绝交会给你什么好处吗？

当你的朋友把你惹生气时，作为他的朋友，你不是宽容地接纳，也不是委婉地批评，竟然是绝交，这是一件多么不可思议的事。

朋友之间很难避免矛盾的存在，有时候矛盾导致争吵，其实这是很正常的现象。可是有些不冷静的人，一生气就扬言要与朋友绝交。生气过后想一想，这才感到有点儿后悔，尤其是后来当你需要得到这位朋友的某些帮助时，这种懊悔的感觉就更加强烈。不要轻易谈绝交，动不动就与朋友绝交——如果你经常这样做的话，那么我们要告诉你，这是一种多么愚蠢的做法!真心的朋友是难求的，知音更难寻觅，正如一句话所说：相交满天下，知心能几人说到这里，我们先来看看这个小典故：

在中国古代，有一个品格十分高尚的诗人，他有一个与他形影不离的好朋友，每天一起读书、写字、作诗，闲暇时还一起去郊外游玩，情谊很深。

这天诗人与一个朋友正坐在朋友家门外读书，有个坐着车子的显贵人物从门口经过。诗人继续读书，就好像没有看到这一幕；他的朋友却放下书本，走出去观望。诗人当时就起立转身，临走时扔下这么一句话：“今后你不再是我的朋友。”

其实，这个诗人的朋友的做法固然有欠缺之处，但就因此而导致对方提出绝交，实在有些可怜和委屈。典故中的诗人品质固然高尚，不追求富贵，可就因为朋友这一小小的举动，就把多年的友谊彻底抛弃，这样的做法值得吗想来，这位诗人在今后的读书写作生涯中，一定深切地思念过这位朋友吧。

每个人都有自己的身心特点，人与人相处时，谁也不能保证他人在一切方面都能与我们志同道合，完全合乎我们的心意。当你的朋友惹你生气时，你不是宽容地接纳，也不是委婉地批评，竟然是绝交，这是一件多么不可思议的事!

朋友是用来珍惜的

阿景是一名外国语学院的学生，学习成绩优异，可就是有一点不好，那就是不善解人意。不善于理解别人的阿景很少有真心的朋友，但是也正因为少的原因，所以阿景很珍惜他们的友情。

阿景最好的朋友阿朱最近谈起了恋爱，男朋友是德语系的高材生。大家都知道，谈恋爱是最费时间的事情，本来阿朱和她男友的学业都很忙，所以就只能抓紧时间在课后一起玩了。

刚开始时，由于阿景和阿朱关系要好，又没有男友，所以阿朱他们俩就经常带上阿景一起吃饭、逛街。可谈恋爱毕竟是两个人的事儿，所以没过多久，他们俩去玩时就不太愿意带着阿景了。

阿景感觉到了这一点，心里大感不快，本来每天和阿朱生活得好好的：一起上课，下课一起去食堂吃饭，晚上一起上自习，每个周六还一起去看场**。这下可好，自从阿朱有了男朋友，就抛下我一个人不管了!阿景越想越气愤，心里暗暗做了一个决定。

到了晚自习时间了，阿朱还没回来，阿景的心情更差了，自己一个人也看不进去书，索性就干坐在椅子上等起来。等到晚自习都快结束时，阿朱才走进教室。

一眼就看见等着自己的阿景，阿朱高兴得跑过去，连阿景难看的脸色都没有注意到。只见阿朱把一个袋子递到阿景眼前，说：“你不是最喜欢吃爆米花吗给你带回来啦!快吃吧，还热着呢!”

