亲子关系冲突，该怎么做

沟通顺畅了，教养才会有效

面对亲子冲突，一定要先稳定情绪，再去处理事情，也就是进行沟通。而沟通，要做到双向沟通。

双向沟通的意思，是我们说话，孩子愿意听得进去；而孩子心中有事，愿意说出来告诉爸妈。沟通顺畅了，教养才会有效，教养要采用正向行为与正向言语来教他，像肯定、相信、鼓励、称赞、拥抱、温柔地坚持等。如此，我们才可以拥有良好的亲子关系。

1、情绪稳定

孩子当然可以哭闹、可以生气，但是身为父母最重要的是教孩子如何在不影响他人情况下孩子做出正确的宣泄情绪。假使一生气就打人，请一定要抓住他的手，进行制止。在公开场所大哭，请把孩子带出去，因为不可以去打扰别人。

当一个人有情绪时，是听不进任何道理的哦。所以，用不着在孩子哭闹的时候讲道理。否则，只会越讲越生气而已。此时，我们可以跟他讲一句话，就是“我陪你哭完”。这句话带有“陪伴”与“同理”的意思，可以安抚孩子的情绪，帮助孩子在宣泄负面情绪的过程之中，就可以很快从哭闹当中平复情绪了。

情绪的稳定，不仅仅是指孩子，还有大人的情绪。当我们有情绪时，可以先“换手”，把孩子的事情交由其他人来处理。妈妈有情绪，就叫爸爸来处理。还有“离开”，离开与孩子生气的氛围。若是太小的孩子没有办法自己一个人独处，我们可以抱着孩子保持“沉默”，想想别的事情去转移我们自己的注意力，也非常有帮助！

2、双向沟通

一味要求孩子听话的是“命令”，用大道理包装的是“说服”，这都是沟通单行道。有来有往，才是亲子双向沟通。

沟通最重要的一件事情，就是“倾听”。而倾听，是不加任何评论与建议的听。很多父母才听孩子说几句话，便立刻打断反驳或严厉纠正。尽管我们一直说“这是为了你好”，但是孩子心中只会产生“爸妈都不想听我说话。”的念头。

3、教养原则

沟通之后就是教养。教养，父母要减少所谓的情绪上的辱骂攻击。我们要先去想一下孩子为什么会这么做，也就是了解孩子行为背后的原因，才可以治标又治本。

教养的目的其实很简单，就是让孩子学习对自我负责以及学习对他人负责。我们都希望孩子可以记得他做过所有的不当行为，然后期待他下次可以做对，但是像是很多孩子打翻东西了，我们会一直骂他，一直念叨他，但是依然帮他做了，如此一来他会记得吗？他不会记得。孩子忘记带东西到学校了，我们讲归讲，但是还是送到学校了，他还会记得吗？他不会记得。孩子不收拾玩具，我们念叨归念叨，但是还是忍不住帮他收拾了，孩子会记得吗？永远不会。

我们都帮他做了，其实都缺乏让孩子练习对自己负责的机会。因为爸爸妈妈总是抢先一步把他的责任给扛走了。其实很多爸爸妈妈都知道要教孩子，但是却都说一是一、说一不二的状态。家里不是军队，有规矩是对的，目的是为了孩子学习分辨是非对错而已，不是为了处罚而处罚。

我们在教养之中一定要有弹性，因为家是讲感情的场所。教养之余，更重要的是让孩子知道我在教你，但是我依然爱你。我会处罚你，但是我会陪着你去面对。让孩子知道我们无论如何都是很爱他，与他是同一阵线的，让孩子知道我们对他的爱永远比管教更为重要，也就是所谓的关系。

