和妈妈吵架了，吵的特别凶，赶我走怎么办？

和妈妈吵架，吵得特别凶，妈妈赶你走其实是气话，天底下没有那个父母不爱自己的孩子的。吵架可能有多种原因，作为年轻人应该现在父母的角度考虑问题，正确对待父母的意见，不要直接顶嘴甚至吵架。毕竟父母的建议都是好意，尽管说法可能并不是你能够接受的，语言有可能比较直白刺耳，但是绝对没有恶意。

正确处理与父母的关系，必须遵循的原则：一、注意沟通方式。与父母交流，语调要轻，很多人和父母交流时，无论他的年龄和修养、文化教育程度如何，都喜欢不加掩饰，说话随意，语气很重。这当然是一种非常好的关系，最起码说明和父母非常熟。但是，这样的直接冲突可能爆发矛盾，误解甚至吵架。如果你言语不加修饰，那么就不要违抗父母的命令，这样也可以起到良好的效果。不过，与父母温顺的交流，恐怕更能代表一种对父母的尊敬，交流效果会更好，至少不会发生吵架的。

二、尊重父母意见。至少在小事上要听从父母的话。生活中不是所有事都需要斤斤计较。因为有很多小事是不需要争执的。我们可以在与父母的争执中保持主见。因为那是我们捍卫自己权利的一种方式。但是，在日常小事上，就大可不必这么严肃。毕竟，情感是钱买不到的东西。缺少金钱，大不了过的节约一点。丢失了的情感便无法再挽回。所以不要在小事上与父母较真。

三、多和父母联系。有时间多与父母联系，加深平时的感情。现在微信，电话通讯工具等非常方便。最好每天打一个电话，视频聊天效果更好。让父母感觉内心有幸福感。这一个闲暇时间的小动作，能够拉近与父母间的距离。日积月累，不需要太多的事情和豪华的礼物，也不用费太多的时间。

四、多与父母互动。有空带父母出去旅游，有很多人不愿意和父母一起远游，原因是认为自己和父母之间有代沟，难交流。其实父母和儿女之间的代沟并不能成为一种阻碍。因为感情是无论多少代沟都可以跨越的。带父母看看山川河流，与父母在景色之中回味感动非常重要。

五、实现父母的期望。每个父母都对子女抱有期望。虽然有很多期望因为不可抗拒因素而无法实现。但是每个父母都希望自己子女过得顺心，打电话和父母聊天的时候，尽量少说烦心事，把开心的事情说给父母听，这样父母就会对子女少了担忧，多了情感。天底下每一个父母都是爱儿女的，不要与父母发生直接冲突，作为子女也应该回报父母真情的爱。

婆媳关系应该由丈夫去解决

1妻子和婆婆的关系是社会关系，丈夫跟婆婆是血缘关系，进入婚姻的宝子们肯定都懂这话的意思，在婆家怎么样，完全取决于这个娶你的男人有多护着你，若当你和他妈妈发生冲突时，他屡次三番不啃声，或者变相护着自己母亲，你要慎重考虑要选择什么样的方式去处理你跟婆婆的关系了，很多家庭里面婆婆的影响比你能看到的还要大，看自己怎么经营了，能屈能伸吧

2事实上，公平虽然重要，但用情更重要。如果儿子不懂得这一点，往往让婆媳关系更加紧张。事实上，一个家庭的家教如何都很大程度上体现在儿子的身上。儿子在婆媳关系中，既要做到公平待人，更要有情有义，关键还在于自身的智性和素养，特别自己的特殊角色来进行协调。

