分手之后的散文

关于分手之后的散文

　愁绪就像是囚犯身上的绳索，将心五花大绑的劳役，沉闷就像是保鲜膜，将心一层一层的包裹，身体给塞进了一件小号的紧身衣里面，不得自由。

　　原想成为一条欢快的小溪，自由自在的流淌，穿过幽谷，穿过山涧，穿过花丛，将一路的所见所闻带到远方的平原。

　结果却不期望的成了一汪死水，消沉的变成了一团墨绿的浓黑，发酵着泛酸的臭气，引来一堆可厌的蚊子苍蝇。

　从什么时候开始，将身心囚禁？囚禁在这个自己亲手建造的牢笼里，看不见光明，听不到音乐，嗅不到花香。透过一扇狭小的窗户，在夜空的浓黑里，我看见了你，有着月光一样清冷的眼睛。

　我想，我应该做一只花蝴蝶，翩跹在百花丛中，流恋每一朵花的美丽，淌洋每一种花的香气，在清风的怀抱中依偎，从日出舞蹈到日落，将晶莹的露珠穿针引线的串成迷人的项链，当作是对那些美丽花儿的回赠，当作是小孩儿的弹珠，顽皮的在小草肩头跳跃。

　我对自己说，不应该将自己当作囚奴，幽禁在后花园的角落里，在昏暗的囚室里无穷无尽的叹息。可惜了这美丽的人间四月天，可惜了那么多的良辰美景，自顾自的美丽，就在我的后花园里，我不去赏惜。

　我应该推开那尘封的窗户，将枯槁的心面向花园里，纵然此时桃李不在芬芳，樱花已然凋谢，山茶花走向凋零，就连我最爱的牡丹也早已不见了踪影。但是你看那映山红，依旧笑的那么灿烂，怒放的那么美丽，那些不知名的花儿正在无私的燃烧着自己的美丽，香樟树的花香正浓，那些不知名的花儿香味儿正烈，花园里阳光明媚，依旧一派欣欣向荣的样子，它永远不会因为人的悲伤而悲伤，因为没有人去欣赏，就不再美丽。

　它坦然自若的释放自己的美丽，当然永远不缺观景的人，我为什么要将自己囚禁，囚禁在推开窗就能看见美景的昏暗房间里，何不做她们当中的一个，做一个快乐的风景欣赏人？我对自己说，别再让那些美景在你紧闭的心扉前，白白的流逝。我仿佛听见了牡丹花在魂消前，绝望的叹息，她多么替我惋惜，错过了她的美丽。

　花园里，有那么多我和你的足迹，到处都是我们携手走过的影子，我们的音容笑貌还没有冷却，你看，在那桃花树下，有我们漫步而行的影子，在那鹅卵石铺成的小径上，有我们嬉闹追逐的影子，湖边的亭子里，我们曾一起躲雨的影子……，现在我独自面对这些风景，她们没有多大的改变，而我身边已经没有了你真实的影子，我的手臂在空气里来回游荡，找不到那个熟悉的臂弯停息。

　你可知道我的那句：“你来，我张开双臂欢迎，你走，恕我不挽留”，说的有多么口不对心，多么的悲伤无奈？我多希望你能听出，那些隐藏在文字背后的不舍和挽留，可是，你决绝的，头也不回的走了。

　你去做你那骄傲的带刺玫瑰，我去做我那潇洒的花蝴蝶，即使我做不到像你那么决绝，心里还在淌血，可是，那又怎样，你有你的骄傲，我也有我的自尊，也许，这就是为什么我们不能继续欣赏相同风景的原因，都不肯妥协、体谅与包容，就像是任性的小孩子，耍着小孩儿脾气。可是我们的年龄告诉我们，我们已经不再是小孩子，不再拥有那专属于小孩子的权利。

　我告诉自己，不要悲苦，也不要强颜欢喜，因为这也是人生的一道风景，是我和你一起创造的风景，但是，我想，同是这片风景，在你和我的`眼里，也一定不尽相同。因为我们总不能抛尽自己偏见和固执，不能以最清澈的眼睛，最公允的心，来看这道风景，纵然是旁观的第三人也不能，你知道，他或她也是凡人，有自己成长环境所带有的烙印，还有年龄和生活阅历所形成的局限性。

　这几天，我一直在想，我们这几年的感情，何至于此，我想不明白，也许是我还太年轻，太固执，太狭隘，太愚蠢不能懂得你那多愁善感的心，但是我一直坚信一件事情，如果我曾带给你快乐，一定是不禁意的时候少，刻意的时候多，因为我是如此的用心，想让你开心。如果我曾给你带来什么痛苦，请相信，我一定是无心的，不是故意想让你伤心。可是如果对待一段感情，两个人从一开始的态度就不同，终究是走不到结局，就像我和你。就像爱情，相恋容易，相处难，我们缺少包容。无论怎样，对于我和你都言之晚矣，现在我们终究还是要去看不同的风景，只是希望我们都能得到教训，学会怎样正确的去对待一份感情，怎样与人相处。

　好在，在这人间美丽的四月天里，有的是良辰美景，有的是欣赏风景的人，你不留恋我，我也不在原地等你，时间会推着我们逐渐远去，不管我愿不愿意，没有说的话，终于越来越难开口，没有打破的僵局，终于越来越难打破。你去欣赏你的风景，我去发现我的风景，各自开心，各自随心，虽然明明知道，作为一个人，随心是多么的不容易，但还是这样的祝福你我，希望我们在有限的自由空间里，最大限度的活出自己。

