如果一个女生在与你吵架之后没有很愤怒的去责骂你，而是很不厌烦地说不愿意搭理你并且拉黑了你。我觉得她绝不是仅仅因为此次和你吵架才不联系你的，她绝对是早就有所预谋，并且只是通过这件事当作一个导火线而已。趁机摆脱你并且义无反顾地远离你，这说明这个女生还是很有心机的，她故意通过一件小事来达成她离开你的目的。
01
在恋爱中成熟的标志之一：开始反思自己。
有一天，你终会明白：那些曾经给你欢笑的人，也会把痛苦和不甘带给你。
关于离开，本就是恋爱中的常态，你以为所有的离开都会郑重告别，就像遇见的时候一样，至少能够用微笑先确定彼此心意。
却不知有些人的离开，无论是蓄谋已久，还是临时起意，都有可能是一场静悄悄的归途。
周诺收到他订婚的消息时，整个人都先懵了一下，甚至怀疑自己是不是听错了，他订婚了？怎么想似乎都是一件荒唐的事情。
因为两个月前，他们还是男女朋友，周诺还在和他说等到结婚的时候，自己要买的钻戒和衣服，这是她想象过很多遍的场景。
她想和他站在一起，过往后余生平淡幸福的每一天，想来这也是很多恋爱中人的期待，在每一个今天，都想着以后的日子。
然而两个月后，他的以后就是和另外一个人过了。
打开两人的聊天记录，他没有删她，聊天记录还停在两个月前的一个晚上，吵架后他说“我们冷静一下吧”，周诺没有回，一直都没有。
事实上，她当时是因为在赌气才不回他的，后来看到他一直都不找自己，心里的气也更大，她想着：你不找我，我也不找你，看看我们两个人谁耗得过谁？
周诺一直自信于他会再次找自己，因为在这段恋爱中，她一直扮演的都是占据优势的那一方，而他则是顺着和让着她的。
所以，她从来不曾认为两个人的冷战，能够改变什么。就像是以前一样，她认为最后肯定是他先沉不住气，打电话和她和好。
她甚至在想，自己要不要为难一下他，因为这次他真的冷了她太长时间。
却不曾想，他们没有以后了。
02
恋爱中的那些是是非非，总是只有其中人才能真正明白曲折，因为在面对爱情时，我们都喜欢把简单的问题复杂化。
就连喜欢与否这种判断题，都有人能够把它做成理论题，衍生出了很多的枝节。
周诺肯定是喜欢他的，但也不是从一开始就喜欢他，因为刚刚认识之初，他不是周诺喜欢的类型，但周诺是他的理想型。
后来，他从朋友那里得到了周诺的****，开始了每天雷打不动地早安午安和晚安。
那个时候，他们之间的聊天，在周诺看来带着一种找话题式的尴尬。当然是他一直在找话题，很努力地想和周诺说更多的话。
不过，这样开始的剧情，总是会让人感觉少了很多挑战。
所以，饶是一年以后，他们真的在一起了，周诺也没有从他那里感觉到恋爱中的那种小甜蜜，因为她最初不能做到对他撒娇和发自心底的依赖。
说白了也就是和他在一起，只是因为让她感觉是有安全感的，也认为他是可靠的，所以才愿意一试。
而这一试，让她也就没有再找到借口说分手，因为他真的很好。
两个人在一切时间长了以后，周诺说她也发现了他身上更多的优点，慢慢变得更加喜欢他，到最后她说这辈子就是他了。
周诺的认定，让她在这段恋爱中开始了真正的投入，也对他好起来，彼此见了双方的父母，看起来感情已经到达绝对稳定的状态。
就连她自己都以为，他们以后一定会结婚，因为她想不到他有任何离开自己的理由。
她那时不明白，离开有的时候根本就不需要理由，累了，倦了，不想继续了，其实说离开就能离开。
03
无数事实告诉我们，两个人即使再恩爱，感情也是经不住种种莫名考验的，尤其是原本这些考验可以不用存在。
他们恋爱两年，周诺说自己删了他无数次，也拉黑他无数次，他可以有很多让自己生气的理由，哪怕是一件再小的事。
周诺其实也不是在故意为难他，就是有的人，如果他对你太好，我们反而容易对其苛责，也更喜欢抓住他一些微小的做得不好的地方。
他曾经一遍遍地加周诺回来，后来周诺自己也认识到了这个问题。她的闺蜜告诉她，不要把分手说太多次，因为一旦这样，总有一次能够成真。
