竹竿丈夫调侃冬瓜妻子 笑岔气了

1、瘦夫从体重计上下来，问胖妻：如果我再瘦点你会不会更爱我？

胖妻不假思索的回答：当然会啊！

瘦夫又问：如果是你瘦下来了呢？

胖妻思考了一下说：那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。

那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

2、胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？

瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？

胖妻：当然是想听实话了。

瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！

3、胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？

瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。

胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。

瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

4、瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。

胖妻：什么古语？

瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。

5、瘦夫：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。

胖妻：你脑袋被压了吗？我们住的可是180平方米的大户型，难道还不够宽敞？

瘦夫：从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。

胖妻：你欠揍啊？

令人笑岔气的新鲜段子爆笑来袭

引导语：经理：最近公司开发了一种治痔疮的新药，大家看给起个什么名字比较适合！员工：不如叫护花使者吧！经理：哦？为什么？员工：毕竟菊花也是花嘛！

1、甲：你去过红灯区吗？乙：没有，你去过？甲：我经常去！乙：哟，没看出来啊！甲：还不都是为了工作啊！乙：你拉皮条的？甲：我送外卖的！乙。。。

2、甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的……过了几天，乙：你老婆又给了什么颜色给你看？甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了……乙：你不说很爱她的吗？甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的……

3、女同事甲：“气死啦,小丽说怀孕了,领导就准给她假,我今天说怀孕了,领导竟然不准我假!”女同事乙：“因为,你怀的孩子,不是领导的!”

4、儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐在马桶。

5、据说我打小就特别有女人缘，就拿我抓周的事来说吧，那时家里人弄了很多东西，有文具，玩具，糖果等等让我抓，结果我啥也没看上，只扑向我漂亮的小姨，紧紧抓着她的胸不放。家里人顿时惊呼：“这孩子长大后一定是个大情圣！”三十年后，正如当年抓周的预兆，我成了一名---挤奶工！

6、为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。。。

7、儿子刚满月，老婆去买衣服，我在家看儿子。因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到就不哭了。。老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。我。。。

8、小老虎哭着找到虎老爸:老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。虎老爸笑着说:没事，男人身上谁没有几个疤！小老虎点头道:我知道了。。虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道:孩他爸你做什么去？虎老爸瞪眼怒声道:踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！

9、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”

10、第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。结婚后，我问老婆:怎么想起纹树叶不纹别的呢？老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？我：啊！

11、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

12、大纲的同学刘鑫是肛肠科医生。一天，大纲问刘鑫：“你给患者查病治病时，一想到那里面有便便，你心理是什么感受？”刘鑫闻听，悠悠地接话道：“每当我把手指探进患者的肛门时，我就幻想着自己其实是在掏黄灿灿的金条！”

13、甲：两口子在一起过日子，要相互宽容体谅，遇到问题不要刨根问底，要允许对方在心底埋下一点秘密。乙：你说的很对。有次我提前下班，有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追，甚至都没问老婆那男人是谁。甲：……

14、公共电话旁，**对着一声不吭的男士嚷道：“你一直不发声打什么电话？别占着茅房不拉屎，我可有急事！”男士闻听，不悦地接话道：“尼玛，我听我老婆训话管你屁事！想拉屎你就脱裤子，我拦着你了吗？”

15、两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了！”小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！”

16、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”

17、宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车！宅男心想必须试一试。宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么？”老板笑道：“必须的啊！”不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不！”

18、大壮老婆感觉身体不是很舒服，大壮就带她去看医生。大壮看着医生龙飞凤舞的处方问：“我老婆是啥病啊？”医生抬起头：“乳腺增生，抓紧时间治疗！”大壮小心翼翼地问：“医生，这病要紧不？”医生不解：“没有生命危险。”大壮大喜：“那就不治了，我老婆这胸这么小，能增生多好啊，求之不得呢！”

19、老唐住院几天，花了几千元，心疼的他直皱眉头。交完费后，老唐望着医生办公室墙上‘救死扶伤，治病救人’的标语喃喃滴说：“过时了！”医生不解：“什么过时了？”老唐指指标语，悠悠地说：“应改成‘一寸光阴一寸金’！”医生。。。

20、蜗牛和乌龟要去参加动物界长跑比赛。蜗牛有点担心地说：“恐怕咱俩到了那儿有点来不及吧？”乌龟点点头：“要不咱俩上高速？”蜗牛不屑地说：“你是不是不知道高速那帮王八蛋不但收费，而且还来回双向收！”乌龟听了不以为然：“听你这么一说，那就不用担心了！”蜗牛不解，乌龟得意地说：“王八蛋和我们即使不是一家也是近亲，肯定给咱免费！”

