父母应该如何正确的与大孩子“吵架”，并吵赢他们

01 吵架前我们要知道的

孩子这种生物难管又经常惹人生气，生活中和学习中一定有很多与父母意见相佐的时候，吵架再所难免。

相信各位爸爸妈妈都有与孩子吵架的经历，但是您真的会吵架吗？您知道正确的吵架方式吗？您又知道如何利用吵架而达到教养目的吗？

跟大孩子（特指读初中高中的孩子）吵架，我们必须当成一件十分重要的事情来对待，运筹帷幄，甚至用上《孙子兵法》，否则吵架只会起反作用。

1、吵架前我们得明确一下这几个要点： 哪里出了问题；孩子为什么生气；他生气是因为父母错了还是他自己在无中生有（有些吵架来得太快，来不及理清这些就已发生，没关系，往下看）；

2、我们吵架时必须要知道和注意的几点：

（1）不要拿我们的付出去说事儿。 不仅仅是因为这是我们父母的责任，最重要的是当我们说出来的时候，孩子会逆反，不说他可能反而知道父母的辛苦和付出，说出来的话他会觉得这本来就是父母应该做的；

（2）青春期的孩子与父母吵架 有相当一部分原因是他们的身体在快速生长，他们的 情绪容易失控； 还有一部分原因是 因为他们很心虚，所以会提高自己的音量来给自己壮胆 ，他们总觉得我声音大我有理，但其实作为成年人的我们都知道有理不在声高；

（3）我们必须明白，在情绪失控的情况下讲道理没什么用 ，尤其是针对青春期的大孩子们。

02 如何吵赢大孩子

既然知道了以上几点，那么我们就不能上孩子们的当。他们越是声音大、越是心虚、越是无理取闹，我们越要镇定。只要我们被他们给激怒了，就正中了他们下怀。

他们慌乱的心原本无处安放，只好用大声吵架来掩饰自己的心虚；我们听了很生气然后就去骂他们，跟他们大声讲道理，说他们不像话而我们只是平常的父母心，为了望子成龙望女成凤我们付出了多少，而你不但不感恩还……越说越生气，肾上腺素急速上升，心理脆弱一点的都能被气哭，严重的可以气到心脏病发。

吵架我们当然要吵赢，但赢的方式并不是在吵架当中占上风，而是要做真正有大智慧且控制局面的一方。 我们比孩子们大至少20多岁，我们吃的盐比他们吃的米多，所以 我们必须要成熟、理智的对待一个青春期孩子的挑衅 。我们得知道孩子真正的目的不是想发脾气，也不想跟父母把关系弄僵，他们之所以这样其实是因为他们无助和无能，只能通过最糟糕的方式来处理，他们可能需要的仅仅是父母一句理解或者关心的话而已。只是由于对于事情的认知不够，把一件小事发酵成为了一发不可收拾的事情。

孩子不懂事，可我们家长是成年人，我们需要洞悉他们的心理诉求。 以上面视频的孩子为例，我看到的就是一个可怜的大孩子在问父母要爱、要关心，甚至是以无理取闹的方式来撒娇。如果我们看不透，就会演变成激烈的对抗。很多小孩子就是在这种情况下被父母骂了以后，在激情的情况下跳楼自杀了。如果父母没有那样去骂他，我敢肯定的说，孩子一定不会寻短见。

一个青春期的孩子他已经不可以象小时候那样用撒娇、大哭来达到目的，他只能用极端的方式：大吵大闹、离家出走、自杀威胁。如果长期不理他们，没有找到正确的处理方式，很快他们就会在外面寻找爱：结交社会人士，错付信任，荒废学业；上网、逃课、打游戏，把自己陷于虚拟世界当中无法自拨，社交功能损害甚至患上重度抑郁症。

