婚姻里双方经常因各种小事吵架怎么办？

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

这种婚姻状态大多来自一开始的争吵，每次争吵都是沟通无效的，心理情感和需求被否定和压抑。所以夫妻下意识地试图以冷酷暴力的方式在精神上压制对方。

冷暴力是指通过冷淡、疏远和冷漠，侵害和伤害对方的精神和心理。冷暴力的本质是试图破坏对方的自我认同感。相反，这种方式只会刺激对方的防御机制，给原来的亲密关系设置障碍，给亲密关系造成巨大的破坏力。因为每一次冷暴力，双方再次靠近的时候都会出现心理防御，所以日常交流总是有保留的，情感反应也不可能积极应对。在冷酷暴力的婚姻关系中不能做自己，害怕受到对方的冷眼，害怕对方的无视。在两个人的婚姻关系中，一个人胆战心惊地对抗这个世界，内心孤独，感情的冷暴力很难得到周围人的理解和支持，往往由一个人承担。

面对这种冷暴力时，本来配对的妻子要敢于挖掘这种冷暴力的本质。事实上，这个施加冷暴力的人缺乏自我认同感。也就是说，他的内心很胆小。他无力面对问题，缺乏解决问题的能力，他只能选择冷酷暴力的方式来破坏伴侣的自我认识。实施冷暴力肯定是有目的的。配偶首次实施冷暴力时，往往双方在一件事上相互冲突，这件事各有各的看法。伴侣会认为对他的观点不信任是对他的需要和感情的否定，甚至是对他人格的否定。而且，他为了压制伴侣，采取了冷暴力。事件的婚姻，这种冷暴力已经成为婚姻的正常状态，夫妻关系疏远了。这种冷暴力已经成为夫妻沟通的方式。夫妻俩已经失去了沟通能力。

案例中的女性有钱和丈夫沟通，有孩子，甚至夫妻也有性生活。这是夫妻之间的联系。然后，就这些安全话题做出肯定和积极的回应，通过安全话题，彼此的沟通更加顺畅，提高自我认同感，理解彼此的差异，尊重差异。对爱情的认识，对婚姻的认识，对伴侣的认识。在这种情况下，女性可能长期遭受冷暴力，对爱情的认识、对婚姻的认识、对配偶的认识都出现了偏差。

同时，婚姻的冷暴力发展也有时间线。此时，应该把婚姻发生的事情整理成时间表，有针对性地解决。找到问题，正视问题，同时有步骤地系统地解决这种冷暴力，才能得到解决。结婚后长期冷战的夫妇该去哪里？冷暴力的婚姻比背叛的婚姻更难受。因为丈夫的外表和外表对妻子来说是巨大的精神折磨。明明你在身边，明明你不爱别人，但我们根本不像夫妻。所以，我希望所有男人都能对你生孩子的妻子负责。谢谢你的陪伴和温暖。因为你和她结婚了，所以不要照顾她。我也想告诉所有妻子，婚姻需要经营，遇到冷暴力，必须及时解决和沟通，积极打破夫妻冷战的僵局。否则，如果长期没有交流和接触，真的会一点一点吞噬你们的婚姻。所以，结婚后，夫妻要多学习沟通的方法，提高自己的婚姻管理能力，等他不冷，有危机的时候马上解决，才能长久。

我和我老婆是别人介绍认识的，开始就是没感情临时凑合。后来我们有了孩子，龙凤胎，如今都13岁了，我们表面看着幸福其实日子过得很苦恼，为什么这样说呢？

我吧，性格还算安静，有上进心，初中文化。她呢，性格暴躁，文化只有小学，还没教养！素质低，极其自私，说话声音大，尤其吵架时几栋楼都能听见，搞得我很没面子。

悲剧之一：

你们“没感情的临时凑合结婚”。临时凑合，这说明你们双方谁都没有打算过好好经营这段婚姻，你们拿婚姻当儿戏，所以婚姻生活就还你们一记大大的耳光，让你们越过越难过，天天吵架，一地鸡毛。

悲剧之二：

都没有丝毫优点，你只绝望的想离婚。你能说出她那么多的缺点却说不出她一个优点！这么差的伴侣，这么绝望的婚姻，你们只有争吵没有解决，所以既然你都想离婚了，那就直接离呗，为什么还来找我？