3当然，尊敬长辈天经地义，但是小辈们也有拒绝的权利。千万不能倚老卖老，仗着自己年龄大、经验多，过多干涉小辈们私生活，强迫他们按照自己的意愿做事。

总结：不要因为处理不好婆媳关系让自己的女人只是为了孩子而不离婚，那是不健康的家庭，也并不会给孩子真正的快乐和幸福。

只会让妻子产生“再傻傻的任婆婆欺负”的想法，男人是家里的顶梁柱也是核心，要想家庭关系稳定和谐，一个好男人少不了！

首先婆婆不是自己的亲妈，这句话还是有一定的根据的，自己的妈妈你可以开玩笑，有什么都可以说，但是婆婆有些时候有些话还是不能说的，因为你不是她女儿，媳妇就是媳妇。只是自己要记得婆婆也是妈，她毕竟是长辈，老人家都喜欢唠叨，她说得有理你就听，没理你就一边耳朵进一边耳朵出，她说你又不会少一斤肉，实在听不下去在走一边去就好了，没必要去跟她吵什么，就算她再唠叨她又能唠叨你多少年，都说家有一老如有一宝，老人就像小孩一样，都需要耐心。还有作为老公，媳妇是你自己的媳妇，你要自己疼，她能为了你离开了生她养她二十几年的父母，跟你回到那个陌生的家跟你一起生活，你可以跟你的妈妈沟通一下，她也是从儿媳妇升级为婆婆的，我相信只要不是那种蛮不讲理的，还是会理解的。

最简单的方法就是不要住在一起，分开住，每周一块吃一顿饭，我们家也是这样的，我婆婆比较强势，什么都喜欢管，就喜欢全家人都听她的安排，我也是性子急说话直，但是呢，我婆婆年纪比较大了，我怕老公为难，一般当着婆婆面都是她说啥都是，嗯，好，行。等只有我和我老公两个人的时候再和我老公吐槽，去年怀孕，因为矛盾升级了，我老公也是怕我和婆婆吵起来，就提出搬出去住，离的不远不近，走路20分钟的样子，也方便他照顾父母，也有我们单独的生活空间，然后每周一起吃一两顿饭，平常的时候也不经常碰面，这之后几乎没什么特别的矛盾，就算有的时候我婆婆的做法不是很好，但是只见面吃个饭的时间，这么点时间就听她说呗，吃完饭各回各家，有啥不痛快也都消化了。毕竟不能因为婆婆影响两口子的关系

谢谢你邀请，首先我挺想要个婆婆的，听我老公说我婆婆人很好，我也相信自己老公，因为婆婆思想比较正有点文化，知性类型的女性，

虽然婆婆不在了，我说句实话我内心也挺喜欢我的，婆婆，当自己妈看的。就是老人一个尊重的，母亲。

所以这样事情我还没有接触过，我建议两个方案，第一，处理，首先你了解你老婆为何要这样，强势只是性格吗，不可能连道理都不讲吧？！沟通下，顺便也可以深入了解媳妇日常到底过的好不好，了解根源再好好沟通说道说道。你妈妈这边也一样，单独了解。沟通下问题，知道给出方案解决。

第二，因为有些人，真的会怎么了解都没啥效果。只能分开住，避免在一起。会好些，我也遇到好多人，家庭有问题，我也劝解，了解过，包括性格等。其实我很愿意可以给他们真的解决问题，但有些真的是说不通的，性格问题，还有点恐怖。

