为什么旅游的时候经常会吵架?

为什么旅游的时候经常会吵架?,第1张

旅行中吵架的原因可能有很多,例如:

1 行程安排:旅行中的行程安排可能会让人感到压力,如果某个人的需求无法得到满足,就有可能会发生争吵。

2 费用问题:旅行的花费可能会让一些人感到担忧,如果在花费方面存在分歧,就有可能会引发争议。

3 文化差异:旅行可能会让人感受到不同的文化,但是在不同的文化环境中,可能会存在一些意想不到的差异,这些差异有可能成为引发争吵的原因。

4 食品问题:不同的地区的食物口味有所不同,如果在饮食上存在分歧,就有可能会导致争吵。

5 时间问题:旅行中需要考虑时间的安排,如果某些人不能准时赶到目的地,就有可能会发生争吵。

总之,在旅行过程中,需要做好沟通和平衡,彼此尊重,这样才能让旅行变得更加愉快和美好。

你和对象最严重的一次吵架是什么样的?情侣之间没有不吵架的,大概接近50%的分手,都是因为吵架。吵架在亲密关系中真的是一件特别正常的事情,只是吵架其实也有着不同的目的。有些情侣吵架只是为了争一个是非对错,有些情侣吵架是为了引起另一半对自己的重视,而有些吵架却是真真正正地在表达发泄自己的不满情绪。所以吵架其实也是分不同类型的,并不是每一种类型的吵架都会让你们越吵感情越好。所以情绪型吵架表现出来的严重程度,很可能是超过分手型吵架的。目的型吵架的结果,是一定要得到一个解决方式的,就是一定要达到某一个目的。

情侣吵架是全国统一的吧究竟是怎么一回事,跟随我一起看看吧。

你和对象最严重的一次吵架是什么样的?

陆琪老师说:

情侣之间没有不吵架的,大概接近50%的分手,都是因为吵架。

吵架在亲密关系中真的是一件特别正常的事情,只是吵架其实也有着不同的目的。

有些情侣吵架只是为了争一个是非对错,有些情侣吵架是为了引起另一半对自己的重视,而有些吵架却是真真正正地在表达发泄自己的不满情绪。

所以吵架其实也是分不同类型的,并不是每一种类型的吵架都会让你们越吵感情越好。

01

分手型吵架

这种类型的吵架最伤人的不在于言语,而在于目的。

就是有些男生可能早就想要分手了,或者有了其他喜欢的对象出现,他就会想跟你切段关系。

但是他又不能没有任何缘由地对你提出分手的要求,让他来做那个“负心人”。所以他就会找一个方法来引发你们的争吵,然后在争吵中说出分手的话。

那么,这个架是有预谋的开始吵的,也就是“蓄谋已久”的。

有个姑娘很委屈地来找我说:

就因为我今天用洗衣机洗衣服的时候,忘记帮他的顺便一起洗了,他就要跟我分手,我觉得特别不能理解。

他说我自私,什么事情都只想到了自己,完全没有把他放在心上。没有把他的衣服一起洗了,说明我以后结婚也是一个不懂得持家的人。

我到底做错了什么?

说真的,这件事就好像是做饭忘记加盐了一样,是一件特别小的事情。却偏偏有人要小题大做,上升至分手的程度。

我问她,那分手之后他是不是很快有了新女友?

