如果谈恋爱很压抑，对方总是不信任，又爱吵架，那么这类男人往往都会和你男友有一个共同点，就是一边疑神疑鬼，一边又对女孩表现出爱得死去活来的样子，让女孩心软。那我来和大家说一说，他们为什么会有这种表现呢？
第一、一个疑心病很重的人，必然是一个自卑感很强的人。
第二、一个男人当自己魅力不够，不自信的时候，他不相信自己足以吸引到女孩，他就需要通过监督、管控，来验证女孩对自己的忠诚，也就是所谓的“人际封锁”。
第三、他人格无法独立，依赖感很强，需要一个女孩来满足他对情感的需求。
第四、他的性格极端偏执，当他感受到不确定性时，以及没有安全感时，把这些自己内心无法承担的问题投射到伴侣的身上，是他进行自我保护的一种方式。因为他不愿意承认自己的脆弱，他也无法认识到自己内在的矛盾。
第五、多半在他成长的过程中，他所经历的也是如此，家人对他总是不信任，总是产生质疑。
他从未得到过真正的认可和支持，于是他会在成年后把这种不信任感带到亲密关系中。
当女孩遇到这样的男生时，已经不是考虑他占有欲强不强的问题了，而是这个人的精神状态是否正常和健康。
和一个疑心病很强，并且性格偏执的人恋爱，这就好像给自己的生活里放进一个定时炸弹，你不知道什么时候会爆炸，于是不得不小心翼翼。
女孩们必须意识到，当你交往的男生具有这样的特质是，他不仅仅只会是一个感情中的偏执狂，多半还是一个生活中的偏执狂，这样的人往往没有能力处理好人际关系。
也就是可以理解成是这样的人他不仅感情可能不会太顺利，同时他的工作和生活也不会太顺利。
真正的爱是尊重、理解、信任，当一段感情连这样的前提都没有时，不能称之为爱情，只能算是自我感受满足的一种索取。
你看，就像你说你和他在一起让你感觉压的喘不过气来，因为他连基本成年人的理智都做不到，为了掩饰自己的自卑，用一些很幼稚和无理并且非常偏执的方式来对待感情，你怎么会不压抑呢？
因为题主给的信息较为简单，因此我们不能轻易地去判断一个对错，或给出一个定论。站在一个旁观者的立场给您一些我的思考，供您参考：
1、经常吵架的这个问题或许男朋友比较看重，心里非常介意，甚至可能成为他内心暂时过不去的一道坎。如果是这样，建议双方冷静下来好好沟通，解除误会，打开心结。
2、个性的原因。其一、较真，男女双方可能都是较真的个性，在认为自己正确的问题上坚持己见、互不相让；其二、男生大男子主义，在言语上、道理上，希望占据制高点来打压对方；其三、纠结，一般来说从星座上如天秤座、水瓶座、双子座居多，沉浸在问题中无法自拔；其四、敏感，过分敏感的人很注重一些细节，稍稍不如自己所愿便会想入非非。如果是以上性格方面的原因，作为情侣建议多多磨合、互相包容，方能致远。
3、沟通的原因。沟通，是一门艺术。因个体、环境等多方面的因素造成的沟通的语境和方式并不一样。拨冗致简的一个方法就是“代入式”，站在对方的立场上设身处地地替他人着想并寻求对方能听得进去的合适的方式，则沟通良性。这一点，也可以与答主本欲单独辟点的--情商，可以合二为一。
4、最后一点也是最重要的一点。问问自己的内心，双方是否足够相爱，如果依然深爱，则以上问题皆不是问题，题主心中或许已有答案，并不需要他人在此说一道儿，道理您全明白，或许只是需要给男主准备一个搓衣板，而后云淡风轻。如答案是否定，题主可能需要更换一个男票。
以上。
说实在的,你写这么多,说明你特在乎他,但是,从这些现象来看,没有任何一点能够证明你的老婆有问题,你所说的买东西,玩淘宝的都知道,有时为了抢货,经常会出现帮买的,这种现象我科室也有,譬如,我特想买这种东西,而这件东西十点开始抢,而这个时间我在忙,你有时间,我会让你帮我买,;还有,今天你忙,我有时间,我可以帮你搜索你要的东西,挑好后直接帮你下单,然后你再给钱回来给我这种现象在一个科室里是很正常的事
你所说的这些,只能说明你太紧张的,疑心太重如果你真想听劝的话,建议你要改改,别给她太大的压力,别把一个好老婆往别人的怀里推
哥们,改改吧
文｜张平
看一对情侣恋爱，很多人都喜欢上纲上线，通过看一些细节来判断他爱不爱她，说实话，我个人认为这种做法其实过于武断。
我相信每一对情侣之间一定有他们之间的相处方式， 有的人打打闹闹，却恩爱如常，也有的人不声不响，最后却也走到了分手。
感情这种事，如果只是在两个人的情况下，倒还好，毕竟发现问题去解决就好了。可一旦情侣之间的日常被放到显微镜下，那么关于谁做的好，谁做的不够好，肯定会被各种拿出来比较。
很显然，每个人的心里都有一根标杆。
01
追了几期《女儿们的恋爱》，我相信很多人应该和我一样，奔着吃狗粮的幸福来的，却没想到反而被惊出了一身汗。
原因是看到郑爽和张恒的日常相处，既没有热恋情侣该有的甜蜜，情侣之间的倦怠期的冷暴力、争吵也一直不间断，张恒更是在节目中直言：也许录到一半就分手了。
90年出生的张恒，今年也30岁了，年纪说大不大，说小也不小了。 可他在感情方面，不仅一点不成熟，反而像个女生一样，敏感脆弱，还特别爱计较。
就拿他给郑爽买衣服来说吧，原本这是一件好事，可能对于张恒来说，他是希望通过这件事，得到女友对自己品味的认可，可由于他盲目自信，认为自己喜欢的就是适合她的。
所以他没有想到自己出钱出力，最后反而不讨好，这个时候他的情绪已经崩了。紧接着，两个人因为合开公司而设计制作的服装，被郑爽全盘否定，他的黑脸瞬间就跨下来了。
不管郑爽如何低姿态说抱歉，逗他，全程都是一副冷漠脸。Papi酱指出他的问题，是因为没有放正自己的位置，他在男友和合伙人的角色中没能做到角色切换。
但我却觉得，这不是爱不爱的问题，也不是够不够成熟的问题，而是他的低情商暴露了他的缺陷：我认为对的，没有必要跟别人妥协，哪怕对方是我女朋友。
02
其实仔细看看，生活中这样的人挺多的。
一群朋友聚会，总有那么个别人，喜欢说“实话”：我这个人说话直，你别介意。
然后啪啪啪说了对方一通不好。“你这样怎么怎么地”表面上看这种人是真性情，但实际上他们只是自私，因为他们更多考虑的是自己。