21、一只蛆看见一只蚂蚁在搬运食物，好奇地问：“你这是准备搬哪去啊？”蚂蚁不屑滴说：“当然是搬回房子里！”“你还有房子？”蛆有点吃惊不相信地问。蚂蚁得意地笑了：“那当然了！我的房子还是‘洞房’！哪像你，连个房子都没有！”蛆不服气地嚷：“谁说我没有？我住的是‘茅房’！”

22、以前每次和女友爱爱，都10分钟了事，求婚成功那晚上一下子搞了30分钟，老婆问我原因。。。我回她道：“这就像种地，以前种别人家的地，懒得使劲，现在种自家的地，当然得使劲！”

23、马云和王羲之一起喝茶，王羲之拍拍马云的肩膀‘马总，钱财乃生外之物，你又何求多多益善呢？’马云咽下一口茶，回答‘前辈啊，书法乃死后值钱，你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢？’只见王羲之幽幽的道：‘等我死了，写了送给你你敢要吗？’

24、人类统治着万物，按惯例，万物每十年就要向人类之王进贡。轮到蚕的时候，蚕进贡了蚕丝，人类之王很高兴，赏赐一个金子给蚕。轮到鸡的时候，鸡进贡了鸡蛋，人类之外也很高兴，也赏赐了一个金子给鸡。轮到鱼的时候，鱼类进贡了各式的鱼卵鱼精，人类之王也很高兴，都赏赐了金子给鱼类们。轮到屎壳郎的时候，人类之王问道，“这是什么？”屎壳郎：“大王，这是我们珍藏的百年大便，可美味了。”人类之王：“来呀，拖出去砍了！”

25、动物界闹了大饥荒，很多动物都饿死了，动物数量急剧下降，唯独屎壳郎不但没少，反而增多。于是记者去采访屎壳郎的代表。记者：请问你们是如何保持种群的数量？屎壳郎：在这个特殊情况，我们就用了自给自足的方式，来接受大饥荒的考验。记者：如何自给自足？屎壳郎：一边拉，一边吃。

26、唐僧告诫徒弟：“悟空，以后不能杀生了，否则，我把紧箍咒念上一千遍。”悟空不以为然：“你敢！”唐僧骂道：“我念了，你能怎么样？”悟空说：“我就报复你，经过前面的村庄时，我变成女人跟着你。。。。。。”

27、历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子，“刘小明！我刚才讲到哪里了？！”小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措。这时同桌捂着嘴提醒，“淝水。。。淝水。。。”小明马上道：“肥水不流外人田！”

28、老师今天讲《牛郎与织女》的故事，就连平时最喜欢调皮捣蛋的小明也听得津津有味。老师很是惊讶，问小明：“小明，你喜欢这故事吗？”小明：“太喜欢了！”老师又问：“为什么呢？”小明：“因为它证明我是对的！”老师：“什么是对的！”小明：“偷看美女洗澡啊！”老师：“尼玛滚出去！”

29、老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？”老公想：“需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮。”于是就答应了。老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机，电”老公一下子就懵了。

30、男：您好，我们是食品鉴定中心的，我们必须为2岁以下婴幼儿鉴定食品的安全性，特别是乳制品。女：这就是你特么扒我衣服的原因吗？

编后语：女士甲：哟，你打扮得好漂亮啊，一身都是珠宝！女士乙：小意思，这只是用了老公的一点零花钱。女士甲：啊？我的妈呀！你老公赚钱肯定多得吓死人。女士乙：不多不多，年薪几千万而已！女士甲：哇噻！他是做什么的？女士乙：做梦的！女士甲：那你这身珠宝怎么来的？女士乙：有的是假的，有的是画的，有的是捡的，有的是自己DIY的！

