高中生搞笑小品或相声

都是贪心惹得祸

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！

赵：赵卫国给您请安啦！

大：我们今天给大家讲个相声

李：没错！

大：我们作为元旦礼物献给大家。

李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为元旦酬宾，免费赠送！

李：各位，听相声好玩！

赵：各位，得手机实惠呀！

大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

赵：想要手机的大喊一声！

李：这一环我先来吧……

赵：要不要？一、二、三……

大、李：停！

李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵：对啦！

大：是免费的。

赵：哎。

大：朋友们，这是个骗子！

李：各位，千万别上当！

赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

大：你怎么个免费法？

李：你说说。

赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李：哎呀，你再说得明白点。

赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

李：怎么样？

赵：我们也全部免单。

李：有号吗？

赵：当然有啦。

李：多少号？

赵：7417417474741

李：呃？

赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

李：气死我干吗呀？

赵：这位啦，接住啦哎……

大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

李：是！

大：我是一个实在的人。

李：看出来了。

大：我是一个见义勇为的人。

李：没错。

大：这明摆着就是个骗局。

李：是的嘛。

大：我不能看着大家上当受骗。

李：怎么办呢？

大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

李：气死你。

大：气死你不如气死我呢

李：你要这个干什么？

赵：祝您通话愉快！再见！

大：哎回来！

赵：干吗呀？

大：真拿我当二百五啦？

赵：什么意思？

大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

李：好！

大：你给我！给我！

李：假的，心虚啦？

赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。

李：什么呀你说说。

赵：我担心您接受不了。

李：哎，你说说。

赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李：广告？

赵：您必须得听。

李：听广告？

大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李：怎么样？

大：我就会感冒。

赵：这叫什么病呀？

赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李：得，还得赔人家。

大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李：啊？把我爸爸赔给他？

大：把我爸爸赔给他！

李：没必要！

赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

李：这签卖身契呢这是。

大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

赵：打针？一个月以后见哈！

李：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵：怎么，你也想要？

李：当然啦！

赵：没那么多啦！

李：广告我也爱听。

赵：那不管用。

大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

李：喂？

大；亲爱的。

李：你叫谁亲爱的那？

大：我叫你亲爱的那。

李：我……

大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

李：你臭流氓！

大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大：我没事上医院查什么啊？

李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

大：你有神经病。

李：你有神经病。

大：你有神经病。

李：我……

广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

大：诶这广告就来了啊。

广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。

大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李：兵兵，你还让我去看神经病。

大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李：电话里能有什么广告啊？

大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

李：你再跟我逗！

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

李：哎呀！兵兵你给我气死啦！

大：别生气老婆那是个广告！

李：什么广告啊？

大：这就是两个广告嘛。

李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广：你想离婚吗？

李：呃？

广：你想开始新的生活吗？

李：我想！

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

大、李：哎呀！

大：我这广告怎么接得那么缺德呀？

李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

李：谁呀？

大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

大：没吵架。

李：没吵架你离的哪门子婚呀？

大：别听她的那是误会！

李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李：谢谢你了。

大：祝您老人家在新的一年里……

李：怎么样啊？

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大：哎呀！

李：兵兵你这是咒我呀！

大：老娘您别生气，那是个广告。

李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

李：我胃不痛！

广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

李：我头也不晕

广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

李：还有尿抽筋的吗？

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

李、大：哎呀！

大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

大：这个老娘哎！

大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

大：喂，爸爸。

李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

大：啊？

李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！

李：哎呀你要跟我动刀啊！

大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广：强力老鼠药，一粒就见效！

李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

大：爸爸呀，爸爸呀！

大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

大：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大：接着打吧。

大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵；金斗老师，看见大兵了吗？

李：大兵啊，一个多月没见着啦！

赵；人呢？

李：我找找，我找找。

李、赵：哎，来了！

大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

赵：我们又多了一位义务广告宣传员！

赵：嗨，您没病吧？

大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

赵：大兵，免费电话感觉怎么样？

大：特棒，飞一般的感觉！

赵：手机还好吧？

大：手机好不好，谁用谁知道！

赵：这头发该洗洗啦！

大：对，洗一洗更健康。

李：看，都立起来啦！

大：我选择，我喜欢。

李、赵：为什么呀？

大：做女人，挺好

高秀敏离世后，丈夫不再给赵本山写稿，最后说了一句话“本山是一个心地很善良的人，很重情义，是赵本山让我提高了，正是因为他对剧本的挑剔，才造就了后来成功的我”赵本山是一个很讲情义的人，是一个艺术家这个是毋庸置疑的。

经常看到一些网友说春晚越来越无聊了。是的，之前的春晚，无论是赵本山，魏凡，高秀敏都逐渐走上了自己的路，这也是无数观众的遗憾。1992年，高秀敏离开了扶余市民艺术团的作业，参加了何庆魁写的《包袱》一书。带着这个小品，她来到深圳参加国内的小品比赛，却没想到获得了第一名。