就拿张恒来说，我相信 他其实内心深处完全明白郑爽会拒绝的理由，但他之所以没给她好脸色，无非就是因为她在节目中直接说出了不满 ，这对于一个本来就陷在“软饭男”的自卑中，心高气傲可又一事无成的普通男人来说，全盘否定的不仅仅是他的努力，还有他这个人。
很多人很自然会把一件事的错误，归结到别人身上。他不会先去思考这件事本身，而是去揣摩说这句话的人的意图，他意图在这些字里行间找到别人说他不好的证据，可同时他又害怕被别人说不好。
这是一种非常矛盾的心理。
03
我其实非常不支持“弱者”有太强的自尊心。
因为自尊心这种东西，用得好是鞭策，用不好就是累赘。如果一个人并没有真正的能力，可一直因为自己不成功而耿耿于怀的话，伤的只是自己。
就像很多 情侣吵架，喜欢冷暴力的那个人，通常也是自尊心极强的那个，他不见得不知道自己错了， 但他的自尊心告诉他：即便错了，也要坚持等对方来求和。因为只有这样，才能证明我们是对的。
其实对于成年人来说，有什么矛盾，说开就是了，只要两个人能沟通，一切就都不是事。
怕就怕在，一个想解决问题，而另一个则拒绝沟通，矛盾日积月累，成了心尖上的一根刺，咽不下又吐不出来，最终害了自己，也让身边人不舒坦。
对于低情商的人来说，最好的办法就是学着换位思考，知道自己情商低，每一次在说话之前别太着急，把心里的话在脑海里过一遍，筛检出让别人感觉舒服的话说，当然我认为高情商还有一个很大的优点，就是智慧。
说话是一门艺术，说什么话，怎么说都是有学问的。
真正有修养的人，说的话都是尽可能让彼此舒服，而没教养的人，通常喜欢说让自己舒服，让别人不痛快的话。
其实，谁讨人喜欢，谁不招人爱，看他说话就知道了。说的直白一点，有的人就是嘴欠，刀子嘴豆腐心，可实际上心眼不坏。
可刀子嘴豆腐心，伤的最深的还是心，所以如果能够开开心心，干吗要让别人感觉不舒服呢？ 尤其谈恋爱这种事，谈的不开心叫什么恋爱。
--END--
夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办
01争吵是亲近的契机
01到底是在吵什么
为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢
这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。
先来看夫妻吵架的两个场景片段：
片段1：
周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧
“好啊，你想去哪儿”他应道。
妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”
“那我们去吃火锅”他提了个建议
“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。
他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。
02情境导入
“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。
丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说
看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。
片段2：
妻子提议，“我想让孩子学编程。”
“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑
她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。
“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。
“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。
丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。
03试图通过争吵进行沟通
这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。
对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持
比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。
这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。
丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。
片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。
丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。
之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。
04争吵背后隐藏的期待
每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。
想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力
这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。
02正确吵架的三个步骤
正确吵架，有以下三个步骤：
步骤一：分辨情绪
之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。