4、关系原则

不做人身攻击只表达内心感受

当孩子做了一些不当的行为时，我们很习惯会去批评他的行为，但会让孩子的内心产生很大的伤害。我们该怎么做会比较好呢？我们要做的是表达内心的感受即可，例如“你抢玩具，他会很生气的。”、“爸爸好累、很不舒服，想要休息一下再陪你。”、“你说讨厌妈妈，妈妈听了很伤心。”我们要试着去表达内心的情绪跟感受，让孩子能够懂得去“同理”爸爸妈妈与他人，让彼此的关系更为紧密。

家人之间没有对错。

当亲子之间出现意见不合，吵架吵到面红耳赤的时候，我们很容易把孩子的行为，很简单地归类到了一个叫所谓“对”与“错”的框架。而且，只有听我们的才是对的，不听我们的就是错的。

其实我们必须要理解到一个很重要的关系的原则，叫做家人之间没有对跟错。我们一定要跳脱对与错的框架，好好去聆听孩子，了解他的想法，“同理”他的心情，共同讨论出最适合彼此的方式，才能让一辈子的亲子关系更加紧密。

我们要教孩子没错，但是要有原则，而方法就是“温柔地坚持”。在没有碰到教养界限的中间，其实有很多的宽容地带可以跟孩子进行沟通的，重点是身为父母的我们，有没有放下身段好好跟孩子做沟通。

教养是一时的，关系是一辈子的。

教养的初衷都是希望孩子可以更好，所以我们经常在定下规矩之后，不断地强硬要求孩子执行。倘若孩子也会有他的想法，不愿意顺从，双方僵持不下之时，就会让亲子之间满是冲突，让这个充满爱的场所变成一个真正的战场。

例如在餐桌上吃饭，爸妈要求孩子一定要吃完，但是孩子不想吃，就可能成为战场的导火线。餐桌应该是亲子之间最好相处的地方，教养孩子固然重要，但是别忘了，亲子关系比教养更加的重要。

规定看电视只能看30分钟，规定的时间到了，我们会提醒他，此时孩子告诉我们说：“还想再看，可不可以再看十分钟。”我们回答：“太久了，最多再看五分钟。”这就叫做弹性。

我们一定要从教养之中，找到彼此之间的弹性，讨论出双方都可以接受的方法，以提醒来取代批评，不断地让孩子的内心借由教养而感受到“爸爸妈妈是爱我、支持我、陪伴我的“。这是个非常重要的道理：教养是一时的，关系却是一辈子的。

既然是误会。你就作为中间人。向他们各自提出批评。好言相劝。让他们各自认识到。各自的错误。既然是亲戚。也没什么深仇大恨。事情过去了，说开了。也就没事了。不能一点小事就斤斤计较。你作为中间人。就要安抚他们又要把矛盾调节调节好。毕竟是亲戚。

对方设想 当吵架要发生时，不妨把自己摆在对方位置上想一想。应该想一想对方是为什么不愉快？当战火即将燃去时，不妨退避三舍，等对方冷静下来之后，再弄清原因，交换意见，就会避免吵架的发生。 2不相互揭老底 当之间一场吵架不可避免地发生之后，要就事论事，千万不要以揭对方老底的方式证明自己正确，或以此来使对方屈服。不然反而会激化矛盾，加深分歧，伤害感情。 3不攀比别人 之间吵架，不要把对方与别人家的丈夫或妻子进行攀比。那种做法，既不能解决任何问题，反而会伤害对方的自尊心。 4不牵扯亲戚 吵架纯粹是自己的家务事，不要牵扯其他其他亲戚。这样不仅于事无益，还会使对方对你亲戚的好感完全消失。 5不要外人评理 之间吵架，千万不要当着外人的面数说对方的不是，也不要让外人评判谁是谁非。这样会使对方有丢失面子的感觉，使矛盾扩大。 6尽快和解 吵架之后，要尽快和解。吵架之后，不管谁有道理，都应该主动向对方赔礼道歉。

