为什么我们的讨论总是演变成争吵

前两天一个朋友找我聊天，谈起了工作中的一些问题，和我抱怨公司会议太多，动不动就讨论讨论，一讨论一般都是两三个小时，你一言我一语，就这样时间慢慢地流失，有时候还能因为一个问题争执起来，最最让人难过的是，讨论结束根本就没有一个统一的结论，有领导还好，最终领导拍板，没有领导的讨论大部分都无疾而终，甚至演变成激烈的争吵，根本就不解决问题。这种情况不仅浪费了时间还没有一点成效，实在是让人无奈。

其实我们大多数人都是站在自己的角度来表达观点，更多的是自己的主观感受而不是客观实际，大部分无法做到完全地就事论事，总是掺杂着自己的情感因素，这就是造成我们讨论总是无法达陈共识的一个原因，在这里给大家几点建议，以保证我们的讨论是在一个公平客观的基础上进行，避免造成大的争执和冲突。

1、    任何的讨论都需要提前准备，不打无把握的仗，这个道理大家都好理解，就是针对要讨论的题目提前进行了解，收集资料，再考虑自己的看法。首先你要捋清一下自己已经掌握的内容，然后去查阅资料去扩展一下关于主题的内容，现在信息如此发达，网络就是一个很好的信息来源，可以搜到很多你不知道的信息，有科学做过一个评估，百度和谷歌的水平，至少相当于的专业博士，你看多少博士在网上等着你问，就看你想不想了。当然可能会觉得提前准备会浪费时间，实际上你在讨论过程中节省掉的不必要的争论时间，明显是好很多，提前准备不仅是保证讨论效果的重要因素也是对各位讨论者的尊重。

2、    设定一个合理的预期，你不要期望所有人都会接受你的观点，你要明白每个人对于同样一个问题会由于不同的价值观和立场有多个观点，这是客观存在的事实，你参与讨论的目的就是表达你已经搜集到的信息和你自己的思考，表达出自己的想法就好了，如果有人认同也不要过分兴奋，被人否定也不要失望，这才是讨论的意义之所在，没有人的观点可以说服所有人，讨论的目的是为了大家能够在该议题上各自妥协达成最终的共识才是最重要的。

3、    抛弃自我为中心和个人议程，讨论必须是在一个相互尊重和文明礼貌的氛围里进行，以自我为中心显然是忽视了其他人的参与，一个人针对问题滔滔不绝，对其他人的观点熟视无睹，这就是极大地傲慢和无理，这对于讨论的进行百害而无一利，我相信在职场中的人一定经历过这样的场景，不论你怎么表达观点，对方都嗤之以鼻，甚至恶言相向和人身攻击，这种人一旦出现，讨论必将演变成激烈的争执，反正就是一定讨论不出结果。

4、    要发挥作用，但不主导一切，每个人由于性格的差异，会在讨论过程中出现多言和少言的情形。毕竟是有一些善于言谈的人在讨论的过程中总是无意识的发言，这样会导致那些不善言谈的人失去发表看法的机会，这样的讨论就会缺少观点的多样性，因此，在讨论过程中，如果你是一个善于言谈的人一定要克制自己，要让所有人都发表看法，只有这样，讨论才有意义，要不大家都听你一个人的，那就是在浪费大家的时间，你直接拍板就是了。

5、    避免分散注意力的讲话习惯，一定要注意讨论的中心，不要东拉西扯，有部分人的思维比较发散，或者是思维逻辑比较混乱，经常讨论讨论着就跑到了另外一个话题上，尤其是面对否定自己的言论的时候，容易受自尊心的引导演变成对对方的人身攻击，我相信在职场多年的人一定有过这样的经历，明明是在讨论人员绩效工资的问题，就会扯到个人人品上，这是明显的就事论人的情形，一旦发生一定要及时制止，让大家回到话题上来，这样才能保证大家时间的有效性。

6、    积极的倾听 如果在讨论的过程中，大家都精神涣散，注意力不集中，就会形成谁发言谁听得局面，每个人都在考虑自己的事情，就失去了讨论的意义，讨论是让大家不同的思想进行碰撞，如果大家都没有在倾听别人的发言，那就成了每个人的独角戏，由于本身大脑处理信息的速度要远大于演讲者的表达速度，因此大家在等待的过程中可能会出现大脑走神的情况，作为讨论的主导者，应该适时以适当的方式来提醒大家集中注意力倾听别人的观点，以便可以碰撞出新的思想。

