三亚的夜晚抒情散文

　　三亚的夜晚是极富有魅力和诱惑力的。它既不象一般小城市那样沉寂、冷清，也不象繁华大都市那样富丽和华美。在祥和、自然、恬静的原始美中，充盈着一种现代都市的绚丽缤纷和新兴城市的朝气蓬勃。

　三亚的夜晚是迷人的——

　迷人的市区灯火

　当凉爽的海风送走天边最后一缕霞光时，在苍茫的暮色中，路灯、街灯、广告灯、照明灯便次第亮了起来，红的、黄的、绿的、白的……五颜六色，绚丽缤纷。

　三亚是个电力富余的城市，只要有道路就有灯光。市中心且不说，就连少有行人的市郊二环路，也同样被两排雪亮的路灯照得如同白昼。

　除了市里统一安装的路灯、街灯和重要建筑物的装饰灯外，市区几乎所有的宾馆酒店、歌厅茶馆、商店旅社和一些较大的企事业单位，都用霓虹灯装饰门面，昭示店名。那些装饰灯和广告灯，或闪烁流动，时隐时观，异彩纷呈，如梦似幻；或灿若星河，星星点点，数不胜数，如飞瀑悬空，如繁花闹春。

　城市的夜晚有了灯光，就有了生机和活力。这给夜市创造了生存的条件。三亚的夜市虽谈不上很发达，倒也是挺热闹。各种夜宵摊、水果摊、服装摊、茶摊纷纷涌上街头，还有修鞋的、打枪的、算命的、卖冷饮的、卖烧烤的……要有尽有。因为街头的灯光很亮，所有的摊档都不需要另外照明。生意人们在灯光下苦苦地守候着自己的地盘，年复一年日复一日地做着艰难的发财梦。

　大概是白天酷热晚上凉快的缘故，三亚的夜市并不比白天差多少。每天的夜市都要持续到第二天凌晨才结束，一年四季都是这样。

　三亚的夜晚又是繁忙的——

　繁忙的渔港码头

　在三亚河入海口，是风景秀丽的三亚湾，在海湾与河口交汇处，雄踞着巍峨高峻的鹿回头岭。鹿回头岭一头逶迤而下，插入三亚湾，一头绵延东去伸向大东海，象一堵坚实的高墙，遮挡着台风和海浪的袭击。于是，三亚河口便成了渔船停泊避风和添加油料给养的天然渔港。每天，都有数以百计的渔船进港停泊，首尾相衔，桅杆如林。每到夜晚，那渔船上亮起的盏盏桅灯，灿若群星，与市区的灯火相映成趣，又自成一体。

　在沧茫的夜色中，满载收获的渔民，便摇着一只只小舢板，把成筐成篓的海产品运上码头。码头上，成群结队的鱼贩们，在路灯下与渔民讨价还价，采购第二天的海货。

　码头并不大，迎来送往，肩挑手提，熙熙攘攘，好不热闹。

　这里全是刚刚捕获的新鲜海货，有虾、蟹、墨鱼、鱿鱼、海螺海贝。还有许多奇形怪状的海鱼：头大的，头小的，圆的，扁的。在灯光下，各种海货鳞爪一目了然，却有许多叫不上名字来，问鱼贩们，都说不知道。

　鱼贩们把自己采购的海货，先放在河里洗干净，然后分类装筐，再雇人搬走。

　附近的歌舞厅和音乐茶座里飘来悠扬悦耳的音乐声，音乐声和着歌声在夜空中回荡，声声撞击着人们的心扉。虽然，那里又是另一番轻松自在的欢乐世界。

　休闲的街头茶摊

　三亚人最普通的消遣方式是喝茶。

　晚上的茶市主要集中在三亚河西岸和跃进路口一带的河边。傍晚时，茶摊沿河边的人行道一字排开，三五米一张茶桌，逶迤几公里长，蔚为壮观。坐在街头茶摊喝茶，既可以聊天纳凉赏夜景，也可以下棋打牌谈生意，视野开阔，环境宽松，进退随意，价格便宜，好不惬意。

　在灿然的路灯下把一盏清茶，清风徐来，皓月当空，眼前是一片灯火辉煌的世界，脚下是水波不兴的三亚河，身边是宽敞干净的沿江大道和摇曳着斑斑光影的树木。河面上，彩灯映水，波光潋滟，幽幽若梦；公路上，不时有大小车辆轻驰而过，或零零星星的几个行人，既不喧哗也不寂静，闹中取静，可谓是恰到好处。坐在这里；要多轻松有多轻松，要多惬意有多惬意。可以谈天说地，俯仰古今；可以感怀生命，畅谈人生；可以遥望星河，思念远方的亲人；可以凭栏观水，领略大自然的缕缕柔情……这种境界，这种悠闲，这种一览无余的开阔，这种随心所欲的痛快，是任何室内茶室所不能获得的，怪不得它有如此大的魅力呢！-->