赵本山的早期经历

赵本山的春晚必然伴随着欢笑和欢笑。从1990年的《相亲》到2011年的《同桌的你》，很多优秀的作品让我们想起了很多深入的作品。这期间，连续三年《卖拐》可谓是他的巅峰之作。协作高秀敏和魏凡为我们上演了智商上的巅峰对决。

高秀敏1959年出生于吉林松原，家里有很多兄弟姐妹。她个子不高，长相普通，但有很高的表演天赋。她十五岁就学习二重唱，因为她出众的天赋在当地的二重唱中家喻户晓，成为了一名演员。

18岁那年，她听说县剧团想招演员。她二话没说，立即跑去报名参加。可惜的是，因为太瘦了，不被接受，她不想放弃。第二年她又去面试了。毕竟她以出色的水平征服了考官，在她的帮助下顺利进入县剧团。高秀敏出色的演技让她很快成为团里的顶梁柱，第二年她就当上了事务主管。

也就是说，当作业进行得有声有色的时候，他通过家庭组织嫁给了第一任丈夫，婚后生了一个女儿，逐渐和女儿一起长大，高秀敏继续玩作业。这一次，她在剧团的名气更大了，被称为“小郭蓝瑛”。

1989年，高秀敏遇到了落魄书生何庆魁。他们很多年前就认识了，但很少联系。现在高秀敏在东北做的不错，而何庆魁还在为明天的生计发愁。

赵本山和高秀敏合作

高秀敏了解到何庆魁的现状后，她真诚地说:“何大哥你会写剧本，为什么不写点东西呢？如果被用的话，还会给你演出费。”高秀敏说如果不用你的剧本，至少要给你200元。在200元奖励的诱惑下，何庆魁做

后来何庆魁发明了剧本《谁娶谁》，由高秀敏在东北地区出演，非常成功，于是高秀敏和何庆魁在东北地区成名。后来高秀敏离开了扶余市民艺术团，成为了一名个体演员。他依靠何庆魁发明的“宝宝”成功获得全国小品大赛冠军。

因此，高秀敏和何庆魁越来越出名。后来经人介绍，他们在著名地震的东北遇到了赵本山。赵本山高度认可高秀敏和何庆魁，但双方并未立即展开合作。1997年，赵本山魏凡本来是要在春晚演《红高粱模特队》的，但是剧本有些问题，需要临时修改。偏偏这个小品的作者临时有事，没办法改正。

烧坏了一个人的赵本山思想，也就是何庆魁，何庆魁自然帮助了赵本山改剧本，新剧本播出后，得到了各界的高度评价。也正是因为这个剧本的改动，赵本山才决定正式与高秀敏和何庆魁合作。

何庆魁一句话揭露了真相

何庆魁和高秀敏在一起，但他们从未结过婚。传闻何庆魁没有和前妻离婚。高秀敏和何庆魁是白天的伴侣，但在对方心目中，他们早已成为夫妻。也许对于像高秀敏和何庆魁这样生活了大半辈子的人来说，他们早就明白结婚证对他们来说并没有那么重要。爱情和美好的爱情最重要，结婚证只是一张纸。何庆魁告诉媒体，高秀敏去世时，他悲伤地解释说高秀敏去世是因为她撒谎。如果她没有撒谎，她就不会死

何庆魁说高先生是个粗心的人。其实她是一个很胆小的人。当时，高先生的儿子刚刚在广州去世。他想带高秀敏去广州悼念。但是高秀敏谎称去太原拍照。她一听到作业的风声，就和她一起离开了。他独自上了去广州的火车。但和儿子商量后，回到长春，打电话说高秀敏现在已经死了。原来，因为心脏病，高老师只能睡在旁边，却不能仰卧。但因为她谎称要去太原拍戏，何庆魁陪不了他，晚上也找不到他，所以高老师去世了。

何庆魁听到这个消息，完全不相信。他不停地说:她在太原拍照，在太原拍照！直到我回去见高先生，我才相信。当时高先生家门前聚集了很多人，我们自发前来告别。每个人都为这位艺术家感到难过。前搭档赵本山也来看她，但何庆魁很伤心。

一个大个子看到赵本山，呜咽着说:他十天被打了两次！是的，任何人都很难接受这样的打击！高老师的死，一定是因为无法接受儿子的突然离世！今天，很多人经常想起高老师和她带给我们的快乐！

两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接

风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿

意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让**把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的

哥们儿说：“**，报报。”

**看了他一眼，没动静。

“**，报一下！”哥们儿有点儿急了。

**脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。

**嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一

团，**更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁

儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿

也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问**：“怎么办呀？”

**很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一

手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃

了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了

声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这

口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说

道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着

吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

**赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴

边，小心翼翼的咬了一口。

**又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着

吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“**，茶！”

**忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

**忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

**犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我

何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

**、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众

人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“**，这是什么？”

**忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤**：“给大家分分！”

良久，**不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

**为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下

从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤著他的名字:"爽啊爽爽啊爽啊"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什麼呢"

爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"

首长：同志们好！

士兵：首长好！

首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！

士兵：报告首长，我是女兵

一位先生到一位百万富翁家做客。

佣人：”先生，你要喝什么呢？你要果汁、茶、咖啡、奶还是巧可力饮品？”

先生：”茶，谢谢！！”

佣人：”先生，你要绿茶、红茶、冰茶还是中国茶？？”

先生：”给我红茶。”

佣人：”先生，你要加奶还是加糖？？”

先生：”加奶吧！”

佣人：”先生，你要羊奶、马奶还是牛奶？？”

先生：”牛奶吧！”

佣人：”先生，你要南方的牛奶还是北方的牛奶？？”

先生：”还是加糖好了”

佣人：”先生，你要黑糖浆还是甘蔗糖？？”

先生：”甘蔗糖吧！”

佣人：”先生，你要白糖、冰糖、还是黄糖？？”

先生：”我还是要白开水算了！”

佣人：”先生，你要矿泉水还是滚水？？”

先生：”矿泉水吧！”

佣人：”先生，你要有气的还是没气的？？”

先生：”555我什么都不要了，我只想回家！！！！”

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身 花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”

老板说：32。

她好高兴：47啦！

接着,她去卖当劳问柜台的**同样的问题。

**说：我猜29。

她好高兴: 不是, 47啦!

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台**。 **说: 嗯, 我猜30。

她好得意: 47, 谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道

你的年纪！

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？

老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？

“保证不生气？”

“不生气! ”

老头的回答让美女晕倒：

老头说：在麦当劳排队的时候我就站在你后面

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曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗”

众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”

过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”

“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

接着

牛金:“屁是金(金)的!”

曹洪:“屁是洪(红)的!”

张南:“屁是南(蓝)的!”

曹操早已面红耳赤,正要发怒。

谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”

刘备一等人已笑的东倒西歪

曹操气的昏过去了

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

从前有一匹马，只要对它说“我的妈呀”，它会以千里速度飞奔；但你只要对它说一声“我的天呀”它就会骤然停下。一个商人将它买来，骑在马背上说了一句“我的妈呀”，那匹马飞一般跑了起来，没多久，商人忽见前方有一悬崖绝壁，想立即停住这千里马，但忘记了使马停住的口令，“我的地呀、我的祖宗呀……”，就是忘了“我的天呀”。在千钧一发之际，他终于说出了“我的天呀”，马在离掉落只剩几厘米处停下了，商人叹了口气，感慨地说了声“我的妈呀！”……

身家过亿女歌手，雇佣丈夫前妻做保姆，携儿女将其视为家人，为何这么大度？她是台湾的歌手王宥忻，出唱片做生意样样在行。还把丈夫的前妻聘请到家里，当保姆照顾自己的一对子女。因为丈夫把前妻当亲人，王宥忻也能大度做到，他们相处友善融洽。

丈夫前妻特别擅长持家

她的丈夫是二婚，和前妻离婚后，前妻会照顾小孩，王宥忻看丈夫总是因为王宥忻出差无法照顾孩子发愁，况且丈夫和前妻还有两个女儿也需要照顾。王宥忻就把丈夫的前妻雇佣到家里当保姆主要是照顾孩子。

王宥忻是台湾歌手，但是她发行唱片的同时还兼顾做房产生意。她曾经生活在一个富裕的家庭，但是父亲破产后，她自己创业，一度累到把赚到的钱都变成了医药费。当她开始在台湾出唱片，慢慢调整自己的身体，又开始做房地产，渐渐积累了财富。

请到家里照顾小孩

王宥忻的丈夫是二婚，和前妻有两个女儿，因为很放不下女儿，又因为前妻特别会照顾孩子，因为王宥忻经常要出差，没有更多时间照顾自己的小孩，于是经过商量，就聘请丈夫的前妻到家里来，给自己的孩子当保姆。帮忙照顾王宥忻和丈夫又生的一对儿女。

这样的决定让人很是难以理解，尤其是王宥忻的孩子本来叫保姆伯母，当有一天发现伯母竟然是爸爸以前的老婆，孩子非常惊讶，把这个发现悄悄告诉王宥忻。

说服孩子接受她当伯母

王宥忻给孩子解释的是，这个伯母是能够帮助他们把生活安排得更好的人，也是爸爸的亲人，让儿子要有宽容的心。孩子们都和这位伯母相处得很好，王宥忻还曾带着丈夫的前妻及其两个女，一起出游，这也是非常难以做到的和睦和友善了。

王宥忻和丈夫的前妻也相处得很好，她认为对方已经放下了和丈夫之前的感情，所以现在就是亲人一样。王宥忻确实很大度，这份宽阔的心胸，容人之量，可能也是她成功的原因吧。