1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称
议员::你们打算用什麽称号勒神女不好吗
女::不是不好啦我们是要更正式的name
议员::那你们要用
女::我们要用新的名称――――>>者
此时原本在旁的记者们勃然大怒
记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听
此时女们大声说道
怎麽不可以勒你们记者是"服务业"我们也是
你们是"欢迎来稿"我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
21:一对夫妻想 做 爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪
24:有一个外国人来台湾直学中文但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别有一天他很晚才回到家结果楼下的门打不开 他只好大声往楼上喊""房东太太你的钢门打不开耶""
26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理” 乙：“我们先把她杀了，再了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了
29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师我一定会很小心的!”
31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo&^…”
36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到心肝宝贝把脚打开呀 」
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 "" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 "
哄女朋友开心的幽默话语
哄女朋友开心的幽默话语，女生都是感性的，很容易被情绪所左右，所以当我们的女友不开心的时候，我们可以通过讲一些笑话让她重新展开笑颜，为大家分享哄女朋友开心的幽默话语。
哄女朋友开心的幽默话语11、没什么异常的事，只想听听你的声音。
2、昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！
3、我觉得我好花心，你每天的样子我都好喜欢。
4、故事很长结局很短，故事由我发起，故事自你结束，给个结局，嫁给我吧。
5、不管今世也来世也好……我所要的只有你……
6、无论阳光多么强烈，无论暴风多么肆虐，无论夜晚多么凄清，无论希望多么渺茫，如果你坚持不肯原谅，我决不离开你家楼旁。
7、真的没想到你会这样的难过，对不起！
8、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧
9、我不允许你打我，不要打了，你的手会很痛的，我很抗打哦！
10、爱是你我真情的相守，彼此关怀执子之手与子偕老！
11、我这一生所追求的，只不过是在一个有你的时间，一个有你在的地方。
12、我不允许你要风度不要温度，多穿点吧，天冷会感冒的，不管你穿的怎样样，你在我眼里都是最美的！
13、好想，好想你！如果清风有情，请带去我对你的思念，这一生都为你牵挂；如果白云有意，请带去我对你的爱恋，生生世世都愿和你共缠绵！
14、原来等待也可以如此的美丽，因为爱你。
15、我已准备好将权利减半义务倍增了。
16、最好的爱情大概就是，我崇拜你像个英雄，你疼爱我像个孩子。
17、想和你喝酒是假，想醉在你怀里是真。
18、在不对的时间，不对的地点，只要遇到了对的人，就一切都对了。
19、我把你深深藏在心里。
20、其实我满身阴暗，是你来的那天，开始有了阳光。
21、听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！
22、对女人而言，钱不是重点，重点是每一个关键的时刻，你都能陪在她身边。
23、爱情就是不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我，时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念。
24、无关风月只是觉得无论如何都不能错过你。
25、每一天我的动力就是见到你，并和你说说话……
26、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚……
27、总有那么有一个人，他的一条短信就可以让我立刻微笑。
28、我不允许你不听话，你如果问我为什么强行抱你去医院的话，我只回答一句话：因为你是我的！
29、想你，不分春夏秋冬。
30、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。
哄女朋友开心的幽默话语21、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里，兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这罐子还要吗。”
2、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
3、一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了，他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来。看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸呼了上去……
4、一乞丐坐路边乞讨，一嚣张富二代走过，不屑的看了一眼，掏出硬币丢在地上。乞丐弯腰去捡，不小心从口袋里掉出来了个茶叶蛋。富二代立马跪下了，痛哭流涕地说道：“您这是在体验生活么”
5、感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
6、我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗子把冰棍吃完……
7、他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了，能和你做个朋友吗就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做……
8、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。”
9、完了完了!这下完了!!我还以为厕所外面没有人，结果一出来就碰到两个抽烟的大叔，用异样的眼神看着我!所以我刚才用感应水龙头洗手前说的“圣洁的水之精灵，温蒂妮啊!请依你我之盟誓，彰显你丰饶之力，重生之力，净洁我的手臂吧!”什么的肯定都被他们听见了!啊啊啊啊!
10、高中时化学课上同桌在睡觉!老师发现了，然后对着我说：诶诶诶!那位同学，难道你就不能关心一下你的同桌吗我满怀歉意的看了老师一眼然后小心的脱下外套披在了同桌身上……
11、出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦!然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走!然后……然后我就默默的点起了根烟。
12、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
13、“帅哥理发么”“是的。理发!普通洗剪吹。不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么”然后理发师就在他头上剃了个坑……
14、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
15、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢是不是没人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”我姐瞬间崩溃凌乱……
16、我是一近视眼，还不爱带眼镜。一次在过学校桥的时候，远远看见一圆滚滚东西向我跑过来，我以为是只小狗呢。就立马兴奋的蹲下来，嘴里还嘬嘬嘬的呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才发现。那是……篮球!艾玛!当时那篮球的主人看我的眼神啊!
17、小时候跟我爸在房间玩，他在玩打火机，然后我爸爸玩着玩着就去烧塑料袋，烧剩一点点的时候估计烫到手了就惯性的一甩，后来烧着了被子跟蚊帐!妈妈外闻味赶来扑灭火，问我爸怎回事我爸爸居然淡定的说我玩火机给烧的，当时我就无辜无助的望着我妈，妈给我一顿揍，我爸最后说，别打了，孩子不懂事。
18、上中专时同年级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的`PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
19、一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈。
20、甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗”甲随口答道：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸。”
哄女朋友开心的幽默话语31、想编个幽默的故事，告诉你那个开了四年的玩笑，却又怕弄湿了干干净净的秋季，请原谅我。
2、赐予我愉悦的心情，令我学会微笑；赐予我灵魂的舒展，令我学会展颜；赐予我宁静的心态，令我学会安然；赐予我个消息吧，令我不再木然；没你的日子只剩心烦。
3、别生气了，我给你猜个谜语好吗？你欠我五元，却还我十元。 ( 打一礼貌用语 、猜不出来了吧？谜底是……我倒欠 ( 道歉 、！
4、我舍不得你对我的好，我舍不得我不爱你，舍不得曾经的回忆和现在的想念，舍不得那点点滴滴的过往，舍不得你给予我的那些幸福，我不想失去你，更不能失去你，原谅我。
5、爱你，身不由己；想你，情不自禁；伤你，情非所愿；后悔，肝肠寸断；求你，既往不咎；盼你，冰释前嫌；等你，海枯石烂；原谅我，回个信息吧！
6、我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。
7、无心犯错，惹你不快；纯属意外，请你谅解；内心后悔，真诚致歉；望你接受，给我机会。对不起，原谅我的错，回我身边，莫要生气！
8、原谅我吧！我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧！我愿意被你骂到老！
9、火山喷发后有休眠期，脚踩刹车后有缓冲期，拌嘴吵架后有反思期。反思结论：我的脾气不好，今后好好改造，给个笑脸好不好！
10、宝贝，都是我不好让你伤心了，爱你……
11、我爱你的心是直到世界末日也不变。
12、想想和我一同看日升日落的喜悦吧！
13、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
14、每天我的动力就是见到你，并和你说说话。
15、我的世界只有你懂。
16、我把你深深藏在心里。
17、我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你，陪你走过。
18、将你心再加上我的心，就算痛苦滋味也愿意尝。
19、不管今世也来世也好，我所要的只有你。
20、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。
21、如果把我内心的愧疚说出来，怕你觉得我没出息，可是不说出来，自己又觉得自己没出息。
22、请马上接听电话，那里有一颗真诚的心正准备向你忏悔。
23、独处时，我总是忏悔我们的过去，而面对你时我又一错再错，你能告诉我我该如何解脱？
24、是我记错号码了吗？无数次在心里默念着你的心门密码却怎么也打不开？我试过悔恨，试过祈求，试过倾诉，试过哭泣，它们都不打不开，告诉我我该怎么办？我慌了知道吗？
25、爱你，身不由己；想你，情不自禁；伤你，情非所愿；后悔，肝肠寸断；求你，既往不咎；盼你，冰释前嫌；等你，海枯石烂；原谅我，回个信息吧！情话短信
26、白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念。
27、大人息怒！小的知错了，由吾之过失，而使大人如此之伤痛。此乃吾痛心疾首，吾将竭尽全力，还大人开心笑容！
28、忙的忘记了时间，也愿意陪你去海角天边；活不到一百岁，也会说爱你一万年；摘不到一颗星星，也要给你一片蓝天。亲爱的，不管世界怎么改变，我对你永远痴心一片。
29、对不起，我讲了不应该讲的说话，令到你很伤心，我都好后悔，以后我不会讲或做令你伤心的事，我只是想我们可以开开心心在一起，我真的爱你！
30、原谅我吧！我知道错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧！我原意被你骂到老！
段子是用一种隐晦的方式表达，深受大家喜爱和追捧。以下便是我为大家整理的幽默段子，希望大家能够喜欢。
每日幽默段子精选
1 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理 完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”
2 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么”
3 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”
4 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
5 人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处……谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。
6 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么”这时小明支支吾吾的回答：“我……我我在打飞机!