如果孩子走到那个地步，我们不应该只是责备孩子，家长要付很大的责任，孩子一定用他的方式向我们求救过，只是我们没有引起重视，或者用了错误的方法。

当青春期的孩子找父母吵架，他需要的是家长的理解，我们只需要紧紧的抱住他，或者给他说几句软话哄哄他们，就可以避免一切不好的后果。 因为一个不成熟的人，在面对你对他质疑的时候，已经无关乎对错，更没有理智，孩子会为了证明自己，为了吵赢父母、为了找到所谓的自尊心而想尽各种办法去捍卫自己的尊严（我们不正是这样与父母对抗而长大的吗？）。当这种冲突越来越多，后果就会变的很严重，因为 量变引起了质变 。

当青春期的孩子发起战争想要吵架，我们 可以真诚的抱着他说一句：爸爸/妈妈知道你受委屈了，是我们做的不对，宝贝其实已经很努力了 …… 当他听到这些，他不会再那样吵下去，而事后他反而会自省，他知道爸爸妈妈没有那么错，也知道自己无理取闹了。父母再找一个他平静时候的机会去与他沟通，孩子能听进去。 看透不说破，理解他们的困境和言行，接纳他们的不成熟和不理智，保护他们的自尊心，温柔的对待他们采取的方式。 这些就是我们把架吵赢的法宝。

亲子关系其实就是靠成熟的那一方和有责任感的那一方去维系的。 当我们老了，就反过来了，我们成为了老小孩，而长大成人的孩子们成为了成熟的那一方和有责任感的那一方，他们负责主导那个阶段的亲子关系。

    是否觉得每次跟人吵完架，有那种意犹未尽的感觉，总觉得自己没发挥好，没吵出水平来，恨不得再吵一次，然后把那些想说而未说的话说出来。在刚进入社会的时候，确实有这种感觉，有时候甚至做梦都在重复白天吵架没吵赢得场景，自己哪句话没说好，哪句话没说到点子上，若让我再来吵一次，我应该怎么说。

      哈哈，想来也是挺搞笑的。现在，工作十年之久了，却发现，现在跟人吵架的时候越来越少了，反而都是笑容满面，客客气气的。这是为什么呢？

       我的个人看法是这样的：本来吵架只是沟通的一种方式，而且还是比较消极的沟通方式，若能心平气和的有效沟通，何必去吵架呢？所以，若要吵架，首先得要想想，吵架的终极目的是什么？是为了证明自己的观点是正确的的？还是为了杀一下对方的嚣张气势？还是单纯的为了吵架而吵架？

      想清楚了吵架的终极目的，下面就可以定吵架方式了。比如，吵架是沟通的方式，那就先心平气和的沟通，以达到最终想要的结果为目的，而不要情绪跑偏，被人牵着鼻子走。但，若发现对方就是为了吵架而吵架，胡搅蛮缠的，说的话根本就不是奔着解决问题去的，那就先评估，这个架是否非吵不可，最坏的结果是怎么样？比如，是客户，那自己是否能承受失去这个客户的结果？若不能承受，那无论对方说什么，不跟对方吵，冷处理，一旦发现跑题了，就马上拉回正轨来，一切以解决问题为前提。若是另一种情况，本来就对这个客户积怨已久，这个客户也是可有可无的，那就不必客气了，怎么让对方生气怎么来吵，在吵架中，不能顺着对方的话来说，不能只针对点来说，而是看出她说话的背后的情绪，就朝心窝子上说，当然，不能做人身攻击，而是朝对方在意而又得不到的点来说。然后根据她说话的语气，评估她被气到的程度，若她都已经蔫蔫的说你不识好人心，明明是帮你还被当做驴肝肺了，这会，估计已经气得差不多了，那就得想好结束语了，结束语也可以自己说，也可以引导对方去说，若是吵架新手，有一个百用不爽的招，那就是骂一句傻逼，然后拉黑对方，一想到对方那个百爪挠心的感觉啊，就觉得莫名的爽。

      吵架也是一种沟通，吵架本身也并不可怕，沟通是每天都在进行的事，但同时，沟通也是一件说起来容易，做起来很难得事，多领悟，好好沟通，掌握技巧，百吵不败。

夫妻吵架确实并非坏事，才吵架的过程里面应该跟对方定下相关的规定，不可以随便乱发脾气营造最特别的吵架方式。吵架不可以过火，双方定下吵架规则可以很好地约束双方的情绪，也可以增进感情。