7、    负责任地判断思想 这是我们很容易出现的问题，就是在对方表达出自己的观点之后，由于本身观点是对自己的否定，进而直接进行反驳，就是那种毫无理由的反驳，这种情形在大多数的讨论现场很常见，由于双方的意见相左，进而演变成激烈的争论，严重的直接人身攻击，到最后不欢而散，关键问题件就是我们根本就没有理解对方，甚至都没有所谓评价根据，因此在讨论的过程中不论观点是如何，一定要虚心接受，在理解之后可以根据自己的思考或者案例再进行判断，即使你有不同的意见也要温和地表达，你的目的是让对方理解你的想法，不是为了和对方争吵，一定要切记！

8、    抵制喊叫或者打断的冲动 当对方的观点引起你的强烈反感的时候，一定要避免把情绪带入其中，只有对自己的想法缺乏信心的人才会通过大喊大叫来强化自己观点的可信度，可是这样做的结果恰好又暴露了你自己想法的不成熟，一个对自己想法真正有信心的人是不会通过其他的手段来增加1、    可信度，我们下意识地认为通过所谓的暴力可以征服对方，但是恰恰相反，喜欢大喊大叫的人恰恰是最缺自信和安全感的人，你一定听过这样一句话：会叫的什么动物不咬人，其实都是一个道理。你要对自己的观点越有信心就会越心平气和，因此努力让自己在讨论过程中心平气和最好的办法就是想尽一切办法来论证你的观点的正确性。

在职场打拼这么多年，讨论的会议大大小小也不少，真正有成果的真的凤毛麟角，之所以没有成果输出就是由于大家的发散的头脑风暴，和对他人观点的理解，我们之所以需要讨论问题就是想要把问题的多样性给展开，让大家看到，从而在共同的认知基础上讨论更优的解决方案，可是我们大部分的会议还没有建立所谓的共同认知基本都无疾而终了，因此讨论会议的主持人对会议要严格的控制，才能保证大家在有效的时间内讨论出有效的结论，保证会议的有效性。

据在下拙见

因为网络是个虚拟场所，人们的顾忌就会少些，有时能够表现出真实的感情和想法

而讨论贴就是辩论啊，如果话题很好，而且双方素质高的话，那就是一大好帖！但是有些人生活压力大，想找机会发泄下子吧，于是吵起来，但是双方也不会很在意的啊

吵架后应该怎么处理

吵架后应该怎么处理，两夫妻之前少不了是会吵架的，因为是公同生活了那么久，彼此的优点以及缺点都知道的差不多了，所以无论是生活上还是情感上都会有所争吵的，下面是我整理的一些关于 吵架后应该怎么处理的相关内容。

吵架后应该怎么处理1

每对小情侣想必都经历过吵架拌嘴的经历，当然我也不例外。经历吵架后，两个人心情一定是波涛汹涌，难以平复的，别想着刚吵完架就立刻跟个没事儿一样，还能有说有笑地待在一块儿，这是完全不可能的事情。

情侣吵完架，给彼此一个冷静的空间和时间来缓和是必然的。想要立刻就去打扰对方，也只会热屁股贴在冷板凳上，自找没趣。而且怒气未消的时候，双方都不能立刻拉下脸来，立刻就想着要和对方聊天说话。这个时候，大家最需要的是先收拾好各自的心情下来，待气消了再想办法和好吧。

千万不要因为一时冲动，就甩门而去，把对方留在家里，让他一个人面壁思过去，还离家出走许久不联系沟通。那样只会让对方觉着你更可恶，不仅不能平息这次矛盾，反而还会升级了矛盾。

不过呢，如果你是跑出去，呼吸一下新鲜空气，清醒下自己的神智，然后想办法给另一半买她心爱的礼物，作为道歉的心意，那倒还是一个不错的`想法。尤其是对女孩子，这招还是挺受用的。

待到两个人气消冷静下来以后，双方都不要再重提这件事情，爱翻旧账可不是好事，总是用批判和责怪的口吻和对方讨论当时的态度和做法只会让对方对你产生厌恶和反感。而且，应该也没有人会喜欢总揪着一件事情，不放过别人，不放过自己的恋人吧？

