这个事情,旁人是不太好解决的,最好是他们两人能够合理解决,怎么说呢,有两点吧:第一,女人问题:女人本身就是一个需要安全感的动物,她们是感性动物,从谈恋爱时候开始女生就会像小鸟依人一样依偎在男人怀里,当怀孕了之后,女人行动不便,吃喝都得非常注意,更不能动气,当然了 这时候他们所需要的安全感就会更多,而这个时候,你哥哥不但没有陪在她的身边,反而出去上网,实属不当。你可以开导一下你哥哥,让你哥哥多陪陪你嫂嫂,这时候你嫂嫂的心情肯定非常脆弱,因为她怀孕了,不能像往常一样出去吃喝玩乐,不能和同学出去玩,旅游等等,唯一能依靠的就是她的丈夫 你的哥哥,你哥哥不应该在这个时候离开她,自己出去逍遥。适当的说说你哥哥。第二:男人问题,男人生来就是放荡无忌,逍遥自由的动物,什么时候都不喜欢别人限制他的自由,你嫂嫂虽说是女人,而且怀孕了,非常需要安全感,非常需要人来陪伴,但是也不能过于限制你哥哥的自由,男人嘛,还是要以事业为重,得去上班,挣钱养家的,该让他上班 就让他上班去,你也可以适当开导一下你嫂嫂,学会坚强点,女人在家里持家 就是要学会坚强,等到生小孩的时候,是很艰苦的事情,是最需要女人坚强的时候。不要老是太依赖男人了。告诉他俩 让他们都互相体谅一下。我觉得他们之间不单单是这点问题,肯定心里还有其他的事情,把他们叫到一起,掏掏心窝,都说出来,有什么事情都讲出来,互相体谅一下,有困难大家一起想办法,不管什么事情,最怕藏在心里,容易产生误会 ! 希望能够帮到你!hashz
婆媳关系儿子该怎么办,婆媳关系如果不好,夹在中间的儿子就起着至关重要的角色,聪明的儿子会做调解,那作为最了解两个女人的男人,该如何去平衡好这种婆媳关系呢,下面我们一起来分享。
婆媳关系儿子该怎么办1我也是很烦了呀。大学生,社会经验和情商都不足。今天突然被姑姑拉着问对策,心里很方。
先讲讲家里的情况,因为我一般不太问这些事情,所以有些细节不是很知道。姑姑家两个儿子。
姑妈家大哥哥二哥哥都是高智商高材生,家里有钱,父母有能力会来事会交际。早年大哥哥在医学院找了个女友,家穷,姑姑一直不同意,鉴于她人好乖巧勤劳,在家里都很帮忙做事,所以后来姑姑家不仅同意了还资助女方读完研究生,结婚生子,在上海买房,大概是2010年左右,在上海黄浦江旁边买的小区高层,临近地铁和大路。大哥哥一家就在上海住下来。
后来大嫂把娘家人接过来一起备孕坐月子了。大嫂家没有男丁,三个女儿。姑姑和大嫂家就爆发冲突,一来是姑姑有钱,买东西都是新的,比如宝宝的枕头被子尿布(话说谁不是用新的)。但是大嫂的娘家就是用以前旧的,别人用过的那种枕头尿布,尿布听说都是洗了继续用的。所以两家生活习惯不一样。第二是大嫂特别向着她妈,所以吵架听说很严重,后来姑姑就直接气的回家乡了。经常找兄弟姐妹哭诉。
大嫂有工作,是公立医院的医生。以前因为在上海买房了有了上海户口,所以大哥大嫂侄女都是上海户口了。
但后来事情谁想得到……大哥干到一半辞职搞二维码,那年头大家都没用上智能机和二维码。后来他没成功,经历一番波折就去了大嫂的家乡(比较穷的地方)开数码店了。
反正大嫂就一直坚持不肯生二胎,婆媳一直对抗,大哥也一直不回家乡,也不去上海发展,一个人在那个地方,大嫂和小孩在上海,夫妻分居,小孩子也是在上海被外婆养大。过年过节才回来。
要说这样也就好了。真的是人比人,气死人。二哥哥后来选择了在我们家乡工作成家,和姑姑姑父一起生活,和二嫂也算是门当户对,生的儿子。一家人还比较和谐,二嫂也不肯生二胎,而且也因为这个吵架过,因为公务员是不可以生二胎的。后来二哥想创业,就借姑父的钱在省会城市创了大数据的智能办公软件,投资还蛮大的。一两年后放开二胎,二嫂又生了个侄子。
反正就各种因素加起来,二哥哥创业也算蛮有助力。但是听说大哥哥也想创业,姑父不肯借钱,二哥想让大哥去帮忙事业。大嫂就三天两头吵架哭诉,说不公平,偏心。云云。
现在就是,大嫂逢年过节大活动,能不来就不来,来了也不打招呼不待见长辈,也不让姑姑带孩子,打算让娘家和侄女在上海扎根。姑姑现在主要是带二嫂的两个孩子。过年都是窝在家里二楼不下来和家人互动的,不和公婆说话。以前说公婆没钱,最近房子卖了两人分了钱大概几百万,又抱怨公婆不给房子。
大哥哥是完全听老婆话的。
所以因为二胎的事情就一直僵着。姑姑是想要她再生一个,她也现在不想要男的了,也不想要说儿媳孝顺,唯一就是生二胎。嫂子她不肯。作为老婆的老公、老妈的儿子,你是老婆和老妈之间的关系的重要枢纽,老婆和老妈这两个称谓都因为你的存在而存在。如果她们两个的关系没有处好,不要怪她们,责任在于你。