　错过的人，搭过的车，已然成为过往。时间，总在红尘深处，留下一抹淡淡的忧伤。让迷醉的人，黯然神伤。

　——题记

　每到深夜人静，总是呢喃倾诉最好的时刻。随着窗外凉风拂过，繁华的街道悄然落幕。

　看着窗外漫长的雨丝，不知何时？绵延心事袭上心头：空对静思帘迟暮，空对雨丝解烦忧。

　心，在这样的雨夜，又微微的疼了……

　一直告诉自己要坚强，面对人群，总是生生咽下了要落的泪。不愿他人看见自己脆弱的身影，在孱弱的霓虹灯下越拉越长……也无从分享，或喜或忧。

　路途艰辛，赤脚行走在荆棘上，每一根刺都在脚底开出一朵莲花，是鲜艳的红，滴在心头的泪，点缀着孤独的行囊，亦趋亦步。

　其实，埋藏于骨子里我多是感性胜于理性。

　所以，滚滚红尘中，我注定活得艰难，活得寂寞，也忧伤。越想活得单纯，世事就愈繁杂，在人世的网里，痛苦挣扎，愈厌恶，伤的就愈深，直到心已成灰。

　倘使有风过，握住的亦不过是一抔薄暮的苍凉。

　在这个浑浊不辨的社会里，我说不上巧舌如簧，做不到八面玲珑……不愿自己不真实，不愿在这个浮华的社会里把自己扭曲成一株病态的梅花。所以，率真成就了他人的梦。美文

　今夜寄思，让独处的心灵放飞自由，什么都可以想，什么都可以不想。

　一人独处，静美随之而来，清新随之而来，淡雅随之而来；一人独处，贫穷也富有，寂寞也温柔，从容也淡雅。

　感受灵魂深处的洁净，让心儿随着无垠的思绪漫天飘飞。此时，这个世界属于自己，自己也拥有了整个世界。

　行进云水深处，抛却纷扰喧嚣。

　独处，是一种灵魂的享受；独处，亦是一种短暂的自我放逐，不是为了摒弃什么。

　也许，只是在某一盏茶的闲余，深夜品茗的回眸中，再次默然欢喜；也许，只是在一段行程中，揣测未来，多年以后的清欢浅笑……也许，什么事都想不起来，脑海里弥留一片空白，如此时般，静静地所思所悟。

　很多时候，喜欢独处，心的溢满，才能释放深深的眷恋。

　当自己开始无法专注于做某件事时，找一个安静的角落，驻足凝望，偏爱于静。让时光的弥沙，穿越人潮人往的斑驳陆离，在眼眸所能触及的地方围成一方只属于自己的领地，外面的一切进不来，里面的一切出不去。

　这样，在烟雨红尘深处寻回原生态的自己，顺着那些凹凸有致的错落，一路追溯到生命的本真。

　我怀念的，是逝去的曾经；我牵挂的，是孤独的身影；我惦记的，是随风的往事。

　常常让自己置身于这样一个亦假亦真的奇妙境地。

　只有与孤独对峙，周边的一切才是深邃飘渺的。

　时间仿若静止的风华，它发出清冷的光，寒冷而逼真，让关节变得生生的疼，这些令人窒息，呼吸的声音，我的一切，在瞬间演变成了虚幻。

　心，是一个怎样的空间，有多大的面积，才能容下深不见底的孤独。说到底，我们只是没让自己的生命拥有足够多的灿烂，薄影才会刹那就被湮没在人海中。

　我们在嘈杂的人海里告别，背影披着一抹雨夜的悠扬，身子逐渐淹没在黑暗的视野，却少有人记得，大地浸染了光明留下的沉重气息，始终让人缄默不语。

　那一刻，心灵深处，我开始笃信，所有的一切孤独，都有一份没有根源的默契。

　也许只有达到某种常人难以企及的临渊，才会拥有耐得住寂寞和孤独的境界。曲终人散的时候，那些你以为一辈子会陪在自己身边的人，在明昔初晨升起的一刹与我们挥手道别。

　生命，总是充满如此多的奇妙和难以解释的东西，有些情感一旦依附在你的体内，也许就永远长住于此。亦如蹒跚褴褛，孤独寂寞，悄悄的扎根于我们的生命里，融入血液里，与我们同生同长。

　走在孤独的边缘，脚步始终坚持不懈，或许能抵达灵魂深处的彼岸。

　但，时光老的很具体。心，不知何时已经渐渐不再因为悲伤而哭泣。

　弥留间，却会为了小小的感动和温暖，常常婆娑掩面。也许这样，我们才可以获得足够多的信心和勇气，去学会爱和接受，包括红尘深处人世的孤独……

　谁说人生苦短？我只知那陌上春秋漫漫。

　草木枯黄，韶华易逝。我虽握不住明天的朝阳。却是在静寂中，一路行进烟雨红尘，让自己碾落成泥，在雨夜中绽放。

深夜随笔心情散文五：深夜，我都纠结在这里

　翻来覆去，深夜的大脑总是比白天活跃一百倍，这一刻的自己也算是积极分子。

　睡觉前，总是习惯性的去逛狂朋友圈，看看别人的生活，借别人的阳光假意的温暖自己。朋友圈中创办企业、留学欧美、工作于异国、游走在世界的朋友信息总是在我的眼里显得格外的靓丽，火辣辣的刺着我的双眼，是那么生疼。