　相聚是缘，我们欢喜，分离也是缘，我们不必愁苦，这些终究不过是上帝安排的一场游戏，我们惜缘就好，无愧于心就好。

　希望你在没有我的日子里，活的更加开心，我在没有你的日子里，也会慢慢的去学会习惯，习惯一个人开门，不再是站在一旁看你开门的样子，习惯一个人吃饭，对面没有你，习惯吃完饭，没有你递给我餐巾纸，习惯一个人去散步，相同的风景里，没有在一旁嬉闹的你，习惯一个人去图书馆，看到一段动人心弦的句子，抬起头却不见你，习惯一个人打伞，还是学不会，总是淋了一身雨。

　总之，我会慢慢去习惯，习惯每一个没有你的日子，你看，没有了你，才发现，原来我的生活中到处都是你，不知不觉中就积累了那么多你的影子，就像是你常常说的一句话，“没觉得自己经常去买衣服啊，怎么柜子里竟然有那么多衣服，而且好多感觉自己都没有穿过”，我现在的感觉和你那时的感觉差不多，平时一些没有注意的小事，细微末节的小事，如今都变得鲜活起来，像放**一样，在眼前一一掠过。忽然就心里一痛，心里就像是缺失了一块，空荡荡的阴气逼人，忽然觉得不能没有你，可是，你已经远去，而这一次，我不再去打扰你，我会坚强的走过去，蜕变成更好的自己，去学会怎样爱人爱自己。

　不仅是我，我相信，你也要去面对，面对那些在我们预约的未来，我没有去赴约了的日子，你会慢慢去习惯没有我的日子，早上起床，杯子里空荡荡的，没有我为你准备的柠檬水，去逛街时逛着逛着，忽然发现周围都是些陌生人，热闹的大街上，你孤身一人。当你伤心、发脾气时，周围没有了那个搜肠刮肚，讲笑话讲故事逗你开心的人，当你烦闷的想出去走走时，没有了那个拉起胳膊就和你走的人。当你累了，没有了站在你身边那个静静陪伴的人，没有了那个伸出既定的胳膊给你依靠的人，你会慢慢去习惯生活中没有了我的日子，直到你遇到另一个人。

　我们各自去看不同的风景，各自去成长，去学习怎么和人相处，学习怎么爱人，学习对人说对不起和没关系。不再因为一时的负气，说出让人后悔的言语，也不再因为一时的骄傲固执，而失去一份珍贵的感情，不再因为孩子气，伤人伤己，毕竟我们都已经不再是小孩子，我们都要去学习，都要去修炼，去变成更好的自己。

　有缘再相聚，无缘那就后会无期，我们各自珍重，各自开心，好好活着，好好生活，你说是吧，娟！

　分手，你体味过吗？

　在这世上，你要相信每时每刻都有人相依相偎，你侬我侬，以各种方式表达着爱；与此同时，也会有人生不如死，相思成疾，歇斯底里在分手的地狱里。

　分手的感受，恋过的人，都懂。

　不管你是提出分手的那个人，还是被分手的那个，伤痛都是在所难免的。

　如果，分手是你提出的，我想这一定有你的理由，不是你面对这段感情时现实的无可奈何，就是你对这段感情本身的无能为力。所以，提出分手之前，你一定经历过反反复复的挣扎，最后捂着心去做了那个没心没肺的人。

　如果，你是被迫分手的那一个。我知道你的内心肯定是委屈的，气愤的，失落的，终归是难受的！为什么如此爱一个人换来的却是分手的回应？为什么说好的永不分离才走了几步就要分道扬镳？你的内心一定怀着种种充满责备、不满、不甘、不舍等等复杂的疑问。可是不管你如何无辜怎样不愿，对不起，你就是被分手了。

　分手就是以前牵手的两个人以后各自行走；分手就是你们再不是彼此生命里的某某某；分手就是要把昨天收为回忆，把明天变成奢望，把希望砸向失望砸出个响当当的绝望！分手，就是“我们”变成“你我”，以后不再有关系。

　我们都怕分手，听说分手一次如同死过一次，不会死去，最多会生不如死一阵子。最怕的就是分手后那一阵子难熬的时光——可能会吊念往事，可能会逃避现实，可能会相思成魔……

　很多人问我，分手了，如何才能让自己过得好一点？怎样才能不那么颓靡和心痛？做什么才可以让自己不那么想ta呢？

　当然，这样的问题，我总是会被问得哑口无言。在我看来，任何关于爱情的疑问，永远都没有标准又权威的答案，一千个人就有一千种爱情。何况我自身就是个爱情Loser呢，不是在被分手的伤痛中沉沦就是在分手的思绪里挣扎。不过，摔跤的次数多了，至少知道摔伤的地方怎样上药会好得快一点。但是，千万别问我怎样才不会摔跤，那我只能说那你一直别走路。

　不管分手是不是你提的，我都建议，分手了都别再联系，至少分手后彼此都还没释怀的日子里，请你一定忍住不要联系！美文

　当然，这个策略只适用于分了手不回头以及被分手不逗留的人。

　有些分手并非是真正地想分手。太多时候，分手是向对方宣泄自己不满情绪的一个借口，目的只是让对方对这段感情多留意存在的问题；更多时候，分手是证明自己在对方心中的地位以此来获得安全感的方式，尤其是女人特别喜欢使用这种方式，这让我想起张小娴的一句话，大意是：只有当我一次次推翻眼前的幸福，一次次让你走，而你始终没有走的时候，我才相信你是爱我的。一场修成正果的恋爱，需要经历千千万万次分手。而以上这些不是真正以分手为目的的分手其实都是高级的秀恩爱。