一、创造属于自己的吵架方式，必须双方做好吵架规则

夫妻难免会吵架，而且也担心吵架会影响到双方感情时候，确实可以协商且指定双方吵架规则，让双方的吵架得以和平的方式显示。

在规则里面，可以明确双方吵架不可以出现某些偏激的词语，不可以出现侮辱双方父母的词语等的言语，这样可以有效地避免双方吵架时候过分地伤害对方，伤害这段感情。也可以明确不可以出现攻击等行为，不让吵架演变成影响双方感情的行为出现，毕竟吵架起来真的会让人失去理智。

二、创造属于自己的吵架方式，应该加以约束双方严格执行

制定了双方的吵架规则后，双方必须按照规定坚持下去，对于违反规则的需要以双方最重要的东西进行交易，这样可以约束着双方坚持吵架规则。

生活中确实有些夫妻制定了规则则双方努力坚持下来，让双方感情更加稳定，也让双方的情商更加地好。制定规则确实可以影响双方的感情，让双方更加好地了解双方的感情，了解对方的思想。

吵架并不是坏事，适当的吵架可以让夫妻关系更加好，更加亲近。

小吵怡情，大吵伤身。老人也经常告诉晚辈们，两口子没有不吵架的，偶尔吵架也是有利于感情的。

但是很多人都不知道这个度怎么把握，到底生活中是吵还是不吵？吵的激烈程度是大是小？何为最佳的吵架方式？

吵架对于很多人来说都是很令人讨厌的事，因为争吵的过程中总是需要消耗我们过多的能量，同时心情悲愤，情绪激昂。对于心脏血管都没有好处。生气是吵架的主要原因，也是事后常有的表现。

那么我们从生气这个贯穿了吵架整个过程的情绪反应说起吧。有很多事情会引起我们生气，尤其是和我们相处最亲密的爱人，他的一举一动都在我们的密切注视下。如果有些行为令我们看不惯，就会引起生气的情绪反应，同时会爆发出来。这个发泄过程，也可以说是解决问题的过程，是消除生气情绪，平复心情的过程。沟通好了，可以立马恢复平静的状态，沟通不好，就会加剧生气的程度。

首先生气之前请保持理智，预想一下吵架的后果。

都说生气会将人的智商降低为0。或者是吧，不过我每次生气都会提前在心里暗示自己不要太大声说话，不要激怒对方，发生肢体冲突。因为我老公和我在前几次争吵的时候就动过手，他毕竟是男人，一个拳头把我打的生疼。所以我在以后的争吵中都会尽量克制自己的火气，既不会激怒他到打我的程度，也不会对他主动出手招惹他。

其次就是在吵架的时候，尽量把自己不满的地方表达清楚。

吵架可以，也是一种沟通的方式。一边争吵的同时，一边跟对方表明自己生气的原因。不要一味的指责他怎么怎么不好。不要光说一些表面上令自己生气的地方，要阐述清楚，这些令我生气的地方，究竟为何令我气愤不已。这么做是为了彼此能够做到换位思考。

比如最近有段时间和老公争吵的原因是他否认了我的文采。我很生气的和他理论，我说我写的文章都是我的思想，我的智慧，你这样很打击我的自信心，我很生气。从而让他认清楚自己对我的伤害。设想，如果我因为被否认了就一直强调我的能力，甚至攻击他，说他智商低，学历低，这样两个人会越吵越激烈。

最后既然是因为这件事争吵，就不要牵扯到其他的事情上，就事论事，不要越吵越乱。

很多人吵架都喜欢把毫不相干的事情牵扯进来。最怕有些夫妻陈芝麻烂谷子的往事都拿出来叫板对方。好像自己很占据道德制高点，又好像自己已经忍受对方很多缺点了，而对方这样不休不止的和自己争吵，真是不讲理。把争吵限制在一件事上，就会越吵越明白。

既然是夫妻，就应该以理解为重，商量为日常，包容双方缺点，过少的指责对方。常赞美，常鼓励，和谐美满的共度一生。