所以，最后一次吵架，她才没有删他，只是一直以来在恋爱中的优势，让她内心不允许自己先找他。
她总是以为，他会回来的。
以前的时候，他们闹矛盾，周诺删了他以后，后来两人和好，他也曾告诉过她两次，以后不要再这样做了，很伤人心。
周诺道了歉，然后问他：“要是我真的拉黑你所有的****，你还会继续找我吗？”
他道：“不会了。”
周诺把脸沉了下去，却见他轻轻一笑：“那我肯定就去你家门口堵你了，问问你是不是真的这么狠心不要我了？”
周诺听完也笑了起来，说自己有时的确任性，但自己敢在他面前这样，其实也是因为相信和依赖他。他道：“我知道。”
大概是他当时的神情没有任何异样，周诺也就真的以为如他所说，他什么都明白，也愿意包容自己的无理取闹。
却不知有些伤口，一旦出现就再也不能真的愈合，有些人用喜欢这份情意去填补伤口，却没想到伤口没好，还把喜欢渐渐埋了进去。
爱情，它本身就不是万能的。
04
周诺也不敢再去找他了。
她只是后来听说，他这次在等着她先找自己，还给了一个月的期限，说如果不找的话，那么意味着两个人也就结束了。
她想来也是，因为最后一次吵架，周诺还是发脾气说了分手。
他没有回答，只是说了一句“我们冷静一下吧”，这个时候的周诺，还在为他的不道歉而生气。但不过两个月，她就好像长大了许多。
原来，真的没有谁离不开谁，那些在一起时候的迁就和温暖，在真正心寒之后，也能毫不犹豫地收回去。
而也是这个时候，周诺才意识到，其实自己真的很爱他。
你决定离开前，请你要记得叫醒我啊。
让我明白你的想法，让我看到你的纠结。你一直装作无所谓，我便也以为我的做法是对的，待到后来的某一天，你悄无声息地走了，我才发现自己抓不住任何东西。
珍惜二字，周诺是失去后才学会的。
越吵架男人越爱你信吗
越吵架男人越爱你信吗，在恋爱的过程中，吵架是一件很正常的时候，没有情侣不吵架，吵架对于情侣们来说是不宜懈怠，有的人吵架伤害感情，其实不是，越吵架男人越爱你信吗。
越吵架男人越爱你信吗1爱情来势凶猛，走时惶然。
很多时候就是凭着感觉，还没好好了解就相爱了。
但却又因为不够了解而分开了。
男人爱不爱你，，不仅仅在于平时对你的百般殷勤，吵架的时候更难能体现。
吵架见感情，分手见人品。
01、不使用冷暴力
吵架的时候，很多男生都会用的说辞：“你先冷静下。”
男生总觉得，让女生冷静下，就能缓和问题。
但是，冷静很多时候是冷战的导火索。
然后一段时间，谁都不理谁。
等你觉得她已经冷静下来想去哄她的时候发现，发现火已经熄不灭了。
男人越冷，女人就越火，
女生在吵架的时候是最没有安全感的，会从胡思乱想到心灰意冷。
不妨彼此约定一个规则：绝不冷战、轮流道歉。
02、不用狠话刺伤你
在吵架的时候，往往容易失去理智。
情绪一上头，脾气一上来，各种话就随口而出。
看不惯的小事，偶尔小小的不满，在此时都会被放大无数倍。
然后，各种难听的字眼，伤人的话语，刺耳的词汇通通一股脑喷射而出。
他毫无顾忌的发泄着情绪。
全然不在你的感受。
很明显他不够爱你。
男生对自己爱的女生都是大度的，即使吵架也不忍心去伤害她。
兴许，你在别人看来是无理取闹的，但是他依然和你讲道理，依然不会说出那些因情绪上头而伤人的话语。
总之，爱你的男人在生气的时候依然不会去伤害你，他会忍住。
不爱你的男人才会自私的发着脾气，句句戳向你最疼的地方。
03、在乎你的感受，会妥协
相濡以沫的爱情不是命中注定，认错低头也不是男人的天职。
但是，吵架时候肯为你低头，哄你的男生绝对很在乎你。
有的男生平时百依百顺，吵架后就算你泪流满面，他也可以完全忽视、。
有的男生明明知道你在闭门窝火，自己摔门而出，给你下马威。
而真正会吵架在乎你的的男生，很多时候都会向你妥协。
因为他知道，你在乎的不是道理，而是他的态度。