　这里的分手，是你决定狠下心来，对自己对爱情置之死地而再生。我知道这会很残忍。就如同把自己的心杀死，然后再试着慢慢让它复活。但是这个过程是不可省去的。

　人是感情动物，懂得很多理智又趋利避害的道理，却依然欺骗不了自己那颗诚实的心；心是个潮湿的地方，适合任何东西生长。

　何况是在它生病受伤的时候呢？

　但是要治愈，除了自己，没有人可以把你拯救。

　首先，必须要诚实地面对你的心，也就是面对自己，面对现实。

　是的，分了手却更加无法自拔地想起以前。那个时候一起走过的地方，一起做过的事情，一起看过的**吃过的饭。还有每一句深情款款又恋恋不舍的“晚安”，他教会你的生活小技巧，还有你们对彼此亲昵的特殊称谓，还有在一起时共同养成的习惯……越回味越伤心，越回味越忍不住想要朝对方飞奔而去。

　我知道，其实你也不想的，可是你根本做不到。白天你可以用繁忙的工作让自己忙碌起来，这样可以暂且转移注意力，短暂搁浅思念。可是，下班之后呢？你走在人来人往、川流不息的大街上，如同一个行尸走肉，看到一个和ta类似的背影你就穷追不舍，然后又陷入往事中无可就药。夜深人静的时候最可怕，一个人的时候，摘下白天坚强微笑的面具，你看到自己那张泪流满面的脸。想起有关于ta有关于你们爱情中的点点滴滴，你忍不住拿起手机把ta的照片看了又看，看着看着就泣不成声，哭过之后输入对方的电话号码，犹豫着是否播出。播出了ta会不会接呢？接了我该说什么好呢？好想知道ta过来还好不好？可是好不好又和我有什么关系呢？

　是的，你的心就是真的纠结，也总犯贱在往事中走不出来。但亲爱的，这就是分手的后遗症之一啊！只是你必须明白，回忆中的ta那么爱你那么温柔，但那已是以前你们彼此相爱的ta，不再是现在真实的ta；以往是你们在一起时那么腻腻歪歪无比恩爱的往事，也只是往事，时间过了人走了，故事就是回忆，回忆总是回不去的，此情可待成追忆。

　可是如果，如果无论如何努力，你依然无法割舍。想到以后再不能一起吃很多顿饭，走很多地方，做很多梦而难过，你害怕放ta走了你会遗憾、会后悔，你害怕没有你的ta遇不到更好的人……那你就再给爱情给自己一个机会，放下自尊和面子去努力一次。人生嘛，至少会有一次爱到搁下自尊的爱情，没有什么卑贱的。至少已经做了能挽回的所有事情，即使失败，面对自己的心便不再有遗憾。

　如果你足够幸运，用真心换回了另一颗即将远去的心，那个要走的人还是为你转身，至少证明了ta还是爱你的。在以后的日子里要为彼此磨合，把之前引起分手的炸弹都统统拆掉。

　也如果，你用尽全身力气也只能换来半生回忆。你也该醒醒了，要微笑着优雅地转身。毕竟，爱情是两个人的事情，一个人的执着对另一个人而言是沉重的负担。你挡不住要走的脚，叫不醒装睡的人，更化不开冰封的心。既然离去，那便骄傲——为你我放下了自尊，既然你不要我低落尘埃的爱，我便不能再自贱。我努力了，不再遗憾。

　然后，给自己一段祭奠爱情、品味伤痛、坚强成长的时光。

　依然，不管多难，无论多痛，都不要回头，不要去打扰，不要去转身。

　如果你怕看到过往的东西会勾起回忆的伤，那就不见。把ta的照片删掉，把以前的聊天信息清除，把****抹去，把ta送你的东西都收藏起来。总之，别给自己见物思人的机会。这的确需要很大的勇气，可是既然都回不去了，也只能卸下包袱前行。

　我知道心肯定会痛的。既然痛，那就给自己个痛快。关不住的眼泪，那就痛快地流，一个人哭到眼睛红肿，哭到天昏地暗。千万别伪装别逞强，泛滥的洪水堵不住，聪明的方式是引流。痛到想要麻醉自己就喝酒，喝到疯疯癫癫，喝到吐出苦水。尽管你发现酒精都麻痹不了心痛，你也知道举杯消愁愁更愁，但是可以借着酒劲骂呀，哭呀，歇斯底里呀。心痛也需要一个发泄的出口，疯狂呀，别压抑自己的天性。

　不管怎样颓靡不振，怎样一塌糊涂，都不要逼着自己否认这种状态，再强求自己若无其事。就肆无忌惮地泡在自己自尊与刚强洒落一地的心痛里。因为只要用心爱过，伤痛就是一定浓度的酒精，你是选择稀释掉再慢慢饮下，还是不加水一次痛个够？

　此时此刻，就算你再怎么不光鲜亮丽，也只是对着你自己，自己可能会看不起自己一段时间，但不会一直看不起自己。好过在他面前委曲求全，招ta心生烦厌。

　接下来，就该冷静地去面对现实了。告诉自己：没错，我就是分手了，我就是难过，我都承认！但我要振作起来。

　既然会回想过往，既然伤怀成瘾，那就继续沉沦好了。至少你敢正面分手，你敢接受事实了不是吗？听伤心的情歌，好像好多歌词都在讲述你们的故事；看关于爱情关于青春的**，好多情节好像你们都上演过；读伤感的文字听情感的电台，发现大家的故事都一样感伤，有那么多人陪着你难过，至少不那么孤单可怜了。

　做过这些事情之后，或许就该让自己安静下来了。闹也闹够了，已经没有了力气去再去折腾；眼泪也流干了，已经没有泪水可以肆意；心也痛够了，已经没有感觉再去感受。然后安静地行走，默默地工作，冷静地总结。