吵架之后，不要过于纠结放不下，学会释怀，然后用享受当下的心态，尽情的去拥抱属于彼此的快乐，过往不快再也不念。

吵架后应该怎么处理2

1不要老是主动联系他，如果你最近一直打电话给他的话。 也不要一直粘着他，现在尽量和她保持距离，

甚至要冷他一段时间。停止你任何主动联系他的行为！

2 马上开始认识其他男人，或者你已经有些可以发展的玩的对象， 马上和她们走得近一点。 立刻！ 马上！

尤其是那个你自己没有那么“爱”的人， 平时和他说话一点不紧张的那个人开始立刻增加联系。

这里最关键是：一定要让那个你已经“爱上的”男人知道这些。让他知道你和这些男人有“搞不清楚的”关系，

最好最好的结果就是，这段你冷她的时间里，你从没有一次去主动联系他， 然后， 她通过其它途径， 或者听说，

或者看到你微信朋友圈或者QQ空间上面的和其她人玩得很开心的照片后，他来主动找你联系。

3 但当他真地到时候来主动联系你的时候， 他如果问到那些男人是谁。 那么，这时你就面临一个重大的考验，

你能通过这个考验， 你就和他有挽回的希望。 但如果你没通过她的这个考验， 他会离你而去，而你就会失去他。 基本上，失去了挽回的可能。

那你该怎么回答他？

先说错误的会失去他的回答：“你一定要原谅我。 我对你是一心一意的……”

这么说，你就玩完了！这是在讨好男人，寻求他的认可。

他到时候会对你说：“我们不是一路的人，我们还是做朋友吧”

道歉，请求原谅这种回答在追求一个女人的阶段永远都是错的！ 永远只会阻碍男人被你吸引。

你正确的回答：“你吃醋的样子真可爱。我喜欢！”

你体会到了这句话的感觉和内在的威力了吗？

4置之死地而后生。

对！ 你要接受如果你和他永远只能做普通朋友，你先要接受这个事实，才有可能扭转这个事实。

是的，事实是可以扭转的。 ^_^ 你接受，就有可能重生；不接受，到时候只能在残酷而无法挽回的现实面前独自伤心哭泣。

5不要向男人倾诉你怎么爱他，怎么在乎他。 不要倾诉你对他的感受。

6现在你不要试图做任何表白，或者去牵手，接吻。

最后，我再次重申一遍，事实已经告诉你了，你正在和之前对他做的事情是没有效果。如果你不改变你的做法，

就等于从此放弃她，失去她。

吵架后应该怎么处理3

老公要主动道歉。

聪明的老公，每次吵架后，都不会和老婆计较，不管是不是老婆的错，都会主动道歉，和老婆认错，求老婆原谅。事实上，换来的是自己的安宁，因为老婆不再和自己闹下去了啊。

不要让老婆哭到天亮。

如果老婆委屈的哭了，就算你非常讨厌老婆动不动就哭闹，但你也得耐心的规劝，好脾气的哄老婆开心，一定要想办法让她停止哭泣，一定不要让她哭到天亮。这点非常重要。自己的老婆自己了解，明白使用哪一招能让老婆笑起来。

不要和老婆争输赢。

即使是老婆“无理取闹”。你就让让她，让她赢，又能怎么了呢，俗话不是说：“家，就不是讲理的地方，更不是争输赢的地方”。

老公学会退让。

退一步，海阔天空嘛，何不让让老婆呢，毕竟在一个家里面，最累最辛苦的就老婆了，让让她，也是爱她的表现嘛。夫妻之间何必闹得“咄咄逼人”。再说，有时候，也是“以退为进”嘛。

老婆不要往外跑。

很多女人和老公吵架后，喜欢往外跑，开始时，老公可能会阻拦和跟出去拉你回来，但时间久了，老公就再也不当回事了。这时候，没有人再来寻你，你却高傲的不回家，就算你灰溜溜的自己回家了，夫妻之间也会越闹越僵，感情会越来越淡，家将不成家了。

老婆学会“见好就收”。

聪明的女人应该是，见到台阶就下，见好就收。不要无休止的闹，不止是男人，任何人的忍奈都是有限度的。我们也不能这么折磨自己所爱的男人，不是吗？我们不能因为吵架把家吵没了，应该是每次吵架后，更加加深夫妻感情才对。

在这里“讨论”的意思是一种相互沟通的过程，交换意见和感觉，达到相互了解或解决问题的目的。尤其是两个关系亲密的人在讨论时，更要以关切和了解的态度来看对方的感觉、愿望和目的。相反的，“争吵”除了也是表达意见和感觉的相互沟通之外，是以有意或无意伤害对方为目的。争吵必定伴随愤怒的情绪和声调，说“恶言”争吵其实是多余的，只不过在强调其破坏性的效果而已。