04、不会大吵大闹，甚至暴力
吵架，是沟通问题的一种方式，并不是用来发泄情绪的。
平时，他几乎不会主动与你吵架。
如果真要吵起来了，他也只是奔着解决问题而去，并不是单方面的发泄情绪。
因为，他知道吵架得有个度，只要不触及原则性问题或个人底线，他一般都不会和你较真。
其实不管男人多么生气，一旦你伤心地眼泪掉下来了，他就不会再继续了，在他心里，你才是最重要的。
从前慢，是路途漫；如今慢，是交心慢。
好的爱情容许你的脆弱和胡闹，同时也会给予你成长和依赖。
别轻言放弃，也别轻易离开，人潮汹涌，既然相遇，就已不易。
没有什么，值得两个相爱的人天各一方。
越吵架男人越爱你信吗2两个人在交往的时候，心情好的时候，自然不会对对方差，但吵架的时候就差别很多。
当每个人都气在头上，都有股怒气想爆发，都是一样不满。
但是真正爱你的人是不会因为生气而去伤害你的。不管是动手打人或是口出恶言，都不是一个真正爱你的人会做的。
正在吵架或者生气，都不是一个可以伤害对方的藉口。
如果真的爱你，就舍不得让你受伤害。
不管是你的错还是他的不对，他都不会跟你争吵，更不会出手打人。
吵架时，一方必定会尽数另一方的不是，另一方也会。但是真正爱你的人，是不会的，因为他会知道，即使自己有这么多缺点，但对方一直以来都在默默接受，他怎么还忍心让你再受伤害。
真正爱你的人，不会跟你吵架，不会挂你电话，不会骂你脏话，只会在你心情不好的时候，陪着你，因为他知道，此刻的你，更需要他的理解和支持。
真正爱你的人，即使你跟他吵架，他也不会动手打你，他只会紧紧的把你拥在怀里，然后不断的说：“是我的错。”
真正爱你的人，平时对你很好，在你心情不好时跟他吵架，他一样会对你很好很好。因为他不忍伤害你，你难过就是他难过。你痛，他会更痛。
如果在你身边，有一个人即使吵架也不会伤害你的，愿让着你的，请你好好珍惜。
一个人是否值得去爱，不在他有多富有，而是他能跟你分享的东西有多少。
一个人是否值得去爱，不在他现在对你有多好，而是他能不能做到一辈子都对你好。
越吵架男人越爱你信吗3吵架这点事儿，对于情侣而言，不可避免、不宜懈怠，同时也不能任性。
吵好了，那是情趣。吵砸了，就是悲剧。
其实，吵架就跟调情一样，是需要技巧的。
只要弄清楚每次吵架背后的原因，把握每一次吵架的方式技巧,那么就没有解决不了的问题。
彼此也会在一次次的磨合当中加深了解，稳固感情,从而享受甜蜜的恋爱。
吵架大致分为三种类型：分手型、情绪宣泄型、目的型。
一、有预谋的“分手型吵架”
分手型的吵架指的是：
这个男人已经移情别恋了，或者本身就没打算跟你长择，所以通过冷暴力、挑剔等手段故意跟你吵架，制造矛盾，最后逼着你主动提出分手。
因为想分手，所以会吵架。
也就是说，这种类型的吵架本身就是有预谋的开始，因为男人不想承担分手的责任，所以他希望这个事情由你来做。
因为他的诉求就是分手，吵架只是手段而已。
最后，提出分手的是你，最难过痛苦的也是你。
所以，在解决吵架的问题前，要先判断下他跟你是不是早有预谋的分手型吵架。
二、“情绪宣泄型吵架”
情绪宣泄型吵架：
情绪型吵架的原因往往是因为很小的事情，不带很强的目的性，主要是双方情绪的宣泄。
因为很多情侣在沟通的时候，往往会发生一个叫情绪堆积的问题。
本来是一件小事情，但因为两个人没控制好情绪，进而话赶话地争吵，不断发酵，最后导致了情绪失控。
相信你一定有过这样的感受：
当下会跟对方因为一件事吵得特别凶，但冷静之后，过一会就后悔了，觉得当时没必要吵，更没必要说那么狠的话。
这种往往就是情绪型的吵架。
所以，情绪型的吵架往往是情商、沟通以及情绪控制力的问题。
看个案例：
