小时代1姐妹争吵台词

台词：

顾里：是我不对。

林萧：你不对，你顾里怎么会不对，你不是永远都对吗？你是不是准备永远瞒着我，在我痛苦发疯，我绝望麻木，你嫌弃我浑身发臭的时候，你有过半点愧疚吗？你觉得我可怜吗？你哪怕有过一秒钟的心疼吗？

顾里：我比谁都心疼。

林萧：只要不影响你的计划，我是死是活都跟你没关系吗？你是人吗？畜生的血都比你热，你根本就是。。。

顾里：你别蹬鼻子上脸，你现在装可怜给谁看，你早就知道顾源会顶替我的职位，你不也一样瞒着我。

林萧：是宫洺让我先不要告诉你的。 

顾里：宫洺说什么你就做什么，你是他的狗吗？你才进ME没多久啊，集还记得你自己姓什么叫什么吗？对你而言我顾里还比不上你的饭碗重要，你说我自私，你怎么不看看你自己。

林萧：那是因为你什么都有啊，你就算没有这些也没关系，可我不一样，我丢了饭碗谁管我？

顾里：我管你啊，我从小到大管你管到现在，我管你管的还不够吗？

林萧：那你能管我一辈子吗？

顾里：我可以。

剧情：

故事发生在经济飞速发展时期的上海，主人公林萧、南湘、顾里、唐宛如四个女生在这座风光而时尚的城市里生活与学习、工作与成长，四个女生从小感情深厚，却各自有着不同的价值观与人生观。

她们在同一个宿舍朝夕相处，转眼到了大学生涯的后期，平静的生活开始面临层出不穷的挑战，找工作实习的忙碌以及随之而来的巨大生存压力，看似平静的校园生活相继发生着种种让她们措手不及、不知如何面对、需要抉择的事情。

同时，顾源、宫洺、简溪、周崇光等一群男生和这四个女生之间也正发生着千丝万缕的情感交错。

面临巨大生存压力，面对剪不断理还乱的情感纠葛，四个女生要先后经历友情、爱情，乃至亲情的巨大转变，在巨变面前，她们依然坚持自己的生活态度，续写她们精彩的青春故事。

相声：老师的毛病

甲：各位同学，你们好啊！哎呀，我今天太高兴了！

乙：呦！什么事儿啊那么高兴啊？

甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴！

乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀？

甲：你瞧你这话说的呢！我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊！

乙：诶，那倒是。

甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气；女老师们是一个比一个漂亮。

乙：真的？

甲：那可不？你就拿我们班的班主任马老师来说吧！现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

乙：那你觉得她像……

甲：大学刚毕业！

乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧？

甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。

乙：怎么说话呢？

甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。

乙：对嘛！所谓人无完人，金无足赤嘛！不是，她到底有什么毛病？

甲：太像个小孩子。

乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧！

甲：太严重了。（上海话）侬晓得勿啦？

乙：（上海话）我勿晓得呀！

甲：我举个例子吧！她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，Helloeverybody,我们现在开始上课啦！今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”

乙：停！

甲：干吗呀？

乙：不是，有你这么形容她上课的吗？人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛！

甲：那也不能那样啊！

乙：那你说说这课应该怎么上啊？

甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课！”