这恰恰说明你是不想离婚，一来，可能是你觉得，离婚的沉没成本太高，孩子都13岁了，离了婚再娶对自己来说也是个挑战，二来，可能你觉得，也许修补修补，这段感情还是有希望的，你能有这样的觉悟，我想给你鼓个掌。

在我看来，你们这段婚姻的症结在于，你们没有“尝试去爱“。

没有尝试去爱，所以不包容对方，见不得对方犯错；

没有尝试去爱，所以不想去理解对方，只是按照自己的想法去做事情，对方不同意自己的想法就是对方不懂我，没见识！

没有尝试去爱，所以不尊重对方，把对方当佣人使唤，肆意的相互辱骂对方。

那么对应的解决方法，就在于培养“爱”上，我来说几个简单易行的小建议：

1、自己要变主动；

主动帮她承担一部分家务，不要等她像佣人使唤你的时候再做，当她完成一些比较劳累的工作时，主动和她说一声“媳妇辛苦了”

2、为生活制造一些小惊喜、小浪漫；

比如每周送她一束鲜花；为她准备一顿丰盛的晚餐；或者在一些重要节日，比如情人节、结婚纪念日，生日这样的日子，给她准备礼物；

3、拉着对方一起进步，学习技能；

你说你是初中学历，而她是小学学历，其实你们还有很大的成长空间，不要觉得年纪大了就不用学习，恰恰相反，年纪大了更需要学习来跟上社会的步伐，比如你们可以一起学习如何拍好小视频，把生活中有趣的瞬间怎么更有创意地发布出来，而不是简单地按下拍摄键，比如你们可以一起学习一样乐器等等，这样无论对婚姻还是对你们自己，其实都有好处。

当然，培养爱的方式不计其数，篇幅有限，我也不可能一一为你列完，怎么拯救你现在的悲剧婚姻，怎么系统地改变你的家庭环境，都需要更专业的咨询，欢迎你来找我！

夫妻频繁争吵最好的处理办法

为什么两个人明明相爱，还是经常吵架

1、一句话就能知道一段关系的结局

处理冲突的能力和解决矛盾的能力，是婚姻能否走到最后的重要标志。如果一对情侣刚刚结婚，我只要问一句话就基本上能推测出这一段婚姻的结局。这句话就是;如果你们吵架了，你们是怎么解决问题的

大部分回答分成如下三种:第一种，「我们从来不吵架!第二种，「我们吵完了就忘了!第三种「爱是忍耐，爱是奉献，爱是责任等等这些鸡汤话，其实，这一种话都是一个意思，那就是「我们没有解决问题，我们靠掩耳盗铃，试图用不解决问题的方式来解决问题」。这样的关系，日后出问题的概率非常大。

2、导致争吵的根源。

许多吵着吵着把感情吵没了的夫妻，原因也在于此，妻子希望得到理解，丈夫希望解决问题，夫妻之间需求不统一，久而久之小矛盾堆积成大矛盾，感情的瓦解不过是朝夕之间。

心理学家保罗·埃克曼认为，冲突是“令人遗憾的事件”。在解决争吵问题之前，男人必须明白，女人为何会愤怒。《爱的沟通》一书里进过，田纳西大学的研究人员做了一个关于女人日常愤怒的研究。研究表明，女人的愤怒来源可以分为三类:感到无能为力、感到不公，以及感到他人的不负责任。

3、调整自己的观念。

积极心理学的研究表明:重要的不是事情本身，而是我们看待事情的观念。因此，如果你以前觉得家务是一个生活中的麻烦，那么现在，我想请你重新看待这件事，不妨把做家务看成是夫妻相处的一个乐趣。

好比说，丈夫在弯腰拖地，妻子一边端来一杯茶，一边跟丈夫说:我知道你在外面工作每天都很累，可是回到家里，看到你低头做饭，弯腰拖地，卸下了所有在外面的铠甲，我真的挺感动的。