7 大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢”大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗”
8 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是 传说 中的鬼压床吗这咋办忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置突然，手脚能动了……
9 今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!”
10 经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我!”，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!
11 **被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了后来呢**说：教他如何使用，属于售后服务。
12 食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛”小明：“我叫你别吃。”
13 一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢
14 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!
15 今天几个同学一起打 篮球 ，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!靠，这也行
16 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…
17 昨晚亲戚来我家，我在厨房 炒菜 ，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…
18 一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。”老师：“这句还有什么不懂的”小明：“老师，操蛇之神指的是许仙吗”老师：“哥…乌…恩!”
19 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
20 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有 自我介绍 的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟……满场爆笑。
幽默段子搞笑笑话
1 上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!
2 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会
3 我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了……好有深意。
4 部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说: 报告 首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。
5 某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“漱口水。”安检说：“你向嘴里喷下。”妹子大怒：“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下”
6 今天哥去大逛街，看路边有擦鞋的就去了，哥选了个比较顺眼的**，问她擦鞋多少钱，她报价是普通的十五，荤的二十。荤的哥顿时纳闷了，没搞明白擦双鞋还分两种价，就选了二十的!结果那**解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。
7 那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗”顿时，车厢里一片哄笑!……
8 今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了……这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。
9 爽”字的来历一个皇帝荒*无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。
10 邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗”
11 高三的时候有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他，这时他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子”，老师：“你滚开”。
12 早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸揉捏……我说：你不是和mimi说话吗他说：手语……手语……
13 商贩：“大姐，要黄瓜吗刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男人!”
14 昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗有牙膏那么大已经很大了!”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么”
15 早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地……”
16 有次“啪啪啪”之前，老婆来了句:风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返!”然后逗得我哄然大笑，居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死，长使英雄泪满襟!
17 有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没”
18 有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个 谜语 ，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛!
19 今天一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着问：“大哥你咋这么警觉啊”大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了!
20 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不”我不看，哈哈……
最新幽默段子精选
1 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧握手也能怀孕”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
2 有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!“不是啊是我把他挂起来晾干的!”院长说：哎呀妈救人时咋不淹死你呢
3 同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么没给钱她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!
4 今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去老婆大人英明啊~
5 妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了，他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。
6 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。