　还是会想起那个人那段曾经，只是想起的时候心不再惊涛骇浪；还是会遇见与ta有关的事物而感怀，只是不再想奔向ta不顾一切；还是会想象如果当时没有分手现在会在做什么，只是祝福转身离去愿我们都可以遇见更好的。

　还是会不由自主地想起ta，只是习惯了不去打扰。就像那句歌词“我和你断了联系，不代表我不想你，走到哪里都还是会有惦记。而你对现在也比较满意，所以我留下来也没有道理。”

　最终，在难以割舍可又必须舍弃的挣扎里，你对那段爱情缴械投降，也在时光的温柔里抚平心伤。没有选择地放了ta，也放了自己。

　有人说，“分了手不能做朋友，因为曾经爱过；也不能做仇人，因为彼此伤害过。”我不知道是不是真的，我只能说，在你们彼此都还没彻底放下的时候，没有ta的消息应该就是最好的消息。

　待时光将一切淡去，你还是可以与那个人在街角遇见，相互微微一笑，心中没有怨恨没有责备，因为懂得，所以慈悲——你我都从分手中死而复生，伤痛教会我们坚强，坚强让我们勇敢，勇敢使我们去爱，爱，让我们宽容……

分手伤感散文五：我是分手了吗

　四年前，我对你表白，相识到相恋用了一个星期。高中本来不该有的恋爱，你我走下来了。这些天，我不知道我为什么会哭了，我不想小男孩那样，我放声的哭了，我躲在一个没有人的地方，哭到麻木了。

　你总是那样，有什么事都不和我说，在那次争吵中，你给我妈妈打的电话，我却坐在四楼的天台，你哭了，你想过来拉我。我没有冲动，我还没有爱够。我还想再去爱你。我回来了。

　那年的高考，你没有考过，你假装很坚强。我知道你伤心，我没有敢说太多，一句：我陪你。

　我只希望你可以坚强，我工作了，工资不高刚出来两个月拿到一万一，我想我以后慢慢做起来了，我可以养你。距离大学的开学越来越近，你跟我说你要复读，我支持你的。当你说你不想一个人读的时候，我并没有太多的话。我还是在工作着，第一个月的工资给你买了一条裙子。当你踏上复读的那天，你的闺蜜给我打电话了，你哭了。第二天，我辞职了。我也踏上了复读的道路。

　你终于如愿了！在此之前的三年，我们真的牵手逛街都没有过，我只相信，我爱你。我不会在乎那些，我会放开手给你去做你想要的。

　那天，你删了我的QQ，我的微信，我给你打了100+的电话，你没有接。

　我的人生第一次约会，遇上了你妈妈的车祸，你爱家人。你内心却充满了你的恐惧感。你说你无法承受这样对家人的伤害，选择了和我分开。我真的被一把刺刀扎在心头。我努力的想去挽回你。

　天冷了，用自己的伙食费给你买了一件衣服，你说你会牙疼，但我还知道你不会好好的照顾自己。我把一段时间的东西都给你准备好了，我想最后去见你一面。对不起，我如今只能躺在床上。

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失恋伤感散文1

　数天来的猜疑于几行短信得以证实，此时窗外雨潺潺，冲进雨中，让淅淅沥沥的秋雨掩没我 风吹落叶，沙沙入耳 雨打芭蕉 粒粒痛心 置身雨中一阵阵哀痛骤然袭来

　看《非常了得》其中有一题是有人开了一间哭吧，郭德刚说，邀上几个朋友，吃了早餐，上那哭去，专家点评 说人需要发泄的是愤怒 悲伤是不能存积也不可能发泄的， 答案是： 假的 ！

　笑过之后 ，我还真希望有这样一地，让我上那洒两滴泪去

　没地流泪，心里便是满满的惆怅 如果醉酒吐出的不是污秽 而是这些压得人透不过气的酸楚 我想大醉一场

　找几个朋友吃个饭 我在席间的喧嚣和嘲虐中挣扎出一条通道 我呼你 然而无应答

　独坐在暗夜 铺天盖地的寂寞包裹着我 我四处搜寻你留下的痕迹 捧着你的睡衣 我嗅不到昨日的幸福 唯有脆生生的眼泪滴落

　思念如一杯浓浓的咖啡 淳淳的 苦苦的 是 谁

　打碎了我的咖啡杯

　摘一朵你往日的情愫 镶嵌我冥冥的幽思

　茫茫人海 独有我 唯一的你 却要走向另一方

失恋伤感散文2

　我不知道，我这样算不算是失恋了。但是，我是真的伤心，我为你伤心了。

　我说以后我们还是好朋友，可是现在的我们都没有电话联系了，你的qq也总是在提一个我不认识的女孩子，我不敢去看，只是在个人中心里看到了你的更新，然后很丢脸的让我的朋友去看，然后还要装成不在乎的样子，说不再想你了。

　我们之间的距离很远，1800多公里，普通的火车要坐30个小时，穿越7个省，飞机要飞一个小时45分钟。开始的时候你还总是给我打电话，我们不是说好的么，我们4年后要考到一起么，你还说要天天帮我打饭，帮我洗衣服，照顾我这个什么也不会的孩子。你自己的话都不记得了么。什么时候我们都开始变了呢？你总是说我不打电话给你，可是每次我打电话给你的时候你不是在忙，就是不接。你给我的电话也总是在不停的抱怨，你好忙，好累，作业很多，社团活动很累人。电话的时间也越来越短，一开始是一个小时，后来半个小时，后来的后来几分钟就解决了。我们真的没话说了么？我真的不知道。