所以以上两点个人建议。

希望你们一家幸福和睦的生活。

这个很简单，最重要的看情商，在妈妈面前，使劲夸媳妇，在媳妇面前使劲夸妈妈

买菜买了妈妈喜欢的菜，就说是媳妇专门买的，买了媳妇喜欢的菜，就说是妈妈专门买的。最主要的是要双方配合。

另外婆媳吵架也是分阶段的。

第一个阶段是月子阶段。

这个阶段是吵架最频繁的时候，一是，媳妇初为人母，对怎么照顾孩子还不熟悉，加上生孩子后身体的变化，脾气就会变大。

二是，两代人对 育儿 观念的不同造成冲突。

三是，妈妈突然过来照顾新生儿，自己也不习惯生活方式的突然改变。

所以这个时候，老公最好扮演双面胶的角色，在事情上要向理不向人，事后再去安抚老婆和妈妈。虽然辛苦，但特殊时期一定要特殊对待。

第二个阶段是孩子三个月后，等到老婆和妈妈的磨合期过了，加上孩子的慢慢长大，老婆自己也没有那么累了，也上班了。这个时候就会相对轻松。

老公要做的就是尽量分担老婆和妈妈的负担，在家时，可以担负起一个做父亲的责任，陪孩子玩耍，和妈妈聊聊天，缓解她长期在这里的不适。

没有一对婆媳是从来没有矛盾和问题的，我们要做的就是让这种矛盾和问题变得可调节。

另外自己也要明白，老婆和妈妈是因为自己才有了某种关系和链接。

妈妈不可能把媳妇当成女儿，老婆也不可能把婆婆真的当成妈妈。只要互相尊重，互相宽容，这就是好的婆媳关系。

当然自己的妈妈和自己的媳妇儿他们两个人合不来，这个也是情有可原的。我觉得最可取的办法就是不要住在一起。周末见面或者放假回去看看母亲，这样可能关系会缓和一些。

那如果实在是要住在一起，那就只能你在其中多说和，家里能够做的事情，你尽量多做。在处理他们事情的时候，尽量做到公平。事实说话不要太偏袒某一方，当然语气一定要委婉一些。只要母亲做的不是太过分，你和媳妇儿还是要多担待，毕竟老人家了，很多习惯是养成了一辈子的，叫她去改变是没有办法的事情。

其实，最能解决家庭问题的是你这个老公。

为什么这么说？有以下四点：

你在家里是顶梁柱，也是一个家的主心骨，用老话说，你是这个家的户主，具有足够大的发言权。看你的描述，反而陷在老妈和媳妇中间很痛苦，这就是你解决问题的能力欠缺，才让这个家处于永无宁日之中，其实你的责任很大。

你是二人之间的纽带，婆媳矛盾也是因为你的缘故让二人结识并生活在一起，问题的关键点在于你怎么做、如何做，才能化解二人的吵架，最大的原因是你的不作为。

一个爱啰嗦别人的母亲，其实是个爱操心的人，她看不惯，就要指出来纠正，这并没有错。只所以婆媳两人发生争执，主要在于两人不能很好沟通，自说自话，不管别人爱不爱听。

我分析，以前你没结婚时，家庭人口单一，你和父亲都依赖于母亲的勤劳和多事才活成了别人眼中的样子。我见过很多像你这样的家庭，母亲在家主事，有担当，父亲胆小怕事，表达能力不强，就造成了母亲的性格，要强、看什么都不顺意，敢说敢做。

其实这样的母亲是有能力让家庭出人头地的，只不过没有好方法引导，学历和见识浅才导致的啰嗦。

你应该感谢你的母亲，虽然老人家爱啰嗦，但你仔细想想，在啰嗦的背后哪一项是故意挑刺，其实都是为了这个家和你们好。

媳妇性子急也比较好强，口直心快的人，在性格上并不好，因为遇事不会冷静分析，让自己陷入情绪激动之下，这样的人最容易冲动，不能担当重任。

说话直还嘴快，心里藏不住事，有啥说啥的人，最容易伤人，因为太直就不会婉转，说出的话总以自己的喜好评价别人，不管对方听了舒不舒服，这样也不可取。太自我为中心！

和母亲性格一个类型，两人遇在一起是针尖对麦芒，说明两个人看问题都尖锐，但又互不相让。这样矛盾自然会发生。

不会低头的人再怎么吵也吵不出结果，而你又不能调解她们的问题，其实谁对谁错，你在吵的这件事上亮明你的态度和观点，不就一目了然。

你可以和媳妇私下沟通，老妈有好的地方要在媳妇面前指出来，平时要尊重老人。媳妇有错，也要在老妈面前多包涵，多说媳妇的好话，让老妈听了，这儿媳没白找，对儿子好，才是真的好。人家说“和稀泥”就是儿子老公的本事，会和稀泥的人才会叫做人，而你欠缺的就这点。不会两头说好听话，要会“哄”。

一个家庭，男弱女强就会失去男人的本色，在你们家，你虽然是母亲的儿子，但在老人眼里，你是被娇惯长大的，在家说话没份量，就会自卑、懦弱，镇不住场的男人才老被婆媳吵架闹的痛苦不堪。因为你帮谁都是错，就在于你没有立场，不会平息事端。