阿景看都没看，手一挥，袋子翻了，香喷喷的爆米花撒了一地。阿朱惊愕地看着阿景，不明白发生了什么事情。阿景大声说：“你知道我等了你多久吗你在外面玩得开心，有没有想过我在这里的心情”

阿朱半张着口，说不出话。阿景看着阿朱的样子，终于把自己心里已经想好的决定说了出来：“阿朱，你做一个选择吧，你是选择友谊，还是，你的爱情”

阿朱终于明白阿景为什么会这样了：“阿景，你怎么了这让我怎么选择”

阿景冷笑道：“好吧，你一定会选择你的爱情吧我也不让你为难了，我们今后绝交!”说完就走了，留下傻愣愣的阿朱。阿朱伤心极了，她站在那里，看着满地的爆米花，爆米花虽然都撒在了地上，却还散发着香味，可是阿朱却好像没有闻到。

这个故事中的阿景，是一个不善于理解别人的女孩儿，她只看到自己的苦闷，却不为她的朋友着想，不从她朋友的角度替她考虑。最后竟然以一句绝交就失去了这么好的朋友，真是她人生中失败的一笔。

朋友是我们人生不可缺少的财富，当我们开心时，有朋友陪着我们一起开心，当我们难过时，有朋友在身旁安慰，当我们遇到困难时，最先帮助我们的通常都是我们可爱善良的朋友。可是，当我们与朋友吵架时，这些仿佛都抛到脑后了似的，一点也想不起来，唯一想说的就是两个字：绝交。现在想想，这是多么可笑，像个不懂事的孩子。

朋友是用来珍惜的，请珍惜你的朋友，要知道，在现代一切都飞速前进的社会，多个朋友多条路，所以绝交不会给你带来什么好处。

不要得罪人

不要看不起任何人，尤其是那些不起眼的人，因为他的背后极有可能有堵坚实的城墙，可以保护他继续活下去。

这个世界上谁最重要我们常常可以排列出一个顺序来。其实，你永远都不可能做到准确。当你罗列了你生命中最重要的人，而轻视了身边的小人物时，很可能，你的身边就会布满了陷阱。

有三名实习生到一家机关学习，办公室有位表情木讷的阿姨，是临时人员，她的打字速度很慢，而且经常出错。其中两位大学生经常嘲笑她。有时，两人会聚在一起发泄一些莫名其妙的情绪。而另一位来自农村，他做事总是默默的，不参与他们的任何讨论。

三个月后，有人告诉他们，那位阿姨是某局局长的夫人，那3位大学生就愣在那里。后来，那位来自农村的大学生分配到了这家机关，然后又成了某局局长的女婿，再后来，他就成了县里最年轻的局长。

所以，不要戴有色眼镜看人，以貌取人除了暴露你的浅薄和无知，有时还会给你带来尴尬的、不可收拾的被动局面。职场尤其如此。

每个人都不是孤立存在的，他们都有自己的关系网，是自己关系网中的主导力量，并且这个关系网会随着他的变化而变化。

不能否认，每个人所处的环境、地位不同，他的关系就不同，相应的，人际关系的整体实力会有所不同。但是，尽管如此，每个人的关系网力量不容小觑。

众口铄金，众志成城，这都可以看做关系网的力量——可以让你身败名裂，也可以让你成为新的明星。如果你与某个人建立关系，就意味着你可以与他关系网中的人建立关系。彼德伯恩斯坦说过：不要看不起任何人，尤其是那些不起眼的人，因为他的背后极有可能有堵坚实的城墙，可以保护他继续活下去。

每个人都会有自己的关系网

要走向人群，与人建立和谐的人际关系，首先需要对社交行为有一个比较健全的态度。作为现代人，应该充分认识到社会交往与人际交往在现代社会生活中的地位，认识到它在自我内在人格力量中发挥的作用。所以，现代人不仅要读万卷书，行万里路，还要交“八方友”，经营好自己的关系网络。

赵亮是一家公司的技术人员，毕业于名牌学校，专业技术、外语都很优秀，也颇得总经理赏识。但是，在公司里还有一个老头，其貌不扬，同样也能时常受到总经理的赞许与夸奖。这老头不过是个勤杂工，帮助大家送资料、倒杯水、订快餐，做些琐碎的杂事。