女：你怎么每天总是一回家就知道打游戏？”男：“我哪里有每次？昨天就没有好吧？”女：“那么喜欢游戏，那你跟你的游戏过吧，还要什么女朋友！”男：“你能不能别没事找事！我上了一天班那么累放松放松不行？就允许你回家看剧逛淘宝，不许我打会儿游戏？！”……
这就是典型的情绪型吵架，两个人都是因为各自的情绪而吵架，这也是大多数情侣吵架的原因。
在很多争吵中，90%是情绪，10%是问题。
当双方都带着情绪争吵时，就会出现情绪堆积的问题，最终导致两个人情绪失控，不欢而散。
但是，你要记着，情绪型的吵架有一点很重要：
你们是因为情绪而吵架的，并不是因为什么大的原则性问题
所以，这种类型的吵架，很容易避免和化解，只要你做好以下两点：
一、避 免 以 下 句 式
1、以“你……！”为开头，听起来充满攻击性。
2、质问性开头：“难道你不晓得……”“为什么不……”让人不自觉想反击。
3、贴标签式：“你就是……！你怎么又不……！” 让人觉得委屈。
“你怎么又把衣服乱放！”“你怎么每次都这样！”“你怎么又不做饭！”
当我们听到这样的话时，立刻会觉得相当不舒服，明明我没有打算不做饭，我只是想先休息一下再去做，为什么要先帮我贴标签呢？
4、夸大型句式：比如在指责对方时，用“你从来不会xxx”，“你总是xxx”等夸张、歪曲的表达。
那这个时候对方可能会不自觉的反驳：“我不是从来”，“我不是总是”。
不但不承认被指责的事，而且可能还指责你不讲理，并纠缠在到底做过多少的“次数”上以至于转移了主要问题。
二、不带情绪的争吵是最有效的
如果你们吵架，记住一点：
不要让你的吵架听起来像无理取闹。
因为吵架时男生最先听到的是你的语气，然后才会决定是否重视你的话。
如果你的语调非常情绪化，比如“我不管”“我不听”“你就是那样的”。
那他首先就会先入为主地认为你在耍性子，自动进入“情绪抵抗”模式。
所以，请尽可能让你的语气变得平静而理智（起码是看起来）不要带任何情绪，这样才能打开他的“倾听”模式。
其次，女人的情绪是解决感受，而男人的情绪是解决问题。
所以当你能够冷静下来，正确表达你的感受和需求，然后提出合理的解决方案时，你们之间的问题就会容易很多了。
下次对爱人再有不满时要学会用正确的话术去表达你的诉求。比如：
“当你（下班玩游戏）的时候，给我的感觉是（被漠视，小失落）如果你（多抽时间陪我）我会感觉（被重视、被疼爱、很幸福）以后当你…的时候，可不可以？”
或者另一种方式：
“当我说的时候，其实是希望你能你可以满足我的这个需求吗？”
这样一来，你也表达了你的感受和需求，他也明白自己要如何做你才会开心，还能吵起来吗？
并且，在你们结束一次沟通之后，适当地给予对方一些甜头。
让他觉得跟你沟通是一件愉快的事情，那之后他就不会再抗拒和你的沟通和交流。
记住：
1、谈感受，才能更好的谈恋爱。
2、做自己情绪的主人，才能最快得到你想要的。
三、“目的型吵架”
目的型的吵架指的是：
你们是因为某件事情起了争执，或者你们希望对方可以为自己做一些事情和改变，但是这个目的遭到了对方的抵触，最后导致了争吵。
目的型的吵架跟情绪型吵架相比，很大的不同就是，目的型吵架有一个必须要完成和实现的目的。
即，目的型的吵架是一定要尽快有一个解决方案的。
比如因为父母反对的问题而吵架，如果一直没有解决方案，那这个吵架就相当于没有被解决，而只是被拖延了而已。
如果一直没有解决办法，最后还是会导致分手。
目的型吵架的根本原因就是：不懂彼此的真正需求。
看个案例：
一对夫妻结婚两年了，男方想尽快要个小孩，但女方拒绝要小孩。
因为她觉得一方面家里的经济条件还没满足，另一方面觉得有了小孩之后就没有了二人世界。
两个人就带着情绪去表达各自的需求，这就是典型的目的型吵架。
其实这个案例很简单。
男人的需求：生孩子
女人需求：并非不想生孩子，她也喜欢小孩，所以不生孩子不是她的需求。
她的需求是两点：经济基础带来的安全感（确保可以养好孩子），二人世界。