平心而论，讨论不一定带来好的结果。一方的自私常使协议不易达成，或者虽然达成协议而事后依然故我。还有个人对冲动的克制也会影响讨论的结果。如果有一方克制不了冲动，讨论必定无效。然而只要是双方恳切的讨论，就算没有带来具体的好结果，也总比破坏性的争吵好。幸亏多数人都不是那么寡情自私，也都能合理地克制冲动，都希望借着讨论来达成协议与了解。很少人有意去伤害对方，恶言争吵多半起因于没有考虑或关心到对方。由此我们发现：我们经常在无意中伤害了别人。或者表现在言辞上，或声调上，我们“发现”自己伤了别人。这里用“发现”两个字，因为是在说者无心的情况下造成的。有时，人之所以陷于争吵中，是因为要防卫对方的攻击。

我们经常听到人说：“我不想跟你吵！”这句话细加推敲，实在有语病，如果两个人之间真的没问题，是不可能想到这句话的。我们可以提出两个理由来说明这句话的疑点：

（1）既然几乎没有人喜欢争吵，讲这句话究竟有什么必要呢？就像是说：“我不喜欢得心脏病。”谁喜欢？说这句话的人必定是想努力使对方相信他的确不喜欢争吵，为什么要别人相信？难道是潜意识里想伤害对方？

（2）假设你滴了墨渍在纸上，除非运用想象力否则看不出它像什么。再假设你拿给某人看，问他像什么，他说：“我看不出它像一只象。”你会怎么想？你可以确定他的确看成像一只象，但不承认这个想法！同样的道理，“我不想跟你吵”也正表示“此地无银三百两”，无非是想掩饰或否认有攻击对方的想法。

一般人为什么会说“我不想跟你吵”呢？我想至少有下列三点原因：

（1）是由于一种自我防卫的心理，叫做“否认自己的感觉”。几乎是每个人共通的倾向，没有人愿意承认魔鬼在他里面。说这句话是在否认内心破坏性的动机。

（2）另一个目的是有意让自己和他人相信，自己本是纯洁如水中莲花，而是别人逼得你不得不恶言以对。说“我不想吵”，就意味着“是你想吵的”，等于在指责对方的不是，推诿责任。

（3）第三个目的是在逃避讨论，逃避的原因是怕尴尬的场面，或怕被揭开疮疤，等等，或者是有意的逃避，也可能是带点自我防卫的意味。例如我们观察一个人在什么情况下最容易说出这句话，也许是当别人说出他不易反驳的话时，他不会说：“嘿！被你说中要害了！”而采逃避式的：“我不想跟你吵！”

一个很清楚的事实是，没有人能逼得吵起来，除非他拿了枪顶住你的脑袋。因此任何事陷入争吵中，自己多少要负点责任。还有，“一个巴掌拍不响”，别人咆哮怒吼不一定表示他也非咆哮怒吼不可。因此，用“是你先开始吵的”来推诿责任是没道理的，也不能借口别人对你如何而以讽刺或沉默来反击。像“我不想跟你吵”和“是你先开始吵的”，是自我防卫很强的人的标志，尤其是常用合理化作用来防卫自己的人，当别人提到他内在的动机，他就不安得加以掩饰或反攻击，因而造成争吵。而一个没有防卫的人则有兴趣考虑这些动机存在的可能，并愿意更加了解自己。

那么，争吵到底有什么目的或“好处”当然不可能——列出，这里我们举出最通常的5种目的：

（1）在表现“伤害别人”的欲望。

（2）愤怒来掩饰自己的缺点。

（3）在避免引起焦虑不安，避免谈论到较严重的问题。

（4）作为失败的借口。例如：“要不是你跟我吵了一晚上，我今天一定会考得很好。”

（5）逃避亲密的关系。

破坏性的争吵阻碍了人解决问题，达到互相信赖和亲密的关系。因此一定要防止或解决争吵。那么，我们在讨论时要如何防止变成破坏性的争吵？有个原则很简单：当别人对你说的话让你觉得他侮辱人、不公平或太过分时，就把它看成是一种争吵的挑战，然后以讲理、关切的态度去克服这个挑战。例如，有人侮辱了你，就以平静诚恳的语气告诉他，你有被侮辱的感觉，但是你了解他对这事强烈的反感，你一定是伤害了他，而你很想改正。继续谈，不要反击。一个喜欢用合理化作用的人常常会这样反击：“我不要让他爬到我头上来！”这是毫不相干的说法，因为合理、诚恳的回答并不会使人“爬到你头上来”，除非你把那人当成你的敌人。面对他人破坏性的争吵，最好的方法是用建设性的方法来回答，以化戾气为祥和。

