哄朋友温馨童话小故事【四篇】

#儿童故事# 导语童话故事中有生动的情节、丰富的情感，同时也蕴含着一定的语言知识。童话故事不仅能吸引学生进入学习情境，也符合学生以形象思维为主的心理特点和学生学习语言的认知特点。孩子的世界纯白无暇，他们对未来世界充满憧憬和幻想，喜欢小故事，也爱经典童话故事阅读。下面是 整理分享的哄朋友温馨童话小故事，欢迎阅读与借鉴，如果你觉得不错的话可以分享给更多小伙伴哦！

哄朋友温馨童话小故事篇一：蚂蚁与蜘蛛的争吵

　一群蚂蚁搬进了新家，可蚂蚁们都觉得地方太小转不了身。怎么办有蚂蚁出主意在地下继续挖洞扩大自己的住房面积，蚂蚁们一致同意。

　可是，蚂蚁挖洞的声音吵醒了蜘蛛，蜘蛛害怕自己的网丝断了，赶紧去查看，还好丝没断，蜘蛛透过丝网看见了蚂蚁，知道了怎么回事就去找蚂蚁。蜘蛛在蚂蚁洞口大叫，只见蚂蚁们浩浩荡荡地出来了。

　蜘蛛说：“你们挖洞的声音太吵了，不能小点声吗”

　蚂蚁说：“小点声你太多事了，就不能宽容些吗”

　“宽容我在睡觉啊，老兄!”蜘蛛气得脸都青了。

　“可我们不能因为你睡觉就不挖洞了，我们要把我们的家建设得宽敞明亮，你明白吗”

　他们的吵架声传到了蜻蜓耳朵里，他飞过来看见这般情景，就对蚂蚁和蜘蛛说：“你们是邻居应该相互包容，不要因为暂时的困难就吵架，这样伤和气，多不好。”

　蜘蛛听了觉得有道理，低下头;蚂蚁也觉得应该向蜘蛛说声对不起。

　

哄朋友温馨童话小故事篇二：爱搞恶作剧的小蜘蛛

　有一只小蜘蛛，它有一个坏习惯——-爱搞恶作剧。但是，看到别人被它弄得狼狈不堪，它自己却没认识到那是不应该的。

　因为它爱搞恶作剧，森林里大多数动物都不喜欢它。看到别人都躲着自己，小蜘蛛很得意，以为别人都怕它。所以，小蜘蛛给自己封了个“森林大王”的称号。

　有一次，它把山羊宝宝吓了一大跳，自己却笑得眼泪都快下来了，嘴里还嚷着：“笨!笨!笨!”山羊宝宝哭着回家了。还有一次，它把丝吐在正在荡秋千的小猴子脸上，自己却逃之夭夭。

　这样的恶作剧举不胜举。小蜘蛛每天在乐此不疲着这项活动，森林里的动物们却苦不堪言，可又有什么办法哪

　这不，不知道是谁请来了飞鸟，决定教训一下小蜘蛛。这下，小蜘蛛可要吃些苦头了。

　飞鸟渐渐的飞近小蜘蛛，小蜘蛛也想捉弄一下飞鸟：“嘻嘻，让小鸟体会在空中被绊倒的滋味，一定很好玩。”看到飞鸟就要靠近自己，小蜘蛛猛的吐出一根丝，自己却迅速的向下一跳。不过，飞鸟早有准备，一个俯冲，用她的利爪紧紧抓住小蜘蛛，飞过森林，又飞过大山。

　小蜘蛛急哭了：“鸟姐姐，求求你，放下我吧!我头晕。”

　“我把你送到海边去，看你还捉弄谁”鸟边飞边说。

　“鸟姐姐，我知道错了，我以后做事，要多想一想别人的感受!”

　“你说话算话”小鸟问

　“算话!算话!我再把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，你就送我去海边，让我风吹日晒，没有一个朋友!”

　看到知错能改的小蜘蛛，小鸟笑了，带着小蜘蛛回到了家园。从此，小蜘蛛再也没有搞过恶作剧，它和动物们一起快乐的生活在大森林里。

哄朋友温馨童话小故事篇三：善良的蜘蛛大婶

　蜘蛛大婶刚织了一张新网，一只没头没脑的蜜蜂就闯了进来，掉进了蜘蛛网里，蜜蜂不断的挣扎，不断地使劲，可是越是挣扎，蜘蛛网就绑的越紧，最终蜜蜂把自己捆了起来。

　蜘蛛大婶刚想收捕自己的猎物，就看见一只蝴蝶飞过来，蝴蝶对蜜蜂说：“你怎么被蜘蛛网给捉住了”

　蜜蜂伤心的说：“我因为心急去给妈妈找医生，所以一不小心就……”

　蝴蝶问：“你妈妈怎么了”

　蜜蜂说：“我妈妈生病了，我必须要去找的医生给它看病，不然它会死的，我自己死了不要紧，我妈妈该怎么办呢!”

　蜜蜂和蝴蝶伤心的哭了起来，就连躲在树上的蜘蛛大婶也被感动的留下了眼泪，蜘蛛大婶悄悄的将蜘蛛网的一头放下来，然后扯掉绑住蜜蜂的那几根线，蜜蜂逃走了。

　过了几天后，一个清晨，蜜蜂大婶发现自己家的门口多了一瓶蜂蜜，上面写着：谢谢蜘蛛大婶，你真善良!