争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意
比如，之前的举例中，有这样两句话，
“为什么总是我想，你不可以一起想吗”
“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”
05沟通的假设与想象
一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实
当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。
如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)
如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。
只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础
步骤二：理清事实补齐信息
事实有三个基本要素：主体、时间、空间
如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息
比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”
这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息
06沟通并不是单方面表达
妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班
爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班
这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。
步骤三：感受期待
什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。
不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。
比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-
要不要学心理学
学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。
07共同感受彼此的期待
朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。
显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。
尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。
在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。
弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。
与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。
如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断
频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因
08看待问题的角度不同
吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。
事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。
“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿
“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。
因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。
当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。
如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。
毫无幸福可言。
再好的感情，也会消耗殆尽。
你们都很幼稚很任性很自我，或许你们年龄都比较小。你不应该因为和他之间遇到事情就靠近别的男孩，他也不应该看到你这么做他也这么做。遇到问题要懂得换位思考，平和的沟通，去解决问题，而不是再把事情搞得更复杂。你找别的异性聊天也许真如你所说是为了气他，或许你是想通过这种方式使他更在意你，更关心你，更关注你的感受，但这种方法只会弄巧成拙，得不到你所期待的。不要用不断折腾的方式来索取爱，索求爱。要尊重对方，多鼓励对方，认可对方，关心对方，这样他自然会越来越爱你，越来越关注你的感受，想想你想要什么那么他也想要什么。同时，女孩子要学着用智慧柔和的方式和恋人相处，四两拨千斤的力量要比强势的力量更强大，也更容易被对方接受，会更让对方感到舒服。对他哪里不满意试着用撒娇的方式沟通。两个人之间只要没有原则问题，只要不是人品不好，只要三观性格不是差太多，都要努力包容对方的缺点，每个人都不是完美的。如果学会了这些，那么无论你与他是否合适，能走到哪里无论你和他在一起还是和别人在一起，你的感情或许都会不错。如果再延用以前的方式处理问题，无论和谁在一起，或许都会一次一次出现这样的循环，重蹈覆辙。所以在感情中自身的成长是很重要的。
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