这个时候我们就可以从两个人的需求中找一个中间值。
孩子可以生，但是需要解决两个问题：
1、经济能力的问题
2、有了小孩还能否有二人世界的问题
需求解决了，生孩子还是问题吗？
还有一个例子。
结婚后，女人发现自己跟老公的消费观差别很大，比如，他总喜欢把钱花在在她看来无用的地方，花钱没有规划。
而她，比较注重买东西的性价比，对小家庭的预算有所规划。
两个人经常为了怎么花钱合理而争吵。
后来的解决办法就是：
“两个人把双方收入拿出一小部分作为‘小家庭基金’存着，其余的收入自己随意支配。”
这样一来，既能满足男人的需求，自己也不必担心他超出预算太多，不为小家庭做一点贡献。
所以，目的型吵架一定要找到两个人需求的中间点，相互满足彼此的部分需求，并找到能让两个人都接受的解决方案。
这样的相处，才会让彼此在一次次的磨合中稳固感情,享受甜蜜的爱情。
大家承不承认，分手之后无缝连接，我觉得这就是有问题。大家普遍接受的状态就是从分手那一刻别人就与你无关的，不应该去干涉别人的生活，无论别人怎样的快速谈恋爱都与你无关。但我觉得分手之后应该还需要维持一定的礼仪。如果是无缝连接的去谈下一段恋爱无疑对上一段恋爱不太尊重，对下一段恋爱也是不太尊重。虽然判断不出来，是不是预谋已久，但是无缝连接确实不太好。
如果分手之前的确有段时间，两个人都没有联系，而且没有联系的时间很长，方都处于一种默认即将要分手的状态。那么这个时候分手之后，无缝连接，看起来可以接受，但其实是对恋爱的不尊重。为他在未分手之前，就已经和其他人开始暧昧，或者是说准备开始一段恋情，这就是有预谋的分手。
如果没有这样的状况，但却分手之后无缝连接，这样的情况我觉得是很恶心的。因为对分手的另一方来说，不仅分手会让他难过，还要知道对方已经背叛了他，会让对方变得更加难过。这就是有一种有预谋的状态。就是为了等待有一场吵架，然后双方都对彼此的感情厌倦，逼着对方说分手。然后开好开始下一段感情，为自己的行为找好了借口。
分手之后无缝连接，确实是一种不好的行为。如果真正相爱过的话，也会让自己休息一下，可能时间不太长，但是也有一段时间。无缝连接是真的有问题。不管是从道德上还是从品性来看，这样的行为就是对别人都不尊重。还有可能有预谋的话，就是不好的问题。不管对方是不是有预谋，分手之后就与你无关了，你要选择的就是离开他，过好自己的生活。
所有的离开都是有预谋的。
真正走掉那次，关门声最小。大张旗鼓的离开其实都是试探，真正的离开是没有告别的，从来扯着嗓门喊着要走的人，都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片，闷头弯腰一片一片拾了起来。
而真正想离开的人，只是挑了一个风和日丽的下午，裹了件最常穿的大衣，出了门，然后就再也没有回来过。
后来才知道，那些真正要走的人，吝啬得连说再见都觉得是浪费时间。
而那些嚷着说喂我要走了还一步三回头的人只不过是想你说一句，留下来好吗；以前我们吵架，每次生气出门的时候都故意把门关的很响，就是想让你知道我多么不开心。
其实，她早就想离开了吧，已经在心里演练了无数遍，就等着一个离开的理由；当她想离开的时候，这个理由，不管多荒诞，都可以成立，反过来也是，如果她不想离开，就算你在胡搅蛮缠，她也会一直在你身边。相遇是触不及防，离开是蓄谋已久。
你和对象最严重的一次吵架是什么样的？情侣之间没有不吵架的，大概接近50%的分手，都是因为吵架。吵架在亲密关系中真的是一件特别正常的事情，只是吵架其实也有着不同的目的。有些情侣吵架只是为了争一个是非对错，有些情侣吵架是为了引起另一半对自己的重视，而有些吵架却是真真正正地在表达发泄自己的不满情绪。所以吵架其实也是分不同类型的，并不是每一种类型的吵架都会让你们越吵感情越好。所以情绪型吵架表现出来的严重程度，很可能是超过分手型吵架的。目的型吵架的结果，是一定要得到一个解决方式的，就是一定要达到某一个目的。