　你从来没有给我什么切实的话语，后来我打电话问你的时候，你说高二的时候，你是真的喜欢着我的，可是你不知道我的想法，于是我们就这么一直保持着奇怪的关系。你的朋友总是说我对你很重要，我的朋友也认可你的存在。现在的我喜欢你了，可是你却不要我了，我不知道是怎样的心情，这种是不是真的叫错过。你是长的很好看的男孩子，有很多女孩子喜欢你，这我一直都知道，你和我说你大学里是不会和别人在一起的，怎么现在你的生活里就出现了一个叫菱的女孩子了呢？

　忽然想起以前我们的很多事。你和我说以后钱都归我管，以为我比较会理财，我说我很会花钱，你总说没关系，我花钱没关系；我知道你不喜欢玩游戏，但是你还是帮我借了个级别比较高的号，带我打怪兽，用你家那台破电脑陪我玩；还有你和我高中3年的那么多的聊天记录……现在的我很想你，可是你却再也不会想我了。

　我是狮子座的，你是摩羯座的，一直看着星座解析上说这两个星座的人不合适，现在我终于明白了。我们真的不再合适了。我们认识7年，终于一朝一切都结束了。

　纪念一下，我不明所以的一段感情，我的王子，再见了，我们再也不见了。

失恋伤感散文3

　天空下着小雨，看着你与她幸福的牵手，你从我身边走过。你冷漠的眼神，伤我心，泪水淹没我的幸福，留给我的只有痛苦。

　想起我和你牵手的画面，泪水淹没衣襟，现在，你们幸福在一起，原来我们之间是一场玩笑，却让我陷的那么深，你们的幸福，讽刺了当初的我爱你，爱与恨之间徘徊不定，是要骂你，还是怪当初的自己太傻了，怎么那么轻易相信你的话，明明提醒自己不许想你，但…，一遍一遍的提醒自己你已有新欢，我们之间只是一场你导演的玩笑，但还是放不下忘不掉。

　似水年华，岁月流金，时间终于会带走不属于我的一切，爱你的我这次不会在原地，一切都已经定格在那个下雨天，思念被冰冷的雨水打醒，提醒一切都是一场梦，在想对我们都没有好处，就此放手，从此海阔天空。

　失恋N天，才明白爱一人不是要占有他，而是要祝福他，即使那个人曾经狠狠伤害过你，但爱会改变一切，失恋N天，才明白没有你我依然可以活的很好，时间会平复伤疤。

失恋伤感散文4

　我不知道，为什么失恋后，自己变得那么不一样，很渴望另一个人的出现，其实我并不想这样，有时我会控制不住自己内心的寂寞与伤感，我以为自己真的走出去了，可是，原来并不是那样。半年后的自己，哭过后的坚强与渴望，已经慢慢的将我磨灭了，有时，我再想，要是没有当初的开始，是否没有经历过这一段感情的自己，会活的比较轻松和快乐。以前的自己，没有爱情，只有那遥远的目标与抱负，可这半年，我过得实在不快乐，我在心里不段告诉自己，我可以，我能够做的更好。可是，为什么每次，我都是那么的无助，很想很想，找到一个可以依靠的人，可是，寻觅了很久，却最终不是自己的那个他。有时，我会觉得自己过于伤感，有时我会感觉自己自作多情，半年里也接触了很多的他，可怎么就是找不回当初自己的幼稚，找不回那最初的感觉呢？现在的自己，没有了天真，也没有傻气，有的只是小心，感觉很难让人接近，自己也难以接近对方。我走了那么久，后来发现，是当初的那根刺，让我还是不敢随意。内心的`渴望，内心的挣扎，是那么的令我劳累。

　不知道原本坚强的自己，原来是如此的脆弱，是那么的渴望另一人的依靠。我想忘记曾经，就像不曾发生过，可是，留下的痕迹，终究有那一道伤痕。

　人，活着，并不是因为等待一个人，可是，我怎么还没能走出去呢？

　每天，在等待一个能够理解我的人，可是，那漫漫长夜，终究是个问号？好累

　没有人懂你的内心，因为每个人有每个人的生活，我也只能在此抒发一下，让自己好受点。

　原来，经历后的事情，会潜移默化的改变一个人。

　我很想找点事情，去努力的工作或生活，可是，那劲怎么也使不上来，有时很恨自己，太过于脆弱，在那场游戏里玩得过于真切。

失恋伤感散文5

　是谁告诉我，刚结束一段恋情的女人，最害怕独处。

　不可否认，我有点怕。

　这两天发现自己其实是可以坐车的，虽然吃了晕车药，但我知道，原因不在药。

　心理作用如此了得，细想，那些分手后还说爱，说放不下他的日子，是否也是心理作用？

　突然想告诉感情失落的姐妹们：

　不要等到忍无可忍才想着去放弃不适合你的男人，时间是女人最宝贵的财富。如果已经是旧爱，就别再纠缠，那男人如果还愿意和你来往，不是因为还爱你，而是多一个人爱他，他感觉很满足罢了。

　分了手或不相干的男人说的话我们真要掂量着信，因为我们需要睁大眼睛保护自己。但如若那些对你说着“我配不上你”或是“父母不同意”的男人，我们一定要相信他的话，并且立刻离开他，用这样的“笑话”来搪塞你的男人，要么是懦弱，要么是无耻。

　交往着的爱人说的话，我们要尽量信，因为，女人需要闭上一只眼看婚姻。

　学着和爱情轻松相处，不能相亲就相远，不能同路就擦肩。

失恋伤感散文6

　不知道你知不知道一个关于香菇的爱情故事呢？

　就是讲啊，有一只香菇，她爱上了一只蘑菇，然后她就跟蘑菇表白了呀，可是蘑菇告诉她“我已经有金针菇了啊"蘑菇不想继续伤害香菇，所以就对她比较冷淡了，然后香菇很伤心，她就去超市了。她要把自己卖掉。