儿女被亲戚的孩子欺负，父母到底该怎么办？

1、先给孩子安全感

孩子在成长的过程中，是非常需要安全感的，尤其是在和其他小朋友发生冲突之后，他第一反应是需要父母对自己的关怀和呵护。所以父母知道这件事的时候，一定要给足孩子安全感，然后再去探讨这个问题。

2、不要让孩子忍

很多家长都为了亲戚之间的颜面，总是让孩子去容忍，其实这种行为是非常不利于孩子以后的成长的，根据事情的情况帮助孩子去分析，但是一定不要让孩子学会忍耐。没有底线的忍耐，只会让孩子变得越来越懦弱。

3、跟亲戚沟通，不仅为了解决问题，主要是给孩子看

另外出现这种问题之后，家长可以和亲戚进行沟通，毕竟都是孩子的家长，都能够理解。不仅是为了解决孩子之间的矛盾，最主要的是给孩子看，让孩子知道爸爸妈妈是永远站在他这一边的，以后才会跟父母的沟通更加顺畅，也更加信任父母。

4、事后告诉孩子要学会保护自己

事情结束之后，父母要告诉孩子，以后的人生路上，孩子可能会遇到很多的问题，但是最重要的一点是，无论采取什么方式，首先要学会保护好自己，不让他人对自己进行伤害。

找到矛盾的主要来源，然后一一分解，因为亲戚之间的矛盾都是可以化解的，每个人都要学会包容，相互理解支持才可以。

矛盾就是日积月累才造成的，所以说亲戚之间的矛盾应该留有充足的时间，然后慢慢培养感情，这样的话也能更加彻底地解决矛盾。

冤家宜解不宜结，更何况亲戚。所以说遇到了这样的事情不要着急，应该冷静下来认真面对才是可以的。

很多宝妈都会面临此类的问题，不忍心看到自己的孩子受欺负，最不解的是题主姐姐却不批评自己的孩子。

题主姐姐的孩子不是被打的一方，姐姐的心里不会有所触动，不会阻止自己的孩子，是姐姐没有学会换位思考，如果自己孩子曾被打过，就知道妹妹的心里有多心疼了。

1、生理反应

曾有一项调查显示，在幼儿园相对弱势的孩子心跳频率更快，应激激素的分泌量也更多，这就会使他们的神经中枢系统所承受的压力要更小。

2、心理反应

一个人或者动物被一件事伤透了心或者让他无法忘记的不好的事情，就会产生心里阴影。

曾有人这样面对自己童年受欺负的心理阴影：所有人都离开了，只剩下我还停留在小学的那间教室。小时候的阴影会伴随孩子一辈子。

心理学上认为孩子因为长期被人欺负会产生心理扭曲，长大后形成憎恨所有人，认为所有人都欠了他的，容易报复他人。内心极度善良，别人无论如何对他，他都能无底线原谅。

孩子总是处于弱势，受人欺负，会影响 社会 能力，变得内向，不利于孩子身心发展。

1、 父母强势

孩子作为家中最弱小的生命，如果一直处于弱势状态，任由大人摆布，就会把弱势当成一种习惯。

《好父母成就好孩子》一书这样写到：如果孩子在家中习惯了弱势的地位与应对方式，很可能会造成两个后果，一是对妈妈强势地位的向往，从而在家庭之外产生过于强烈的对强势地位的需求；二是一直居于弱势地位，无法完成角色转换，在家庭之外也过于胆怯。