赵亮非常奇怪，人家公司里做这些事情的都是年纪轻轻的小姑娘，为什么自己公司里的却是个老头呢没人知道为什么，但是大家却都不约而同地和总经理一样礼貌地对待老头。

然而，赵亮却不这样，他觉得大家没必要为了一个勤杂工而“卑躬屈膝”的，有时候不高兴了就大呼小叫地对待老头。对此，公司里也没有人出面指责过他。

一天，老头因为动作慢，又被赵亮斥责了几句，正好被路过的总经理看见了。总经理走过来，问题：“发生什么事情了”

赵亮振振有词地说：“这老头做事情太啰唆，总是慢半拍。你早就应该把他撤了，不能再让他影响公司形象了。”

总经理看了看赵亮，面无表情地回答：“虽然你工作能力很强，对公司非常重要，但是我还是想——把你撤了。”

原来老头是总经理的父亲。因为退休后不想当闲人，就想让儿子帮忙找个工作。作为总经理的儿子，怎么可能会让父亲去受苦于是就不同意。可是老父亲竟然自己出去找。

做儿子的终于明白了父亲的决心，于是就让父亲来自己的公司上班，父亲却要求儿子不要透露他们之间的关系，以免影响彼此的工作。

其实，不管在公司还是在社会上，任何人都是属于某个团体的，这是作为具有群居生活习性的人的基本生存基础之一。所以，你不能孤立地去看待某个人，觉得他势力单薄，自己可以为所欲为。

得罪一人就等于得罪一百人

不要去做那种对于人际关系的作用缺乏自觉的人，不要因为自己的处理不当造成别人的困扰时，也自大地表示满不在乎，即便是你已经下定决心，永远不再和得罪对象有任何瓜葛。

虽然我们都说：“自己的人生自己把握”，可这只是一个美好的愿望。你的父母、妻儿、朋友、老师、同学、同事、上司、合作伙伴、竞争对手等，还有许多看不见的双手在左右着我们的人生。你以为自己工作努力，出了成绩，就应该加薪、提升不是，如果同事说你坏话，老板看你不顺眼，这一切都泡汤了，你只能选择要么继续傻干，要么走人。

人生有许多事情，都不是我们所能控制的。所以，我们应该努力去争取那些背后的手，让他们帮助我们、支持我们。可是，能让他们这样做的前提就是，与他们关系良好。

如果你得罪了某人，尤其是恶意的得罪，那么，这件事情，肯定会在他能影响到的圈子里大肆渲染，你就会失去无数人的信任与支持，最后的结果可能让你在某个圈子里无法立足。

人的嘴不仅可以传播恶语，也能传播良言。如果你处理问题失误，却不能做好失误的反思与善后，人们就会迅速传播你的负面消息；反之，虽然你做错了，可是却能想方设法地弥补，让对方心里原谅你，那样，你会被人传播出去的，给你做个好广告。

所以，做什么事情，都应该有个全面的考虑，而不能只顾及眼前的利益，只图一时痛快，尤其在看待得罪人的大事上。

一、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

二、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

三、谎言，不是用来欺骗对方，而是用来欺骗自己的。

四、莪警告沵， 少得瑟阿! 小心莪拿莪这36号的鞋糊沵40号的脸上

五、世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你

六、曾经的誓言就此过期，我与幸福便隔了一生一世。

七、有些人、有些话、说不说理不理都无所谓。因为看清了，也就看轻了！,,

八、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

九、走千条路，只一条适合；遇万般人，得一人足够。

十、走不通的路你怎么还不肯回头，不爱你的人你怎么还不肯放手。

十一、不努力拿什么向抛弃你的人证明当初他有多瞎。

十二、我觉得父母是我们最好的百度

十三、没有一百分的另一半，只有五十分的两个人。

十四、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

十五、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

十六、世界上最幸福的事情莫过于，在想哭的时候还有人逗你笑。

十七、就算曾经几乎拥有幸福的完美，你的心回不去了对不对。

十八、“可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”