她回答我是的,分手不过两三天就看到他的社交平台晒出了新女友的牵手照。

其实答案很明显,没有洗的衣服只不过是他勇于分手的理由罢了。有些姑娘可能不懂男生的心理,事情虽小但觉得自己只要努力挽回一下还是可以的,于是就各种低声下气。

你们也有可能会和好,但是那也只是暂时的,因为他发现自己的理由不足以说服你分手,便会继续找下一次机会。

因为他的目的就是分手,所以这种类型的吵架,吵架原因真的不重要,那只是他用来达到目的的理由而已。

02

情绪型吵架

这种类型的吵架在情侣之间特别常见,就是不带任何的目的,完全是情绪的发泄。

两个人在沟通的时候,往往会发生一个叫情绪堆积的问题。

这种吵架和分手型吵架的共同点在于,起因可能都是一件特别小的事情,而别在于情绪型吵架的问题根源就在于这件小事。

就比如说他看**迟到了你觉得特别不舒服,就开始抱怨他跟你约会不准时。他也觉得挺委屈,因为工作耽搁了。两个人就你一言、我一语,越吵越凶。

等到后来情绪过去之后,你们自己也特别不能理解为什么要因为一件小事吵架。

这就好像温水煮青蛙,温度一度一度上升,最后导致了沸腾爆发。

所以情绪型吵架,其实是不带有很大目的性的。你不是想要对方做什么,也不是想让对方改变什么,只是纯粹因为你们压不住自己的情绪,导致了大吵。

所以情绪型吵架表现出来的严重程度,很可能是超过分手型吵架的。

我们经常听到的情侣说“性格不合”,就是因为你们控制不住自己的情绪,时常导致争吵的爆发,但其实和爱不爱是没关系的。

再相爱的两个人,也难免会有因为情绪而吵架的时候。

陆琪老师说过:

情绪型吵架其实不是性格的问题,而是情商和对情绪控制力的问题。我们往往因为自己情商过低的问题,而让爱人承受不必要的沟通成本。

情绪型吵架最重要的就是要学会沟通,这可以大大减少你们的分手概率。

所以不要轻易判定两个人是所谓的性格不合,其实你们只是不懂得如何沟通解决问题。

这个世界上哪有多少完全适合的人,有的只是愿意去和对方耐心解决问题的两个人。

03

目的型吵架

所谓目的型吵架,就是你们为了某一件事情起了争执,你们对事情有不同的看法。你们希望对方可以为自己做一些改变,为你做一些事情。但这个目的却遭到了对方的反对,甚至于辩驳,最后导致了争吵。

虽然情绪型吵架也是因为某一件事情,但它们之间的区别在于:

目的型吵架的结果,是一定要得到一个解决方式的,就是一定要达到某一个目的。

就比如我朋友都快要结婚了,前段时间还在闹分手,原因是:

她们家想让男方出首付在他们所在的城市买套房,然后由女方这边来出装修费,后期的房贷双方共同承担。但男方家庭条件也一般,觉得出首付对他们家压力太大,所以一直没能给答复。

所以他们就为了这个事情一直吵架,上升到是不是真爱、是不是真心想结婚的地步,就开始闹分手。

这就不是一时情绪造成的吵架了,而是一定要一个结果。

无论是男方出首付,还是双方共同承担,都必须要“吵”出一个结果来,这就是目的型吵架。

如果吵架的这个问题长时间得不到解决,是会导致分手的。

很多情侣之间的吵架,其实就是不懂对方的需求。

就比如有很多姑娘谈了几年恋爱之后想要结婚,但男生就觉得现在什么都没稳定,没买车没买房不能给她好的生活,就一直不肯结婚。

两个人提到这件事就会吵架,男生不理解女孩为什么会觉得不结婚就是不爱她,但其实她真正的需求就是稳定,就是稳定的感情和稳定的家庭关系。

房和车固然重要,但她真正需要的就是一段稳定有安全感的关系。如果你知道她的真实需求,就不会不能理解对方想要结婚的感受。

就像陆琪老师说的:

目的型吵架,一定要找到两个人需求的中间点,让两个人都可以接受最后的解决方案,这样才能让吵架顺利的变成和好。

别看情侣吵架实属寻常,其实也是分不同类型的。

而不同类型的吵架也有着不同的解决方式,你们要做到对症下药。

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调查:情侣平均每周吵架3次|为什么有人分手,有人却感情升温?

心理学家研究发现,在亲密关系里,引起矛盾的导火索可能比你想象中还要多。冲突源可能千奇百态,举不胜举,比如应该怎样打发时间、该谁付钱、伴侣太粘人,甚至是马桶盖到底要不要掀起来等等等等。

这些亲密关系中所谓的冲突往往源于伴侣间的差异,例如价值观、各类喜好、人生目标等。如果这种差异没有对双方的选择造成妨碍,就不会有冲突。而当差异在实际生活中妨碍到伴侣时,就会发生冲突。比如,如果你和伴侣喜欢不同地段的房子,当你们不打算买房时,双方即使知道两人的喜好有差异,也不会有冲突;直到有天你们准备购买房子,才会发生冲突。

而同时,也研究发现,伴侣们发生冲突的频率也比人们想象中的频繁——恋爱期间的伴侣们,平均每周会发生2-3次冲突。

但是,和人们所认为的“理想情侣”不同,真正健康的亲密关系并不是“相安无事”“毫不争吵”的。事实上,心理学家们认为,“争吵与冲突”给了人们一个机会去解决问题,避免两人的分歧恶化成更严重的问题。

你和伴侣的冲突是如何解决的?