7 刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了，这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…我一惊，有了想我俩高二在一起，到现在八年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我……尼玛。
8 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆……
9 今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。你这熊孩子，看我不打死你。
10 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”
笨狼的故事(15篇)
笨狼的故事1最近，我看了一本书，书名叫《笨狼的故事》。我认识了一位作者，叫汤素兰，也叫笨狼妈妈。快来听我讲讲这本书吧。
笨狼的长相很可爱，它有着尖尖的耳朵，灰灰的身子，大尾巴向大扫帚一样可爱。
在开始笨狼的故事之前，我想问你一个问题：在你心目中，狼是什么样子的？我猜你会说：“很凶恶，自私自利的。”但是，你读完这本书可能会改变你的想法。因为这本书的主角笨狼敢于坚持梦想，善良又坚持原则。不过，它也是一只名副其实的“笨”狼。我来给你讲一个有趣的故事吧！
从前，笨狼的家里安装了一个电子门铃和一个电话，笨狼很高兴就打电话叫小狗拉拉来玩。可等小狗来了，他敲了敲门，笨狼没有开门，他说：“笨狼不在家，我去找淘气猴玩吧。”小狗拉拉正想走，笨狼听到小狗说的话，它说：“我在家。”“你在家为什不开门？”小狗拉拉问。“敲门不算，得按门铃，我的门上新装了电子音乐门铃。”笨狼说道。这就是笨狼的故事，你觉得笨狼是不是笨得有点可爱呢？
这只笨狼笨笨的，但是它也很乐观。在遇到困难的时候，笨狼总是歪着脑袋想出一些笨主意。虽然这些主意都不是特别好的主意，但是笨狼总是在失败后不气馁，积极想办法，而且也不会失去信心，乐观面对。
我们应该向笨狼学习乐观的精神，遇到事情往好处想，遇到困难勇往直前！
我喜欢笨狼，你最喜欢谁？
笨狼的故事2我，可以说是汤素兰作家的忠实粉丝。她的一系列的狼的故事都被我读过了，其中尤其是那本《笨狼的故事》，我可真的爱你在心口难开呀。
寒假是短暂的，但是作业也是多多的，不过即使再忙，我要来做自己喜欢的事——阅读。记得那天吃过饭，我就拿起了《笨狼的故事》这本书。书中的主人公是一只笨笨的可爱的小狼。在他身上没有一点狼的凶恶和残暴，相反有很多值得我们学习的地方。主人公经常做傻事，所以他的外婆给他起名叫笨狼。笨狼很自立，在他小得时候，爸爸妈妈就离开了他，到很远的地方去，尽管在日常生活中优许多困难，但他还是自己照顾自己。笨狼是一只有爱心的狼，有了好处都会分给大家，在“魔南瓜”这一篇，笨狼有一个大南瓜，不是占为己有，而是分给大家。笨狼没有血腥的残杀，而是一只笨得可爱的狼，从这只狼的身上，我学到了许多东西。
我想，今后在我的生活中，我也会像笨狼一样，学会分享。
笨狼的故事3
今天我怀着愉快的心情，读完了《笨狼的故事》。
这个故事的内容是：一天狼妈妈生了一个狼宝宝，可是狼爸爸和狼妈妈都不知道该给狼宝宝取什么名字，狼外婆来了，外婆给狼宝宝取了一个名字，这个名字就叫“笨狼”。笨狼自从上次不愿意和狼妈妈出去旅行，狼妈妈就生气自己去了，狼爸爸怕狼妈妈气得不回家，就马上去找狼妈妈了。留下了本来独自在家，于是这个爱幻想的本来系列的故事就要开始了。
在我看《笨狼的故事》这本书的过程中，被有趣，好玩的笨狼逗得哈哈大笑，特别是“孵太阳”，“煮雪糕”看得我常常忍俊不禁。
读完书后我还明白了一个道理，就是：要是有不会做的事情和不会的问题，要主动去向别人请教，不要不懂装懂，勤学好问才会让自己不断进步。
笨狼的故事4
《笨狼的故事》是荡素兰写的，语言很幽默，内容很有趣，我很喜欢看。这本书，可以让我学到很多的知识，感受到很大的乐趣，就连平常不爱看故事书的我也迷上了它。
《笨狼的故事》里写的是一只叫作“笨狼”的小狼和他的动物朋友们发生的许多有趣的事。笨狼和聪明兔、警犬阿黄、花背鸭、胖棕熊是非常要好的朋友，他们互相帮助，互相依赖，生活得非常美好。到现在我还牢牢地记着笨狼那张傻乎乎的笑脸，记着他那笨笨的行为。他因为帮花背鸭看蛋，而被小鸭子们叫成是“爸爸”；为了想让操场上永远没有落叶，而把树上的叶子摇得干干净净；为了自己的房子不被偷走，而在门上挂了个牌子，上面写着“笨狼寓”三个清清楚楚的大字；还有许多这样的故事都深深地记在我心里。
这本书里笨狼善良、可爱、认真、勤劳、爱帮助人的品质，给我留下了深刻的印象，可是大家千万别学他做的那些傻事哦！有了这本书，我的生活就添加了许多快乐。让我这个不爱看书的小女孩领略到了故事书的乐趣，喜欢上了故事书。
笨狼的故事5暑假在家，我看了一本书，书的名字叫《笨狼的故事》。笨狼是一只非常可爱，善良的小狼，他总是喜欢做一些傻事，所以他的外婆给他起了个名字——“笨狼”。笨狼的爸爸妈妈吵架，离开了笨狼，笨狼只好独自生活。在此期间，在它身上发生了许多有趣的事情。
笨狼有时傻得可爱。一天，笨狼觉得天气太热，就想到了一个好办法，他把太阳光当水一样一盆一盆地舀起来，再放进冰箱。他一直忙到天黑，累得筋疲力尽，满头大汗，可是一点都没有用，天气依然很热。
笨狼还很善良。笨狼发现自己家门口的树上发现了一个小鸟窝。一天晚上，忽然下起了大雨。笨狼担心小鸟窝在树上会被大风吹下来，小鸟们会淋雨生病，就从家中拿了一把伞爬到树上，为小鸟撑了一夜的伞。第二天小鸟看到笨狼站在小窝旁，问笨狼是怎么回事，笨狼告诉小鸟他的担心。小鸟听了笑起来了，说：“我们的家很牢固，不会被风吹跑雨打湿的，谢谢你的关心，不信你就抱着大树使劲摇一摇会不会掉？”笨狼就爬下来抱着大树使劲地摇，鸟窝一点也没移动。笨狼这才放心。
笨狼还很认真。他为了知道在森林里捡到的一颗种子是什么果子的种子，就很认真地在家把这粒种子种到茶杯里，看着他发芽长叶子。装不下了又移到花盆里，花盆撑破了又放到浴缸一样大的花盆里。等它把大花盆也撑破了，房子也快撑破了的时候就找来了好多好朋友一起把它移到了房子外面。笨狼天天给它浇水，施肥，终于开出了白色的小花。结出了又红又大的苹果。笨狼把苹果分给了大家品尝，并开心地告诉他们——我捡到的是一粒苹果种子。 我觉得，笨狼虽然笨，但它很可爱，做事认真，心地善良一直想帮助别人，用自己辛勤的汗水，努力去换取人们的认可。我要学习它的这种不怕吃苦、乐于助人、认真、勤劳的精神。
笨狼的故事6寒假里，我一口气读完了《笨狼的故事》，这本书非常好看，也很好笑，让我简直笑破了肚皮。
《笨狼的故事》主要描写的是笨狼的爸爸妈妈出去旅行，剩下笨狼一个人在家生活的事情，其中发生了许多有趣的故事。笨狼是一只特别可爱的、善良的、热心肠的小狼。其中最好笑的要数其中一篇叫做”倒霉的一天”的故事，有一天，笨狼准备出门去钓鱼给小鸭子吃。狐狸却说：”今天是黑色星期五，不能出门，于是笨狼就倒退着往家走，刚走了十步，笨狼就撞到了电线杆上，给它撞得眼冒金星。但是它还是继续向后退，走到第二十步的时候，笨狼像箭一样射了出去，原来是它的钓鱼竿把凉衣绳的线绷紧了，结果它就这样飞出去了，没走几步，它又掉沟里了。最后它还是回到了家里，但是发现自己怎么被反锁到家里了呢？原来是它自己从窗户进来。
我觉得笨狼虽然有点笨，但是很可爱。做事认真，心地善良！我也要像它学习好的地方。
笨狼的故事7我在8月8日，终于把《笨狼的故事》读完了。其中有的故事我特别喜欢，我特别喜欢“倒霉的一天”、“组装电视机”、“篮球赛”上的精彩表演等故事，我反复的读，闭上眼睛我就能想到笨狼倒着走，摔的鼻青脸肿的样子，笨狼用螺丝刀把胖宗熊热电厂子弟学校冯梦昨天，我们学习了朱自清先生写的《匆匆》。
这篇文章我不知读了多少遍，每在一些文选或辅导书的阅读题里见到，我总要不厌其烦地看一遍，再看一遍。朱自清先生的散文很有名，尤其是《荷塘月色》，让不少人赞美过，虽然对它我也觉得喜爱，但这篇文章是根据《列异传》、《搜神记》等古籍所载的“三王冢”的。铸工干将为楚王造剑被杀，其子报仇故事，是《故事新编》中系列小说中的一篇。
这系列小说都是取古代载籍的材料生发而成的带有传奇性质的历史小说，是鲁迅对历史人物和事件的艺术解释。
笨狼的故事8寒假里，和孩子一起共读了老师推荐的几本书，其中印象最深刻的是《笨狼的故事》。和儿子初拿到这本书粗粗一看，好厚呀，而且每篇的篇幅很短，心里感觉，对于现在喜欢中长篇的儿子来说，会不会不太喜欢呀，因为是老师推荐的，所以就硬着头皮和儿子读起来。
读着读着，我和儿子就被这只傻傻的、笨笨的、憨憨的小笨狼吸引住了，不知不觉和笨狼一起在森林中经历每件有趣的事，其实每件事都那么普通、那么不起眼，可是让作者写的那么吸引人，在故事中透着童真、童趣，让我似乎也找回了那颗丢失的童心。
