给几个真正的笑话！

> > 一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气

> > 道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

> > 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵：

> > 报告首长，我是女兵

> > 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土： 多大

> > 事，我还以为抢鸡蛋呢！

> > 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚

> > 定的语气回答说：性交，大概一周两次！

> > 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气

> > 说：行是行，就怕它咬我。

> > 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃

> > 了屁还吐壳？！

> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

> > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男

> > 人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

> > 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问

> > 母厕在哪？

> > 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的

> > 学生叫“特困生”。

> > 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密

> > 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡

> > 在游泳，我帮它看衣服

> > 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那 么

> > 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

> > 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若

> > 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

> > 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好

> > 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！

> > 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝

> > 贝。”

> > 布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统

> > 先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”

> > 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊

> > “杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”

> > 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的

> > 英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

> > 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水

> > 拿去做汤了。”

> > 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大

> > 怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

> > 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男

> > 子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

> > 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等

> > 待指示。领导翻了一页念：“了”

> > 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，

> > 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！

> > 民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这

> > 还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

> > 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可

> > 以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

> > 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光

> > “小子，谁让你改姓的！”

> > 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都

> > 是你的错！每次上床，你非要关灯不可。

> > 有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原

> > 来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！

> > 某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说

> > 到：你穿上衣服，还真认不出你

> > 某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无

> > 能没有关系，也许还有办法可以治好呢！

> > 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不

> > 平的说：他妈的，忘了带打火机。

> > 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼

> > 到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

> > 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配

> > 牛，至少也该生出个拖拉机吧！

> > 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得

> > 我从狗的肚子里发现了鸡骨头

> > 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，

> > 请问是谁欺负你了？

> > 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要

> > 办party，可是家室太小，想借令堂一用！

> > 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和

> > 了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

> > 某**带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示

> > 说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

> > 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当

> > 然称寡妇啦！

> > 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没

> > 找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”

> > 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时

> > 候能握住我的手，让我心里好过一点

> > 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让

> > 你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……

> > 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下，

> > 一会过来交给我。”

> > 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶

> > 手还这么底。”

> > 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸

> > 了一下：别说，还真挺像

> > 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想

> > 了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

> > 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不

> > 甜的。”

> > 律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太

> > 太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？

> > 猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，

> > 它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？

> > 一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所

> > 望：假货！怎么不发光呢？

> >

> > 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！

> > 第二个坏习惯呢？甲：梦游

> > 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才

> > 会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

> > 小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：

> > 更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

> > 牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻

> > 烦你把这些蜡烛吹灭！

> >

> > 孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩

> > 子：可我当时坐在爸爸怀里

> > 海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？

> > 旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

> > “我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。” “我

> > 知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”

> > 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓

> > 到鱼后还喂它鱼饵吗？

> > 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不

> > 对吗？病人：可她是对医生讲这话的

> > 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣b：我更苦命，每天

> > 都要不停地说“不，先生；不，先生

> > 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道

> > 如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

> > 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附

> > 言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

> > 何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫，裤子。“你半夜起床穿衣服干

> > 嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”

> > 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”

> > 妻子：以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。丈夫同意：你要是再骂，我揍死

> > 你！妻子愤怒：混蛋，你敢！

> > 某干部去“红楼”参观结束回单位，有人问其有何感想。其满脸遗憾地说：“唉，就是小

> > 姐没看着，可惜！”

> > 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一

> > 个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

> > 妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！你又不同意我

> > 娶两个。”

> > 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是

> > 哪一年发行的吗？

> > 一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒—……倒……倒……倒多了吧！”

> > 哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及

> > 格。

> > 遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边？下

> > 面!

> > 父亲：你为何在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？女儿：他先向我丢了一个飞

> > 吻，我不把它还回去，难道留着它不成

> > 阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父

> > 亲已经准备好，现在请你作好思想准备

> > 新来的女秘书美丽迷人。领导甲：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，领导乙：

> > 那 好，我负责教导她不该怎样

> > 一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比

> > 例，我应该高25米

> > 儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人

> > 的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

> > 汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来

> > 找我姐姐，你自己没有吗？”

> > “我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚，这个救生圈

> > 一见水就撒气，我只好拼命游了”

　　1 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

　　2想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

　　3想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

　　4一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手*什么

　　5俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚

　　6我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

　　7我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “我就贱怎么了？！”

　　8从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”

　　精 典 误 会 [推荐]

　　1护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"

　　2一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

　　3有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　4某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。" "羡慕啥，没脱裤子呢"

　　5某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！

　　6公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　7军中有军妓吗？

　　军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？

　　军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　8一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

　　9农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

　　农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

　　10狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？

　　死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

　　11女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"

　　12阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”

　　13卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"

　　14王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　15牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

　　16孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　17赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