应对冲突方式1: 退出

退出,指的是一旦双方意见不合或发生分歧,一方就只会强硬地要求伴侣服从自己、为自己妥协,甚至威胁要结束关系。它之所以被称为退出,在冲突发生时,他就直接放弃了好好解决冲突的努力。

应对冲突方式2: 忽视

忽视是指以消极的方式应对冲突,眼睁睁地看着情况恶化下去却坐视不管。比如回避和伴侣讨论关键性的问题,冷战、消失、或者转移争论点来逃避真正的问题。

应对冲突方式3: 信任

使用这种冲突应对方式的人并不会主动交流,只是乐观地等待境况的改善,他们信任对方,也信任彼此的关系,能够把冲突“消化”掉,不论是谁做出妥协,或者包容。

应对冲突方式4: 协商

使用这种应对模式的人会试图通过沟通来恢复或改善亲密关系。协商者会与伴侣共同讨论问题;而当协商者觉得两个人不足以解决问题时,他们也会积极寻求第三方的帮助,例如朋友或是婚姻咨询师等。

由这四种应对冲突的模式来看,退出和忽视都是不利于关系的,它们有可能导致双方越吵越激烈,甚至从对某件事情本身的争吵,变成对态度或人身的攻击,比如指责沟通态度不好,或者指责为人处世逃避等等。

而“信任”和“协商”则会开启双方沟通的正面循环,人们会在关系中更多地从积极地角度解决问题,也更从积极的角度看待彼此的冲突,从而也就能更妥善地沟通处理好冲突。

看到这里,你觉得自己和对方之间,是哪种冲突解决方式呢?

我们解决冲突的方式可能与自身性格、以往的经验有很大的关系,可能短时间内很难被迅速改变,并且这是一个需要双方共同努力的过程(单有一方改变解决方式,另一方却还是退出/忽视也并不能对两个人关系有所助益)。

不过,我们还是有一些基本原则需要双方共同遵守,来避免冲突导致的最坏的结果,才有可能使得感情不至于吵着吵着就散了。

那么,在解决冲突时,有哪些基本原则呢?

不要退避

当你的伴侣抱怨或者提出质疑时,不要试图逃避冲突,也不要表现得过于防备。戒心和逃避的意图无法解决问题,反而会让伴侣更加感到不安。如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通、或是需要时间思考,你可以直接、坦诚地告诉对方自己的难处、请求伴侣重新安排时间来讨论冲突。在定下新的时间地点后,要记得之后履行诺言。

2 不要负面回应

你的伴侣在冲突中可能用恶劣的态度对你,但你也要尽力控制自己,不要用讥讽、挑衅、表示轻蔑等负面的方式应对冲突。一方面,负面回应容易激化矛盾;另一方面,伴侣们更容易记住对方做过的负面的事,一旦给伴侣造成伤害,双方都得花更多时间和精力去弥补。

翻旧账也是一种负面的回应方式。在冲突的过程中,要就事论事地讨论、避免翻旧账。翻旧账对解决争端并没有帮助,反而会让对方产生反感,认为你不断地在用过去的事攻击Ta。如果你发现在自己会忍不住翻旧账,说明你有过去的问题没有解决,可能是过去压抑的愤怒、掩盖的伤害等等。先将这些问题搁置,等其他合适的时间再拿出来和伴侣讨论。

3不要来回互相传递负面情绪

当你意识到你和伴侣正你来我往地侮辱和伤害对方、互相辱骂和攻击时,立刻喊停。可以举起双手要求休息:“我觉得现在自己过于激动了,我们停十五分钟再来谈”。等平静下来后,再准备好讨论的内容,重返和伴侣的对话,并且为之前的过激言辞道歉。谁都有失控的时候,但事后是否愿意道歉却是一种选择。道歉其实体现了一种愿意承认和承担责任的成熟。

对许多伴侣们来说,相爱最难的部分也许并不是“在一起”,而是在一起之后的点点滴滴。对于伴侣间的冲突,只有在每一次面对时,有意识地控制自己的愤怒、控制住自己恶意的念头,让自己用善意的方式去看待伴侣,用友好的方式进行沟通,才能将原本可能带来伤害的冲突,转变为成促进亲密关系的工具。

你会常常和自己的伴侣争吵吗,都是因为什么原因呢?在下面留言给我们吧~

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