在这本书里，印象最深的是《画画》和《不说再见》，《画画》中讲的是小笨狼画了绿色的蚱蜢，然后又在整张画面上画上了绿草地，然后小蚱蜢就看不见了，后来当模特的小蚱蜢来到笨狼面前，笨狼就以为是画上的小蚱蜢出来了，非逼着小蚱蜢再回到画上去，结果吓得小动物们都不敢做笨狼的模特了，非常有意思。全书最后一篇《不说再见》更写出了笨狼多重感情，他离开森林去找爸爸妈妈时，没有和朋友说再见，因为一方面怕让小偷知道，另一方面是因为他舍不得和朋友们分别。他想：只要我没有跟他们说再见，我就没和他们分开，我心里就不会难过。读过，心里也是酸酸的。
和儿子一种读这本书，儿子喜欢，我也喜欢。假期里因为忙年，所以时间也不是很充裕，有时一天也就给儿子讲上几个故事，儿子就一遍遍地求我：“妈妈，再给我讲几个，然后再睡觉。”我就说：“好吧，再讲两个就睡觉，天太晚了。”结果每每是讲完两个又要求讲两个，一直讲到哈欠连声，小人终于熬不住了，我更熬不住了，才关灯睡觉。还有两三次是儿子精神抖擞，而我是困意连连，我在半睡半醒中给孩子讲着，讲着讲着速度就慢了下来，儿子就用胳膊肘连连推我，结果我一下精神过来了，继续讲，讲不了几句又要睡过去了，儿子又用胳膊肘连连推我，我又得打起精神继续，这时真感觉到有种“头悬梁、锥刺股”的感觉了。
有时读完故事后，书后有“开心谜语”、“成语篓子”，和儿子猜一猜、读一读，感觉真的不错，很有收获。
就这样，我们一共用了四五天把这本书“消灭”掉了。感觉到有些意犹未尽的感觉，看看书后还有其他笨狼故事呀，可以买来继续读。
好书洗涤人的心灵，净化人的灵魂。更愿和儿子一起读更多的经典名著，引导孩子在书的海洋中翱翔,汲取更多的知识！
笨狼的故事9深深地感谢喆妈公益阅读和她身后的义工团队，又获此好书——《笨狼的故事》之奇趣记，万分感激！
绿色的封面，卡通的笨狼，令这本书一到儿子手中便爱不释手。之前，儿子看过汤素兰写的《笨狼的故事》全系列的书，感觉很有趣。这本汤老师的新书又给儿子带来一次精彩的阅读体验。
《中国幽默儿童文学经典·笨狼的故事：奇趣记》收录了《签名风波》、《大发明家》、《树参变橘子》、《独一无二的合影》、《发财的秘密》、《越减越肥》等小故事。这是一部能让孩子和大人一起真正感受到童心美好的童话。温暖明亮的质感，正是儿童文学最打动人、最有感染力，也是最需要的品质。汤素兰笔下的这只笨狼形象塑造得这样憨拙可爱，完全能和英国童话作家米尔恩笔下的小熊温尼菩媲美。
如果与之前《笨狼的故事》、《笨狼的爸爸妈妈》、《笨狼的校园生活》、《笨狼旅行记》相比，这本《奇趣记》的书最大的亮点有两方面：
一是印刷独特，字体很大，采用了便于阅读的下划线排版，一目了然，赏心悦目。
二是加入了彩色的卡通插画，可爱十足，这是孩子喜欢的阅读方式，看看文字，再看看插画，这样交替的阅读方式令孩子很轻松地就将一本厚达179页的书在短时间内看完了。
这样可爱的童话书，不仅孩子喜欢，连我这样的家长都喜欢呢。
笨狼的故事10中的故事真的太有趣了，有的让我哈哈大笑，给我的暑假增添了一份乐趣。
故事中的笨狼并不笨。“笨狼、笨狼”，人们只是这么叫它。笨狼非常乐于助人而且很善良。有一次，棕小熊音乐书没带，笨狼看见了，就把自己的借给了棕小熊。可是后来，棕小熊把笨狼的名字划掉，写上自己的名字。下课了，笨狼要求棕小熊还回它的书，棕小熊不但不给，还说要抢其它同学的书，笨狼为了让棕小熊不找其它人麻烦，答应将自己书全给它。
笨狼还很仗义也很可爱。，棕小熊是个调皮捣蛋鬼，仗着自己力气大，就欺负、捉弄别的小动物，因为乖乖羊告状，棕小熊被它爸爸揍了一顿，受了皮肉之苦，因此棕小熊想报复乖乖羊。棕小熊“啪”一拳，打在乖乖羊的脸上，打得乖乖羊嘴角流出血来。乖乖羊痛得哭起来，“你只知道哭，不知道我该打你多少拳是不是？那我就打你一百拳吧！”棕小熊说着又抡起拳头。笨狼突然冲了过来，“你已经打了他一拳了，其他的九十九拳打我吧！”
笨狼还很有智慧。鹅太太是森林学校的校长，因为花园遭到动物们的扫荡，面目全非，因此感到非常伤心，牛博士因为没有看顾好学生而内疚，笨狼一心想帮鹅太太和牛博士，打算把家里妈妈种的花搬到学校去，结果把妈妈的花园也糟蹋了，这时笨狼妈妈也伤心极了，是笨狼的一句话提醒妈妈和鹅太太。“你们为什么种花？”这时，她们才恍然大悟，种花本来就是为了好看，为了高兴……你看，笨狼是多么有智慧啊！
笨狼的乐于助人、善良可爱、仗义和智慧是多么值得我们学习啊！
笨狼的故事11这一周，我看完了《笨狼的故事》这本书，它的作者是汤素兰。
《笨狼的故事》里的笨狼，十分可爱，虽然有些笨，但是他非常善良，乐于助人。书里的故事特别搞笑，看得我光想笑。每个故事后面的小谜语和成语我也很喜欢，还让我学到了很多知识。
笨狼的故事12我喜欢阅读，书中幽默的文字令我捧腹大笑，作者笔下惟妙惟肖的主人公令我难以忘怀。假期一开始，我就钻进了书丛中，当起了“小书虫”。
今天我读了《笨狼的故事之飞鱼龙》这本书。一开始呆萌、善良的笨狼的自我介绍就深深吸引了我。透过书中的文字我仿佛看到他可爱的眼神。书中《胖棕熊的T恤衫》这个故事让我印象深刻。胖棕熊的T恤衫有一道墨渍，热心的笨狼看见了想帮忙洗干净，于是他去找聪明兔帮忙。他们两个把T恤拿回家，用肥皂洗干净，悄悄地放回去。一心想等着胖棕熊的表扬。谁知胖棕熊见了，大发雷霆，生气的问是谁干的。原来那墨渍是胖棕熊偶像的签名。
笨狼其实一点也不笨，虽然有时他好心办了错事，但是他热心、善良，因此有很多的好朋友，大家都很喜欢他。我也不例外，现在我是一个不折不扣的笨狼小粉丝呢。
笨狼的故事13最近我读了一本书，叫做《笨狼的故事》。作者是湖南人汤素兰。《笨狼的故事》的每篇文章都代表一个道理。笨狼是一只傻得可爱的小狼，我非常喜欢它，它是文章中的主人公，这本书把笨狼的傻里傻气描写得很可爱，让人哭笑不得，使人难以忘怀。下面我就把我读到的一个故事介绍给大家。
狼爸爸和狼妈妈生了一个儿子，它就是笨狼。几年后的一天，狼妈妈想出去旅行，可是狼爸爸和笨狼不想去，于是狼妈妈发火了，一气之下就自己走了。狼爸爸觉得狼妈妈一个人走会有危险，于是丢下笨狼，去追狼妈妈了，把笨狼一个人留在了家里。就这样，笨狼一天一天的活了下来。这段没有父母陪伴的日子里，它受过骗，去过学校，当过售票员……
有一天，笨狼收到了爸爸妈妈的来信。爸爸说，他去妈妈去的地方找妈妈，并没有找到；妈妈说，他去爸爸去的地方找爸爸，并没有找到。笨狼很着急，它想，他们一定碰不到面的，然后就动身去找爸爸妈妈了。在走之前，他怕有人偷东西，还在家门上贴了纸条，你说好笑不好笑。后来的结局会怎样呢？是一家三口团圆，还是谁也没有找到谁呢？相信你一定知道答案了。
这个故事告诉我们，做事情前一定要考虑一下后果，不要让事情越来越糟。
笨狼的故事14我读过很多书，其中，有一本书是《笨狼的故事》，这本书的封皮上画着一只穿着红色背带裤的小灰狼正在专心致志地照镜子。一看到书名，我的心里不禁有了疑问：“《笨狼的故事》是怎样的故事呢？”带着疑问，我翻开了这本书。
这本书讲了笨狼和他的爸爸妈妈住在一个叫“彩虹镇”的小镇，过着幸福快乐的生活。一天上午，镇子上的彩虹超市门口的大柳树上贴了一张海报，海报上写着一行红色的大字——“去月球移民参观”！下面又用黑色的水笔写了移民需知。笨狼一家决定移民去月球，可是，移民月球得有登月鞋和望远镜呀!这些东西去哪里找呢？于是，他们一家出发去寻找这些东西了。
在路上，他们看到了许多美丽的景色，有绿油油的大草原、碧蓝的天空、金色的日出和洁白的云朵……最后，他们停在了一个七彩的孔雀湖，在孔雀湖边，他们一家人一起看了美丽的星空。
从这个故事中，我明白了，做一件事情，最重要的不是结果，而是事情的过程。因为，只有过程才是最有趣的。
书山有路，学海无涯，虽然我读了很多的书，但，这本《笨狼的故事》却让我经久不忘。
笨狼的故事15在一个宁静的夜晚，森林里的小动物们全都睡了，只有笨狼还没有睡。因为他想爸爸了，于是他踏上了寻找爸爸的旅程······
一天，笨狼正在森林里慢悠悠地走着，忽然从远处传来一阵阵的呻吟声，他竖起耳朵，确定了方向，走近一看，原来是一只可爱的小白兔。他问小白兔：“你怎么了，看上去很痛苦的样子？”小白兔有气无力的说：“我受伤了，不能走了。”笨狼毫不犹豫地说：“没关系，我送你回家吧！”说着不等小白兔答应，就把她背上了背，走了很长一段时间，终于把她送回了家。
这时，笨狼也累得满头大汗，两腿发软，而那肚皮也咕噜噜的敲着小鼓，笨狼挠了挠脑袋，觉得很难为情。小白兔一家为了答谢笨狼，做了一顿丰盛的晚餐，笨狼狼吞虎咽的吃着，不一会儿，满满一桌子的菜就被他吃的所剩无几了。
小白兔还盛情的留笨狼住了一晚，笨狼摸着他那圆鼓鼓的肚子，不一会儿就进入了梦乡，在梦里，他看见了爸爸妈妈，一家三口又团聚在一起。
1、都是我的错，任杀任剐，只求你能理睬我。
2、你这么生气不累吗坐下来休息一下再吵。
3、想要让男生彻底的相信你的一个热吻，会让他瞬间的缴械投降。
4、想要让这个男生消气，最好的方法就是我们用温柔的声音对他说我爱你。
5、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心碎心，不敢变心花心，不要多心疑心，最怕你是无心!