我有了你，真的感觉很幸福。如果我们可以这样去处理家务问题，让丈夫从做家务中得到认可，得到尊重，得到情趣，试问这样的家务谁不爱干呢所以，一方要懂得自发行动，另一方要懂得积极回应，这样你们就会形成一个正向的循环。

4、面对冲突的处理方式。

约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里的一个观点，当夫妻之间发生矛盾时，男人只想要解决问题。要么不停地追问妻子到底怎么了，仿佛问出原因，理性分析，把事说清楚了，妻子便不会再生气。

夫妻发生争吵时，这种解决办法是大错特错。的因为女人在极度愤怒的情况下，情绪没有得到缓解，是不会和你理性分析问题的，更不会听你哄两句就不生气了。丈夫若是发现自己解决问题的办法不奏效，极容易被情绪所淹没。

5、男女思维差异。

因为无法接收到妻子的信号，丈夫可能会忽视妻子真正的需求，那么妻子接下来便会说，你从来不听我说话，这就是批评了。丈夫也许意识不到自己正处于情绪淹没中，面对妻子的批评，常会选择用沉默来抵制。

又或者受到批评后启动防御机制，反过来责怪妻子。说自己不想听妻子讲话，是因为妻子太爱抱怨，并且毫无理智，让他觉得很烦。如此，夫妻之间只会产生更大的冲突。女人在争吵中需要的只是理解，丈夫可以倾听她、同情她的经历，并且可以很好地和她进行情绪协调。

6、做好有效的规划和沟通。

家务活零零碎碎，一个人完成的话需要花费很多时间，既然这样，何不提前分工，约定好各自愿意负责的部分呢如果实在是有双方都不愿意干的，可以花点小钱请钟点工上门帮忙，也避免了两个人争吵。

可这样的话，也许会有人说，的定过一人做一天家务活，可是老公每次都做得不好，也不自觉，总是很晚才去做，慢慢地就宁可自己做也不想喊老公做了。如果是这种情况，在你提醒他的时候，记得给到具体的时间+项目。

7、最好的信任是倾听。

最好的信任就是倾听，倾听她话里的意思，和没有说出口的潜台词。当男人真正学会倾听和理解，你会发现，妻子比从前更爱你更有安全感。

若想保持亲密关系的质量，在没有冲突的时候，好好经营你们的婚姻，这就像在银行里存钱，你的钱存的越多，平时的感情越好，那么在发生冲突时的激烈程度也就越低。真正好的婚姻，不是不会出问题，而是不怕出问题。考验的是一个人包容异已，重新认识自我及建立自信的过程。段真正好的婚姻，也是最能带给人幸福的亲密关系。这样的幸福，希望你也能品尝到。

你们之间的矛盾来自于生活中的小事，但是由于你每次都是你主动认错，让对方养成了习惯。所以每次都会发脾气，然后都等着你去哄回。

你们在有矛盾的时候，你不敢勇于发表自己的意见，每次都是唯唯诺诺的就过去了。这就是你懦弱的表现。你说你们之间经常吵架，那你有想过你们为何吵架吗？

你也许应该学会如何去处理好恋人之间的矛盾。

1、不要太快分清对错。

注意不要认为有冲突就一定要分出你对我错，这时最好先作个心理换位，先没身处地地从对方所处的位置和情境去思考和处理，体察对方的潜在动机，不要“以白我为小心”简单地看待问题，要清醒理智地思考及相互理解。

2、保持一定的心里距离。

平时要注意双方保持一定的心理距离，适当远一点就会多一点距离感和独立性，多一点心理自由，多了机会去感受对方的美好，少一点相互的肤力。

3、改变自己的心态。

当开始有分歧的时候，要吵起来了，给自己一个深呼吸，闭上眼睛，告诉自己，这样做值得吗？是因为什么事情引起的这个分歧，这个分歧不算啥，为什么要这样呢？

4、宽容对方。

谁都会有心情不好遇到事情的时候，此时的你就不要在去斥责或者批评他了，其实当你的爱人做错事情的时候，他心里早就后悔了，作为爱人的你就好好的安慰一下，如果他想静一静，那就不要打扰他，安静的守护在他身边就好，你要让他知道就算全世界都离开他，你也会勇敢的陪在他身边，因为你是他的爱人。

