉——————————总之老百姓倒霉

20还会出现一个新词，继**。同志。干爹，之后，一个被中国人敬畏几千年的名词即将被玷污。。。。。。。。。。。。一切皆有可能

21工 务 元会越来越多，烤工 务 元的也会越来越多，跳楼的自杀的越来越多。。。。不想被气死的 就别去烤工 务 元了，这样的死法太费周折了

22处女将会被推上拍卖会，竞价的都是官 商 富二代 官二代，处女们啊保护好那层膜吧，那是车子。房子。。。是轻而易举的一切

24台北一男子身份证123456789，多次被怀疑是假证。

25上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。

26北京一饭店为尽早打烊，冬天开冷风轰客。

27海南一老板白天发工资民工，晚上派人去抢。

28郑州一男子高级皮带解不开，两天不敢吃东西。

29四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。

30成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。

31北京一男子为听轿车报警声，连续划伤22辆车。

32西安一对夫妻婚礼录象带被偷，要求再婚一次。

33江苏一夫妇离婚，用竞价方式分配共有财产。

34南京狗主人为狗穿裤子，以防别狗性骚扰。

35深圳一老头轰走一节地铁车厢乘客让老伴就地“方便”。

36北京一对情侣吵架，女子吵不过打110声称自己被抢。

37甘肃一学校为尽早甩脱智障学生，令其跳级。

38浙江一对夫妻吵架过度，妻子嗓子疼达2年。

39辽宁一女生合成其母与韩国影星的合照，差点导致父母离婚。

40珠海一男子为测110出警速度，谎称酒吧有BoB！！！。

41杭州一小伙子为获女芳心，多次路口故意违章。

42吉林一小偷日偷5、43吉林一小偷日偷5、6千，“转会费”高达10万远。

44广西一流浪汉被车撞无恙，因其身穿四季衣服多达27件。

45河南一倒霉小偷盗手机失手，又被长跑冠军追。

46安徽一女子到南京求职未果，要police派车送她回家。

47河南一公交车事故，20多乘客受伤，司机签字时吞下事故勘测图。

48南宁一女生报考文科，却领到理科考试准考证，无奈只能做理科试卷。

49南京一雇主家26条毛巾各有用途，保姆频繁用错被解雇。

50湖北红安一家两代7人心脏缺损，12年凑钱逐个补。

51河南一农妇担心女儿再嫁难，8000元卖掉外孙。

52南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓，他看到的是通缉令。

53大连老两口6000元藏猪圈，两猪一顿吞下4800元。

54哈尔滨一贼手被冻僵撬不开窗被困26层空调台，求室主报警。

55台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元。

56兰州一小区居民车牌被盗，排队给小偷寄钱赎回车牌。

57山东两司机争看美女出车祸，将其告上法庭，法庭判美丽无罪。

58山西四名男子为泄私愤，在单位张贴领导讣告。

59兰州一小区居民车牌被盗，排队给小偷寄钱赎回车牌。

60山东两司机争看美女出车祸，将其告上法庭，法庭判美丽无罪。

61山西四名男子为泄私愤，在单位张贴领导讣告。

62重庆女孩10年长发公车上被偷剪。

63长春一52岁的女婿跟44岁的岳父称兄道弟，被岳父打掉门牙。

64昆明一母亲赌博输掉儿子学费，要求游戏室退钱。

65郑州一小偷潜入某单位办公室，考虑6小时不知从哪里下手。

66新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。

67浙江推出“灾难游”，游客可感受山洪暴发泥石流。

68四川一对情侣吵架，男子吵不过，一怒将车开到河里。

69遵义房产商流行聘用风水顾问，用公鸡决定楼盘价格。

70台湾一对双胞胎长得太像了，太太经常认错丈夫。

71天津一女子打麻将怕丈夫抢位，憋坏膀胱昏倒。

72郑州一小学把学生分成三等，差生伺候优生吃饭。

73南京出现“哭吧”，每小时收费50元并配备催泪弹。

74武汉一4岁男孩看牙不听话，医生加收60元“不合作费”。

75郑州一老太太防贼，一门上18道锁，配97把钥匙。

76重庆一男子为让女友瞧得起，每天扮police上班。

77为保持卫生，沈阳市一中学规定师生进教学楼就得脱鞋。

78沈阳一逃犯10年后才投案，先要半斤饺子再招供。