　昔日的同窗，在英国念书，畅想在世界的胸怀；今日的朋友，也在北欧工作，走在世界的前端；原本同行的伙伴脚步也踏在了世界各地。我还是蜷缩在自己暗无天日的角落里，成为一只醒在黑夜里的老鼠。因为在黑夜里，终于可以暂时的挣脱生活的枷锁，让自己的思想自己的飞翔，自我的将这些朋友故人记忆起，寻找我和他们残存的联系，纠结自己是不是也可以努力和他们站在一起。

　难道我的命运就是坐在地上仰望飞机吗？拿着烤串路过西餐厅吗？穿着衬衣幻想晚礼服吗？就这样走到生命的尽头，用人各有命安慰自己的一生吗？

　久而久之，我也就喜欢成为夜晚的清醒着，白天的尸体，幻想美好，逃避现实。走在自己的生活里，羡慕着别人的世界，成为孤独的可怜虫，随着岁月的侵蚀，慢慢丑到死。

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每一场唯美的落幕背后，都是辛酸的苦涩。是怎样的肤浅，又是怎样的深刻。又是一个相同的不眠夜晚，我的体温扩散在空气中像被分解菌分解一般的散失。

渐渐地我的身体失去了温度，心降到了零下度数，然后我感到麻木。四周的黑色像巨大的曼陀螺花——发出诱人的香味。

它刺激着我的双鼻，并且总是有句话在我的脑海荡漾“别睡，夜的崇拜者。别睡，我希望你不要失去理念……”在每一声的呼唤中，我都肆无忌惮的增大眼睛。

即使眼睛增大到极限并发出会歇底里的痛，可是愫情严重的我却从不知觉我是在痛苦之中睁着眼睛的。我总是一个对别人包括自己都无所谓的人，一个为所谓的人是不会了解自己的。凭什么我在阳光中会如此的落寞，而在夜中我却像是一个乖巧的俘虏不管其夜怎样的将我蹂躏的不成人形我都不会产生任何的怨言。看来我的心态经常都在翻新，瞬间的执着又在刹那抛弃。

我是热爱的黑夜包括我的骨子里都热爱着夜晚的，可是突然我怕了，我怕这个夜晚会长久的延绵下去。不过，我却又感到欣慰，因为我总是如此的痴狂于夜晚。我可以再黑夜中不为人知的疯狂，疯狂到彻底的脱型。

也许黑色总是令我安慰的夜色，我是如此的不可理喻的习惯陶醉在黑色中，双手无尽的空洞。成千上百黑色灵魂，像是一只只亡灵在张牙舞爪的申冤。

如此黑色浓厚的夜晚，如无心打翻的墨瓶。到处泼洒，最终汇聚一摊，形成这毫无距离的空间。一切都是，面目全非的黑色素组成的杂乱无章的空间。偶尔，会有从外面射进来的光明短暂的撕破着浓浓的夜色，渐渐的夜色会支离破碎体无完肤。可是，这点零零星星的亮光无异于只是杯水车薪的逞强，黑色会再度的发出狰狞的面孔吞噬仅存的光明。

黑色，寂寞。这是代表是互依。他们象征着平衡，永不相交却又有着千丝万缕的牵连。

我又在夜中不眠了，夤夜中我的双瞳暴露在黑色分子的空气中。豪无掩饰的裸露，夹着些许的悲伤，或挂有几滴伤心的泪水。闪耀，是眼中的冷光在跳动，不停的跳动。

想要闭下，两眼皮就像是两块巨型磁铁在毫无人为因素下互相吸引。而我总是人为的不让它们合上，因为我是黑夜总忠实的奴仆。

透过窗，以45度的仰角看着孤独的月亮。树木缥缈的花枝招展，星星朦胧的闪烁辉光。我明白这是一场华丽的布局，而我就是这出舞台的主角，我在翻唱着这首已经久远的悲尘伤事。

华丽的虚张声势，点缀的海市蜃楼，一切都是黑夜在从中作梗而我在其中难以自拔。可这些看似挺刻骨铭心的思考又会在第二日悲催的销声匿迹。

陷得越深，恋得越深。随着时间紧紧的推移，日月的不断重和。我是真的放不下了，这种寂寞这种不眠的夜便以成为了我身上一不可磨灭的身体组成部位。

无所事事的我总是幻想，小孩般的幻想自己会有如何的入睡。在睡梦中的自己又会有何等的香甜，可无法这种最为基本又幼稚的想法却迟迟的不能实现。我在受折磨，被我所酷爱的夜晚掏心挖肺般的践踏。