　在超市里，香菇遇到了鸡腿菇，鸡腿菇说“香菇你狠漂亮呢？你可以和我一起吗？”香菇笑了笑不说话。这时候，有一只手伸向了鸡腿菇，香菇挡在了鸡腿菇前面，于是，她完成了自己的愿望，她被人买走了。

　就在香菇要被放到锅里的时候，她看到了鸡腿菇，鸡腿菇说“我说过要和你一起的呀”于是，他们一起被放进了锅里。

　好的吧，我承认，这像极了我现在的处境，我不想伤害鸡腿菇，我知道我不爱他，我仍然把我的心放在蘑菇身上，他说吃零食不好，好，我不吃。他说他不说脏话，好，我也不说。他这样他那样，我一件一件跟着做，我愿意的，可是，现在香菇有金针菇了，我什么都不是，甚至被刻意冷落。

　香菇和鸡腿菇是好兄弟，不不想伤害鸡腿菇和香菇，所以，我会把这段感情埋起来，走进超市，等待出售……

失恋伤感散文7

　今天是十二月的最后一天，也是离我失恋的一周年，一年来我从来就没有放开过。早在这个十二月没来之前自己就预言过这个十二月注定了是伤感和阴霾的。今天正好是这个十二月的最后一天，果然验证了这个预言。

　去年的今天我失恋了，和自己的第一个女朋友分手了，没有原因，没有理由，一切在我看来都是那么的突然，或许在一起的时候本就本就没有爱情的感觉。十二月的天气本该是下雪的，可是今年不管下不下雪，都注定了要伤感的，因为去年的十二月既是快乐的又是伤感的。西安北郊的天气总是灰蒙蒙的，又刮着凄凄惨惨的冷风，更加使这这个十二月更显凄凉与悲伤。

　心里总是空荡荡的，感觉自己就像是一个游魂，整天晕乎乎的，就像是没有意识的人，不管干什么都没有一点点激情，不想和任何一个人说话，心里很空很空，与然觉得很迷茫，迷茫的不知所措，为什么我还是放不开，为什么我还是纠结，真希望这一切早点过去，真希望20xx年快点过去，都说20xx是世界末日，可是我宁愿世界末日早点到来，这样的日子我实在是受不来啦，希望20xx一切都好吧。

失恋伤感散文8

　今天过去，就是一个月了呢。

　从那天开始，你对我说分手的那天，你和他在一起的那天，那一晚上100个电话都不接的那天。从那天开始到现在已经一个月了呢。

　这一个月发生了很多的事情。总之，都是一切都是命中注定，大家都说要我适应这个角色，从一个男朋友，最亲密的人变成一个普通朋友。

　也许你的变化并不是那么快，谁知道呢，前一天还哭着和我打电话说，我们谁也不说分手。一定要在一起。结果过两天就是冷言冷语，我已经被删除到陌生人了。

　有一句话我理解的特深，喜欢一个人的时候什么都是好的，不喜欢一个人的时候什么都是不好的。

　这种不在乎是发自内心的。因为已经有另外一个人在身边，几年的感情算什么，因为有另外一个人在。所以一切都是可以变的。我曾经告诉过你，我不会变，我只喜欢你。事实上，我真的没有变。我一直喜欢你，也许没有表现得那么明显。你曾经告诉我，只喜欢我，每次都说这还用问吗？我相信你现在还是喜欢我的，是吧？呵呵，只是有别人在。

　两个月后我去武汉了，你该怎么面对了，你肯定也没有想过吧，或许到那个时候你又会直接让他来接电话，让他来见我，让他去找你妈妈。因为他一直对你好，从来没有不顺着你过。

　你之前说你对他不好，最近对他好些了吧。呵呵。慢慢的会把注意力放过去了吧。

　一个月了都，呵呵，每天都住在一起，再过两个月，你们会发展到哪一步了，呵呵，

　我真想像你之前对我说的那样：祝你们幸福，你们快点结婚呀，然后结婚的时候告诉我呀，呵呵。

　一切都重复的过了一遍，像是重播。只是男女主角调换了，希望这个结局也是一样的。希望一切都可以回得来。希望你没有忘记所有的东西。

　最后，如果真的回不来了，我会愿意祝福你们。

失恋伤感散文9

　失恋第1天：

　早早地起床，拿起手机兴奋的摁出“521”当拇指将要摁下去的时候，自己突然意识到原来我们已经分手啦，失落的躺在床上久久的坐着，至到7点十分的闹钟再次响起，我的意识才回归身体，揉了揉脸，慢慢的起床。收拾好东西，背起书包上班，无精打采的走在路上，满脑子都是昨天夜里她告诉我的话，那些话语一点点的刺激这我疲倦的神经。

　一天的忙碌我甚至不知道自己做了什么，说了什么，我只知知道自己好想好渴望静静的哭一场，可是眼泪好像在昨天流完了，我就这样坐在床边，半个小时，一个小时，二个小时……我甚至没有流一滴眼泪，如果不是心还在疼，我甚至感觉自己已经死亡。

　失恋第7天：

　一个周的思考，我已经渐渐的从失去她的悲痛中走了出来，也渐渐的知道了她的无奈。更知道了自己的无能为了。每天早上我还是习惯的打开手机和她道一声早安，然后起床上班，忙碌一天，回到家里做一顿好饭，好好犒劳自己一下，有的时候还会照一张照片留下来，还记得那时是发给她的，只是希望能和她一同吃顿饭，现在却已物是人非了。躺在床上，我还喜欢看着她的相片陪她说说话，然后道一声“晚安”。