乙：诶呦妈呀！这什么课啊？整个一批斗会这是。

甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她……

乙：停！有你这么上课的吗？要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了？

甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛！那行！那你倒是说说这课应该怎么上啊？

乙：依我看啊……，不如这样吧！咱们干脆就有请马老师自己上来说一下，你看怎么样？

在大家的掌声中，马老师自己上来了，她以自己的方式跟同学们上课。

乙：你自己看看，有你这么形容她上课的吗？

甲：那行！我再举个例子吧。不过，我先问你一个问题。

乙：哦，什么问题啊？

甲：你喜欢吃零食吗？

乙：你问的都是废话！我这么跟你说吧，在座的各位都喜欢吃零食。

甲：这也是她的毛病。

乙：怎么有跟她扯上了？

甲：她一见到好吃的零食，立马就心花怒放啊，这双手啊就自然地伸过来了。

乙：（指着甲的手）诶呀！这哪像双手啊？明明是一对鸡爪子嘛！

甲：（拍了拍乙的手）说什么呀你？啊，好了！还是说说另外一个老师吧！

乙：他又来了。

甲：我现在还发现咱们外语系的系主任也有一个毛病。

乙：哦，那他有什么毛病啊？

甲：家乡口音太重。

乙：诶，那倒是。

甲：说实话让他来做咱们系的主任啊。

乙：那咱们学生的心里头啊，哈哈！

合：还不得别扭死！！！

乙：什么玩意儿嘛，成天对着咱们学生说山东话，听着就觉着别扭！

甲：（山东话）啊，待会儿考试在十点半进行啊，十点半，十点半啊。

乙：再说了，所谓外语系的主任多少也应该会一点儿英语嘛！他会吗？

甲：（山东口音）来是Come，去是Go，点头是Yes，摇头是No，谢谢你是VeryMuchThankYou！

乙：山东英语系毕业的啊？什么玩意儿嘛这是？还没咱们上海人说的好呢！

甲：对！我听说你们上海人说英语说得极其标准，说两句给在座的各位听听。

乙：听好了啊！

甲：你来吧！

乙：（上海话）来是康（Come），去是狗(Go)，点头是药水(Yes)，摇头是藕(No)，谢谢侬叫饭来卖去三克油(VeryMuchThankYou)！

甲：停！什么玩意儿啊，这也叫英语啊？

　　大学搞笑小品《女生宿舍》

　　上传日期：2006-2-17 上传: 华仔 人气：545175

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　　女生宿舍 华仔

　　人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4

　　宿管1，2，3 在队长的带领下出场

　　队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。

　　三人齐说：1，2。

　　队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。

　　队长：哎……你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。

　　队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

　　宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

　　队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

　　宿管2：0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。

　　队长：我不是说这些，我指的是那些，

　　宿管3：究竟是那些？

　　队长：就是那些。

　　宿管3：那个那些？

　　队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand

　　三人：YES。

　　队长：good good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。

　　宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

　　队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。

　　宿管2：不是那么严重吧。

　　队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，

　　宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。

　　队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。

　　三人以释重负：Yeah。

　　男生华哥上

　　华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

　　说完上楼,正巧一个宿管过来

　　华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）

　　宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

　　华哥：叫我啊!

　　宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

　　华哥：阿姨，我有急事，

　　宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。

　　华哥：阿姐,我有急事。方便一下

　　阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

　　华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

　　阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，

　　华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事

　　阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。

　　现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎

　　华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。

　　阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母

　　华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，

　　阿姐：说啥啦哎，哎……哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪

　　（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼

　　华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

　　阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），

　　阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来

　　华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请

　　阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来

　　华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统

　　阿姐：那我也没办法了

　　华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊

　　阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦

　　华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧

　　阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧

　　华哥：这……唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡

　　女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪

　　女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，

　　女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊

　　女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）

　　女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。

　　女2：怎啦！

　　女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望3幸惶煳野娜四芏晕宜瞪癐 love you”