十九、你再纯，再漂亮，再美丽，再可爱，再装嗲，最终还是抵不过时间照样变大妈。

二十、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

二十一、你喜欢干净的她,干嘛还要弄脏她

二十二、我不是高傲，也不是胡闹，只是厌倦了所有的依靠。

二十三、离开时都没有去挽回，还敢说不是自己的懦弱放下的错。

二十四、原来有一种难过，只能让人默默流泪，却无法放声大哭。

二十五、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

二十六、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

一句话的幽默

1、体重不过百的人，不是平胸就是矮。

2、人生在世，无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

3、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

4、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

5、女人喜欢有安全感的男人，男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

6、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

7、虽然你长得丑，但是你想得美。

8、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。

9、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

10、女人混得好，衣服穿得少，男人混得好，头发向后倒。

11、喝再多的水，也尿不完寂寞。

12、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

13、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

14、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了，没人追了，就是你的了。

15、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

16、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

17、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

18、这个世界上或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

一句话简短的心情句子 一句话简短的说说

1、如果在对的时间遇上对的你，我愿伴你走天涯

2、人间最好的爱，莫过于懂得。

3、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。

4、真爱需要等待，但太长的等待，对爱情都是一种摧残。

5、最纠结的不是挤不上公交车，而是人在公交车里到站了却挤不下来。

6、亲爱的朋友，愿你不再害怕孤独，不再害怕面对之前的自己，不再急于寻求外来的安全感，而能从自我找到安定的力量，找到坚持下去的勇气，找到属于你自身的节奏。那是你自己的力量，便足以在你的黑夜里代替太阳。

7、我伤的彻底，我爱你爱到绝望。

8、能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的。

9、什么都介意，又什么都原谅。

10、你很有骨气，很有想法，而且，你不甘平庸，可是，你懒啊。

11、疲惫的只是那一双赶路匆忙的脚而已，而不是那一颗向往远方的心。

12、曾经信誓旦旦的承诺，如今变成不值得一提的心酸。

13、有时候，爱情就像一颗微弱的灯泡。未来，太远，照不到

14、养一只我吧，我保证很乖。

15、后来她摇摇晃晃掉眼泪，嘴里说着无所谓。

16、除非是两情相悦否则所有的喜欢都是心酸。

17、当我们离开时， 才发现 ，我们什么都带不走

18、可以哭，可以恨，但不可以不坚强，因为身后还有一群人在等着看你的笑话。

一句话简短的幽默笑话段子

一、经典语录：人间的喜剧和金钱不一定有直接关联，而悲剧则大多和金钱息息相关。在我们拼命赚钱的时候，快乐其实一直都在；而当我们想要用金钱购买快乐的时候，却发现快乐原来是无价的。在感情还没有和金钱扯上关系之前，感情是真实的、纯洁的；而感情一旦和金钱纠缠不清，感情也就变得越来越虚伪了。

二、人生的很多时候，就如一场场战争，我们总是渴望胜利，但不要拒绝失败。输掉了感情，心情还在；破灭了理想，思想犹存；丧失了机遇，还有机缘。哪怕再痛苦的过去，也是我们活过的印记，我们无须忘记。伤口是不用给别人看的，刺的是别人的眼，痛的却是自己的心。要相信，只要坚持，我们就不可能完败。

三、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那……

四、一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115除以5是多少？”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”

五、今天上课我一同学说考我一个脑筋急转弯，她问为什么我们看不见上帝的老二，我想了半天都没有反应过来，结果某2b的老师在旁边说，因为天鸡不可泄露……

六、小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”

七、美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”

八、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。

九、MM：“前几天我生你气了！”我：“貌似我没惹到你啊！”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”我：“……”

十、饭要一口口地吃，路要一步步地走。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人？不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么？因为经历，所以懂得。只有真正干过了，才知道自己真正要的是什么。心慢下来，行动才能快起来。——《慢慢来，一切都来得及》

十一、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

十二、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子”

十三、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科；那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。

十四、女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。

十五、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

十六、有一天，狗问狼；你有房子车子吗？狼说没有。狗又问；你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说；你真无能，怎么什么都没有！狼笑了；我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标；我有你没有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗。