1、你可以试着在家里发声，用气势和语言让他们对你刮目相看

一个好的和睦家庭，是一家人共同经营的结果，而不是谁强谁当家，你们家的现状，也是你们男人不作为造成的。

2、你要想办法改变这种状况

母亲、媳妇再强大，也是看你在这个家起的作用有多大，是看你的态度行事，如果你还是和以前一样，这样的吵闹日子只能变本加厉，不会减少。

3、一个中心，两种准备

所以，你要一方面“和稀泥”，一方面加强自身修养，让自己强大起来。以理服人，最让人信服，就看你敢不敢打破这种局面。

祝你幸福！

先从你妈跟媳妇俩人性格进行分析一下吧:你妈比较啰嗦，总喜欢管理家里大小事情，只要不合心意便会啰嗦，而你媳妇则性急且好强，口直心快。

喜欢啰嗦的婆婆与爱争强好胜媳妇，两者可谓是水火不相容，怎能和平相处？

个人觉得唯一的解决方法是分开居住会更好。将妈妈分开住或许是有点难，但这样就可以减少相互“摩擦”，平时你还可以带上媳妇一起回去探望妈妈，接触少了就不会再产生矛盾，（即便之前发生过矛盾也好，相信时间会冲淡的）

但愿个人理解不会给你造成不良情绪吧。

婆媳自古是天敌，如果你们是和父母住在一起，当然会"战事频发"，你夹在中间两头受气，肯定不会好受。

1、和父母分开住。

距离产生美，也适用于亲情之间，天天在一起，难免磕磕绊绊，再说，你妈爱唠叨，你媳妇也很强势，心口直快的哪能没有矛盾。分开住，各过各的日子，有事帮忙，经常探望即可。

2、你要 在媳妇面前把老妈的不易和为人处世做合理评判。

自己的老妈自己知道，年轻人与老年人本就有代沟。所以，一不要把老妈夸的天花乱坠；二不要把老妈说得一无是处。父母的爱绝对不会掺假，只是方式方法可能不适应年轻人，说清了，道明了，相信没有媳妇再会从中作梗，因之而产生矛盾。

3、把做好人 让给你媳妇去做。

逢年过节，生日聚会，买肉送菜等这些孝敬父母的事，你从中引导，出力出钱全交给媳妇去做。你在父母面前侧面美言几句，也给父母解释解释媳妇性格，让父母尽快释怀为好。

4、在父母面前给足媳妇面子，也给自己留下后路。

一家人不说两家话，用在婆媳之间还是要把屋好分寸。夫妻之间有些鸡毛蒜皮的小事，绝不可在父母面前数落媳妇的不是，更不能狗仗人势的围攻自己媳妇，这样做不但于事无补，反而会酿成更大事端。即便媳妇把自己告到父母面前，也尽量息事宁人，大事化小小事化了 。

1、把家庭事务尽量处理好，别让父母操心。

2、劝说自己父母对媳妇尽量避免指责、抱怨。

3、你对双方父母尽量一视同仁，不可过于偏向。

4、对婆媳关系，动之以情，晓之以理，绝不火上浇油。

结语

家家有本难念的经，婆媳之经，尤其难念。你作为中间人，要善于营造感情，酿造亲情，宁做两头瞒，不做两头传。婚姻不易，父母不易，家庭和睦最难得。

婆媳之间吵架这件事情不是个例，好多家庭都有这个现象。

它一般有两种原因。

第一：就是阶段性的。也就是刚结婚那些年。儿子结婚了，儿子的所有注意力都转向了自己的老婆。妈妈感觉到失落，自己的儿子被一个女的抢走了。这女人就是儿媳妇。心里面有委屈老看媳妇不顺眼。矛盾自然就有了。儿媳妇觉得自己才是这家的真正主人，不干示弱。这种情况我觉得是段期的。一两年磨合就好了。

第二：长期性的，它包含了第一种情况的同时又有性格的因素。双方性格不同三观各异！婆婆强势。儿媳妇也不是省油的灯。互不妥协！

但是不管哪种情况作为儿子和老公的你都不能坐视不管，你如果爱你的妈爱你的老婆就要好好分析一下原因看问题出在哪里在针对性沟通这也是你的责任和义务。那该怎么做呢？

那遇到这些情况我们既当儿子又做丈夫，面对两个自己都爱的人发生争吵该怎么办呢？

第一：打感情牌。

首先要坐下来和妈妈谈一下：郑重强调你和老婆感情很好，你们的婚姻走到今天真的不容易！她其实对你们作为父母的很好：老说你们不容易。叫我不能忽略了你们，你要对她好一点，她嫁到我们家。和她的亲人分离了。我们不对她好就没有人对她好了。回过头来也要和老婆好好沟通：我们是晚辈，对老人尊敬是应该的。我们得大量些！凡事都让着一下妈妈！毕竟老人不容易，多一些理解少一些计较。只要两夫妻感情好，什么问题都能解决！