要想处理好婆媳关系,首先要处理好你和老婆的关系,同时要处理好你和老妈的关系,这是建立良好的沟通的前提。如果你和她们两个都有隔阂,不能实现有效的沟通,那她们两个闹矛盾就是一件必然的事,原因就在于中间的枢纽出现了问题,两端再怎么完善也无济于事,就好比桥梁断了,两边的道路修得再好也是无法通行的。
你作为枢纽建立好与两边的关系之后,接下来要做的就是让你这个枢纽运作起来。你要随时和两边沟通,及时处理存在的问题。例如,如果老婆对老妈的某些行为不满,这时你就要及时站出来,晓之以理动之以情,实事求是地做好两边的工作。是老妈的问题且可以改正的做老妈的心理工作,让老妈心甘情愿的改过来。如果是不能改的行为,那就要让老婆充分理解不能改的原因,说服老婆接受这个事实。老妈对老婆不满出现矛盾的也是一样处理方法。
在处理两端之间的矛盾的时候,千万要注意一个问题,不能让她们自己来解决,因为你是你妈生的养的,你永远比你老婆更了解她。你老婆和你同床共枕、朝夕相伴,你也绝对会比你老妈更了解老婆。所以,在处理她们之间的问题的时候你一定要单独叮嘱她们,有什么问题要先和你说,由你来处理。
婆媳关系儿子该怎么办2本来就脆弱的一根头发丝都能压断的婆媳关系,作为儿子,该怎么处理?
1、作为儿子,不要在妻子面前说父母的不是,也不能在母亲面前说妻子的不是。两个人都很心疼你的,如果你心里委屈,她们会主动为你“报仇”的。所以受委屈时要学会借助父亲的力量,父亲都是处理婆媳矛盾的高手。由他出面对付母亲很有效的。毕竟有些话,作为儿子是不能说的,“子不言父过”是有道理的。
2、作为老公,在处理好自己家的事情后,还要处理好岳父岳母家的关系,媳妇毕竟是女人,在与婆婆处理不好关系受委屈时,她会找你说,同样也会找你岳母说。不用问,媳妇的诉说会有一定的导向性,而岳母也会有选择性地倾向自己的'女儿,找机会,三家人坐在一起吃吃饭聊聊天,很多问题都会说开,只要两方老人说开了,婆媳关系就会顺畅很多的。
3、不管是母亲也好还是媳妇儿也好,其实都会把自己当成最重要的人,可以分别找妈妈和妻子两个人聊聊天,了解一下对方的想法,让双方都把各自的缺点给列举出来,也让双方都说一说对方的优点,这样两个人也会开始逐渐的放下过去的恩怨。
谁来带孩子,婆媳育儿方式不同,怎么办?
谁来带孩子,核心是谁能把孩子带好就由谁来带,这一点,不会产生异议。把孩子带好了,大家都很高兴,在为了孩子好的前提下,“谁来带孩子”这个分歧就很容易解决了。那么,如何判断谁更适合带孩子?给大家分享以下三点,和妻子一起反复权衡,慎重选择。
1、要考虑老人的身体健康
带孩子是一件非常辛苦的事,不是三天打鱼两天晒网,而是一场持久战,没有过硬的身体是爱莫能助的,所以老人的年龄、精力、健康等状况都要首先考虑到的。
2、要考虑老人的知识水平
带孩子不仅是养大,还要教育,老人还得懂点育儿心理、百科知识,会讲故事、唱儿歌,否则孩子的生活会很无趣,甚至还容易发脾气。
3、要考虑平日婆媳关系
如果婆媳之间无法接纳对方,可以先请岳母或保姆带一段时间再换班,否则妻子的身体很难恢复,更容易患上产后抑郁症,宝宝也得不到最好的照顾。
所以要拿捏这个关系不光需要老公的智慧,也要有儿媳的睿智处理机制,更需要婆婆本身的素养和格局,相见好同住难,是不变的真理,不同的年纪有着不一样的价值观与生活方式,即使是自己的父母也会有诸多矛盾与分歧,更何况是因为一个男人而强拉在一起的关系
你嫂子和你妈妈吵架了。虽然双方都有错因为一个巴掌拍不响。特别是婆媳关系。在中国这是最难处理的家庭关系之一。妈妈哭也是因为比较伤心,比较生气。你心里不舒服应该是因为妈妈哭了所以心里难过心疼她。另一方面也是因为感觉妈妈被人欺负了。如果是你哥哥把你妈妈气哭了,你心里就不会这么难过的。或者是因为你把你妈妈气哭了,你心里也不会这么难过,也许会感觉到内疚,但不会像现在这样心疼。你之所以心疼就是因为感觉是外人把你妈妈欺负了。其实家里的事情就是睁一只眼闭一只眼来处理的。家里不是说理的地方是讲情的地方。有很多地方都是没有谁对谁错,有的时候就是观点不同,或者是态度的问题而已。所以你嫂子和你妈妈不管是谁的错大谁的错小你都不要参与进去。这件事慢慢就会被翻篇。如果全家人都参与进去的话这件事情就会变得不可收拾。乾隆有一句话是不聋不瞎不能当家。所以有些时候就是要糊涂一点比较好。
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