十七、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……

十八、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

十九、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。

二十、"公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报：""请给老弱病残让个座。"" 于是小男孩问妈妈：""妈妈，老弱病残的弱是什么？"" 妈妈想了下，说：""是弱智。"" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：""叔叔你坐这吧。"""

二十一、今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。 我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！

二十二、对于人来说，金钱永远不是第一重要的东西，但永远是第二重要的东西，所以拜金无罪。但拜金有个前提，你得找到第一重要的东西，那就是你的“灵魂”，这个灵魂也许是真爱，也许是正义，也许是良心，也许是其他品德。每个人都必须追求灵魂，不然的话，拜金就会变成一个怪兽——郎咸平

二十三、吃完晚饭，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃饭的碗，结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分，这是我刚买的新碗啊，十几块钱一个。我开始唠叨老公，儿子见了，连忙把我吃饭的碗给我，说：“妈妈，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。”

二十四、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

二十五、一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？

1体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！2您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。3住在我心里，你交房租了吗4做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。5在学校是拿钱混日子，工作了是拿日子混钱。

二十六、和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去= =！

二十七、公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“ 嗯嗯 ，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”

二十八、男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。 警察：那你还找她干嘛？

二十九、魅力女人三字经多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣！

三十、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

三十一、我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活动少，但是我们作业多啊！找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！

三十二、语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛；数学老师一回头，六元六次都能求；英语老师一回头，满口洋文跑全球；物理老师一回头，一根杠杆撬地球；化学老师一回头，二氧化碳变汽油；劳动老师一回头，破铜烂铁来走秀；体育老师一回头，黛玉也能踢足球；政治老师一回头，全班同学都梦游；美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。

三十三、有一天上课，小琴又在玩手机。不 知道什么时候，她老师走过来了，说： 你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似 的说：不是我没把你放在眼里。只因为 我没看到你过来……

三十四、我是一颗孤独的树，千百年来竖立再路旁，寂寞的等待，只为有一天，你从路旁轻轻的走过的时候，我将为你倾倒---妈的，砸不死你就算我白活了。

三十五、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要有兴趣天天可以换；**是盗版软件，用时别忘先杀毒。老婆是期刊，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；**是连环画，人人可读，物美价廉！

三十六、裸婚，可能会代表一种时代，也可能会代表一种精神，最终都需要人来诠释。不过或许能够最完整的诠释和评价裸婚的价值，还是每个人清晰透彻的人生。一辈子虽然不长但也不短暂，把握这唯一性的一辈子的取向，是裸婚的炼金石。

三十七、"一同事，他经常会说:""谁跟我一块上厕所，我请客。""以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"

三十八、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”

三十九、从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？”四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”

一次，我和朋友聊天，朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海，你有一块板砖，你拍谁？” 我答：“背对他们扔，扔到谁算谁。” 朋友2说：“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着，好吧，你赢了！！

四十、完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？” 小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。” 小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

四十一、美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”

四十二、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手 枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了……

四十三、男友说今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔……擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

四十四、幽默句子1、舒服是死人权力，痛苦是活人义务。2、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。3、人的一生一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。4、人可以不快乐活一阵子，但不可以不快乐活一辈子。5、性格既可以将你推入万丈深渊，也可以助你走向成功的彼岸。6、不要等到人人都说你丑时，才发现自己真的很丑。

四十五、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子……

四十六、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。

四十七、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……

四十八、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

四十九、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。

五十、斩断自己的退路，才能更好地赢得出路……在很多时候，我们都需要一种斩断自己退路的勇气。因为身后有退路，我们就会心存侥幸和安逸，前行的脚步也会放慢；如果身后无退路，我们才能集中全部精力，勇往直前，为自己赢得出路。

五十一、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……

五十二、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。——用眼神杀死情侣吧！

五十三、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

五十四、高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表**出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货**进来直接掉沟里摔晕过去了。

五十五、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？ 另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。” 同事：

五十六、老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”