我们要再重申一次：对争吵的挑战要以合理、关切、技巧的回答来克服。这也是教导孩子的好方法，如果你能帮助孩子学到这个原则，那么就能免掉许多兄弟姊妹之争。例如，孩子和人打架，多半会提出理由，说是别的小孩先骂他的，不论是否属实，告诉他你不喜欢这样的借口；他不必先接受了别的小孩的挑战，再来责怪别人。你要教他这样回答：“对不起，害你这样想。”这常会使对方吓一跳，不会再吵下去。就算有时阻止不了对方的谩骂，也是练习自我控制的好机会。

我们要举出一些“挑战”的例子，并看看两种不同的回答方式——接受或克服。如何回答并不在于观察对方的用意何在，不论他挑战的动机是什么，我们的目的都在坦诚的讨论，以免陷入争吵不休之中。

（1）当孩子把牛奶泼翻在父亲的西装裤上时：

①接受：你这个笨蛋！你几时好好儿做过事！

②克服：下次要小心一点！到厨房去跟妈妈拿块抹布来！

（2）太太对丈夫说：我希望你至少不要把臭袜子丢得东一只、西一只！

①接受：你在跟谁说话？也不先瞧瞧你那见不得人的厨房！

②克服：你说得对，那是我的坏习惯，我会尽力去改。

（3）父母对孩子：不，不可以去。

①接受：我知道你又会说不可以！没有一次准的！到我18岁时你等着瞧好了！

②克服：爸（或妈），我想我可以问您，为什么不让我去。

（4）父母对孩子：你没有一次记得开浴室的灯！

①接受：乱讲！我几乎每一次都记得，你就喜欢唠唠叨叨挑我毛病！

②克服：对不起，我太常忘记了，我会尽力改正。不过我也觉得你太常说我了。

诸如此类的例子都显示争吵是可以避免，而且也应该避免的。在父母子女之间，父母坚持孩子对他们应尊重，同时也要以“不和孩子起争端”来赢得这份尊重。不论孩子以多恶劣的态度“挑战”，父母都要把他的观点平静合理地表达出来。此外，还要培养一点幽默感，常能松弛紧张的气氛，化解危机，但是要适度运用。

有人倡言所谓“建设性的吵架”，但是这只有在双方都赞同，而且认为他们能借“吵架”达到更亲密和信赖的关系，才能发挥好的作用。其实“吵架”能造成好结果时就已经不是吵架。而是我们这儿所推介的“取与予的沟通”了。

至此我们已很清楚。意见的分歧本身并不会造成恶言争吵，如原则（一事可从不同观点来看）所说，“不赞同”可以造成极有意义的讨论或无谓的争吵，全看你如何运用。只要照本书所介绍的原则去运用，相信定能圆满解决。就算仍然得不到统一的定论，双方可以达到“赞同彼此的不赞同”，或同意用掷铜板来决定。

最后我们要提一下关于“谈话的艺术”。前面所说的，一直把“讨论”当作解决问题的手段，当然这是它的主要功能。但是讨论本身也能带来乐趣，因为它使双方有兴趣倾听并尊重对方的意见而增进关系的美好，也因为许多有意义的谈话能促进个人成长。

晚餐时间是教给孩子好的谈话艺术最好的时候，因为此时不宜用来解决问题。不能同桌吃晚饭的家庭是最可怜的，尤其对孩子而言。失去了学习谈话的好机会。最不可原谅的是，现代有许多家庭开着电视机吃饭。

我们应该鼓励（不是强迫或唠叨）家里每一个人加入谈话、表示意见、联络感情。教导孩子尊重别人表示意见的权利，当他不同意时要如何以尊重的态度，不要插嘴，还有就是遵照本书的原则去做。当打好了20年的基础后，相信他们在组成自己的新家庭之时也能建立好的沟通。