　失恋21天：

　人都说“养成一个习惯只需要21天，忘掉一个习惯也需要21天”我们已经分手21天啦，我已经习惯了没有她在身边的感觉，每天早上道一声“早安”每天晚上睡觉前道一声“晚安”成为了我的习惯。郁闷苦恼时静静的陪她说说话，虽然我知道她听不见，可我只想对她说说话。不记得你多久没陪我说话啦，不记得你多久没陪我吃饭啦，也不记得我多久没见过你拉。

　失恋30天：

　今天是我们分手的30天，也就是整一个月的时间，但我们已经40天没有说话了，45天没见过啦，躺在床上我像平常一样和你说话，可是今天眼泪却不停地往下流，我不知道是我太想你，还是什么？

　眼泪渗湿枕头，耳旁歌声回绕，脑海中画面闪烁，对天空道一声：“你还好吧！”

失恋伤感散文10

　心里默默的对自己说：“其它我真的很想他，很爱他，我不想跟他分开，但是，他还是要跟我分手，我该怎么办？”回忆着跟他在一起的甜蜜时光，开心幸福的时刻，心里又多了一份不舍。在黑暗中我显得悲伤，泪水模糊了我的双眼，累了，睡着了。

　正处于失恋中的女生，伶，男朋友是他的初恋，伶的第一次恋爱就给了大他一届的学长，杰。伶是个可爱型的女生，当然长相也很可爱，而杰长相很英俊，身上却散发一股很浓的书生气。

　杰在学校很受女生喜欢，经常收到女生送的礼物和情书。杰在和我一起之前，也有个女朋友，静。她长得很漂亮，眼睛大大的，身材也很高挑，与杰180公分的身高十分般配，被学校让为是最郎才女貌的一对。

　前段时间杰跟静似乎因为什么事情，吵架，分手了。杰，很落莫，直到他遇到了我。

　星期五晚上，外面轰轰的大雨，我在图书馆，看书，杰刚好也在，就坐在我旁边。

　铃……，手机响了，舍友打来的电话，因为手机铃没有调震动，所以很大声的铃让图书馆的同学都抬头我了一下我，杰也一样。

　脸刷了一下红了，急忙接起来，小声的说：“怎么啦，我在图书馆看书呢，不方便讲电话，我先挂了。”

　“你还有心情看书啊，你的窗户没关大雨把你的被子都被淋湿啦”舍友说。

　“啊”大声惊叫了一下，又引起同学看我。让图书馆里员，也忍不住“嘘”了一声。

　我马上收拾东西，飞奔回宿舍。但是却留下一本笔记，这也许，是让我跟杰冥冥中注定要相识。杰捡起我的书，想叫我，我已经消失了……，杰困惑地搔搔头。

　笔记本上写着我的班级和姓名，第二天，杰来到我的班上，找到我，跟我说：“同学，昨晚你在图书馆忘记带走的笔记本”。

　我很礼貌的跟杰道谢，其它我心里超级激动，那天晚上在图书馆的时候我已经忍不住偷偷看着杰。没想到我们还能有这样的缘分，杰还完笔记本后，就走了。

　因这件事，我们认识了，我可爱的性格经常逗得杰很开心，杰似乎好像忘记了分手的伤痛。这样我们相处了一段时间后，很自然的走在了一起。

　后来，静回来找杰了，让杰又燃烧起当初对她的那份爱，因为静是杰的初恋，所以杰很爱静。慢慢的，杰跟静旧情复燃了，虽然我跟杰在一起并没有很长时间，杰觉得心里面还存在着静，他不想伤害我，所以杰决定跟我提出分手。

　虽然百般不舍，但我还是答应了，因为我希望杰能够得到幸福，对杰的这分初开的爱，深深放在心里。

　　有些人一转身就是一辈子，有些人从不知道离开的时候不要把门关得太狠，因为自己有可能还会回来。

　——题记

　分手第一年， 书架上还留着我曾经买给他的书，封面上已经有些许灰尘，看得出被遗弃有一段时间了，扑鼻而来的是檀香，还带着淡淡的玫瑰香，这是另一个女人留下来的香味。

　当所有人都以为爱到了开花结果时，他却携带另一女子出现在世人面前，背叛一个人要如何才做到如此心安理得，我竟是最后一个知情者。似乎所有人都来看我的笑话，尖锐的眼神足以杀死一个人，我像个小丑滑稽了故事却弄疼了自己。

　我留在旧城痛哭流涕，恨他的薄情寡意却死活也不愿离开。我抱着他还会回头的执念在旁人劝解下毅然决然等他回头看我。那时的我以为只要我等，当初那么相爱，就不信等不到心心相印。

　分手第二年，已经不会痛哭流涕，不会为他落下廉价的眼泪，但记忆还是一碰就会疼，不管笑得有多开怀，只要提起他的名字便会笑容尽失。我还在奢望着他的回头，还是无法爱上另一个人。那时候我多害怕这辈子就这样悲剧了。

　分手第三年，我不再想念他，听到曾经一起听过的歌不会哽咽、心疼不已。我开始习惯不再想念他，开始找回了自我，可我还是会害怕在街头见到那一抹熟悉的身影。那时的我还是没有爱上另一个人，当所有人都为我着急，我却还在高唱着单身万岁，其实我知道那时心里还住着那个已经变了心的人。