2、 父母教孩子要谦让

孩子年龄尚小，分不清楚什么场景应该谦让，什么场景不该谦让。而孩子面对被打时，也会坚守原则：不可以打人。

家长在处理孩子之间打闹时，如果无原则的谦让，孩子会看到眼里，认为自己应该学会谦让。

家长息事宁人的态度，只会给孩子带来委屈和不公。而这样的引导方式，让孩子被迫要求学会接受他人的欺负。

3、 不问过错贬低孩子

孩子处于无力分辨自己的能力的阶段，成长依赖于父母的评价。

而父母不问事情缘由，就直接说：你这个笨孩子，怎么就光打你啊！

这样不客观的评价，会导致孩子丧失客观认识和评价自己的能力。

1 、 在家中，父母不能一直处于强势地位

当家人抱怨孩子软弱、没有主见或是胆小，并试图改变他的时候，却丝毫没有意识到问题不在孩子，而在于自己。

家长应该尊重孩子的内心想法，把孩子当作一个独立的个体，不对孩子的事情指手画脚、发号施令，强迫孩子做他不愿做的事，让孩子屈从于成人。

《别说你懂孩子的心》：好的教育应该是让孩子按照自己的意愿成长，自由地发展，而不是做成人期待的那个孩子。

2、 被欺负时，先安抚孩子的情绪

当孩子被欺负时，要先安抚孩子的情绪，抱一抱孩子，让孩子释放内心的委屈，让孩子知道父母永远是自己最亲近的人。

题主在看到孩子被打时，应该先抱抱4岁的儿子。拥抱永远是最暖人心的行为，孩子在身心受伤的情况下，最想去的就是母亲的怀抱。

3、 尊重孩子的想法，让孩子勇敢说“不”