6、有一天小鸭子在看书，另一只小鸭子说：要吃饭啦!快把书和好鸭，和好鸭，和好嘛。
7、对不起，我鼓起勇气去说不出口，换种方式告诉你，不知能否得到你的原谅
8、小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你!
9、爱我的人是你，伤你的人是我，愿用心抚平你的伤口，愿再度牵手。
10、所有的理由和解释都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的原谅。
11、请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我!宝贝，别生气了!
12、我已彻底想通了，也许一直以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。
13、若是因为我爱你而使你忧心或伤心，那么什么话语都代替不了我愧疚的心情，对不起，我该怎样的对待你呢
14、生气就是用别人的错误来惩罚自己不值得。如果你懂我，我不需要说什么。如果你不懂我，我更不需要说什么。
15、宝贝我错了，在今后的日子里，我一定会改掉我的坏脾气，改掉我对于你的野蛮，让你看到一个温柔可人的女人。
16、我今天吃了一天的糖了，嘴还不够甜吗你还不来亲我。
17、我是一个糊涂虫，我是一个大笨蛋，但请你相信我不是故意惹你生气的。
18、西瓜甜瓜哈密瓜，错了我的小傻瓜。
19、打是情，骂是爱，边打边骂是谈恋爱。恋爱谈过，情已很深，但爱还不够深，所以和你吵架了。不过惹你生气并非本意，向你真诚地说声：亲爱的，对不起，请原谅我的情非得已!
20、想起我们曾经有过的甜蜜，所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间，任何东西都无法割断我们彼此的爱。
21、气球太饱会爆，虽然你的皮厚，但是也不能撑太久啊，放点气吧，哪怕是从下面。
22、你好像生气了，我心里也不好受!如果是我酿成了此错，希望你能原谅!如果不能原谅，我自己也就无法原谅我自己了。
23、我知道你现在的工作真的很棘手，对不起我不该总拿那些无聊的事来冤枉你，一切都会顺利起来的，我会乖乖等你。
24、我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，理解我，好吗原谅我，好吗
25、我此时此刻不知道该做什么，看不到你的信息，听不到你的声音。如此的宁静!我的心快碎了!快回我短信啊。
26、都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。
27、亲爱的，别生气好吗，是我不够理解你，是我不够体贴你，我真该死!渴望你的谅解，请多保重身体!
28、我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，理解我，好吗原谅我，好吗
29、差不多就好了，回来抱抱我，听到没，就是你。
30、如果说你的男朋友他是一个十分有孝心的人，那么在这个时候我们可以去他的家中哄他的妈妈开心，自然在妈的面前，也绝对不会给你甩脸子看。
31、不知怎么把你心伤得这样深，令你如此狠心，也许是我自作多情，真不知如何能弥补。
32、当他回到家的时候，看到穿着性感的你，看到主动去聊骚的你，那么他还不会瞬间消气吗
33、老婆：我不好，我检讨;我不对，我有罪;是我错，我欠揍。亲爱的，请你原谅我吧!
34、原谅我吧!我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!
35、有的时候男生其实也是小孩子脾气，只要我们能够送他心爱的礼物，也是一种让他消气的好方法。
36、有一个菠萝去理发，它坐了很久，理发师一直不给它理发，它就说：
37、也许我的任性不小心伤害了你，但是我要让你知道我不是故意的。为了你，我会改。
38、对不起，这两天惹你生气了!不是有意的，原谅我吧!别往心里去!
39、对不起，昨天不是有意气你的，你还好吧在家干什么呢，没有生我气吧
40、有了脾气之后就要及时的发泄出来，想要让这个男生彻底的消气，可以带着他去一个很宽阔的地方，然后把自己对于你的不满完完全全的讲出来。
41、你别跟我吵架了，我不跟这么好看的人吵架。
42、高级杀手：你是一个高级杀手，用冷漠杀死了我的快乐，用远离刺死了我的幸福，用无情袭击了我的热情，求你放过我吧，我的灵魂是你的，莫再折磨我!原谅我!
43、希望你能接我的电话，有什么事，可以说，好吗亲爱的。我等你的电话。
44、猜个谜语：我欠你五块，你还我十块。谜底是我倒欠，我道歉。
45、今晚的夜空没有星星，就好像我的身边缺少了你;我不是故意让你生气的，回到我身边来，好吗
46、海誓山盟你都忘记，天长地久里也没有了美丽的你，但只要在生生世世的轮回里，有你，对我来说那就足矣!
47、我真的错了，要不你亲我一下消消气。
48、难道你不能容忍一个爱你的人犯的一次错误吗如果你可原谅我，我将用我的实际行动来弥补我的过失
49、对不起，是我伤了你的心，请原谅我，我会一辈子疼你爱你。
50、乖，别闹，别再逼我，我可要亲你了。
51、因为我的过错让你生气，我的心里也自责懊悔，向你保证绝对不会有下次，托小小的短信告诉你：我错了!只愿你能开怀一笑泯千愁，好兄弟原谅我吧。
52、能宽容时就宽容，给予幸福;得饶人处且饶人，收获快乐;不要拒绝你的快乐，不要赶走你的幸福，原谅我就对了!为表谢意我在此深深地鞠躬了!谢谢!
53、我们办成他喜欢的动画片模样去哄他开心，这个男孩子还不会明白你的用心良苦吗
54、从前有只小鸭子走在牧场果园玩，走着走着就口渴了，抬头看到头上的梨树，奈何够不着一只念叨：想梨呀!想你呀!
