令人笑喷饭的冷文案

一别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

二小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

三上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

四瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

五俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

6生活欺骗了我好不甘心，所以我打开滤镜磨皮美白长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活！

七昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求我和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没诚意嘛。

8一直以为自己冰雪聪明天资不凡直到去了驾校学车！

九老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

1没事别老是装疯卖傻的告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！

十一地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对！

12总的来说我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸就只打一边？”

十三可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十四化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

十五男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

15昨晚做梦梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

十七“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

十八公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

十九终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。

二十现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

二十一小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……

二十二别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

二十三互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性是不是单身。

二十四在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。

考试够刺激，答题靠心机。

上课听不懂，都怪老古董。

老师废话多，麻烦又啰嗦。

生是中国人，死是中国魂。

要我学英文，根本不可能。

至今思项羽，不会说英语。

语文不合格，更显我性格。

数学不合格，老师全负责。

英语不合格，因为我爱国。

考试考得好，全靠同桌好。

考试考不好，同桌做不好。

天天上学愁更愁，老师讲课无离头；

听得我就像梦游，次次批评无理由；

功课多得想报仇，作业做得傻了头；

光阴不似箭，日月不如梭。

功课全靠抄，不然就不交。

上学等放学，放学就过节。

一年又一年，此意恨缠绵。

同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样OK~···

东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。

只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。

天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行

记得选我最佳答案！！！

问题一：你好前台英语怎么念 一般你好会用早上好、下千好或晚上好代替。另外加上一句，请问需要什么帮忙？

早上：Good morning Reception May I help you

下午：Good afternoon Reception May I help you

晚上：Good evening Reception May I help you

希望可以帮到你~ O(∩_∩)O

问题二：XP会不会比98更加充分的发挥硬件的性能，从而使游戏运行更顺畅？ 作为服役十余年的系统，它已经迎来了自己的归宿。现在，全世界的网友不禁为这一顽强存在于microsoft十余载的系统肃然起敬。只有不断地探索、尝试、创新，才能使系统运行更人性化。这一点，是XP无法与7和81相媲美的。

问题三：酒店的前台(服务台)英语怎么说啊 Reception是接待处

Informat罚on是问讯处

前台包括接待处和问讯处,Front Office才是前台,相信我,没错的,我有过实践的哦!~

问题四：“接待某人”用英语怎么说 “接待某人”：receive ；reception of ；cater to

play host to 一般指贵宾级接待

问题五：接待人员的英文是什么？ receptionist = In an office or hospital, the receptionist is the person whose job is to answer the telephone, arrange appointments, and deal with people when they first arrive 查看原帖>>

麻烦采纳，谢谢!

问题六：请学英语的大神们帮我翻译成英文，千万别是有道什么翻译器翻译的。是前台的电话用语 A：你好，xx公司 Hello，XX pany，Can I help you

I'm looking for Mr Li

OK, wait a moment please, I'm transfering for you

OK

----------

Sorry, Mr Li cannot answer the phone because he's not here

OK, when will he be back

Sorry, I don't know either

OK, I'll call again tomorrow or the day after tomorrow

问题七：求英语翻译：“你好，我是来应聘的”，如何说 应聘时需要用礼貌语打招呼，“你好” 要根据上下午时间的不同选择用 Good morning 或 Good afternoon，避免用 hello 或 hi 这类随意的词汇。

Good morning, I e to be available for your employment

Good afternoon, I e and accept an offer of your employment

问题八：前台接待登记访客的英语对话？一般说些什么话？ Hello, how may I help you

I'd like to order a room (我想订一个房间）

I have already reserved a room (我已经预订过房间了）

Can I please have your passport (我可以要一下你的护照吗）

等等

问题九：谁的英语好啊 帮我翻译下面这个简短的对话啊` 强人！！！！

读完就喷饭了，除了中国人没人能读懂！太多语法错误了！！！这是典型的中国英语！

前台**：“Hello” /你好

美国人：“Hi” /你好

前台**：“You have what thing？” /你有什么事

美国人：“Can you speak english？” 你会（能）说英语吗？

前台**：“If I not speak English， I am speaking what？”丁/我不是说英语我说的什么？

美国人：“Can anybody else speak english？” /有人会说英语吗？

前台**：“You yourself lookall people are playing， no people have time， you can wait， you wait，you not wait，you go！” /你自己看看，所有人都在玩（在做事情），没人有时间，你能等就等，不能等就滚蛋。