眼神会异常的空洞，有时更会很不争气像是受到了莫大委屈的流下一滴滴黑夜中真正透明不可见的泪水。是太悲伤了，是我盲目了。

我强迫，强迫着自己快快的进入梦乡。可是，那个深埋在内心的睡意对我恼羞成怒的呼唤硬是给予了弃之不理抗拒。

夜晚就是一个沉思的时间，可是要在梦中才能好好的沉思的。

而却我没有，白天的疯狂没有让我的睡眠时间加长。我是兴奋过度？还是神经错乱？

事实是我没有，我白天是悠哉悠哉的。根本就没有什么事好高兴地，而且还是过度的高兴。说穿了我有十分的情感，七分的悲伤，三分的阳光。白天晃来晃去，夜晚滚来滚去。

苍天无力，人心没劲。可我却是反着来，苍天有力，我就没劲。白天我精神恍惚，夜晚则心血来潮。原来我对夜晚是如此的情有独钟，入想菲菲。

我在床上翻滚扑打，在埋怨，在悲伤，在呕气，还是在求饶……

我真的痛不欲生了，眼睛胀痛不已。

我在妥协了，我向着黑如墨汁的夜晚跪饶。我对它唯唯诺诺，言出既从，百般谄媚甚至是卑躬屈膝。可，我那不争气的思想就是不想让有千斤重的眼皮滑下——我到底实在担忧什么？

于是，面对这种状况。我就发生转移，我的思维就发生着大转变。我在无穷无尽的安慰着自己，放心，好好地睡，明天又会是阳光明媚好景如菌的日子。我不断的念着，甚至还加入了最原始的方法不断的数着绵羊，一遍又一便的数着，羊也就一只又一只的飞走。

大概是这些想法太过偏激了吧？就是屡试不踬，令我再次增开的眼睛和快要休眠又清醒的脑袋不知所措，我就茫然无知，想视其不存在，而这些却是令我欲罢不能。募然我又想到，是太多太混乱的思考让我产生了无尽的或美或悲的遐想，一旦接触则像弹一丝心弦一样的扣人心扉。

我就在想，我是否应该把我脑中的事物都格式化了好让我痛痛快快的睡一场呢？我想没有那个必要，原因在于我思考过多，脑细胞活动过广，令我无已忘怀。

夜深人睡，远犬近闻。群灯伴路，众星捧月。

我却在睁着眼睛等待着睡神的来临……

高二:杨维

黑夜抒情散文1

　大一，在湖南的我压根忙着学期开头的一切一切，最近才渐渐忙完，湖南的天气很是诡异，和故乡汕头不同，就像是一个随时会变脸的小姑娘一般，动不动就下一两场大雨，然后又默默的挂起了笑脸，对于我这个刚飞出被窝的雏鸟，更是无所适从，这时，我才想到以前家乡的美好。

　我是只身一人跑来株洲上学的，和其他同学不同，没有父母的陪伴，更显得很无安全感，迷迷糊糊的坐着高铁就跑过来，害怕，无奈，渐渐难受……

　一个人在硕大的大学校区散步，离开家是孤独的，毕竟没有过多的家庭朋友可以依靠，在昏暗的灯光下玩弄着自己的影子，轻轻划开着夜幕的黑色，夜幕降临，闻不到家乡独特的海腥味，感受不到家乡的灯光，觉得自己和影子同意是孤独，我的孤独是因为我离开家乡，他的孤独是因为离开了家乡的孤独，这时，显得我们之间是同患难的兄弟一般。

　哓榆说后悔出省，虽然嘴上说得自己冷血般的不想家，其实，这个念头是不敢想，一旦触碰到这个念头，又是一阵心疼，难过。

　家，你离我好远……

　就像是电视剧《转角遇到爱》里面的女主人公说的：“街上的灯火千万家，但是我知道，这些都不是我的家”确实，黑夜中的我，想家了。

黑夜抒情散文2

　常常在半睡半醒的时候起来，不知道为什么，静静的坐在那，像痴呆一样。老半天想不起什么，仿佛眼前只是一片荒芜的苍白。

　又慢慢的躺下，用手轻轻地抚摸着陪我不会说话的墙壁，表达不出来的情感，眼泪差点掉下来。

　随着时间的流淌，沉默寡言已经成自己习惯好多年。没有头绪的辗转反侧，那么睡姿再好又能决定什么命运。

　月光透过窗，透过午夜的眼睛，渲染着一点顶棚略带花纹的色彩，装饰着这样寂寥的空间。而心的禅意，摇曳的还是孤单的身影，那无奈不无无奈的忧郁眼神，只含自己半个温馨。

　有时心能擦亮星光，却擦不亮它的惆怅。也许付出和得到永远不是平衡。烦心的不是如意，不如意有时才烦心。

　风敲拂着窗棂，挂笺飘摆，婆娑的树影晃动了屋。暖气渐渐变凉，不再从地板平面往上升温。

　开开灯，几条金鱼还在鱼缸里，那么完好。它们有时游上水面，大口大口呼吸空气，有时沉下去慢游与休闲。离它们最近的还是那盆开满了粉红色的杜鹃花。这八条金鱼，有两条黑的，两条黄白的，四条红红的，是我年前精选来的，给它们搭配在一起，就显得好看极了。我也时常起来，默默的欣赏着它们。家里的那只小花猫也挺可爱，瞪圆小眼珠，左右晃动着小脑袋，很精神，在鱼缸旁转一圈，似乎它不敢违背主人的旨意，已经告诉它，所以不会伤害着它们的。它也时常来到这里观赏，然后用舌头舔里面的水，喝完就乖乖的走了。