认真读完一本名著后，大家一定对生活有了新的感悟和看法，此时需要认真地做好记录，写写读后感了。现在你是否对读后感一筹莫展呢？下面是我收集整理的戴小桥全传读后感——知足而长乐，仅供参考，希望能够帮助到大家。
戴小桥全传读后感——知足而长乐1暑假里，妈妈带我去新华书店买书。在书海中，我一眼就看中了一本封面设计很有趣的书——《戴小桥全传》。一回到家，我就津津有味地看了起来。
这是一本语言幽默生动的长篇故事书，写了主人公戴小桥和他的小伙伴们之间发生的种种令人捧腹的趣事。书中有很多有趣的人物，如：活泼顽皮被同学们戏称为“大香蕉”的戴小桥、被叫作“马儿摔”的马儿帅、喜欢写乱七八糟小纸条的杜家严、有着“成语大王”美称的曹迪民……从他们身上，我不时能找到自己和同学的影子，所以越读越有亲切感。
我沉浸在戴小桥的世界里，一会儿被小伙伴们风趣的话语和所做的傻事逗乐，“扑哧”一下笑出声来；一会儿被他们善良的言行所感动，频频点头；一会儿又为他们团结协作做成了一件事而感到高兴，不觉露出会心的笑容……
戴小桥们的童年生活是那么美好，一件件趣事就像一根根甜甜的棒棒糖，令人回味无穷。再想想我的童年生活，原来也是那么多彩。就说今年暑假吧，有时候，我约小伙伴一起去看**，一边吃着爆米花，一边看着精彩的**，不时发出欢乐的笑声；有时候，我跟着爸爸去游泳，在清凉的水中，我像一条活泼的小鱼，自由自在；我还去上海参加了夏令营，划龙舟的过程让我懂得了做事要坚持不懈……
我喜欢《戴小桥全传》这本书，因为它让我感受到了童年的美好和珍贵，我会用时间这支画笔，用心描绘属于自己的童年画卷。
戴小桥全传读后感——知足而长乐2读一本好书，就像吃一套色香味俱全的大餐：看着它，你垂涎三尺；闻着它，你口水直流，咽下它，你回味无穷！这个周末里，我选择了梅子涵伯伯的名著《戴小乔全传》这套大餐。
这本书写了一群男孩子的故事：他们每一天都哇哇啦啦、打打闹闹、来回奔跑、尘土飞扬，开 心得要命啦！他们每一天都有天才的灵感——踢足球派个特务；上课把小便小在裤子上； 作文别的不写，只写裤子；小纸条粘在别人后背上的功夫，炉火纯青；中午吃饭抢汤喝，结果警察来抓了；下课回家，把别人的书包走了······
记得刚刚拿到书时我便迫不及待的打开书看了起来。刚刚看完第一章节《大香蕉大土豆》我就捂着肚子在房间里“咯咯”笑个不停。
为什么呢，因为在这一章节里有三处超级搞笑的地方：
第一处：我叫戴小乔。可是你们最好不要叫我大香蕉，因为我们班级里的同学就是叫我大香蕉的。
第二处：不过这也没有什么关系，因为我的爸爸叫大土豆。他的名字当然不是叫大土豆，而是叫戴豆豆。可是人家从小就叫他大土豆。
第三处：好几回，在马路上走，有人就哇啦哇啦地叫他大土豆，“这不是大土豆吗？你好！你好！”他们看见大土豆都特别高兴。
怎么样，你们觉得好笑么？
我建议你也读读这本书。读读，你的童年心情就怒放了；成年人读读，就欣赏童年了！
戴小桥全传读后感——知足而长乐3小鸟的幸福是自由飞翔，鱼儿的幸福是水中嬉戏，而我的幸福是润泽书香。我喜欢读书，一本本散发着油墨香的书让我如痴如醉。这个暑假，我读了许许多多的书，有《装在口袋里的爸爸》《假如给我三天光明》和《钢铁是怎样炼成的》等等。其中，最让我过目难忘的非《戴小桥全传》莫属了。
这是一本非常好笑的长篇故事书，里面写了戴小桥的许多好玩、有趣的小故事。戴小桥有一个外号，叫“大香蕉”。他的理想特别多。小学报名的时候，一开始，说想当警察，要把坏蛋都消灭掉；后来，又想开飞机，开到北京、美国……他有几个好伙伴——被叫为“马儿摔”的马儿帅；有很多肯德基票的林晓琪；总是会有足球，但又踢得不好的杜家严；喜欢塞纸条的刘东……这些伙伴们总是在一起，也惹出了不少笑话。戴小桥的班主任毛老师教他们语文，不过，他们总调皮的叫他“毛小弟”。“毛小弟”也不会生气，依然是那么和蔼可亲的样子，和他们“称兄道弟”……
戴小桥的妈妈让他写日记，他却把明天要做的事情叽里呱啦地写了一通；汪小中说周五公园要放大**，结果日期看错，害得林晓琪兴奋地带了一大堆肯德基，却捞了个空……
戴小桥只是一个普通的小学生，也有欢乐，也有烦恼，但他却能用一个很好的心态去对待每一件事情。虽然他有时做事傻乎乎的，做出的每件事情都让人哭笑不得、啼笑皆非，也时常与伙伴们拌拌嘴，吵吵架，但他依旧很快乐，总能像“化险为夷”一样，“化悲为乐”，每天都是朝气蓬勃的，给生活增添了许多乐趣。
童年是那么美好，就像一根甜甜的棒棒糖，可以无忧无虑地玩耍，可以不用管大人那些烦人的事情，但是有些人却不珍惜，不会满足自己的现状，只想着自己没有什么，而不会想着自己有什么。就像霍金，虽然得了会导致肌肉萎缩的卢伽雷氏症，却还说：“我的手指还能活动，我的大脑还能思维；我有终生追求的理想，我有我爱和爱我的亲人和朋友；对了，我还有一颗感恩的心……”我们为什么不能这样呢？戴小桥活得那么自在，那么欢乐，就是因为他会满足。所以，就算做错了什么事，过得也很充实……
戴小桥全传读后感——知足而长乐4书中记录了一群顽皮又可爱的孩子在校园里发生的一幕幕趣事，林晓琪下课忘记了小便，结果上课就小在了裤子上。刘东总是趁你不注意，偷偷往你的领子里赛纸条，然后纸条就在领子里飘呀飘。马儿帅当了守门员，在场上兴奋的又喊又叫，他哪里是在守门？简直比攻门的队员还要冲在前面……看吧，书中类似这样搞笑的事情还有很多，这些都是吸引根根的焦点呦。淘气包看淘气包，比比谁更淘气哈！
每次根根看校园题材的小说，都看得非常投入。一本书几乎是一气呵成，这本《戴小桥全传》也不例外。一个中午的时间，只听见根根在房间里边看边笑。我凑过去问他笑啥？人家说超级搞笑，还说在这本书中看到了自己和同学们的身影！并把看完的书递到我手中，让我也好好读一读。
在这本书中，我竟然也看到了自己的影子。戴小桥的妈妈是一个典型的唠叨型妈妈，在生活中、在学习上都不忘时刻唠叨戴小桥。看着书中这位唠叨妈妈，对比着自己在生活中的表现，简直是如出一辙啊！我在心中暗下决心，今后一定要做一个淡定的妈妈，少说话、多观察、勤思考。
嘿嘿，没想到一本书让母子俩从不同角度分别找到了自己的影子！读书使人进步，说的是不是就是这个理儿呢？在我读这本书的时候，没想到根根竟然从书柜里拿出《废话演说家汪小中》这本书看了起来。我告诉根根，这就叫温故而知新。根根笑着点点头，自己感慨到，一个中午读了两本书，我的收获还真是不少呢！
戴小桥全传读后感——知足而长乐5在这个暑假，我和爸爸一起去新华书店买书，当我看见《戴小桥全传》时，我一下就被他有趣的封面给吸引住了，我吵着要买《戴小桥全传》，爸爸按耐不住我，就给我买了。回到家我马上拿起我新买的书津津有味的读起来。
这是一本语言幽默的长篇故事，主要讲述了戴小桥与他的许多朋友发生的种种捧腹的故事，比如：被大家戏称为“大香蕉的”的戴小桥，被叫做“马儿摔”的马儿帅，喜欢乱写七八糟小纸条的杜家严，有着“成语大王”美称的曹迪明在他们身上我也不时能找到我和同学的影子，让我越读越有亲切感。我、
我沉浸在戴小桥的世界里，我一会被书中小伙伴们风趣的话语和所做的傻事给逗乐 ，“扑哧”一下笑出声来。一会又被他们善良的言行所感动，而频频点头，一会又被他们团结合作而做成了一件事感到高兴，脸上露出了会心的笑容
戴小桥与他小伙伴的童年生活是多么的美好，一件件趣事就像一根根七彩缤纷的棒棒糖，令人回味无穷。在乡下给我的童年生活，原来也是那么的多姿多彩。就说今年暑假吧，我和几个同学一起去湘湖完成假日小队活动，完成以后，我们去烂苹果乐园玩，在那里，我们克服寒冷，在“冰雪世界”零下多度的情况下待着，克服了高空，在“青蛙跳”中，从高处落下，克服了眩晕，在“海盗船”上荡来荡去
我喜欢《戴小桥全传》这本书，因为他让我感受到了童年的美好和珍贵，我会用时间这支笔，用心描绘出属于我自己的童年画卷。
戴小桥全传读后感——知足而长乐6暑假刚开始，妈妈给我买回来一本《戴小桥全传》，打开这本书，我就马上喜欢上文中的主人公—戴小桥以及他的一群小伙伴。戴小桥和他的伙伴们是一群爱捣蛋的孩子，他们把戴小桥叫成“大香蕉”，把林晓琪叫“林小气”。他们每天打打闹闹，开心得要命！
他们每一天都玩出新的花样：爱给同学起外号、爱在教室里讲笑话、爱在操场上踢足球、爱提很多小问题、小纸条粘在别人的背后、故意背错书包、玩骑马骑到老师的办公室。这是一群跟我差不多大的小朋友，他们做的一些事情真是让我又爱又恨。
书中还有很多有趣的问题，比如说：数学题的竖式数位不对齐就会闹笑话；消毒的时候为什么脚要消毒，手、身体、屁股都不要消毒呢？长大后我会和谁结婚呢？
书中我印象深刻的一篇是咬掉牛尾巴，里面的曹迪民似乎是个猜谜语疯子，如果没有老师的制止，他会天天让人猜谜语的，而且次次让人猜错，不过很佩服他的谜语，想象力无处不在，真不知道他的这些谜语是从那里搞来的还是自己发明的，我觉得这些谜语挺具有幽默感的，比如；左看是女，右看是男，合在一起人人称赞是什么字？双木不是林是什么字？一口咬掉牛尾巴是什么字？