妻子给丈夫的100条要求经典爱情语录

1、不要强迫我温柔！不然——跪！

2、要好好爱我，不许去爱别人！发现——打！

3、如果打你，一定要装得很疼；如果真的很疼，那要装得没事！

4、要做家务，不要指望老婆我，因为我什么也不会！否则——踢！

6、不得强奸我！要是发生——杀！

7、如果我说我会杀了你，那么不要当真，这样你会好受些！

8、吵架了不管怎样都是你的错，你要哄哄我！不然——咬！

9、如果我变胖了，要说：“蛮好的，不胖，这是丰满呢”！要不——喀嚓！

10、你一定要会唱歌，还要唱的好听！不许乱唱！

11、我喜欢发神经病，你要鼓励、支持、配合我的变态行为！

12、不要在公众场合对我呼呼吼吼，或是丢下我一人。

13、不要整日盯梢老婆我。

14、不要将感情的天平过于倾斜到孩子的一边。

15、不要总是夸奖别人的老婆温柔、漂亮、能干……

16、不要漠视我的喜怒哀乐。也不要喜怒无常，得注意自我控制情绪。

17、我发脾气时要立刻哄我，不要给时间我让冷静，其实我完全不需要时间冷静。

18、我说过喜欢的东西，你不用全部都送给我。但最少在特别的日子送其中的一、两件给我，让我知道你把我说过的话放在上心。

19、不要事无巨细地问老婆：你看怎么办？

20、不要和邻里吵闹。做人要厚道。这点也三峡在线非常认同。

21、不要盘根挖底别人家的事情。管好自己家就行了。

22、不要无原则偏袒自己家的孩子。

23、不要将自己的感情袒露得一览无余。要有所保留，特别是对我以外的女性。

24、不要对我说：你嫁给我，算你倒霉。

25、我哭的时候，无论是否是你的错，你都一定要像谈恋爱的时候那样哄我。

26、我见到帅哥都会观望，这也是天生的，你不要吃醋。虽然已经有了你，但我还是希望看到别人追求的目光。

27、我牢骚你，都是因为我在乎你、关心你、紧张你。不要嫌烦。

28、你完全不打扮跟我上街我更害怕。跟我去逛街，一定要梳一下头和剃一下胡须。不要让别人认为我傍了个老头。

29、你要加强锻炼身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到八楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。

30、我知道我不是全世界最漂亮的，但我希望你觉得我是，要常常赞我漂亮、可爱、温柔、体贴、身材好。

31、当我剪了头发、画了一点眼影、穿了新鞋子，希望你会留意到我的变化。

32、你不需要是有钱人，但最好还是有一个远大的目标和理想，在未来有成为一个有钱人的可能。

33、也许我不会每秒钟都记着你，但我希望你每秒钟都记着我。

34、要时不时给老婆送点小礼物或者给老婆惊喜，制造浪漫的二人世界氛围。

35、QQ中我上线的时候你最好都在，我发A最好能马上回A。

36、要记住N件大事：老婆最爱听的歌、老婆最喜欢的颜色、老婆最喜欢的食物、老婆最喜欢的一切……

37、在遇到有帅哥对我表示好感时，不能毫无反应也不能醋意太浓，分寸要掌握好。

38、老婆遇有不顺心的事，要能循循善诱，帮忙分析，提出建设性意见若干。

39、请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。

40、要记住三大纪念地：初次相遇的地方、定情的地方和老婆认为最美的地方。

41、遇到漂亮MM时，不允许主动上前搭话，绝对不能当着老婆的面向人家献殷勤。

42、最好让我每晚枕着你的情话入眠。

43、每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。

44、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。

45、至少每天对我说三次“我爱你！在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。

46、钱不能少，但也不要太多。再多也不能给别的女人花。

47、不要视老人为一种累赘。没有他们就没有我们的今天。请善待我的家人，一如对你自己的亲人。

48、请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃醋，这无异与自己往醋缸里跳。

49、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，你不能嘲笑。

50、看zg足球队比赛不要再砸电视了，结婚几年我们已经买了三个电视机了。

51、向朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指我。

52、口是心非是我的专长，尤其发脾气时大多数时候都是在说假，不去就是去，不要就是要，不好就是好的意思。

53、要明白老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。

54、严格遵守只爱老婆一人的组织纪律。要务实为妻，不准许泡妞、找**、包二奶。

55、请不要有事没事就和办公室的女同事泡在一起……

56、招聘你公司的秘书的时候一定要叫上我去当评委。

57、秘书最好是男的，实在需要女的，但不能太漂亮。

58、其实我经常把你身边的女孩子作比较，是想你赞美我比她们都好。

59、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

60、我不介意你有少少肚腩，但尽量不要太肥，也不要比我瘦。

61、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。

62、你出差时，希望不要出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有？”并随时汇报行踪则更好。

63、老婆不要时要泪往肚流，自行解决，不得有金钱买卖之行为。我不在家的时候要天天想我！好好赚钱！

64、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。

65、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。

66、网络发现了经典一定要与老婆分享。如三峡在线的盘点生活，分享经典系列。

67、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。

68、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。

69、请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场**；每年至少安排和我旅游一次。

70、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。

71、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。

72、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。

73、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。

74、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。

75、我煮完饭请你主动地去洗碗，我扫完地你应该去拖地。

76、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。

77、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

78、我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。

79、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“刘亦菲是谁？布兰妮是不是打网球的那个？”

