狮子座在吵架时这么做其实是想解决矛盾？

狮子座的人通常被认为是非常直接和果断的，他们倾向于表达自己的意见和看法，且通常会坚定地捍卫自己的立场。在吵架时，他们可能会采取强势的态度和语气，希望能够让对方听从自己的意愿。但是，这种做法也可能会造成矛盾的加剧和恶化。

虽然狮子座的人可能会采取一些激进的方式来解决矛盾，但这并不代表他们不关心解决问题的结果。相反，他们可能会认为通过明确的沟通、坦诚的表达和公正的处理，可以更好地解决矛盾，促进彼此之间的理解和信任。只要双方都愿意平心静气地交流，并尊重对方的意见和感受，就有可能找到良好的解决方案，避免冲突的发生和扩大。

你可能无法控制所有发生在你身上的事，但是你可以决定不被它们所累。

在家庭关系当中与爱人争吵，对孩子大发雷霆，在会议中途离开，开车时破口大骂，做出非常不理智的决定。

以上这些表现可能都是创伤被触发后的反抗行为。一个人经常不快乐容易与他人产生关系冲突的根本原因是不知道如何接受和处理痛苦的情绪并因此产生反应。

当我们把自己产生反应的原因投射到别人身上，常常会造成不必要的冲突，而导致这一切的通常是我们内在的创伤，童年时未被满足的需求，被遗忘的伤害，被当下的事件重新出发。

触发反应产生于情绪上的不安全和无法应对，在这种情况下，我们会无意识的将现在发生的事情与很久以前发生的事情联系在一起，那种不安全或势不可挡的事情往往与我们的核心发展需求有关，比如感到被重视，被尊重，被保护，被关心和被关注的需求。

触发反应通常是无意识的，因此我们很难表现的，理性会习惯性地陷入责备，找借口，逃避或压抑的恶性循环。

想要改善自己的情绪状态，拥有稳固平衡的人际关系，我们必须了解创伤触发的机制，并且进行有意识的觉察和控制。

许多人不愿意承认自己的触发反应，这其实很正常，也完全可以理解，当你能够注意到自己被触发了，并且接受你会被触发，其他人也会被触发，以及其他人有时会被你触发，这就代表你的自愈之旅已经可以开始了，你接受了你的许多不适感其实是源于他人，而这种接受意味着你不再因为自己被触发或触发他人而感到自责，你知道这其实是很正常的。

你可能不喜欢你会被触发这个事实，但你要知道人人都会被触发，对于触发反应较为强烈的人来说，接受更为容易。但对于触犯反应源于他人的批评，痛苦的分手或破裂的友谊的人来说，接受可能比较难，他们可能会因为自己的失态而陷入深深的自责，如果你发现你难以面对自己被触发的事实。你需要先了解属于你自己独特的触发信号。

比如如果你属于占有或者焦虑的风格，一旦被触发，你就会紧追不舍，反复试探，刨根问底，咄咄逼人，疑神疑鬼，甚至攻击他人。

如果你属于回避的风格，一旦被触发，你会沉默不语，心生戒备，反复解释，不动声色，默默评判，夺门而去或者尝试修复。

所以了解自己独特的触发信号，有助于我们快速意识到自己被触发的事实，这是走向成功的重要一步。

但这里没有绝对的行为模式，也就是说。只有相对来说区显的趋势。

所以首先你要做到能够判断，自己在有情绪的时候是因为什么事情而被触发的，如果在你和他人的互动当中发生了触发反应。那么稍后你就要学会和这个人重新建立联系，修复伤害表示歉意或者约定重新来过。

这一步在某些情况下并不适合，因为他通常需要征得对方的同意，所以有时你没有办法使用这一步。

所以当你与人发生冲突的时候，你需要首先认识到你被触发了，其次在适当的情况下调整。然后看自己和这个人之间的冲突的关系是否能够重新修复。

如果你能够暂停自己即将被触发的事实，在修复这一步就会变得更容易，因为你没有能够让自己说出伤人的话，需要修复的裂痕也就越少。因为一旦你被触发，你就不再是最好版本的自己，你可能感觉受伤，震惊或失控，你可能变得愚蠢冲动，心生戒备或者失去理智，你的应对能力也相应下降，所以触发反应发生时你会感到难以接受。

所以那些情绪稳定的人通常可以觉察到自己的内心，知道哪些是自己边界之内的东西和边界之外的事情。

在吵架前可以做一件事情，那就是倾听对方，很多人在有情绪的时候已经失去了听对方说话的耐心，而对于双方来说，你们的目标是都能了解和快速识别，彼此的出发反应要做好，这一点你们双方都需要有安全感，相信对方这样做是在以负责的态度避免再次被触发，比如情侣吵架，把伴侣说的话看，做一种努力是为更好的了解和接纳触发事件，而不是对你的控诉。