看了这本有趣、搞笑的书，我觉得每个孩子的童年都是快乐的，五彩缤纷的，我希望我的童年也一直这样快乐地过下去。
戴小桥全传读后感——知足而长乐7读了这本书，孩子会珍惜这虽短暂却又美好的童年时光；读了这本书，成人会回忆那天真无邪，却已成为过去的自己……
这是本著名的儿童文学家——梅子涵爷爷写的书，本书以幽默的语言、天真的童趣著称。幽默的语言，让你看一会儿抚掌而笑，看一会儿又捧腹大笑；至于天真的童趣，更是好得没话说，几乎是钻进男孩儿心中“找”出，再“搬”出来的！完全能说，梅子涵爷爷是作家突发的灵感加闪闪童心的想法，名副其实的“老顽童”！
说了半天梅子涵爷爷，书的内容呢？这书是一群“男生堆儿”中很重要很重要的大人物——戴小桥，以第一人称日记写了一大群“疯狂”的男生的事儿——足球场上派“生间”去捣乱；作文明摆的好题材不写，偏偏写一些五二八怪的东西；神不知鬼不觉的往你领子里塞纸条，简直是精妙绝伦；好玩的游戏不玩，只玩比谁往墙上踩得高；中午吃饭不抢汤喝，结果警察就来抓了……
如果每人都如同梅子涵爷爷一样幽默，地球就是个满载欢乐的世界；如果有人谈起孩子，估计梅子涵爷爷会说的头头是道！
确实“跃跃欲读”了吧？好了，就让我们在梅子涵爷爷的书中畅游吧！
戴小桥全传读后感——知足而长乐8最近，我读了一本书，它就是著名作家梅子涵写的《戴小桥全传》。
书的主要内容是一群男孩子的故事。他们每一天都哇啦哇啦，打打闹闹，来回奔跑，尘土飞扬，开心得要命啦！他们每个都有天才的灵感——踢足球派个特务；上课把小便小在裤子上；别的作文不写，只写裤子；中午吃饭抢汤喝，结果警察来抓了；下课回家，把别人的书包背走了。最精彩的就让你来读吧。
合上书本，我思绪万千。这本书里的故事个个生动，活泼，有趣，让我有时为他们开心，有时为他们骄傲，有时为他们可笑，有时又为他们叹息。我觉得他们调皮，可爱，活泼，他们的想象力丰富，在玩这方面表现得特别认真，希望他们在学习上也要这样，更上一层楼。
有一次，我正津津有味地读着这本书，妈妈叫了我好几遍，我都没反应，妈妈只好推推我说：“你读书是好事，可是你看看，现在都几点啦！”我一看，已经九点多钟了，我赶紧合上书本，进入了梦乡。
这是一本有趣的书，给我带来了无尽的欢乐；这一本智慧的书，给我带来很大的启发。这本书丰富了我的生活，给我带来了无限的乐趣。读读这本书，你的童心就怒放了。成年人读读，也会回忆自己的童年了。
戴小桥全传读后感——知足而长乐9冬日的假期一眨眼已临近终点，我也有了不少的收获。运动强健了我的体魄，而阅读书籍也成了我不可或缺的精神食粮，其中《戴小桥全传》这本书丰富了我的寒假生活，书中内容风趣幽默，让我情不自禁地融入到了戴小桥的世界中……
戴小桥和他班级的小学生可是一个调皮鬼，学校的墙上黑色的脚印、教室破损的玻璃、老师的训斥边都少不了他们的身影，让人哭笑不得。他们爱踢足球，常常让学校周围的居民捏把汗，因为足球已不止一次威胁他们阳台上的玻璃;他们爱吃肯德基，一放学就拿着肯德基的券往校门外跑……其中，我最喜欢其中的一篇文章。
文章中戴小桥和他的朋友们在墙壁上比谁踩脚印高，老师发现了，就让他们用砂纸磨，用涂料刷墙，大家干得不亦乐乎……墙刷完后大家都不想玷污自己的劳动成果。我被作者风趣的文字，小学生们的顽皮深深吸引，我曾不小心弄坏了电视柜前的玻璃，受到了训斥，我找了很久才找到了玻璃边螺丝，修好以后，我便不敢碰那块玻璃了。
戴小桥全传读后感——知足而长乐10这本书的内容是几个调皮的男孩子的故事，他们每天哇啦哇啦，打打闹闹，来回奔跑，尘士飞扬，开心得要命！他们每天都有一个天才般的“灵感”，踢足球时派个“特务”去对方的队伍里。他们调皮得要命，比如，上课把小便在上；写作文不写别的，只写裤子小纸条粘在别人后背的“功夫”，“炉火纯青，独一无二“；中午吃饭抢汤喝，给“警察”抓走了，下课回家，把别人的书包背走了……
他们的父母对他们头痛不已，他们有时夜不归宿；有时离家出走；有时在外面吃东西不付账；有时被老师留下来罚站……太多有时了，都记不清了。
有一次，戴小桥要送大礼包给林子琪，可身无分文；把网球当足球踢，踢了不少个空屁，却个个乐呵乐呵的；比谁在雪白的墙上踢的脚印高，结果踢的人全部当了粉刷匠……
这些故事都非常精彩，最重要的是你要阅读它，这个小说并不教育你什么，只让你高兴，也看到发现在你们自己身上顽皮、莫名其妙、雄心壮志、稀里糊涂的故事，看到真正的童年，回忆起童年的美好时光……
戴小桥全传读后感——知足而长乐11最近，我读了一本书，它就是著名作家梅子涵写的《戴小桥全传》。
书的主要内容是一群男孩子的故事。他们每一天都哇啦哇啦，打打闹闹，来回奔跑，尘土飞扬，开心得要命啦！他们每个都有天才的灵感——踢足球派个特务；上课把小便小在裤子上；别的作文不写，只写裤子；中午吃饭抢汤喝，结果警察来抓了；下课回家，把别人的书包背走了……最精彩的就让你来读吧。
合上书本，我思绪万千。这本书里的故事个个生动，活泼，有趣，让我有时为他们开心，有时为他们骄傲，有时为他们可笑，有时又为他们叹息……我觉得他们调皮，可爱，活泼，他们的想象力丰富，在玩这方面表现得特别认真，希望他们在学习上也要这样，更上一层楼。
有一次，我正津津有味地读着这本书，妈妈叫了我好几遍，我都没反应，妈妈只好推推我说：“你读书是好事，可是你看看，现在都几点啦！”我一看，已经九点多钟了，我赶紧合上书本，进入了梦乡。
这是一本有趣的书，给我带来了无尽的欢乐；这一本智慧的书，给我带来很大的启发。这本书丰富了我的生活，给我带来了无限的乐趣。读读这本书，你的童心就怒放了。成年人读读，也会回忆自己的童年了。
戴小桥全传读后感——知足而长乐12寒假的第一天，我就如饥似渴地读起了子涵爷爷笔下的佳作——《戴小桥全传》。
这本书讲的是一群顽皮可爱的孩子在刚上学的时候闹出的一个个大笑话：踢足球派个特务；上课把小便小在裤子上；中午吃饭抢汤喝，结果警察都来了；下课回家，把别人的书包背走了……。他们每天都哇啦哇啦，打打闹闹，来回奔跑，尘土飞扬，开心得要命！
读着读着，我就不时想起我小时候的那一个个笑话：亲朋好友来了，我跟妈妈说想要大便，可她却没听见，结果**姐来抱我时，拉得**姐一手。爷爷当时带我到幼儿园感受上学的氛围，当我看见幼儿园的老师发饼干，自己也想吃，便偷偷地进去站在老师旁边，结果也获得了一个“战利品”。
我是喜欢书中的毛小弟毛老师，一个幽默风趣的“小老师”。他经常和同学们打成一片，显得很“幼稚”，但在我看来，毛老师是个非常有智慧，能和孩子们打成一片是因为他想更加深入地了解这群天真烂漫的孩子的内心世界，从而能在他们遇到困难的时候更好地帮助他们。
这本书没有告诉我们什么，只是让我们高兴，我愿和戴小桥和他的哥们儿一起长大，你呢？
戴小桥全传读后感——知足而长乐13我向大家介绍一本书，书名叫《戴小桥全传》，这本书是由梅子涵写的。
这是一群男孩子的故事。他们每天都哇啦哇啦，打打闹闹，来回奔跑，尘土飞扬，开心的要命啦!这本书里有很多有趣的故事，比如：有的同学下课只顾着玩没有上厕所，上课把小便小在裤子上;写作文不写别的，就写裤子;还有中午抢饭抢汤，结果警察来“抓”了等等。我最喜欢的一篇是《咬掉牛尾巴》里面的曹迪民，他似乎是个猜谜语机器，说起谜语来滔滔不绝，如果没有老师的制止，他会天天让人猜谜语的。不过他的谜语真的很幽默、厉害，让人猜不出，比如：“左看是女，右看是男，合在一起人人称赞”是什么字“双木不是林”是什么字“一口咬掉牛尾巴”是什么字
他们在班里互相起着各种外号，看了以后觉得就是我们现实的写照，不知不觉让我仿佛身临其境。当然，给别人乱起外号是不文明的行为，不能提倡。书中还写了戴小桥和老师相处得像哥们，因为每件事对于孩子们看来都是新奇而有趣的，希望老师也能理解我们孩子的想法。
正如作者本人所说：这本书不教育你什么，只是让你高兴，也看到自己。他们的一些故事，其实你们也有——顽皮、莫名其妙、雄心壮志、稀里糊涂……
这本书让人们看到了真正的童年，看到了童年中的那些真正的小孩。
同学们，你想认识那群可爱的孩子吗那就快去读读这本书吧!
戴小桥全传读后感——知足而长乐14暑假里，我兴致勃勃地阅读了著名作家梅子涵写的《戴小桥全传》。这本书的故事内容丰富多彩，扣人心弦、幽默搞笑。
这本书主要描写一群男孩子的故事。他们天天过得很开心：打闹、奔跑、犯错。吃饭抢汤，放学回家背错书包。一个个故事都让我哈哈大笑。
我读着读着，不禁思绪万千。书中的一个个生动活泼、有趣的故事，有时让我为他们开怀大笑，有时让我为他们骄傲，有时让我为他们叹息，他们调皮、活泼、可爱，想象力很丰富，玩得也特别认真。要是他们的学习也这么认真，那说不定他们的成绩会出类拔萃呢！
书中逼真地描绘了他们调皮、喜欢打闹、踢足球。我们班的同学也有好多跟他们相似的地方。比如：给同学起外号，爱在教室里讲笑话，爱踢足球等等。
我真佩服书中的戴小桥。他虽然有时傻乎乎的，做出的每件事都会让人哭笑不得，也时常与伙伴拌嘴，吵架，但是他依然很快乐，每天总是朝气蓬勃的，给生活增添了许多乐趣。