　不暖不凉的夜，有一种孤独的美丽。思绪随着音乐的节拍，浑身不由自主的舞动起来。也许在夜孤独的守望中，听绵绵的情歌是最好的消遣。因为手机里，我下载了几十首歌曲，常常在睡不着的时候，我打开听听。我喜欢他们幽婉的曲调，同时也能在歌里听到他们的心声和爱的忧伤。我不知道自己心灵的舞台有多大，里面常有绚丽的灯光普照着，感觉是那样美，幻化着生活七彩梦。其实我也无力的多想，未来是什么样子，如果活的疲惫不堪，那只是糟蹋自己。能把一切事放下的时候，就显得格外的清净了。

　不知道人生能图什么，如果只图有意义，那么就去精心的努力，先别说有多苦，只要做的有意义有趣味，不管留下的是什么，就是忘了自己也不无关系。最好是忘不了。

　其实我很向往世外桃园，有爱的静谧生活。没有纷争，没有情敌，没有烦我琐事，就那样清凌凌的过着。我需要微笑，需要快乐，需要自己一份心地纯洁的祥和的美好的爱情。否则，我的心门都不会小心翼翼的打开。怕风怕雨，更怕电闪雷鸣。因为我知道，感情付出了，你要闪了，收获不回来的只是无尽轰顶的折磨。有时眼泪留不住谁的心，更留不住谁的美谁的匆匆脚步。有时心铺垫的是别人的爱情，剩下的只是自己灵魂的躯壳。

　常常想，我的幸福在哪里？如果我是千年等待千年修行千年煎熬的白狐，最后谁能穿着衣袂飘飘，来为我跳一支舞，在一片山林的小河旁，点燃一堆照亮满天篝火的夜晚，我会用怎样的心情，给你世界从来没有过的那么热烈又柔和的掌声。然后你的离去，并不是我的眼泪，而是我用更多的时间去怀念你。如果我给不了你的幸福，请你去选择你想要的幸福，那时我也不会责怪你。如果你还能常想起我的话，那应该是我最大的荣幸和快慰了。

　曾经有人说，哪怕你有一个亿，我也不一定会理你。面对这样语言，我沉默了好半天。其实我也有不了一个亿，对我来说是个遥远的天文数字。如果只为情，那让我拿什么去爱？如果一个安慰能解除心灵疾苦，我愿意去天天安慰。当心有力不足的时候，在焦灼中只是不能自我能力。这时要忘却所有的梦，别让一时空想的累，就那么很平和。如果为爱去应付，还不如表现出真实的自己，这样也不会超出负荷。如果为爱非得去勉强，还达不到别人所想要的，最后暴露的不足的尴尬，却丢了面子，如果领情了还好，不领情白付出一点心。

　有时候，真想插上翅膀，穿着保护自己的服装，带上氧气与灯光与食物，穿过黑暗的大气层，能飞到星星与月亮之间，聆听它们的心语，感悟它们内心的世界是怎样的。也许它们内心的世界全是宝藏，全都是珍贵。我就想在它们身边飞来飞去，畅快淋漓，然后能有一位宇宙神，把我最后静静深埋那里，因为那里没有细菌，也不要我成太空垃圾。

　夜，真的好孤寂，也真的好美。在孤寂和烦琐的时候，我还能怎样来形容我自己？有时自己在那一阵狂妄的傻笑中，仿佛只有空气知道，然后又在那低头不语和沉着。就在我下地去外面透一会空气，月光倾斜了房屋的影子，仿佛我也在倾斜。那棵桃树仿佛在墙角安睡，也许没有风，它没向我招手，我只能同情它也累了。我用手轻轻抚摸它的躯干，是它曾给我带来了收获果实的甜，让我懂得它的意味。温馨的夜，温馨的一个我，有不一样残缺的情调。透过城市的霓虹，张望，张望，那满心里的深情，怎样搁浅，就象那流星雨，洒给夜色许下的心愿，明天一定会美好，然后又这样坚信的守望，却不知道为了谁……

　但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天

　某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在、我的痕迹，因为我害怕你会失落、会难过、会想我。------ 这一切不是因为你喜欢我、爱我，而是你已经习惯了我每天的电话，每天的留言，------ 但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