5、不要过分约束对方。

很多恋人喜欢让对方一整天都呆在自己的身边，想做什么都要提前告诉自己，其实对方何尝不知道你是因为爱他才这样的吗？给对方一个相对宽容的世界，但是不能放任不管，适当的交流，那么你们的爱情可就真谓是情比金坚了。

以上就是我的建议，希望对你有所帮助。

愿你早日解除烦恼，早日获得幸福，加油。

一、弄清楚吵架的原因，妻子脾气暴躁的原因。

妻子在婚姻里没有得到关爱呵护，以致于身心疲惫不堪，脾气肯定会越来越暴躁。

有一部分女人不明事理，拎不清楚。遇到事情稍不如意就大吵大闹。这种情况也是存在的。

弄清了原因，我们才能具体情况具体分析，考虑离不离婚。

二、妻子对孩子的态度如何。

经常当着孩子的面吵闹，虽然不利于孩子的健康发展，但不代表她对孩子不好，不爱孩子。有可能妻子只是控制不了自己的情绪，不顾及场合，当场发泄出来。此时离婚要慎重。也有的爸爸妈妈“恶魔”形象深入人心，孩子们一见到他就浑身发抖，吓得不敢说话。这种情况下还是离了比较好。

三、离婚要顾及孩子们的心理健康。

夫妻二人可以分开一段时间，让孩子们跟着其中一方生活。如果孩子在没有爸爸或妈妈的时候，表现的非常高兴开心，状态明显比两个人都在的时候好，那就可以离了。如果夫妻一吵架就离婚，那不知道每天会有多少家庭破碎。题主提出这样的问题时，其实已经自己给了答案，只是想给自己一个更有力的助推器而已。不过，在这里要让你失望了。我不认为你适合离婚。

第四，还有一点，我要直接表达我的观点，就是题主一直在说妻子如何不对，就是忘记了一个人是吵不起来架的，夫妻吵架是一个“双人游戏”。说直白点就是题主作为一个男人没有一点儿自责，还一味责怪妻子。这一点是需要改正的。妻子心情不顺时，嘴碎点儿，你不跟她“针锋相对”，这架也吵不起来。

总之，说了这么多，夫妻吵架不是一个人的事，需要当事人双方都好好反省反省，相互包容与理解，婚姻才能越走越远，直到白头偕老，共度夕阳好。

当夫妻之间只剩下沉默和冷战时，婚姻生活没有维持下去的可能，夫妻双方也不必强撑着，当断就断，既然在一起没有幸福快乐、只有痛苦，换个思维，换一个方式，换一个环境，也许就会柳暗花明、春暖花开。

霞女士是一个优秀的女人，她漂亮、大气、温柔、勤劳、善解人意，按理说她这样的好女人生活的一定很幸福，可是她的婚姻偏偏很不幸。

她的老公杨先生开始是下岗，后来又去跑运输、后来又买了出租车，折腾来折腾去，生活总算安定下来了。

生活安定了应该好好过日子，可杨先生却不这么想，开始的时候，杨先生的收入很不错，每天晚上都及时的把收入交到霞女士的手里。

后来，杨先生拿回来的钱越来越少，有时候还没有，霞女士问，他就是今天活儿不好，没拉到钱，两个人为此经常吵架，家里已经没有了往日的安宁。

霞女士开始还跟老公吵架，后来连吵架的欲望也没有了，两个人开始了长时间的冷战。

直到有一天，霞女士知道老公拿不回来钱，有的打牌输了，有的去找了“特殊服务”，那一刻，霞女士心灰意冷，向老公提出了离婚，霞女士的老公轻身出户离开了家。

霞女士带着孩子生活，多亏了妈妈帮趁，她的生活才没有那么艰难。

霞女士以为自己的生活就这样了，没想到她的生活有一天出现了转机。

孩子上大学的时候，她前夫突然回来找她，要跟她复婚，霞女士已经心灰意冷，不同意复婚，她前夫却坚定执着要求复婚。

他身边也有过别的女人，到最后他才发现，还是霞女士最好。

他给霞女士道歉，求得她的原谅，孩子也想有一个完整的家，想跟爸爸妈妈在一起，霞女士权衡利弊之后，终于同意了复婚。

“浪子回头金不换”，值得庆幸的是，霞女士的老公早已经今非昔比，他有了自己的事业，做起了小包工，每年都有一笔不菲的收入，他们一家人生活的很幸福。

当爱情转变为婚姻，夫妻之间的激情不复存在的时候，夫妻之间的矛盾也会慢慢的多起来，吵架、发脾气、冷战都会出现，如果夫妻双方感觉实在过不下去了，暂时的分开一段时间，过自己期待的生活。