美国人：“Good heavens anybody here can speak English？” /天啊，难道这里没人会说英语？

前台**：“Shout what shout， quiet a little，you on earth have what thing” /叫什么叫？小声点，你来地球干嘛来了？

美国人：“I want to speak to your head”/（看来美国人之前还是听懂了，这句最搞笑）我要找你们领导（有种被耍的感觉）

1一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

2现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

3假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

4“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

5有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

6男生做饭会加分其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

7原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

7过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。0

9打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

1我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。

11说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

12出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

13所谓好男人就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

14喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。

15暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。

15别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

17你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

18喜欢一个人就要去表白不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

19现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。2两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”21一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

1青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。1晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。

　　一又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

　　“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

　　2一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

　　3女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

　　4学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

　　5早上起来看到一则网易评论

　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？

　　二楼：我认为5楼说得很有道理。

　　三楼：5楼说出了人民群众的心声

　　四楼：5楼确实说的很好！

　　五楼：楼上的都是SB

　　141955年中国的人均收入是韩国的32倍，日本的11倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

　　15早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

　　16北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

　　北风：阿姨，你好！

　　妈妈：恩……

　　北风：是这样的，我想认识您女儿。

　　妈妈：她是我儿媳妇~

　　北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”

　　之后婆媳二人开车走了。

　　17寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的

　　18课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

　　19这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！

　　20想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

　　21网易湖北宜昌网友[7](221233) 的原贴

　　22男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。

　　三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!

　　23有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光

　　24一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上了…　　25老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

　　老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

　　26一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”

　　27某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

　　28喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

　　29我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

　　30每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

　　31有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

　　32下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

　　33一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

　　34高中一同学说梦话

　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”

　　我石化……

　　过一会

　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

　　我直接崩溃……

　　35我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。

　　那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

　　36小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。

　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。

　　下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

　　372L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。

　　38逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数

　　39我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

　　40楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。

　　41早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。

　　42想起大学的一件事情来

　　大学期末考试，试卷上要求填写考号

　　我TMD写上QQ号码了

　　43我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。

　　44某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。

　　隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX**是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

　　45有次交友会要填个人信息。

　　偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。

　　本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…

　　46到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的

　　47宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。

　　一又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

　　“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

　　48记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

　　492009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿"

　　50女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？**麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？、

1昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

　　2光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

　　3我在公交车上放了一个屁，

　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

　　我也挥挥手。

　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。

　　4我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

　　6前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”

　　我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他

　　说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

　　7弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“**，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

　　8寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

2饭店吃饭，旁边桌一大哥喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开？服务员惊奇的说不信。内大哥淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来

3一个死刑犯问Police：“现在几点了？"Police喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”

4看中国移动在香港的价格：68元港币套餐，包括本地无限任用GPRS及Wi-Fi，送1600分钟本地通话时间，免费飞信服务。我内牛满面了……少年不努力，一生在内地啊~~~~~~~~~~~~~

5有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。 一老兄说：“注意，我要放屁！”说完就在被窝里放了一个屁。 过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”

6两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。” “那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

7有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”回答：“有什么问题吗？”护士说：“血压那么低，你是怎么通过体检的？”

8晚会上，主持人从容上台，深情的说。黄河，中国的母亲何。他见证了中华民族的伟大发展，此刻她看了下提示卡。从容的说。下面请听:长江之歌。

9某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。 第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！”

10一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”

11一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。阿呆气愤地说：“哼！你这简直就是抢劫！您这么做，也不怕老天惩罚你吗？”老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”

12甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。 甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。 乙：……

13一个人喝醉了酒，走在路上。他突然问路人：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。”

14甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”

15有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层不就过去了？”赶车人不服气：“你TM才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”

16甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品，甲：骨灰盒。

17螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说:我要买香蕉，老板说你这个瞎子,不卖!，弟弟就回家跟哥哥说，哥哥说，你跟那个老板说我是螃蟹，不是虾子！

18一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位**后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”

19有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场里参观，当看到农场里养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱。”