黑夜抒情散文3

　孤月，躺在黑夜里。

　或许是不想打扰，星星也不知道避到哪里去了，只剩下一个人，寂静地躺在我的头顶上，躺着。

　我仰起头，羡慕地瞥了一眼，继续赶我的路，匆匆地。我无意打扰她，于是默默地，不想打破这万籁俱寂的境界。她对我的心思也了然，乐意地把缕缕的光铺在我的前面，以使我不至于迷失方向。

　就这样，彼此交换了情感也就成了伴儿，不再孤单。

　我时不时抬头凝视，她也便摆出俏丽的姿态，供我欣赏。一直目送我，给我以光，绵绵的柔光。就像丝绸巾围在我身旁。

　终于到家了，母亲端上热乎乎的香茶，却不知这已不是必要的了。

　不禁隔窗远望孤月，躺在黑夜里。

　笼罩的是黑压压的云，星光全给蒙住了，一点儿也见不着。月，落单了。被湿浑的云浸在其中，朦胧了，模糊了。

　却还释放着光，很亮，仿佛夜幕中瞪出的眸子，狰狞极了。但，若是细看，却又联想起泪，因为是朦胧的，模糊的，是不被理解的苦闷。不是那么可怕，而又生出几分怜悯。

　可这，也是错的。请看清楚了，这夜空中，除此之外已尽数是湿浑的。她在挣扎，她很清楚，如果她也被吞噬，那一切就归于黑暗了。请看清楚了，—轮明亮的月仍立在那儿，朦胧的是云，他们已被这月光贯穿了。

　夜风夹杂着湿冷的空气，挑衅般摆动着窗帘。也许月并不知晓，有一双眼睛在注视着她，给予赞许和胜利的祝福。

　孤月，浸在黑夜里。

　孤月，躲在黑夜里。

　一个念头闪过，0001秒。

　她很明白，慢慢地躲进房屋的背后，只探出一角，依依不舍地把一切再看一遍，但已不再留恋。

　东方，光点，0001秒。

　光明爆发了，千万柄长矛划破夜空。伟大的太阳缓缓升起，把光和热带入视野，撕去黑纱，还事物的鲜亮。

　黑暗，被排挤得一点儿也不剩。一个念头闪过，0001秒。

　回过头，月，已不知哪儿去了。

　孤月，躲在黑夜里。

黑夜抒情散文4

　静静的陪你走好远。好远，连眼泪流了都没有发现听着你说你现在的改变，而我依然最爱你的笑脸。夜已深，不知道什么时候喜欢了在这黑夜里听情歌。

　以前总害怕夜的黑，最近突然发现黑夜没有如此可怕，因为在这黑夜里我可以毫无保留的展现自己，可以毫无顾忌的去思念一个，更可以肆无忌惮的去想念你的好。你像是个不能见光的美人，一旦阳光出现了你就会魂飞魄散，不见了中影。黑夜里的你在我脑海里，是多情的，即将接近完美，可这些只能出现在这黑夜里。

　黑夜里的我想着和你在一起的滴滴点点，吃过的饭，走过的路，说过的话，做过的事都让我的回忆里有了你。不知道什么时候我爱上了黑夜，因为在这黑夜里我可以卸下自己的伪装，活成自己喜欢的样子，没有了世俗的眼光，没有了人与人的勾心斗角，也没有了太多的阿谀奉承。

　黑夜是真实的，生活在这黑夜里是那么的洒脱，那么的悠然。

　黑夜，我眼里的黑夜就像是个沉睡了千年的美人，只能用自深的温度来冰释它，冰释后的她是那么的美，美的让人窒息，美的让人不愿在留恋世间的其他。我深爱在这黑夜里，此时的夜已深，也许人们都已在梦里，而我却精神抖擞的，爱上了用文字来倾述着自己的心里话，文字里的我开心了可以大笑，伤心了可以痛苦，在也不用在乎他人的眼光。

　黑夜里的静，静的可以感觉自己的呼吸，我喜欢着这样的安静，享受着这深夜的安静能带给我内心的洗涤。

　洗去着白天的纷纷扰扰，洗去了白天不愿让人知道的故事，黑夜里很美，很静，黑夜里的我是我喜欢的模样。

　白天不懂夜的黑这句歌词出现在脑海，是的，白天是不懂夜的黑，因为白天太过于吵闹，黑夜又过于静俏。两者之间根本就不在一个国度，怎么能懂的彼此的需求呢，就像你和我一样。

　呵呵，我冷笑了，问自己是怎么了，说好的不提你，不想你的，为何又提起你，我在心里暗责自己太过于没用，说好的去放手，说好的活成自己的姿态呢？

　在这黑夜里我控制着情感，做一个有姿态的女人，做一个不去依赖的我，可能需要时间，需要这样的黑夜，黑夜里的我是真实的，是如果有一天丢了，去百度都找不到的我，黑夜里尽情的毫无顾忌的展现在这里，黑夜应该不会笑话我的傻，我的纯吧！