我觉得最有趣的是：书中的老师毛小弟和戴小桥他们都是称哥儿们。毛老师竟然能够从孩子的心理想法出发，理解学生，包容学生，这是个多么善解孩子之心的好老师呀！还有戴小桥的父亲戴豆豆对孩子特别好，一点也没有当父亲的架子，和儿子的关系像好朋友似的。
我希望所有的老师和家长都对孩子们多一点谅解和包容，还给孩子们自由快乐的童年，让他们在玩中学习，在玩中领悟道理，茁壮成长。
戴小桥全传读后感——知足而长乐15这本书的内容是几个调皮的男孩子的故事,他们每天哇啦哇啦,打
打闹闹,来回奔跑，尘士飞扬，开心得要命！
他们每天都有一个天才般的“灵感”-踢足球时派个“特务”去对方的队伍里。
他们调皮得要命，比如，上课把小便在上；写作文不写别的，只写裤子小纸条粘在别人后背的“功夫”，“炉火纯青，独一无二“；中午吃饭抢汤喝，给“警察”抓走了,下课回家,把别人的书包背走了……
他们的父母对他们头痛不已，他们有时夜不归宿；有时离家出走；有时在外面吃东西不付账；有时被老师留下来罚站……太多有时了，都记不清了。
有一次，戴小桥要送大礼包给林子琪，可身无分文；把网球当足球踢，踢了不少个空屁，却个个乐呵乐呵的；比谁在雪白的墙上踢的脚印高，结果踢的人全部当了粉刷匠……
…………
这些故事都非常精彩，最重要的是你要阅读它，这个小说并不教育你什么，只让你高兴，也看到发现在你们自己身上顽皮、莫名其妙、雄心壮志、稀里糊涂的故事，看到真正的童年，回忆起童年的美好时光……
读一读吧，它会让你的童年怒放的！
没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”
心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。”
父亲便道：“今年好。”
大儿子接道：“晦气少。”
小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
呢？”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
就不像个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
黑齿白牙
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15。”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
露，说道：“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”
我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”
做官强盗
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
忘记端午
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”
糊涂解差
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”
外科事完
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？”
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”
何处风凉
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
众官长惊问：“为什么？”
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”
烂掉盘子
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
钱，就烂掉右手。”
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子，与我无关。”
“清官”撰联
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。
悟出道理
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
书，就会从书中悟出道理来！”
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
书原来是印出来的！”
一条方蛇
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
40丈，结果减到了10丈。
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
有药不吃
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”
吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
地主问：“他不吃饭吃什么？”
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”
地主摇头说：“我不要。”
朋友问：“为什么？”
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
么肥田呢？！”
嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”
一只虱子
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”
粗衣软衣
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
套轻软的衣服来！”
一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
客人说：“府上用度太奢侈了！”
财主问：“奢侈在哪里？”
客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一
套，换一套，怎么留得住他呢？”
木雕食品
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
色，斑烂多彩。
客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”
忙于念经
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”
特别“爆竹”
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”
限定寿命
有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
年？”
瞬间变味
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：
“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”
富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道
我要死了吗？”
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
“臭味过来了。”
另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
“哎呀，我这里臭得更厉害。”
三十而立
教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”
两座泥像
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边
呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。
辨别“鱼”字
有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
的角和腿？”
写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
了。”
名称光彩
有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”
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