情侣吵架是全国统一的吧究竟是怎么一回事，跟随我一起看看吧。
你和对象最严重的一次吵架是什么样的？
陆琪老师说：
情侣之间没有不吵架的，大概接近50%的分手，都是因为吵架。
吵架在亲密关系中真的是一件特别正常的事情，只是吵架其实也有着不同的目的。
有些情侣吵架只是为了争一个是非对错，有些情侣吵架是为了引起另一半对自己的重视，而有些吵架却是真真正正地在表达发泄自己的不满情绪。
所以吵架其实也是分不同类型的，并不是每一种类型的吵架都会让你们越吵感情越好。
01
分手型吵架
这种类型的吵架最伤人的不在于言语，而在于目的。
就是有些男生可能早就想要分手了，或者有了其他喜欢的对象出现，他就会想跟你切段关系。
但是他又不能没有任何缘由地对你提出分手的要求，让他来做那个“负心人”。所以他就会找一个方法来引发你们的争吵，然后在争吵中说出分手的话。
那么，这个架是有预谋的开始吵的，也就是“蓄谋已久”的。
有个姑娘很委屈地来找我说：
就因为我今天用洗衣机洗衣服的时候，忘记帮他的顺便一起洗了，他就要跟我分手，我觉得特别不能理解。
他说我自私，什么事情都只想到了自己，完全没有把他放在心上。没有把他的衣服一起洗了，说明我以后结婚也是一个不懂得持家的人。
我到底做错了什么？
说真的，这件事就好像是做饭忘记加盐了一样，是一件特别小的事情。却偏偏有人要小题大做，上升至分手的程度。
我问她，那分手之后他是不是很快有了新女友？
她回答我是的，分手不过两三天就看到他的社交平台晒出了新女友的牵手照。
其实答案很明显，没有洗的衣服只不过是他勇于分手的理由罢了。有些姑娘可能不懂男生的心理，事情虽小但觉得自己只要努力挽回一下还是可以的，于是就各种低声下气。
你们也有可能会和好，但是那也只是暂时的，因为他发现自己的理由不足以说服你分手，便会继续找下一次机会。
因为他的目的就是分手，所以这种类型的吵架，吵架原因真的不重要，那只是他用来达到目的的理由而已。
02
情绪型吵架
这种类型的吵架在情侣之间特别常见，就是不带任何的目的，完全是情绪的发泄。
两个人在沟通的时候，往往会发生一个叫情绪堆积的问题。
这种吵架和分手型吵架的共同点在于，起因可能都是一件特别小的事情，而别在于情绪型吵架的问题根源就在于这件小事。
就比如说他看**迟到了你觉得特别不舒服，就开始抱怨他跟你约会不准时。他也觉得挺委屈，因为工作耽搁了。两个人就你一言、我一语，越吵越凶。
等到后来情绪过去之后，你们自己也特别不能理解为什么要因为一件小事吵架。
这就好像温水煮青蛙，温度一度一度上升，最后导致了沸腾爆发。
所以情绪型吵架，其实是不带有很大目的性的。你不是想要对方做什么，也不是想让对方改变什么，只是纯粹因为你们压不住自己的情绪，导致了大吵。
所以情绪型吵架表现出来的严重程度，很可能是超过分手型吵架的。
我们经常听到的情侣说“性格不合”，就是因为你们控制不住自己的情绪，时常导致争吵的爆发，但其实和爱不爱是没关系的。
再相爱的两个人，也难免会有因为情绪而吵架的时候。
陆琪老师说过：
情绪型吵架其实不是性格的问题，而是情商和对情绪控制力的问题。我们往往因为自己情商过低的问题，而让爱人承受不必要的沟通成本。
情绪型吵架最重要的就是要学会沟通，这可以大大减少你们的分手概率。
所以不要轻易判定两个人是所谓的性格不合，其实你们只是不懂得如何沟通解决问题。
这个世界上哪有多少完全适合的人，有的只是愿意去和对方耐心解决问题的两个人。
03
目的型吵架
所谓目的型吵架，就是你们为了某一件事情起了争执，你们对事情有不同的看法。你们希望对方可以为自己做一些改变，为你做一些事情。但这个目的却遭到了对方的反对，甚至于辩驳，最后导致了争吵。