　黑夜是这么的美，美的让我不在喜欢白天的光，黑夜里的我，就这样静静的挺好。

黑夜抒情散文5

　总喜欢黑夜里穿梭于繁华闹市，独坐于车窗旁，看尽人间幸福悲痛。

　不喜欢匆匆忙忙地生活，却也不喜欢太过于懒散的生活；还记得上次朋友说那些一天不学的人才是当老板的人，勤奋学习的永远只是员工，我就问他那像我这样的人呢？他扑哧一笑，说，真不好说。

　自己是个急性子，却也不是急得什么事都没有套路，而是每件事都安排的仅仅有条；我经常会不去自习，虽然一直扬言要继续深造，却还是喜欢某个午后，泡杯饮料给自己，然后坐于电脑前，边上网边喝饮料，朋友每每这个时候就会说我太会享受生活了。也许是由于自己一直都这样单着，从来没有人会想着来照顾我，除了以前和母亲住一起的时候。那个时候什么都不用管，母亲总会给我安排好，母亲也知道我各种喜好，所以日子过得很好。后来，一个人出来了，那个时候年龄也不是很大，母亲总会担心我，怕我照顾不好自己。的确我的变化也挺大的，出来了总会事事小心，至今还没出过什么大错。总会把自己照顾的很好，其实吧早些时候我都会照顾自己了；那个时候我刚上高中，父亲母亲都不在家，我除了照顾自己以外还得照顾妹妹，虽然那个时候妹妹每周才会回来。

　说到这里，我就想说说我能照顾自己到什么程度，天气稍微不好我就会带着雨伞，也许是由于我所在的城市气候的原因吧，天气稍微变冷我就会带着衣服，从不会让自己受冻，哪怕很多时候我都完全没有用过。我一般出门都会带钱包、钥匙、手机、纸巾，反正出去都会带着很多东西。记得有一次和一个女生出去，虽然那个时候天气还不是很热，但是天气很好，我就带了雨伞，当出去了才知道太阳很火辣，然后她就吧雨伞当太阳伞用了。她说你怎么出门会带这么多东西啊，我说一个人在外面呆惯了，总喜欢考虑的周全一些，怕天气突然变化啊，又没人会给你送伞，所以还是自己带着比较保险。

　很多时候夜里睡不着，一部分是由于环境原因，环境每次都很吵，后面我买了噪音耳塞给自己，虽然有些改善，但是还是不大乐观。还有原因就是我喜欢黑夜，喜欢在黑夜里瞎想，喜欢在黑夜里凝视着外面的世界。很多的时候我做在床上看着外面的黑夜，瞎想很多很多。关于你关于我关于这个世界。

黑夜抒情散文6

　黑夜，无论你需不需要，她每天都会如期而至；无论你留或不留，每天她都会按时离去。

　不要以为黑夜很恐怖，不要以为黑夜里只有黑暗冷清、只有寂寞和孤独，其实，黑夜并不可怕，只要你亲近她、拥抱她、认真读她、品味她，你就会发现她的美丽，感受到她的魅力。

　当夜幕低垂，夜色降临以后，城市便卸去了浓艳，乡村更增添了一份祥和，整个世界变得朦胧、变得安宁。

　黑夜里，少了白日的喧嚣和快节奏，少了名利的纷争，少了人与人之间的尔虞我诈。火炉饭桌旁的围坐，炕头枕边的私语，在召唤着更多的亲情和真情的回归。

　在夜色的保护下，我们不用担心旁人的眼光，所以人更显真实和自然，甚至更超然和脱俗，然后，想自己所想，做自己喜欢做的事。

　黑夜能过滤白日的烦躁，让人变得冷静，让浮躁不安份的心归于从容和淡定；黑夜能让人拥有更多的思维空间，让人倾听到自己内心深处的声音和一些白日里难以察觉的世间细微动态；黑夜能让人能静静梳理纷乱的心绪，清醒的分析和反省自己，唤醒人原本麻木的灵魂，更深的去领悟生命的真谛；黑夜能拒绝干扰，让我们很多不能实现的理想在梦中实现，了却我们的一份心愿，让我们多一份踏实，少一份迷茫；黑夜还能让人养精蓄锐，激发人更多的创作灵感，让我们的思绪能更自由的飞翔，在广袤的空间里驰骋纵横。

　当你走近黑夜，你会发现黑夜她犹如一个蒙着黑纱的美丽女子，神秘而深邃。黑夜所蕴含的深奥秘密是我们人类永远都探寻不完的。黑夜里的皎洁月光、闪闪的星星、扑朔迷离的霓虹灯火、婆娑的树影和蛙鸣虫喃，让人看来听来别有一番韵味，教人无限享受。