　　女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。

　　女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？

　　女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女，

　　学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。

　　女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。

　　女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？

　　女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。

　　女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。

　　女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。

　　女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。6！

　　女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。

　　女2：3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。

　　女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

　　华哥上门敲门

　　女1：开门，谁呀？

　　华哥：请问小钿在吗？

　　女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）

　　小钿：那位啊？

　　华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，

　　小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？

　　华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊

　　小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，

　　华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。

　　小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊

　　华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。

　　小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。

　　华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。

　　小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！

　　华哥：这。。。。。。那我F啦。

　　小钿：慢走。

　　华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？

　　小钿：路上小心。

　　华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？

　　小钿：晚安。

　　华哥：你怎么不和2说声“明天见”啊？

　　小钿：明天见。

　　华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）

　　女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。

　　小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。

　　女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。

　　女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。

　　女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！

　　女生3：太没出息啦。

　　女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。

　　女生3：就是就是。

　　女生1：不和你们聊啦。

　　女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！

　　华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……

两女生吵架的原因，原来是因为抢一个男人，而反目成仇，开始吵架，男人发现自己是那么的有魅力，想劝架，显示出自己的魅力，让自己更耀眼，所以去劝架，夹在中间，女甲问女乙问。突然冒出个像神父一般的爱情整事大叔，说了一句话，其实把这个男的拿来打一顿，不仅可以消气，还可以让你们两个和好，不用争夺这个男人。两女的认为可行，就把男的打了一顿

沈：姓殷的，编剧了不起啊？

雅：姓殷的？你刚才叫我什么？！

沈：没错，我就叫你姓殷的！

雅：你凭什么摔剧本？我辛辛苦苦写的，你凭什么摔？

沈：你什么居心？逼我戴假发，你安的什么心？

导演：沈老师，你别这样

沈：放开，我已经忍够了！乳臭未干的丫头！

雅：不错，我是乳臭未干，乳臭干透的您为什么这么不自重？

沈：你连父母都没有吗？

雅：您这么大岁数，为什么为老不尊？

沈：为老不尊？演员就这样！文人假正经，我们演员就这样！

导演：沈老师！沈老师，请您冷静点！

雅：真会倚老卖老！

导演：殷编剧，你别说了！

雅：演员为了不戴假发就撒泼？狗见了都会耻笑！名演员就不能演女招待、贫穷的大嫂吗？你既然这么爱漂亮，在家待着好了，干吗出来当演员？

沈：喂，你说完了没有？

雅：我就从来没见过你这样的，当演员就得尽本分，你还有没有职业道德？

沈：臭丫头，过来，我今天跟你拼了！

雅：放开她！看她能怎么样！

导演：你就别拱火了！

雅：她凭什么扔我的剧本？一点礼貌都没有！年纪大了又怎么样？

沈：放开！你们想看我气死在这儿吗？

导演：沈老师，你坐下来好不好啊？

沈：你们都听到了吧？她竟然跟长辈这种态度！什么？我年纪大了，怎么了？

雅：大家共事要相互尊敬！我再小也是编剧！你竟敢叫我姓殷的、臭丫头？我从来就没这么叫过演员，即使是比我小的！

沈：对，你比我高尚，我叫你了又怎么着？

雅：我是让你全脱了，还上剃光头了？

沈：可是我就是不喜欢戴假发！演员有自己的审美，有自己的喜好，我就是不喜欢戴卷卷的假发！

雅：所以你不配当演员！

沈：这哪是编剧？简直是无赖！

雅：想得到尊重，首先要懂得自重！不喜欢戴假发可以，但是必须戴的原因我解释了，你难道听不懂吗？一再强调自己的喜好，难道你是白痴吗？

沈：放开我！

雅：你凭什么扔剧本？你懂不懂得尊重别人的劳动？要是你熬夜做出来的服装，编剧说不合适，扔出去了，你是什么心情？太没素养了！就连大街上摆摊的，也不会这么粗鲁！

沈：剧本发到我手里，就是我的！

雅：岂有此理？你竟敢在编剧面前摔剧本，太放肆了吧？你有什么不满的？又不是演荡妇？而是演一个可怜的被夺去丈夫的女人因为假发胡闹，象话吗？你有脑子没有？

沈：真是能说会道啊！

部长：沈老师

雅：我不是你的女儿和后辈，放尊重些，别歇斯底里的！

沈：那么你呢？你没歇斯底里吗？

部长：算了吧，我们都出去说吧，别人都在工作呢，快点，快点！

沈：放开我！我今天必须把话说完！

部长：好了，沈老师！您消消气，算了，我会转告的。

沈：放开！

导演：您冷静点，沈老师！

……

（然后沈就被拉了出去）