第二：不能偏袒

婆媳吵架做为儿子和老公绝对不能在明面偏袒任何一方，它会使事情极度恶化。在明面得说都有道理。她们都没有错。你偏袒妈妈，老婆委屈心里难受，心里不平衡！好比火上添油！偏袒老婆，妈妈不答应：当真娶了媳妇忘记了娘！白眼狼一个！老人是非常敏感的。导致他会把更多的怨气发到老婆身上。让事情更复杂！

第三：绝对不能用做宝妈男。一定要有自己的立场！如果自己和妈妈的沟通效果不明显，就要直接向妈妈表明你的态度：这样下去不行！你做妈的要考虑我的感受，我们之间感情那么好不能因为你们的一些小事离婚。你当然也不希望我们离婚。你们如果真的不能相互理解包容我们就只有搬出去住了。儿子是妈的全部了！当你表明你的立场作为当妈妈的哪不心疼自己的儿子。严重的后果也不是她愿意看到的！她会退一步做些改变。也有的母亲由于生经历的原因性格上欺软怕硬，你如果有了坚决的立场她会有所顾忌会有所收敛！

第四：那就搬出去住。如果经过了很多努力都没有效果，搬出去住段时间也不失为一个好的选择。搬出去住不是目的。是给双方都留下冷静反思的空间！在这段时间你也可以左右逢源来调节她们之间的误会！远香近臭。距离产生美！

一个家庭需要平衡关系，作为儿子和丈夫的你是必不可少的桥梁。我们作为男人一定要心细如发。及时发现小问题，及时沟通。要有耐心，解决这个问题是一项长期的工作！

这个怎么说呢？我也是一样的。母亲的硬逼式教育真的让人反感，这个也怪不得她，这是她生活环境和后天环境造成的，把这种脾气、生活方式也顺便带到现有的家庭。这个没办法从她身上改变的，只有自己最大程度上不受她影响，能远离尽量远离，能不吵尽量不吵，不把她的错误传给你和你的下一代。有什么样的母亲，就有什么样的孩子，这是肯定的，不关父亲的事，父亲只是体现在工作上、大事决策上的担当，作为良好的表率。而母亲则是在家庭生活、良好生活习惯的担当，一个勤俭有道的母亲，一定会出现一个勤俭有道的孩子；一个肯打扫卫生的母亲，也会出现一个爱打扫卫生的孩子，反之亦然。

我在各种地方尽量避免吵架，但母亲的咄咄逼人确实让人有种反抗的冲动，也不懂她是不是故意的，还是有意的。非要让你怼上一两句才舒服。这样没事找事的母亲，真的让人悲哀！本来没脾气的，天天这样训练，没脾气的都练出脾气来了！要是成了家，最后别把这坏脾气带给小孩，尽量控制！

一、千万别坐视不管。

这一点是很可怕的。作为妻子的老公和作为老妈的儿子的你一定不要选择逃避，逃避是最可怕的，一定要敢于正视这种矛盾的存在，不要以为老婆和老妈吵吵就没事了，这样爱过长久下去，是不利于家庭的和谐。

二、试着找一找其中的原因。

老婆和老妈吵架，总会有原因的。作为老公一定要认清楚这个事实，凡事必有因，一定要认真分析一下，是两代人固有观念不一致，还是沟通不到位引起的，还是一方对另一方心存偏见。作为丈夫和儿子这两种双重关系的你，一定要试着理清其中的原因。