80、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。

81、记住陪老婆逛店是一种美德。事先必须先有很好的思想准备。要明白：逛街是女人的天性，购物是女人的本能。

82、要储备足够的体能，要有耐心，更重要的是也要把逛商店当做一种乐趣。

83、随时准备好第一时间去收银台刷卡吧。老婆血拼时要勇于付款，多作鼓励，不得有不情不愿之行为。

84、多和我说说话，不要让我老从你的肢体和表情来猜你的内心。

85、想抽烟，去阳台吧。喝酒嘛，别乱性就行。

86、A片偶尔可以看看，不能一个人在家独享，每次一定等我与你一起欣赏。

87、老婆考试时要帮忙读书，圈画重点，不得有事不关已之行为。

88、老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗，不得有偏食挑菜之行为。

89、老婆审问时要发誓赌咒，以表忠诚，不得有漫不经心之行为。

90、老婆训诫时要两手贴紧，立正站好，不得有心不在焉之行为。

91、老婆失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊，不得有梦见周公之行为。

92、老婆生气时要跪地求饶，恳求开恩，不得有不理不睬之行为。

93、老婆晚归时要耐心等候，欢颜以对，不得有大发雷霆之行为。

94、老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背，不得有贪图私欲之行为。

95、老婆临幸时要予取予求，持之以恒，不得有力不从心之行为。

96、多想想和我们在一起时候的开心与快乐，这样你会有信心做好很多事。特别是赚钱。

97、上班请勿去私会，下班请勿去买醉；在家帮我捶肩背，出外看好小宝贝；

98、红帖白包报公费，务必带我去宴会；即使工作到驼背，也要假装不会累；

99、严格遵守坚持全心全意为老婆服务，老婆永远是正确的群众纪律。

100、忘了最最最主要一点，我永远是对的，因为我是最爱你的人。

搞笑个性说说2021新鲜段子笑岔气的

1、如果你爱的那个男人不给你穿婚纱，那你赶明就送他一套袈裟

2、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了

3、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我

4、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌

5、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多

6、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

7、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾

8、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪

9、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗

10、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭

11、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去

12、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲

13、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你

14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑还是会跑的

15、我讨厌冬天，和你拥抱却感受不到你身体的温度

16、几年了，灰太狼都没有吃过肉，它是怎么活下来的

17、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到

18、学着用小孩的方式来解决寂寞，就是自己跟自己玩

19、你穿的很危险，但是你长得很安全

20、人们都说头发长见识短，我打算学乐嘉踢个光头

21、狗永远是狗，而人有的时候不是人

22、踏破铁鞋无觅处，前面的大娘请你让路

23、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么现在都没有找到我

24、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了

25、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动

26、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

27、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去

28、我不会可怜你，你没人要你了你又回到我这里，我这里又不是废品店

29、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉

30、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情

31、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子

32、站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧

33、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪

34、请你对我说话的时候不要用废说话，因为说出来的都是废话

35、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过

36、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量

37、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗

38、不要总是躺在床上，除非你在床上了能赚钱——苍老师

39、自从把闹铃设成了忐忑，每天都会连滚带爬的起床，从未迟到

40、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓

41、男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏

42、没有你，天更蓝了，草更绿了，连脑残都变成高智商了

43、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？

44、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

45、我可以亲你吗？不要脸！好，那亲嘴

46、超市太坑爹了，原价1000元，大特价999元，有本事找1分钱给我

47、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了

48、有wifi没密码，才是中国好公民

49、东京、南京、北京，就是没有西京！知道为什么吗？因为被唐僧取走了

50、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪

特别搞笑的笑话段子

特别搞笑的笑话段子，我们在无聊的时候，会想要活跃一些气氛，那最好的方法那就是讲故事了，当然也不能是很无聊的段子，肯定要搞笑的才吸人，让大家开心，特别搞笑的笑话段子。

特别搞笑的笑话段子1

一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

二、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

三、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

四、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

五、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

六、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！

七、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

八、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

九、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。” 十、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

十一、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

十二、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

十三、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

十四、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。

十五、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。

十六、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

十七、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

十八、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……

十九、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。

二十、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

特别搞笑的笑话段子2

一、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

二、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

三、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

四、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

五、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

六、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

八、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

九、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

十、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

十二、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

特别搞笑的笑话段子3

1、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？

2、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！

3、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检**姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检**姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检**姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检**姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！

4、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……

5、一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。

6、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。 那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……

7、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！

8、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？

9、男子：上帝，来生我想变女人。上帝：为什么？男子：这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！ 上帝：好吧，我把你变成女人。 男子变成女人后伤心不已：上帝，你为何把我变成凤姐？上帝笑着说：你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐)

10、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！

11、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：**，这块砖头是不是你掉的啊？

12、美女打电话给老公：老公，我的车被撞了！老公忙问：你没事吧，是谁的责任？美女回答：没多大事，应该是我的责任。老公又问：难道对方一点责任也没有吗？美女答：一点责任也没有。老公觉得很奇怪，问：对方开的什么车啊？美女答：对方是墙。