试着问问孩子，事情的缘由到底是怎样。如果孩子表达不清楚，问问打人的孩子，客观分析，事情的对错。

如果确实是7岁外甥有错在先，一定要让自己孩子知道这样做是对的。要对别人的欺负，勇敢说“不”。

一味的忍让，只会换来别人更大的欺负。

4、 教会孩子懂得反击

1） 告诉对方打人不对

告诉打人的孩子：你这样打人是不对的。先从气势吓到对方。

对于小孩子，只要语气大一点，都会被震慑到。

2） 如果对方还做出打的架势

孩子一看对方要打人，容易出现害怕情绪。

要让孩子表现出一种，来吧，我不怕你！用语言表达自己的力量很强大：你认为你能打得过我吗？对方一看自己确实不是对手，就会放弃。

最重要的是表明自己的态度。

3） 告诉家长或老师

面对孩子被欺负的情况，大人不能坐视不管，让孩子觉得自己没有谁可以依靠。大人应该为孩子伸张正义，让打人的孩子公开道歉。

李玫瑾教授曾说：当知道孩子受欺负时，一定是让孩子打回去。但前提是，孩子已经有一个强壮的身体。

也应该正确引导孩子，让孩子认为：小孩子没什么可怕的，不用那么害怕。

身体强壮，且心理强大的孩子，一般不会受欺负。

1、 本是同根生

兄弟姐妹，因为血缘，是我们在世上最亲近的人，无论发生什么不和，都不会一直记恨在心中。

《弟子规》：兄道友，弟道恭；兄弟睦，孝在中”。

首先应该尊重兄长，兄弟姐妹之间如能各尽其道，自然和睦友爱，如果将利益放在第一位，亲情放在第二位，就大错特错了。

不但有违兄弟姐妹之道，也有违孝道，因为兄弟姐妹反目最悲伤的是父母。

题主应该尝试与与姐姐沟通，来缓和紧张情绪，在沟通时应该尽量保持对姐姐的尊重，如果姐姐实在固执，可由父母出面来教导姐姐。

2、 采用非暴力沟通方式

第一步：只描述事情，不带任何情绪的表达清楚。你的孩子刚才一直打我的孩子。

第二步：说出自己的感受。这样，会让我很心疼我的孩子。

第三步：为自己的感受负责。自己伤心是因为姐姐对自己孩子打人无动于衷。

第四步：说出自己得要求。希望姐姐能管教外甥。

非暴力沟通能有效地解决双方存在的问题，而不是被情绪左右，导致一拍两散。

很理解题主的处境，一边是自己孩子，一边是自己亲姐姐，亲外甥。都是至亲，不想把关系搞得很僵硬。

其实只要平复情绪，耐心与姐姐沟通，耐心教导外甥，问题都可以解决的。最重要的是要勇敢面对。

希望我的回答能帮助题主走出困惑！

有人说，“家不是讲理的地方，而是讲情的地方！”这句话常常出现于各种调节家庭矛盾的场合，是中国人喜欢和稀泥的经典语录。

这句话的意思就是要求受伤害的一方容忍退让，大家以和为贵，保证家庭和睦。本质上是一种以大欺小、以强欺弱，不许提出质疑和反抗的行为。

在这个问题里，人们 疼爱自己的孩子是人之常情。你因为外甥欺负了自己的孩子而生气，你姐姐姐夫因为你吼了外甥而生气。在情绪上都没错，可是在道理上都错了。

1、你姐姐姐夫的错在于溺爱孩子。孩子横冲直撞、动手用板凳砸人，他们会看不见吗？用小孩子不懂事来为孩子开脱责任，就是一种变相的溺爱。惯子如杀子，这样做没有一点点好处，在家里大家活活稀泥就算了，将来孩子走上 社会 是要吃亏的。

2、你的错在于不应该直接吼外甥。子不教、父之过。孩子的性格脾气不好，是家长的责任， 你没有教育外甥的责任和义务。 当你客观地发现外甥有各种陋习的时候，应该提醒姐姐姐夫加强对外甥的管束和教育，而不是直接去吼这个外甥。你这样做也给自己的孩子做了不好的榜样。

如果，姐姐姐夫不听劝告，外甥还总是欺负你的孩子，也许远离他们才是最好的选择，否则受伤的总是你自己和孩子。因为家不仅可以带来温暖和亲情，有时也会带来侵犯和伤害，路人甲不会让你伤心难过，家人也许会让你痛不欲生。

大家好，很高兴回答这个问题。

亲戚的孩子总是打自己的孩子怎么办？我觉得这个问题啊！得让孩子自己去解决的，打你孩子的时候，你孩子本能反应是什么？是害怕，还是别人打他，如果是本能反应打过去，你没必要担心，孩子一起玩耍避免不了打打闹闹，甚至吃亏的。

当妈妈的谁看到自己孩子吃亏都难受，真是那种不讲理的，孩子又特别凶还打人，让自己孩子不要和她一起玩，这样能避免吵架打架的。

我觉得孩子之间的事情大人不能插手，当然看事情大小，虽然你心中满是怨恨，明明他家的孩子的错，父母谁也不说一句客气话，我觉得家长都是护着自己的孩子！因为孩子亲戚吵架多的是，就看你咋处理了。

说说我的经历吧！我以前有个闺蜜我们一起玩的特别好，她家两个孩子我家两个孩子，每天在一起玩，四个孩子每天见面避免不了摩擦，我俩还曾说过不管孩子之间发生什么，我们俩都不能因为孩子吵架的。

她的儿子特别淘气，总是打我家儿子，每次我儿子都是受伤，鼻子都打流血，我儿子又不还手，我心里那个气啊！

每次我儿子哭，我还骂我儿子没本事，自己不会动手，打一次架，我让他俩半个月不在一起玩，就好很多。

孩子打架，你大人气死，不到两天他俩又跑一起了，彼此道歉说以后不打架了，这话我听的耳朵都长茧子了，其实好不了几天又打。

有一次我俩一起去学校接孩子，他闺女特别喜欢和我儿子玩，而他儿子不让妹妹给我儿子玩，你说这矛盾不！

放学的时候他女儿拉着我儿子手开心的跑回来，他哥哥看见了气的脸黑的不行，叫妹妹别给我儿子玩，赶紧跑回去撵他俩，我看见了没当一回事，这时我俩正开心的聊天，孩子们自己先回家了。

等我俩走到家里的时候，我儿子正和他儿子打架打了了，因为不让妹妹和我孩子玩，他拿铁棍子准备砸我儿子，房东看见了赶紧说那可不管砸，俩人离得不到三米远，我儿子一看他拿铁棍害怕了，随手拿起一个木棍子，没等他扬起棍我儿子先砸过去了，一下砸到他鼻子了，砸破皮了，还肿了。