虽然情绪型吵架也是因为某一件事情，但它们之间的区别在于：
目的型吵架的结果，是一定要得到一个解决方式的，就是一定要达到某一个目的。
就比如我朋友都快要结婚了，前段时间还在闹分手，原因是：
她们家想让男方出首付在他们所在的城市买套房，然后由女方这边来出装修费，后期的房贷双方共同承担。但男方家庭条件也一般，觉得出首付对他们家压力太大，所以一直没能给答复。
所以他们就为了这个事情一直吵架，上升到是不是真爱、是不是真心想结婚的地步，就开始闹分手。
这就不是一时情绪造成的吵架了，而是一定要一个结果。
无论是男方出首付，还是双方共同承担，都必须要“吵”出一个结果来，这就是目的型吵架。
如果吵架的这个问题长时间得不到解决，是会导致分手的。
很多情侣之间的吵架，其实就是不懂对方的需求。
就比如有很多姑娘谈了几年恋爱之后想要结婚，但男生就觉得现在什么都没稳定，没买车没买房不能给她好的生活，就一直不肯结婚。
两个人提到这件事就会吵架，男生不理解女孩为什么会觉得不结婚就是不爱她，但其实她真正的需求就是稳定，就是稳定的感情和稳定的家庭关系。
房和车固然重要，但她真正需要的就是一段稳定有安全感的关系。如果你知道她的真实需求，就不会不能理解对方想要结婚的感受。
就像陆琪老师说的：
目的型吵架，一定要找到两个人需求的中间点，让两个人都可以接受最后的解决方案，这样才能让吵架顺利的变成和好。
别看情侣吵架实属寻常，其实也是分不同类型的。
而不同类型的吵架也有着不同的解决方式，你们要做到对症下药。
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调查：情侣平均每周吵架3次｜为什么有人分手，有人却感情升温？
心理学家研究发现，在亲密关系里，引起矛盾的导火索可能比你想象中还要多。冲突源可能千奇百态，举不胜举，比如应该怎样打发时间、该谁付钱、伴侣太粘人，甚至是马桶盖到底要不要掀起来等等等等。
这些亲密关系中所谓的冲突往往源于伴侣间的差异，例如价值观、各类喜好、人生目标等。如果这种差异没有对双方的选择造成妨碍，就不会有冲突。而当差异在实际生活中妨碍到伴侣时，就会发生冲突。比如，如果你和伴侣喜欢不同地段的房子，当你们不打算买房时，双方即使知道两人的喜好有差异，也不会有冲突；直到有天你们准备购买房子，才会发生冲突。
而同时，也研究发现，伴侣们发生冲突的频率也比人们想象中的频繁——恋爱期间的伴侣们，平均每周会发生2－3次冲突。
但是，和人们所认为的“理想情侣”不同，真正健康的亲密关系并不是“相安无事”“毫不争吵”的。事实上，心理学家们认为，“争吵与冲突”给了人们一个机会去解决问题，避免两人的分歧恶化成更严重的问题。
你和伴侣的冲突是如何解决的？
应对冲突方式1: 退出
退出，指的是一旦双方意见不合或发生分歧，一方就只会强硬地要求伴侣服从自己、为自己妥协，甚至威胁要结束关系。它之所以被称为退出，在冲突发生时，他就直接放弃了好好解决冲突的努力。
应对冲突方式2: 忽视
忽视是指以消极的方式应对冲突，眼睁睁地看着情况恶化下去却坐视不管。比如回避和伴侣讨论关键性的问题，冷战、消失、或者转移争论点来逃避真正的问题。
应对冲突方式3: 信任
使用这种冲突应对方式的人并不会主动交流，只是乐观地等待境况的改善，他们信任对方，也信任彼此的关系，能够把冲突“消化”掉，不论是谁做出妥协，或者包容。
应对冲突方式4: 协商
使用这种应对模式的人会试图通过沟通来恢复或改善亲密关系。协商者会与伴侣共同讨论问题；而当协商者觉得两个人不足以解决问题时，他们也会积极寻求第三方的帮助，例如朋友或是婚姻咨询师等。