三、不要偏袒其中一方。

老婆和老妈又吵架了，说老妈的不是，肯定会令老妈伤心;要是指责老婆的不对，妻子肯定会闹一个没完没了。这时候的你，一定不要偏袒一方，既然吵了，最快的办法是先让双方平静下来。作为妻子和儿子双重身份的你，这时候就该想办法解决了。当然了主动出击的沟通不时一种好方法，有时候牺牲自己实现老婆和老妈的和谐也是不错的选择。但一定要注意了，婆媳关系也不是一朝一夕的事情，凡事不能放弃，要多试试一些方法，这个时候，绝对不能轻易地放弃。

四、分开居住。

因为毕竟两个时代的人之间有代沟，沟通难免有时候会吵架，所以避免吵架的方法也是解决吵架的根本问题。定期的一起或者自己回家看看老妈，分开并不就是说永远分开，一定要隔三差五的回家看看老妈的。老婆和老妈又吵架了，说老妈的不是，肯定会令老妈伤心;要是指责老婆的不对，妻子肯定会闹一个没完没了。这时候的你，一定不要偏袒一方，既然吵了，最快的办法是先让双方平静下来。

如果是聪明的男人，这时请自己站出来跟父母抗争，一定不要让自己的老婆做恶人，你老婆和你父母吵一次架，你父母可能会记一辈子仇，婆媳关系也基本没有修复的可能性了。如果这时和父母吵架的是你，可能你的父母会暂时感到伤心，会骂你是“娶了媳妇忘了娘”的“不孝子”，但没有父母能斗得过自己的孩子，也没有父母会跟自己的孩子记仇，你们吵过之后，你还是他们心爱的儿子，他们还是你深爱的父母。

世上其实只有自己的妈妈好，并且我知道，孩子刚开始学说话，也是从叫妈妈开始的，因为妈妈给我们的感觉就是宽容，温暖，她可以让我们吃到好的食物，可以让我们穿上漂亮的衣服，当我们有个头疼脑热，感冒发烧，整夜陪伴我们的是妈妈，或许只有自己身为母亲才可以理解到做妈妈的不容易。

        在我们小的时候，我们的依靠就是妈妈，每一次受欺负，或者是有任何委屈，就会通过哭泣来找妈妈得到安慰，然后就会有安全感，别人说爹的恩情好报，娘的恩情报不完，很多的事情当我们拥有时，我们并不知足，可是当我们失去时，才知道珍惜，在我们有了自己的思想以后，就会嫌弃妈妈的啰嗦，就会觉得妈妈很老土，可是妈妈真的没有了，这个世界上在没有人这么的疼爱你关心你了，因为只有父母是最无私的付出。当我们夜深人静时，当我们穷途末路时，当我们无依无靠时，我们最想念的就是妈妈，可是因为妈妈血缘的关系，就会给她甩脸色，惹她生气，跟她吵架，这样想起来真的是太不应该，这个世界上我们亏欠妈妈的也太多了。

       当我们长大以后，我们有了自己的孩子，也会面对他们的拧缠，也会面对他们的不懂事，他们的任性，这个时候就会想起来小时候父母对待我们的场景，所以我们就会更加的疼爱自己的孩子，并且也会感恩上天赐给我们自己的骨肉。所以当我们面对困难时，要告诉自己，我们不是只为自己活着。

        所以当我们跟妈妈吵架时，可以通过写纸条，或者是主动给她洗衣服，做饭，买礼物这样的行为，来让她开心，女人不管年龄有多大，她都是需要哄的，当我们把她打扮的花枝招展的，我们好吃的给她带回家，好朋友经常带家陪伴父母，经常自己回家去看看父母，就会让父母心里非常的开心，他们也会不计前嫌，重归旧好，所以我们一定要明白，对父母好就是为自己积福报。

结婚以后。回父母家里。因为一些家庭的事情和母亲发生了争吵。这是父亲让你回自己婚后的小家。并且告诉你以后别再回来了。其实这是你父亲的气话。当然，你和母亲吵架。肯定是你的，不对。母亲毕竟是。生你养你的人。他是你的长辈。你必须尊重他。当然在有些问题上。母亲可能也有错误。因为人不可能是完人。母亲有错误的情况下也可以发生争吵。但不能达到吵架的程度。对，问题的观点不一致，有。意见分歧。都属于正常现象。当然作为父亲他肯定要维护母亲的。尊严。毕竟她和母亲。是在一起生活多年的夫妻。他们之间是很相爱的。他不希望。他的妻子。非常生气。让你回去以后别再回家了。两层意思一是暂时缓解你和你母亲的矛盾。二是她不希望你们俩再继续争吵。因为父亲应该也是很喜欢你的。哪有父母不爱自己孩子的。