我俩回到家同时看到这一幕，我气得把我儿子踢一脚，还打一巴掌，我儿子哭了我没管他，赶紧过去看看他家孩子，我说要不要紧，要不我带他医院看看吧！她妈妈黑着脸说没事。

我内心挺自责的，你说这能怪谁呢！他妈妈领屋里去开始骂他自己的儿子，还打，也许没有占到便宜气愤，如果他拿铁棍子砸到我儿子头上，那后果不堪设想。

女人的情绪一旦上来气不过，过了一会她妈像疯了似的跑到我屋里，凶狠的拉着我儿子胳膊，骂我儿子！我想着我儿子先动手的，她骂就骂吧！让她出出气。

那个时候是夏天，谁知道她的指甲长，一把抓到我儿子胳膊指甲用力抓到肉里面，我儿子哭的哇哇的，一会她走了，我儿子还再哭，说妈妈我胳膊疼，一看胳膊才知道，五个指甲印子很深，个个破皮出血了，心里想这个女人真是狠啊！

我气不过找她理论去了，她不讲理的说怪我儿子砸她儿子了，我俩吵了半个小时，你碰见不讲理的父母能把你气死。

第二天我不让他俩一起玩了，平常我帮她送孩子这次打架以后我也不送了，中午的时候我们又吵一架，从此我看透她了，有时候她家的打我儿子，我们吃亏我从来没想过报复打他孩子的。

从那以后我俩绝交了，几年的感情，好关系，因为孩子打架彻底决裂了。

后来她主动找我和好，说话我也不理她，打我儿子那一次伤透我的心。

这张我一直留着，这伤口是一个星期的样子。

看看是什么打闹方式吧，不严重偷偷看看就可以了，孩子也许一会就好了，不用太放心上。

当然的自己的孩子自己心疼，可以和孩子父母沟通一下，也可以和孩子当朋友，给孩子买一份礼物，告诉他你希望他能当好哥哥姐姐的榜样，能照顾好比他小的弟弟妹妹，他可以帮助管，但是不能动手打人。因为他已经是你心中的小老师了！

最后给孩子讲动手打人会产生的后果，也许会伤到眼睛，会去医院，打针也会带着他去，警察也会来询问他的，一般的孩子还是都有顾虑的吧

亲戚的孩子总是打我家孩子怎么办？

每个孩子都是父母手心里的宝，做父母的怎么会不心疼呢！你姐姐的孩子总是打你家孩子，这事情不管在谁身上都会很生气的，尤其是你姐姐姐夫都不管管孩子，如果说小孩子之间有矛盾或者打架，都是可以理解的， 但是做父母的却护短，袒护孩子，那就是大人的不对，小孩子不懂事，大人也不懂事吗？你不是跟小孩计较，而是气大人不管教孩子 。孩子之间相处，最怕大人护短，孩子闹的不愉快了，大人也很烦躁的。

从你的描述中可以看出你外甥是一个强势的孩子，这是他父母教育的问题，同时也可以看出他父母是非常宠孩子的，甚至是溺爱，真的很不利于孩子的 健康 成长。 面对你外甥打你家孩子，你姐姐姐夫看见了却不管不问，确实有些过分，我觉得你跟姐姐姐夫吵架是正确的，不能因为他们护短，你就不保护自己的孩子，谁的孩子谁不心疼呢！再说了，凭什么你家孩子就该挨打呢！ 如果是你家孩子有错在先，你外甥才打他的，姐姐姐夫不管孩子也罢，可是是他家孩子先动手的啊，反过来想想，如果是你家孩子打了你外甥，相信你姐姐姐夫一定不会不管不问吧，一定不会善罢甘休吧！