跟男朋友吵架他总爱转移话题怎么办

说明他不愿意和你吵架，是让着你的，你也就不要再吵下去了，更不要无理取闹，得饶人处且饶人也是一种美德的，人总是要有些包容心的才能和和美美过好日子的。

和男朋友说分手他总转移话题什么意思

第一种：真心喜欢你，不想分。

就总装糊涂，能拖一时是一时，说不定最后你就改主意了。

第二种：也不是那么喜欢你，分就分呗。

可你居然特么不给他脸儿的先提出来跟他分！

弄的好像他多么垃圾似的！他羞愤不已，咽不下这口气！

心说：想这么轻省就踹了老子，特么老子就不应口！烦死你个小 ！

跟男朋友总是吵架怎么办

那就双方都冷静下来，

好好考虑一下，

是不是结婚以后也一直这样下去，

如果实在合不来，

当断则断，

男婚女嫁各不相干。

总是跟男朋友吵架，怎么办

其实爱情不就是因为有感觉才走到一起的吗？如果爱情让你感受累，那我觉得还不如不要，爱情本来就是一件让人开心幸福之事，你要是感觉不到这些，那么放弃吧，其实我个人感觉你男友对你来说没有信任感，你缺乏安全感，而这些他是无法察觉到的，两个人有代沟，那么考虑到将来的话，两个人必定会矛盾加剧，你说他好赌，这种男人你可要好好的思考清楚了，我从来就不喜欢爱赌的人，要知道真正爱你的人会用自己勤劳的双手去为你们以后的将来去打拼的，我一直觉得脚踏实地的走才会有所成就，男人如果肯努力去拼搏，有上进心，那我想你肯定不会担心这些问题，以上的都是我个人的看法，真正能看清你们内心世界的人只有你们自己，好好的去感受他对你的感情究竟是怎么样的，有时候爱情是需要理智的，加油，希望你幸福！

男朋友吵架总爱摔东西怎么办

有两种理解：

1、这个人的确有暴力倾向，你当小心微妙

2、可能你做的他不能容忍，但又舍不得对你动手，只好对物发泄。

具体怎么理解，看你对他的了解了，具体该怎么办，看你对他、更要看他对你的感情了。

跟男朋友吵架怎么办呀？

沟通一下就好了。

跟男朋友老吵架怎么办

- -对我有时也这样

我就总觉得男友不在乎我

现在我跟我男友也冷战

我两谁都不愿意低头·

好多人都要我主动跟他说说话

男人面子可能放不下

可我还是没说

但是如果你真的在乎你男友你就主动跟他说说话吧 跟他谈谈心

跟男朋友吵架，想分手，他总是以死相逼怎么办？

你好，我觉得你是一个比较善良心软的女孩，但出于这种情况，我觉得你应该更果断一些。我的建议只做参考，希望你自己做决定。

异地的确是导致很多情侣分手的原因，但最重要的原因应该是不合适。我希望你能首先为自己考虑，看对方是否是你能够接受和忍受的物件。从你的叙述中，你的男朋友有着犹豫、偏激、自卑等缺点，贫穷不算是种缺点，但却是个阻碍。我相信，你已经想要分手了，只是分不掉而已。女人提分手，只要男人不同意，很少有能果断分的，特别是你男朋友偏激的逼迫，更是让人难以下决心。如果你跟他分手，好处是，你可以不必纠结于这段不安全的感情，可以开始规划自己新的生活以及遇到自己新的恋人，不要害怕不会遇到更好的，更好的往往在后面。坏处是，你可能并没有摆脱不安全感，甚至还加上了孤单，你也伤害了一个对你好的男人。

我的建议：做一次长谈，把你的顾及说出来，让他给你时间和空间去思考，你是否愿意忍受异地和承受以后一起打拼的日子。或者，一起请假去做一场旅行，看看你们的感觉是否还在，行为是否合拍，习惯能否忍受，然后再考虑。

分或者不分，都是要你自己决定的，一旦决定了，就不要再摇摆了，加油哦~！

PS：如果打算坚持了，有天需要一个人放弃一切的去另一个人身边，我希望那个人是你男朋友，最开始的话，首先为自己考虑。

总爱跟男友吵架该怎么办？

分手两个字 不要随便的说 你的他因为太在乎你了才会紧张你啊 才会吃醋啊 你要让他信任你，你们之间要加强信任感哦！ 而且你们要沟通，既然你知道了他不喜欢你和他以外的男生交往 打交道那么你就告诉他啊，把你们在一起的原因告诉他啊！ 让他也认识他们啊！很简单的啊！ 不要老是吵架嗷！多交流沟通哦！如果预感要吵架了，那么就扭头就走，双方都冷静了在在一起讨论要吵的理由！看有没有必要吵架啊！ 两个人多沟通多了解 增加了信任感，应该就会好很多哦 记得吃醋是紧张你爱你啊！

跟男朋友吵架总是失眠怎么办

那是正常的。

如果你既想吵架，又不想失眠，我告诉一个办法：多架几次，习惯了就睡得着了。