　　18两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

　　19女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 社会没地位，家庭没温暖，爱情没着落，友情没结果

　　活着没信心，要死没决心，不死不活真他妈闹心！！！

　　某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。

　　上联是：睡草屋闭户演字

　　下联是：卧脚塌弄笛声腾

　　横批：甘从天命

　　一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：

　　“谁操我屁股眼子，”

　　“我叫他弄得生疼，”

　　“呦，还有横批！”

　　不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”

乡村是袒露的，乡村里很少有秘密可言。

走进一处村子，那山，那水，那坡，那田，那房屋，那土地，那水井，那草垛，那果树，那竹林，那院子，那柴门以及最能代表乡村元素和乡村精髓的乡村的朴素、乡村的宁静、乡村的闲逸和乡村的热情……都一一展陈于你的眼前，不曾矫饰，也没有掩藏。

农家的屋子大多简洁素淡。当你来到一座农屋前，农屋的前面或许也围了栅栏或筑了院墙，可那栅栏或院墙通常不高。栅栏的通透就不用说了，即便院墙，即便泥土夯就或砖石砌成的院墙，你在院外踮起脚尖或站一石墩土墩上往里瞭，院内的一切也一目了然。院内或许有狗或许没有。若是有的话，乡间的狗警觉，在你还没有看见它时，它凭你的声音或气味早就发现了你。它知道你来了，它不会无动于衷，它一定会有所表示，不是张牙舞爪地扑过来，就是站一处汪汪地叫个不停，用急切和不悦的叫声来抗议你这不速之客，也顺便告之邻里或离家在外的主人：家中来陌生人了。农家院子里看家护院的狗其实就是城里人的防盗门、防盗锁或防盗网。一座农屋里只要有这么一只四条腿的家伙，那些居心不良、偷鸡摸狗的梁上君子，想进农屋干点什么不坦荡的事儿，很难得逞了。

当然，看家护院的狗不总时时在家的，有时它也出门去，到村路上溜达、逡巡，或到别家串门、找朋友或找相好去，让一座农屋唱“空城记”。若此时你口渴了，你想进农屋里喝一口水，别客气，你就推开院子的柴门吧，那柴门通常是虚掩的，是提防家禽家畜随意进出的，你只要用手轻轻一推，柴门就开了。屋子的主人不在家，但进了院子，厨房的门是没上锁的，甚而连关都没有关。你来到厨房，水缸就在灶台边。缸盖上有瓢，缸里有水，你尽管打着喝，你也尽管放心地喝。这水或许是从水井里汲上来的，或许是从山里引来的山泉水，很干净，不会有污染。此时，即便看家护院的狗不期然里回来了，或是屋子的主人回来了，你别担心，只要你不曾长得一副贼眉鼠眼的“尊容”，只要你不曾表现得猥琐、表现得鬼鬼祟祟，喝一口水是不会有什么事的。相由心生，你是好人还是坏人，农人是看得出的，农家的狗也是看得出的。若主人看你顺眼，留你泡壶茶、聊会天，甚而挽留你吃个便饭什么的，都有可能。乡村里的人没有城里人的市侩，但并不缺少朴素和热情。

不同的农屋下，不同的人家有不同的光景。一户农家有怎样的光景，从屋外到屋内都坦坦荡荡、明明白白地摆在那儿。站远里看，那房屋，那院子，那构架，那气派;走进院子、走进屋子，那晾竿上晾晒的衣服、被褥、毛巾、鞋袜，那厨房里的灶台、炉子、锅碗瓢盆、刀叉勺铲以及屋内里的家具、用具、陈设和装饰等，都一目了然，也都毫无保留地展陈着、透露着。

你在村子里走着，无论你走向村头还是村尾，你都能遇见牛呀羊呀猪呀狗呀的，它们或在村路边悠悠地吃着草，或在路边拱着土寻找食物，或在路上转悠。它们是谁家的家畜，一般人都不会晓得，只有它们自己或它们的主人才分辨得出。到天黑前，它们各归各的家，各进各的门，从不乱套，也从无争吵。

在村子里走，自然要遇着乡人了。遇着乡人了，那伸过来的手沾着的泥点是地里带上来的;走近了，你闻到的汗酸味是他身上散发出来的;相握了，他手心里硌人的粗砺的茧巴是他无数个日子辛苦劳动磨砺的;他张开胡子拉碴的嘴寒暄说话了，那语言、那腔调和那声气是浸润了这个村子一代又一代人的传承积淀的符号和文化……

莳花弄草、扮靓家居和家园，这通常是城里人乐此不疲的雅事和乐事，可乡间也有，但乡间的花花草草更多的是浪漫在野地里的，换句话说，乡间的花花草草更多的是在野地里自生自灭的。俗话说：家花不如野花香。野花到底比不比家花香我不敢说，但野地里的花一定是开得更自在更艳丽。在微微的风中，在细细的雨中，花呀草呀摇曳着，颤动着，把香气传送得远远近近。