你外甥是一个强势的孩子， 你姐姐姐夫现在不管，一直宠着孩子，惯着孩子，等以后孩子大一点能够上学了，在学校自然有厉害的人替他们管教孩子， 或者出了 社会 ，很难交到真心朋友的。你的亲戚们两头劝，不说谁不对，也不说谁对，那是不想得罪你们某一方的。

面对这样的姐姐，姐夫以及外甥，为了你的孩子安全着想，我觉得你最好还是远离他们，他们在某个亲戚家的时候，你们就不要去，如果迫不得已必须要见面的时候，那就离他们远一点，惹不起还躲不起吗？ 要知道你的孩子现在还小，没有反击别人的能力，也正是需要父母保护的时候，你作为他的母亲，如果在他需要你保护他的时候，你却不能保护他，那么他的内心会很受伤的，这样的次数多了的话，他会很没有安全感的，而且他以后很难再信任你。 如果你们的让步让你的外甥更加得寸进尺的话，那么你就告诉你的孩子： 孩子，不要怕，谁打了你，你就要打回去，不管打不打得过，但一定要还回过去，如果实在打不过，就找机会跑。

只要你家孩子没做错什么，你亲戚又不管她孩子，那你就应该出面管教。

你好，看样子你和你姐姐关系，不太融洽呀，

描述中有一个坐车细节，是不是你们做的是姐、姐夫的车，你们家的经济条件，或者说：没有你姐家宽裕，

你外甥可能在，你姐、姐夫，平时闲言碎语中、听到关于你们家的闲话，心里有了模仿大人、有一种瞧不起你们的想法，大人是会掩饰，小孩子是不会掩饰心中的想法的，所以对你孩子…。

还有你娘家的一些人，在你孩子被打时，没有做出一个公平的表态，或许就是戴了‘’有色眼镜‘’看人。

作为父母在孩子受到，委屈伤害时，要第一时间站出来保护‘’ 。

这里指的不是孩子，去欺负别家小朋友，反而被打时所受的委屈，还有就是不听话被训斥满地打滚的委屈。

你姐姐、姐夫，感觉他们，满放纵自己的孩子吗？这样下去再不加管束的话，会吃亏的，你把她们家的孩子当外甥来看待，那么她们会这么看待你的孩子吗？

孩子之间的一般打闹，哭哭啼啼很正常，

只要你们大人不参合，一会儿孩子们，就会像没事一样一块玩了。

如果你那小外甥，在你眼里‘’预判‘’出现、过激暴力的行为，最好阻止你家孩子和他一起玩远离他，以免再次受伤。

孩子内心世界就像一张白纸，随心所欲的涂鸦，只要能表达出来就是好事，但是也得正确的引导孩子，让他们知道规矩，没有规矩、不成方圆的道理，现在他们还小要树立起正确的人生观，价值观，要告诉孩子、他们之间的关系是兄弟，是要团结友爱，一致对外的兄弟情意。

如果你姐姐夫嗤之以鼻的话，你心里应该有数了，怎么对待你们的姐妹情了吧！

结语：作为孩子的妈妈，在孩子受到伤害委屈时，如果没有的到，来自于孩子最亲近的人，及时的安慰，反而等来的是一顿打骂的话，这是最伤孩子的心的行为偏偏在某些时候大人就是这么做了，

他会觉得很无助，以后会对人性，出现错误的认识。

我想大多八零后深有体会吧！九零后其次。

在此预祝你好运！

这是不是很多人都碰到过呢，不是亲戚就是朋友的孩子[捂脸]