如果你注意到自己对听到的话有评判或者抗拒的感觉，记录下来，也许你的伴侣对这种触发反应有盲点，也许在这起事件中你的伴侣失控了，或者说了一些伤人的话，现在却忘了提这件事，如果你的伴侣记忆中的出发反应和你记忆中的出发反应方式，大相径庭，问问你的伴侣是否可以描述你的记忆，然后是否可以修改你伴侣记录表中填写的内容，如果夫妻间这样练习的话，可以很好的帮助双方学习，以友好的态度讨论不同观点。

导致态度不友好的原因是对正确的需求或总是需要验证自己的观点，有些人会被任何差异或分歧触发，如果你们中的任何一个人对观点不被认同，特别敏感，那么你需要在任何有关彼此差异的讨论中保持大量的正面请，注意如果你或者你的伴侣对这方面敏感那么你们都可能会被频繁的触发或共同触发，这种敏感伴侣随着不安全感而生，所以在练习当中最好时常准备好暂停自我冷静和自我安慰，如果你们当中的任何一人再次被触发，不要强行继续练习。要学会倾听。 

总结一下，吵架其实就是一种化学反应，你们必须彼此了解各自的燃点，才能避免爆炸，当你学会理解对方，或者多一些耐心，在适当的燃点停下来，那么另一方就像一个巴掌拍不响一样，总不会吵起来。

我觉得你做的非常过分。

争吵你可以试着别跟他吵，和他约定要吵架的时候，就彼此冷静一下，比如你可以和他说：“我不想和你吵，我出去冷静一下，过一个小时回来。”冷战可能都比吵闹要好，等你们平静下来了，可能就不会再争吵更不会动手了。

想要不动手，可能根本是要少争吵不争吵。

两个人相处，互相包容很重要，你要学会包容别人，真心的去包容他的缺点，能改的就温和的让他改，不能改的，不是超越底线的话，就包容他吧！

你觉得他舍不得你，我觉得你错了，我觉得他现在没有离开你，可能会是还有一丝眷恋。你的动粗，可能是在挥霍他对你的感情，感情我觉得像银行里存款，如果你只用不存，可能终有一天会花光，等到销户以后，你再想存进去，可能也存不了了。

人到了某一个点的时候，心痛到麻木的时候，可能就能真的放下的，你要是继续不改变，那可能是必经的一个过程。

到了那个时候，你怎么求他可能都不会有用。

要是还珍惜这段感情，从现在起，别跟他动手，多包容少吵架，也许还有希望。

还有你为什么要打他？

我觉得你是没权利伤害他的身体的，身体发肤受之父母，可能只有他的父母才有资格伤害他，但是他的父母可能不会这样做。他的父母可能会很心疼他，不舍得伤害他，你怎么舍得？

会伤害他，可能是说明你这个人比较自私，你的爱可能不是很想保护他，舍不得他受到一丝伤害的那种。 你可能觉得你让我不开心，我就让你也别好过，可他又不是永远让你不开心。他可能也有对你好的时候，建议包容。他是你恋人，不是敌人吧？我觉得就是对敌人，也没必要动刀子，因为对方要是过分了，还有警察啊！

你可以给他写个保证书，保证以后不再动手。

真知错了的话，可以给他道歉请求他原谅你以前做的那些事情。

情侣吵架时，先低头的哪个吗？据我男朋友说，我不耐烦地说了一句话，然后他就把门打破了。他以为我生气了，就把门撞坏了。事实上，我只是想开个玩笑。如果女人忘恩负义、咄咄逼人，她只能证明自己不敏感、不宽容、不受尊重，这种关系将迫使男人在男人承认错误并在未来多次道歉后离开。一般来说，打架是两个人都有问题。

即使你低头道歉，你也应该首先告诉他你的问题出在哪里，当他将来遇到同样的问题时，你希望他做什么。如果你接受了它，并且你真的在改变，负罪感就是不同意。一个人主动承认错误是不可能的。如果一个人错了，他必须主动承认他的错误。男人为什么要主动承认错误？证明你更关心这段关系？女人不想主动变得软弱。它能证明谁对谁错吗？但双方往往都有某些错误。

坠入爱河不是竞争，也没有必要追求胜利或失败。如果你真的喜欢你的男朋友，你可以先低下头，然后看看并分析他是谁的内疚感。如果你的男朋友第一次吵架，如果不是你的错，你不能被他控制，在你结婚之前向一切屈服，你必须让它一辈子过去。眼睛问：这种爱有未来吗？只有单方面的妥协和让步，这种感情不会发展得很好。

即使有孩子，这个女人永远是错的。我三年前见过她。我比她大一岁。中学入学考试不及格后，我又投了一年票。后来，我遇到了她。当时我感觉很好。我在高中一年级的时候交了朋友并追她。然后我们讨论了高中三年和大学四年。我们在不同的地方。我以为这是一种反映。谁先低头是不对的。如果我不认为这是错的，如果他们都低头，如果你们彼此相爱，你们会先鞠躬。也许你生气了，你不想先低头。