如果夫妻有缘，还会再聚，如果夫妻双方的缘分已尽，就会天涯海角、再会无期。

婚姻关系一旦出现了问题，有的能够得到解决，有的问题却很难解决，婚姻关系要靠夫妻双方的互相包容、互相理解，而不是单靠某一方的努力。

每一段婚姻的情感基础都是不同，而当婚姻进入到第二年之后夫妻的情感逐渐由爱情转向亲情，一些生活琐事往往会使夫妻关系产生紧张的气氛。

很多夫妻都会因为一些生活矛盾而发生激烈的争吵，而有趣的是会做出激烈争吵的夫妻，往往都会有同一个表现：他们对于受到伴侣的攻击的即时反应非常性的高。

王楞楞夫妇因为婚姻触礁问题而来做心理咨询，在咨询过程中咨询师发现王楞楞只要被老婆数落了立马就会反唇相讥，完全无法做到倾听，这一来二去的让夫妻双方的情绪都很激动，于是原本说好的就事论事就变为了人身攻击。

于是咨询师拿出了纸笔告诉王楞楞，接下来的10分钟是属于老婆的时间，由老婆一个人来讲述问题，你可以做的是把老婆的话记录下来。如果老婆有什么说的不准确的地方，你可以在纸头上备注好。等到下一轮你的十分钟，你可以发表你的观点。王楞楞点了点头，执笔开始等老婆的长篇大论。

结果有趣的是当老婆开讲还没有3分钟的时候，王楞楞几次忍不住的想要开口说话，但都被咨询师示意用笔写下来，把王楞楞憋得脸颊通红。等到10分钟过去了，咨询师再看看王楞楞，情绪要比3分钟的时候要平静。

这个练习实际上是一种延时练习，人在被激怒的当下是很难给自己时间用作于情绪的平复，所以咨询师让王楞楞通过记录、书写的方式来让情绪有个缓冲。如此，当王楞楞再用10分钟来发表自己观点时情绪又得到了一定程度的疏泄。

在这样的前提下，夫妻双方才能较为平静的来分析自我情绪与客观现实问题。有的时候在老婆眼里看上去很严重的问题，在老公那根本就算不上问题，觉得是老婆在小题大做，所以通过这样的沟通方式让夫妻双方产生共识是非常有利于夫妻情感修复的。

同时每个人的原生家庭都不同，这会导致每个个体都有自己的“伤痛点”，而这样的伤痛点可能在心理咨询的时候才会被咨询师识别出来。

例如王楞楞这对夫妻，老婆就特别受不了王楞楞对她的任何指导。周日王楞楞夫妻俩准备去周边自驾游，老婆因为是新手驾驶技术不熟练，坐在一边的王楞楞就有些无法忍受，一直要去“指点江山”，这让老婆觉得非常无法忍受，而王楞楞却认为自己是在尽心尽力的帮助老婆把驾驶技术提升，自己没有任何问题，是老婆太作。

会产生这样矛盾的原因在于王楞楞老婆在家是个独生女，从小娇生惯养，听习惯了好言好语，父母跟她说话都像朋友的角度给予建议，这样的家庭风格跟王楞楞相差很大。

王楞楞的父亲是一位大学教授，从小王楞楞耳濡目染了父亲对于学生的说教，自己也听了不少父亲的家训，所以非常习惯并且适应了这种说教风格，当夫妻二人将自小就看习惯的举动带入到婚姻生活中就会产生难以调和的矛盾。当原因由心理咨询师解释给夫妻双方的时候，双方这才能理解对方的行为与思考模式，从而更好的体谅对方进行思想层面上的相处磨合。