79山东一贼入室行窃，误将鞭炮当蜡烛，结果……

80广州一乘客脏话惹怒机长，赌气一小时不开飞机。

81取款机不吐钱，重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜。

82史上最长乐曲演奏完要639年。

83医生手术忘打麻药，患者惨叫连连。

84保险公司拟对胖子提高保费。

85南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走，称50年没享过口福。

86北京一汽车城保安班长嫌钱少，带领手下偷店内轿车。

87重庆一欠费，110报警电话竟停机20天。

88上海一家政公司保姆上岗前要做120道题，分数越高工资越高。

89北京西站时间显示牌某天显示时间是北京时间2032年7月25日。

90上海动物园调节温度，硬让动物醒着进入“冬眠期”。

91北京一电脑学校招聘广告员，要求必须会爬树。

92江西一司机怀揣十本假驾照，扣之不尽。

梦见自己晕倒有人扶，容易和亲密的人因经济问题产生冲突，最好避免和对方吵架的机会，因为往往火气一旦上来，就难免导致算旧帐的丑态出现了。

残疾人员梦见自己晕倒有人扶，表示你不想被歧视，渴望受到别人的正视。

投资者梦见自己晕倒有人扶，稍为转变可得平稳顺利。

未婚女人梦见自己晕倒有人扶，说明对情感上的裂痕依然耿耿于怀，有打不开的心结。

公职人员梦见自己晕倒有人扶，这两天你会热脸贴冷屁股的感觉，你对他人的好，别人认为是理所因当的感觉。

有情人的人梦见自己晕倒有人扶，预示着感情运不好，很容易因为双方各执己见而产生矛盾，建议彼此遇到事情要商量一下，避免长期吵架伤了彼此感情。

银行职员梦见自己晕倒有人扶，表示他将一意孤行，而后导致破产。

理发师梦见自己晕倒有人扶，会节衣缩食，一生过着清贫的生活。

守寡的人梦见自己晕倒有人扶，表示对爱情、对丈夫的忠贞，很可能不会再婚。

中老年人梦见自己晕倒有人扶，这种充实的生活让你感觉非常有安全感，虽然看起来你一副忙乱的样子。

医生梦见自己晕倒有人扶，提示你小心周边出现传染性疾病。

航海人员梦见自己晕倒有人扶，是你近期内事业状况不佳，事业中多有竞争，则对你事业发展不顺。

企业家梦见自己晕倒有人扶，代表亏损不得利。慎水火灾害。祭拜神佑。

体力劳动者梦见自己晕倒有人扶，尤其是精神状态，将会出现自我伤害的现象，记得把眼光放远一些。

秋天梦见自己晕倒有人扶，多是你近期内的财运会有提升之，而你在桃花运方面会有小的麻烦，此梦者是在感情中过于付出，则你在生活中会有不愉快之事。秋天梦之吉利，夏天梦之不吉利。

刚结婚的男人梦见自己晕倒有人扶，你近期感情状况不佳，若你对待感情，两人并非互相喜欢，则你在生活中都有烦恼之事，若你能在感情问题上，多包容心爱的人，一切才会好起来。

家庭主妇梦见自己晕倒有人扶，夫妻之间感情不顺，家人多疾病，要当心，多包容多理解多沟通。

已婚男人梦见自己晕倒有人扶，虽有贵人相助，奈何与他人间之争斗，彼此多有烦恼在心，得此梦有半吉半凶之兆。

本命年的人梦见自己晕倒有人扶，愉快的心情来转运，不去自找烦恼。

失恋的人梦见自己晕倒有人扶，感情中可有好运之预兆，感情之事随遇而安，不可强求，生活之烦恼多者，有不利之迹象。

退休的人梦见自己晕倒有人扶，会出远门，途中会结实不错的伙伴，是吉兆。

病人梦见自己晕倒有人扶，需要比较高端的治疗手法，可能需要花费大量的钱财，要做好心理准备。

大学生梦见自己晕倒有人扶，敏锐地发觉招骋方的规定，进而好好地调节自己的主要表现，坚信能够 获得非常好的结果。

离婚的女人梦见自己晕倒有人扶，预示不久将会遇到适合的男人再婚。

恋爱中的女人梦见自己晕倒有人扶，也会在内心渴望可以早日步入婚姻的殿堂，拥有美满的家庭生活和可爱的宝宝，这代表她们潜意识的欲望。

做业务的人梦见自己晕倒有人扶，预示着你们最近的财运不错，不久就会谈成一笔大买卖，获利丰厚。

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因为念佛不是念佛

念佛就是放在心上，乃至潜意识，所以以心念佛，就是以心学佛，以心学佛，就是以行作佛，以行作佛，就是此因此果，以消业障，成就佛行，佛心，佛性，明心见性，在性见相之时，就是佛性见佛国相。

念佛就不同了，就是很多人以为自己念佛等同于念佛，口中阿弥陀，心中贪嗔痴，嘴吐弥陀音，行作众生事，彼因得彼果，业障怎么消，成就众生行，众生心，众生性，明众生性，在众生性见众生相，还在轮回中。