由这四种应对冲突的模式来看，退出和忽视都是不利于关系的，它们有可能导致双方越吵越激烈，甚至从对某件事情本身的争吵，变成对态度或人身的攻击，比如指责沟通态度不好，或者指责为人处世逃避等等。
而“信任”和“协商”则会开启双方沟通的正面循环，人们会在关系中更多地从积极地角度解决问题，也更从积极的角度看待彼此的冲突，从而也就能更妥善地沟通处理好冲突。
看到这里，你觉得自己和对方之间，是哪种冲突解决方式呢？
我们解决冲突的方式可能与自身性格、以往的经验有很大的关系，可能短时间内很难被迅速改变，并且这是一个需要双方共同努力的过程（单有一方改变解决方式，另一方却还是退出/忽视也并不能对两个人关系有所助益）。
不过，我们还是有一些基本原则需要双方共同遵守，来避免冲突导致的最坏的结果，才有可能使得感情不至于吵着吵着就散了。
那么，在解决冲突时，有哪些基本原则呢？
不要退避
当你的伴侣抱怨或者提出质疑时，不要试图逃避冲突，也不要表现得过于防备。戒心和逃避的意图无法解决问题，反而会让伴侣更加感到不安。如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通、或是需要时间思考，你可以直接、坦诚地告诉对方自己的难处、请求伴侣重新安排时间来讨论冲突。在定下新的时间地点后，要记得之后履行诺言。
2 不要负面回应
你的伴侣在冲突中可能用恶劣的态度对你，但你也要尽力控制自己，不要用讥讽、挑衅、表示轻蔑等负面的方式应对冲突。一方面，负面回应容易激化矛盾；另一方面，伴侣们更容易记住对方做过的负面的事，一旦给伴侣造成伤害，双方都得花更多时间和精力去弥补。
翻旧账也是一种负面的回应方式。在冲突的过程中，要就事论事地讨论、避免翻旧账。翻旧账对解决争端并没有帮助，反而会让对方产生反感，认为你不断地在用过去的事攻击Ta。如果你发现在自己会忍不住翻旧账，说明你有过去的问题没有解决，可能是过去压抑的愤怒、掩盖的伤害等等。先将这些问题搁置，等其他合适的时间再拿出来和伴侣讨论。
3不要来回互相传递负面情绪
当你意识到你和伴侣正你来我往地侮辱和伤害对方、互相辱骂和攻击时，立刻喊停。可以举起双手要求休息：“我觉得现在自己过于激动了，我们停十五分钟再来谈”。等平静下来后，再准备好讨论的内容，重返和伴侣的对话，并且为之前的过激言辞道歉。谁都有失控的时候，但事后是否愿意道歉却是一种选择。道歉其实体现了一种愿意承认和承担责任的成熟。
对许多伴侣们来说，相爱最难的部分也许并不是“在一起”，而是在一起之后的点点滴滴。对于伴侣间的冲突，只有在每一次面对时，有意识地控制自己的愤怒、控制住自己恶意的念头，让自己用善意的方式去看待伴侣，用友好的方式进行沟通，才能将原本可能带来伤害的冲突，转变为成促进亲密关系的工具。
你会常常和自己的伴侣争吵吗，都是因为什么原因呢？在下面留言给我们吧～
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哎哟喂！这件事太严重了！已经不是你原谅不原谅的事了！告诉你吧，一个人要是决定要放弃这段感情，那就真的挽回不了，很多的男人对于感情都很认真，但是他要是对一段感情失望了，当他说出”不爱了“这句话时，这段感情就真的到了尽头。一段不平等能的爱情，只会让对方对你的爱，慢慢的随着时间的流逝，慢慢的变淡，淡淡到一定程度就该选择离开了。每一场分手和离婚都是有原因的，原因也是千奇百怪的，大多的女孩提出的是，因为她觉得别人的丈夫比自己优秀，自己的男朋友不够好，男人提出，一般都是攒够了失望，不得提出了。从客观来讲，每个人都会犯错，每个人都是自私的，都希望自己的是最完美的，但是在感情却不是这样了，感情中需要的是两个人共同的理解，共同的迁就，共同的体谅。
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