　分手第四年，耳边还会传来他的消息，听说他与她分手了，听说他回来找我，听说他过得不好。这些听说还是让我心有些许涟漪。

　分手第五年，他终于回来了，带着我最爱的笑容。这个男人，我曾经可是我却没有了非他不可的狂热，时间过了，爱，过了。伤口愈合了，伤痕却是一辈子的事。

　一份承诺在最需要的时候没有兑现，事隔境迁已失去了原味。爱，回不来了，我们之间太多阻碍。我用时间证明了女人痴情但也绝情。

　分手第六年，他结婚了，听说对方条件很好。我成为了他的前前女友，他结婚的那天，前女友闹到了现场。在那一刻我忽然察觉当初我有多善良。

　虽然我还一个人，可我已经没有像当初那样为他伤情，我想终究有一天我会遇到一个适合我的人。

　分手第八年，我也结婚了。迟了他两年，可我最终还是找到了属于我的幸福。丈夫是个更会过日子的男人，婚礼的那天我哭了，我穿上了别人定制的嫁衣，牵着别人的手，成为了别人的新娘。

　分手第十年，听说他离婚了，家庭分歧太多。我已经忆不起他的模样，我不悲不喜，分手了，我失去的也是他失去了。没有了爱，恨也不可能存活下去。

　分手第十二年，我终于实现了最初的梦想。我忽然想起了他，他终于以正派人物出现在我的日记里。我找到已经很久很久不联系的号码发了一条短信给他：谢谢你离开我，今后保重！

　分手第二十年，丈夫不愿我再在外面奔波，我离开了这个有着年少轻狂的记忆的城市。当了全职太太，偶尔还会参加活动。

　这些年来我一直都知道丈夫与我一样心里藏着一个不可碰触的人，只要他不提起，我就不会问。我们如此默契，在爱情里受过伤，然后相互取暖，就这样温暖一辈子。

　分手第四十年，我躺在床上，丈夫泪流满面紧握着我的手，这是第一次也是最后一次看到丈夫的眼泪。丈夫觉得有愧于我，让我吃了不少苦。可他不知道能嫁给像他这么好的人是我上辈子修来的福份。

　我们彼此带着伤，彼此依靠，虽然有时候也会为生活的琐碎争吵，可彼此都不愿意放弃彼此，就这样过了一辈子。

　我的一生遇到两个男人，一个惊艳了时光，一个温暖了岁月。我在时光里受的伤，岁月给了无尽的温暖，在岁月里得到的是在时光里失去的 。

　此文献给那些失恋的恋人们，用悲伤的眼泪来陪葬逝去的爱情，伤心，伤神又伤身。最好的东西会出现在最美的时光出现里。

　　刚才在图书馆里看手机，妈妈发来一条微信，问我在没在学校，说要给我打个电话。我看到就出去了，给妈妈回了一个电话。

　一上来，妈妈先问我有没有在学校，在学校哪里，有没有人在旁边。说话的语气很谨慎的样子。我说在学校里，旁边没人。妈妈一听，就开始了。

　“我还是不放心，在家里特别担心你。你跟那个谁到底咋样了？处理好没？”又来了。好像全世界没有什么其他事情了一样，只有我分没分手的事情。

　“分了，上次不就说了吗，已经分了。”我一听又问这个，有点烦。

　“你可不能犯傻啊，要保护好自己，不能伤害自己的身体···”

　“好，知道了，知道了，知道了···”我抑制着自己的脾气，应付着。

　“有好多女大学生不珍惜自己的身体，怀孕了去···”

　“我又不是那些人，我不傻啊！说了多少次了，已经分了。还不放心的话，你就过来好了！我都不想接电话了。”我有点着急了，语气有点不耐烦。

　“好，好，好 ，你处理好了就行，我这最后一次说了，以后不提了。”妈妈可能感觉我生气了，就不再说这个了。

　其实，我知道妈妈用心良苦，都是为我好。只是基于这样的经历，对以后我的小孩，我要知道给他信任和自由。

　“天天高兴点，保持好心情···”妈妈接着说。我嘴上说着，“好，知道了”。但心里已经不想说什么了，一打电话就要逼着我分手，全家都逼着我分手，这样是想让我快乐吗？这样能保持好心情吗？

　我就听着你们的话，但是不想再辩解什么了。你们最爱我，却不懂我。

　大宝，是我的第一个男朋友，跟他在一起的这三年多的时间里，我很快乐，从未体验过的、巨大巨大巨大巨大巨大巨大巨大的快乐。就算是吵架了，生气了，不高兴了，我也没有后悔过跟他在一起。

　我不傻，我知道他们家条件很一般，他也没有高学历、高收入，这些我都知道。

　但是我跟他在一起很高兴，很自我，很快乐。在现在年轻的时候，谈恋爱的年纪，需要考虑那么多吗？

　说到这儿，可能也有我的错，就是我没有认清家里的情况，我本来应该判断得出:家里人都很关心我，都很有责任感，都很有爱，都总是对其他人的进入表示反对。我应该判断得出这一点。我应该不说和大宝的事情，我应该等到真要结婚的时候，再跟家里人说。分享谈恋爱的事情是不会有人理解的，简直荒谬可笑。

　但是快乐的事情，还是想和他们分享，只不过只得到他们对我的失望和责备。

　以后，我的家里要民主，要自由。

　我是很想快乐的，我也想每天都能和爱的人一起，吃好吃的，玩好玩的，读书旅行，做有趣的'事情。就像妈妈所希望的那样。我们的目标是一致的啊，怎么就会生出这么多的分歧？

　也许人生就是这样子的啊，爱恨交织，才算过了一生。

　家里的人很爱我，但也因为没在一起长久地生活过，或者没有过精神和思想的交流，而产生了鸿沟。

　爱的人有时候超越不了这些，但是被爱的人可以以爱的名义，加以理解。