有农屋的地方通常都会有果树，乡间的果树也通常有它的主人和领地。也许它长在主人的竹篱内，也许它长在主人的围墙内，尽管主人的竹篱或围墙圈住了它，可果树的枝丫往往还要伸到篱外或围墙外。果树开花或结果了，从篱外或围墙外走过的路人，伸手就能摘到。还有篱内菜地里的菜蔬瓜果，也不藏不掖的。篱外的人走过，伸手摘一条黄瓜或俩西红柿什么的解解饥渴，都是很平常的事，没有人会去计较的。

水秀山青的乡村四季分明，春有春的样子，夏有夏的样子，秋有秋的样子，冬有冬的样子。而且，晴天有晴天的样子，雨天有雨天的样子，冷天有冷天的样子，热天有热天的样子，白昼有白昼的样子，黑夜有黑夜的样子。该是怎样，就是怎样，毫不含糊。

在清晨，在傍晚，炊烟升起来了，炊烟在每一座农屋顶上升起来了。在习习的晨风或晚风中，袅袅婷婷的炊烟 一样翩翩舞动着。炊烟下，米饭的香、地瓜的香、炒蛋的香、煎鱼的香、咸菜的香、酸笋的香及各种其它菜蔬的香，弥散着，从村头飘至村尾，从村尾飘至村头，交叉着、融汇着，温暖着整个村子，温暖着村子里的每一个人。开饭的时间到了，邻里乡亲各自端了自家的饭菜从各自的屋子里出来，聚在晒谷坪上，或站着，或蹲着，我夹你碗里的几条萝卜干，你夹我碗里的两片青椒，我夸你的萝卜干鲜辣可口，你说我的青椒脆嫩好吃。也有带孩子的 坐大门口里露着雪白的乳球在喂怀中的婴孩，有从村中央的小卖部赊了一包味精回来的阿金婆跟人打着招呼走过，有从东边到西边的红英家借了半碗酱油出来的阿钗嫂跟人打着招呼走过，还有住古桂树后头老屋的阿胖嫂站自家的大门前扯着粗脖高声大嗓地呼唤着在村头的地里整畦的男人回家吃饭……

乡亲邻里，知根知底。谁家有几口人，谁家有几个男孩女孩;谁家与谁家是世交，谁家与谁家是世仇;谁家的媳妇是哪村子里的人，谁家的亲家是杀猪或做木工活的……没有人藏着掖着。别说这些，就连哪家的哪个孩子是跛脚、哪家的哪个孩子是豁嘴、哪家的哪个孩子是六指、哪家的哪个孩子耳朵上长了个“聪明孔”，也你知我知。还有，谁进城了，谁家里来客人了，谁家菜地里的葫芦结满架子的瓜了，谁家猪圈里的猪养肥了，谁家的媳妇肚子鼓胀了，谁家的男孩女孩谈朋友了，哪家小两口闹别扭了，哪对夫妇吵架了，一大早谁打了赤膊下田去了，傍晚时谁提了两条带鱼从墟上归来了，谁刚买回个四个轱辘的家伙了，谁家的老人进医院，谁家的哪个孩子考上了哪个城市的哪所大学了……

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。在村里，无论是哪个人的喜怒哀乐，无论是哪家人的悲欢离合，都会像风或潮水一样漫过村子，漫过村子里每一个人的心，让每一个人都感觉得到，让每一颗心都起涟漪、都有感触。

当村里头某一个老人离开这世界了，消息就会在村里村外不胫而走，不出大半天的时间，村子里的人以及到村外讨生活的人几乎全知道了。当你在内心里默默地凭吊这位老人的同时，对老人临走时那细节绘声绘色的议论，以及对老人生前的种种表现、品德及事迹品评，就会在你耳边响起。

乡村是袒露的，乡村里的人也喜欢袒露，喜欢真实，喜欢如冬日的山坡上一棵红枫一样的真实。

有些村里的后生仔到外头的世界混了一段时间回到村里，便云里雾里地吹云里雾里地炫，可一旦露了馅，就成了笑柄。有些西装革履打扮的城里人开着豪车到乡村里花言巧语，耍酷耍派头，村里人不会买账的，村里人看重的是真和诚。

说乡村是袒露的，并不是说乡村里的人不懂秘密、没有秘密，不是的，乡村里也有秘密，乡村里的人也懂得秘密。

山村是袒露和明媚的，山村的明媚何止在水光山色，山村的明媚更在山村人的心灵、情感、话语和风情。那里青山绿水，那里鸟语花香，那里宁静闲逸，那里古道热肠，那里诗情画意，那里田园牧歌……

人生活在人间，最熨帖心灵的人间就在乡下。乡村的袒露不是刻意而是无意的，无意的袒露是最美最自然最真诚的袒露。说实话，一个人在这样澄明的环境里生活久了，最会活出真性情、真本色了。

（作者单位：福建省龙岩市雁石中学）