　

哄朋友温馨童话小故事篇四：小狐狸摆地摊

　从前，森林街上有一家小熊商店，专门卖玉石产品，有产品合格证书，价格比较贵。紧挨着小熊商店旁边是一个小地摊，也卖各种玉石，价格低廉，是小狐狸开的。

　一天，大象陪着老虎来买一个玉环。老虎之前到小熊商店了解过，今天带好钱准备来买。大象和老虎正准备进小熊商店时，被狐狸的吆喝声吸引住了“卖手环喽，货真价实的翡翠手环，厂价直销，全新，打7折，只要七千森林币，只要七前森林币!快来看，快来瞧……”大象和老虎两个对望了一下，大象说：“去看看。”老虎心里也嘀咕：“小熊商店要一万，他这里只要七千，便宜了三千啊。”狐狸见他们两个走了过来，便趁热打铁地说：“你们真有眼光。这个货保证绝对正品，你们今天买捡了大便宜。小熊店一模一样的要一万，我这里一口价七千。三天之内不满意还可退货退款。”大象和老虎经不住狐狸一顿劝说，二话不说，连忙付了钱，两个喜滋滋地拿着翡翠手环走了。大象和老虎一起来到了母老虎家，老虎兴奋地双手托着手环来到母老虎身边——手环是送给母老虎的。大象和老虎进去时欢天喜地，两个出来时却垂头丧气。因为母老虎接过手环时用手抹了一下，这一抹不要紧，倒把颜料给抹去了，露出的是石头暗哑的光泽，根本不象是翡翠。于是母老虎大发雷霆，把他们轰了出来。

　于是大象和老虎一起来到狐狸摊位前要求退货。狐狸不肯，说：“我这里只有颜色鲜艳的翡翠，没有象你们现在拿的这样脏东西。你们想敲诈我。”“你卖假货还反过来说我们，真坏!”大象气乎乎地说。公鸡也生气地说：“你不是说三天不满意可以退货退款吗我现在要退货!”狐狸说：“我从来没说过这话。大家都知道，特价、打折货品是不能退的，你不知道吗。”兔子说：“你明明说过是可以退的，怎么说话不算数，你不讲信用。”

　争吵声引来许多小动物围观。“退货!”一个威严的声音从围观的小动物后面传来，大家自动分出一条路来，小狐狸连连弯腰作躬，一连行了几十个躬，嘴里还不停的说：“狮子大王，饶了小命啊!”狐狸抬头偷偷瞄了一眼：是一个才一岁的小狮子顽皮地在搞怪。狐狸顿时大叫：“好你个小孩，竟敢吓你狐狸爷爷，看我不把你……”“你敢!”身后传来一个声音，“谁呀”狐狸不耐烦地把双手往后一甩，把头转过去，转到一半，他突然愣住了，身体僵在原地，头一厘米一厘米往后转。“狐狸，你涉嫌诈骗，不诚信经营，而且你经营的玉石没有国家的检验合格证书，属于三无产品，应没收或者不准买卖。请全额退款并罚两万森林币，还要去森林派出所接受调查”。只见狮子大王带着几名随从扶起摊在地上的狐狸，对他说：“你做生意要讲诚信，要讲良心，不要因小失大”。

　狐狸一边退还老虎的玉石款，一边喃喃地说：“我不诚信经营，还投机取巧，以次充好，结果吃官司，不合算，不合算!”

那次，我误会了你

盼星星盼月亮，我终于盼来了国庆假期。放假的第一天我就和同学约出

去玩。那一天晴空万里，一点没有临冬的感觉。太阳也分外的热烈，十分珍惜这为数不多的露脸机会，一次性的把光芒都照射给大地。

我和朋友手挽手临街走着。走在人行街道上，有种冰火两重天的感觉。我更靠近于里走，感受树荫带来的清凉。

突然，吵闹声从远处飘进了我的耳朵里。我四下寻找，在我前方不远处有人在吵架。我看见一位身着鲜艳制服的环卫工人正和一位坐在自行车上的年轻人吵得不可开交。鲜艳的制服在阳光的照射下显得极为刺眼，我有意的撇开头去，不去看那刺眼的光芒。可耳边还是不断传来吵架声。我又重新抬头，只见大婶以极大的嗓音占上风，而那青年只能时不时地插上一句话，为自己辨解。走过那‘暴风中心’时，我的耳膜几乎要爆烈了，那位环卫工人的叫喊声己经影响到街上行人了。

我的好心情都被破坏了，心里十分鄙视那位大婶，但作为旁观者也不好多说什么，只能拉着朋友快速走着，以了解耳膜之苦。这时，我的朋友说；"那位大婶也太没素质了，真受不。"我因和朋友有相同见解而相视一笑。

走着走着，我感觉口渴了，就拉着朋友去了一个小超市。要付钱时，我打开书包，但怎么也找不着钱包。坏了，肯定是在路上丢了。我连忙回路奔回去，一边跑一边不停地低头寻找。

跑过一个转角，就到了刚刚看见两人吵架的地方。叫喊声没了，事情好像也结局了，只看见那环卫工人坐在石阶上休息，身后就是垃圾车。但我关注的不是这个，而是环卫工人手上拿着的与我那个一模一样的一个钱包。我一个箭步冲了上去，对那位大婶说；“阿姨，这好像是我的钱包、、、、”“是吗？你先说说这钱包里有什么。”那位工人也以那分贝很高的了声音喊着，仿佛要和我吵架。我细细回忆钱包里在的东西，一一说出来。听完后，那位大婶就笑了一声，又说道；“终于找着主了，给你。”说着，把钱包给了我。我红着脸收下了钱包，对大婶说了谢谢就匆忙地走了。

我走得很急，几乎是用跑的。背后好像有隐约说话声传来，好像是说；“小姑娘要是丢了钱包可怎么办啊，下次小心点啊。”我没有回头，好像是不敢回头，因为我误会了大婶。我以抱歉的心往前走着

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……