父母亲和孩子之间。没有任何仇恨的。所以尽管现在你和你母亲发生争吵后父亲让你以后别再回家这都是暂时的，权益之计。过不了一两个月。父母亲他们还是会想你的。肯定还会让你回来的。不可能让你永久不回这个家。那么他们作为长辈的思念之情。这个是谁也取代不了的。别看吵架的时候他们说的很严厉。让你不要再回这个家了。过不了多久他们就会想你的还会让你回来。所以现在你不要和父母计较。既然他们让你先回去。或者是你们之间对某些问题已经产生了意见分歧。那你可以暂时先回到你自己的小家。你也冷静一下，父母亲他们也各自的冷静一下。都反思一下自己在这次的吵架中。有哪些不对的地方。然后。找到了。每个人的。错误观点的地方。用不了多久。你母亲或者父亲就会打电话让你回家的。我也是为人父亲的。偶尔也和女儿发生争吵。也曾和女儿说过以后不要再来了。但是用不了几天。我就会打电话告诉他。甚至也不用我打电话他自己就回来了。总觉得。孩子和父母之间还拥有隔夜的仇吗我觉得没有。对某些问题。观点不一致都属于正常现象。所以这件事你不用太担心。过几天你主动回来他们还是会认真接待你的。给你做好吃的。特别是如果你要有孩子的话，也就是你父母的孙子辈儿的孩子。你带着孩子回去。他们作为老人的都喜欢孙子辈的孩子。所以一切误解都会烟消云散的。

一、和妈妈吵架冷战4天。想不起每次争执最后怎么和好。虽然总是后悔的偏偏不肯低头不搭理也不应。爸爸总想我主动喊妈妈一声。晚上大概完结在妈妈送来切好的半个哈密瓜吧。我不吵架了好吗

　　二、小时候和妈妈吵架总会过段时间就后悔长这么大从没有和爸爸吵过架这一次我就吵了因为他说了一句让我觉得很可笑的话他说你现在的朋友算是什么朋友将来强大了贴上来的才是朋友虽然我没经历过什么大风大浪可我也知道那种是在你落魄的时候逃的最快的朋友吵完了我不后悔

　　三、我总是和妈妈吵架，每次吵完架都会后悔但是又不知道怎么和她说对不起不该这样有时候吵架心里难过的要死最上却说这最难听最伤人的话

　　四、母亲一个伟大的名称，抚养了我们，教导了我们，在这个美好的节日到来之际，老妈，祝您节日快乐！可能是高三的原因吧，和妈妈说了很多自己的感受，妈妈也开导了我很多，妈妈把她的经验为人处事全部传授给了我。想想以前自己不懂事，和妈妈顶嘴吵架，都有点后悔了！现在我长大了，明白了妈妈的不容易！

　　五、每次离开。脑子浑浑的。感觉莫名其妙就拎个包要坐车到外地了前一分钟还在看电脑若无其事的玩。脚踏出家门和家人说88的时候才觉得原来我要出门了。走出楼道。家人在窗口目送我挥手道别。！才知道我会好久都不能见到他们。每次和妈妈吵架后都很后悔。可是脾气把持不住。

　　六、昨晚做梦和妈妈吵架，醒来后悔到现在，幸好只是个梦

　　七、最近看电视剧小别离挺有感触：青春期的孩子原来是这么叛逆，记得我上初中那会儿经常和妈妈吵架，后来长大了后悔了无数次，我也曾经对妈妈大吼大叫，我也曾经叛逆到可以不吃不喝，但是父母对孩子无疑都是爱，爱的方式不同，但是我们都很幸福。想念爸爸妈妈！

　　八、好想重生希望爸妈从小不要太宠我和妈妈吵架总是口不择言导致双方都哭鼻子然后后悔说出那些话感觉自己还没懂事在爸妈面前我好像永远都是不懂事的孩子。