我家老大三四岁时被一个亲戚家的孩子咬。当时我在旁边，立马阻止，分开，严肃指出对方不可以这样。

保护好自己的孩子是父母的义务啊，小宝宝的时候真的是寸步不离陪他左右。

明知道对方会打人，家长更要时刻陪在孩子旁边，在对方出手之前阻止。

家长的态度也能帮助孩子建立强大的安全感，让他有力量去反抗别人。

同时也让打人的小孩知道，他的做法是不对的。弟弟是不能被欺负的。

只有你的态度，做法明确且坚决，你的孩子才能得到最大的尊重和保护。

自己的小孩被打，生气是肯定的，生气归生气，要教导他学会保护自己。

打他不是别人，算是亲兄弟吧，亲戚们觉得相当于手心手背都是肉，而且六岁的小孩也不懂得什么叫分寸，而且现在的父母都宠坏了孩子，孩子就更不知道自己的行为是错的，还觉得理所当然。所以，你也不要太上火，检查自己孩子有没有受伤，出血之类的，教育自己孩子以后多注意这位哥哥，当然啦，当这位哥哥长大了也不会动手动脚欺负你儿子了，应该还会保护你儿子，希望能让你下下火[可爱]

我也遇到过这种孩子跟大人的矛盾，我家孩子比姑姑家孩子大两三岁，平常也是很乖。那孩子很调皮，爬到茶几上，由于比较小有，三岁多点，又滑下去了，我家孩子就在旁边，去扶一下，没扶住，还是溜下来坐在地上了，然后就哭了，我就在不远亲眼看到的，姑姑过来一口咬定就是我家孩子推的。跟我家孩子一顿吼，我都蒙了，孩子过来跟我说不是他推的，自己掉的，我也说了一遍也不信，还有老人在反正不向着大的，我就再也没说话，孩子还一直委屈，只能安慰下，那会我还在工作，姑姑也住那，晚上回来孩子经常说姑姑老说他欺负弟弟，他没有。我是相信孩子的，明显感觉孩子没以前活泼了，在家老躲来躲去的。由于孩子没两个月上小学，然后我决定，搬出来住（当时非常固执），孩子上小学我离职，自己照顾，可不能把孩子弄的唯唯诺诺，好像寄人篱下的感觉。本来自己的家，整的跟寄养一样。对以后性格养成没好处。大人的一切都是为了孩子，有没有出息另说，至少要心理 健康 ，处理事情不偏激，等他大了我老了省心就行了。

说这么多我想说的是，孩子之间没什么道理讲，遇到孩子跟孩子有摩擦的家长都是护犊子的。要是说不通就不说了，自己清楚，孩子清楚就行，能避免就避免摩擦，不能避免，看好孩子也要避免，尽量看住自己孩子别受委屈，都一家人大人不要因为孩子伤了和气，每家都有自己生活聚在一起和为贵。

还有就是孩子没有错，都是大人的教育映射到了孩子身上。我是一个24小时守护宝宝的妈妈，经历的事都能写部曲折加曲折的小说了，处事每个人都一样就是一个人了，自己善良但不劝别人善良，因为我不是你，你也不是她。

当孩子跟家人吵架时，家长需要冷静地处理，以下是一些处理方法：

1 先停火：在孩子跟家人吵架时，最重要的是先停止冲突。如果情绪比较激动，可以让双方静一下，给彼此一些时间冷静下来。

2 平心静气地沟通：当双方情绪平静后，可以开诚布公地沟通，听取彼此的意见，并尝试找到解决问题的办法。另外，家长可以在沟通时给孩子一些建议和支持，让孩子感受到自己的支持和信任。

3 以身作则：家长应该以身作则，用自己的言行造成良好的榜样，从而影响孩子的行为和态度。如果孩子看到家长在家庭冲突中冷静解决问题，他们也会模仿这种行为。

4 着重强调家庭成员之间的尊重与关爱：在处理家庭冲突时，需要注意尊重和关爱家庭成员，让争论变成沟通，让冲突变成磨合。只有让家庭成员之间建立尊重、信任和爱的关系，才有可能消除争端。

总之，在孩子和家人吵架时，家长应该沉着冷静地处理，以转变为沟通与理解为目的，通过沟通和探讨来找到解决家庭冲突的方法。