　如果我们拥抱了黑夜、品味了黑夜，那么，我们就能更真切的看透人情冷暖，更清楚地明辨红尘是非。

　只有认真读黑夜、品味黑夜的人才能够真正明白，是黑夜用她博大而宽容的胸怀接纳着人世间的善恶、真伪和美丑，是黑夜让劳累了一天的人们卸下了重负，是黑夜在默默安抚我们骚动的灵魂，是黑夜不断洗涤着我们的心灵，是黑夜为我们迎接并带来了黎明，她的柔情所及处，我们找寻到了很多白日没有的惊喜和感动。

　如果没有黑夜，我们怎么能感受到太阳从地平线上升起时的那一份欣喜？如果没有黑夜，我们怎么能看到流星划过天际时的美丽弧线？黑夜最大的魅力，就是她能够带给我们无限的幻想，能够让我们憧憬美好的明天。人生若没有黑夜，我们的生活将缺少许多精彩。

　黑夜像是一幅泼墨写意的画卷，素雅美丽、意味深长。

　黑夜里，我们，或眠或醒，或对酒当歌，或执笔泼墨，或与影为伴，望明月，数星星，听雨唱、听风吟

黑夜抒情散文7

　曾经古老灿烂的文明坍塌了，曾经富裕安康的民众面对的是无家可归，是死亡，是一次又一次的恐惧与避难，是渺茫的未来……

　七年的伤痛还未结束，一声炮鸣又再一次袭击着这片本已满目疮痍的土地，再一次惊醒孩子们的梦魇。昨日的伤口还未愈合，今日又添新伤。孩子没有父母，父母没有子女，这是怎样的惨绝人寰

　你曾经是怎样的被人赞颂，而昔日的辉煌被一片废墟掩埋，炮火在歇斯底里的嚎叫，废墟上流着黑色的血液和眼泪。

　因你特殊的地理条件和富饶的物产资源，引贪婪、自私在你这里聚集。你是两股力量之间利益的博弈，是外来势力欲望的扩张。那些巨大的黑手不停的在空中狂舞，他们的野心不言而喻，张开巨大的嘴，不停地索取，索取，再索取，然后不停地毁灭，毁灭，再毁灭。仿佛这一切在他们之间只是一场游戏，却把灾难抛给了手无寸铁的民众和孩子。不知他们有没有想过，如果他们也是弱者

　“在战火和摧毁中，我们的伤口很深，我们想大声呼喊，但却很微弱。我们虽是孩子，但是呼喊也发自心底，我们想抹除恐惧，带来改变，用最响亮的声音，和呐喊，用歌声，希望有人能听到，我们想要童年再次回归，在一起，我们充满希望，我们会更加强壮，一起成长……我们的脸将绽放光芒，照亮这长久的黑暗……希望有人能听到……用伤痛，恐惧和泪水，我们写下这首歌，我们的心再次跳动……”

　废墟上的孩子们一首《心跳》深深的震撼着我，家已不复存在，快乐在一次又一次的炮鸣中灰飞烟灭。那个小女孩面对记者，惊恐的举上投降的双手;父亲抱着已死去多时的孩子;孩子无助的睡在爸爸妈妈的坟间;他们在废墟里祷告，祈求和平，祈求童年。本该是无忧无虑快乐的童年，孩子们却没有了爸爸妈妈、没有教室，没有课本，没有玩具和秋千，有的只是漫长的黑夜和无边的恐惧。他们在心灵里种上一朵花，用稚嫩的童声向世界发出最强烈的呼唤，渴望重生、渴望家园、渴望和平。

　看看我们身边的孩子，在阳光下健康快乐的成长，有爷爷奶奶、爸爸妈妈的疼爱与护佑，在宽敞明亮的教室里安心的读书，不用担心头顶上会随时掉下炸弹，不用担心会突然间失去爸爸妈妈，不用去抢夺维持生命的救济的面包……

　我们并没有生活在一个和平的年代，只是生活在一个和平的国家。只有我们自己强大、上下一条心团结起来，别人才不敢对你轻易妄为。中国百余年的耻辱刚刚翻过旧的一页，惨痛的昨天还在伤口上发出疼痛喊叫，那些为人民能过上好日子而捐躯的英雄豪杰的献血还未干，历史不能忘记。只有自己强大，必须自己强大，民众才能拥有幸福美好的生活，孩子才能拥有灿烂的阳光和快乐的童年。

黑夜抒情散文8

　我有一个盒子，里面装满了丰富的回忆。有我十八岁时写下的情书，有我泛黄的青春照片，有一堆堆同学之间的纸条，有收到的各种各样的礼物，还有我在站台上最后送别你的火车票……每当深夜时，它们都会出现在我的记忆中，把我平静的心蛊惑的残雪飘零。

　那是一个深秋，我路过一个路口，路口并不热闹，每当夕阳西下后，便冷冷清清的。我看见了一个人，那是一个悼念青春的人。路边昏黄的灯光映照着他惆怅的脸，他拿着一束白色的花，虔诚地跪在十字路口，面目苍凉，冷若冰霜，那双眼睛留下的泪，已经在睫毛结上了冰。落叶在他的头顶盘旋，他的双膝深深陷进泥土里。他的指甲留的很长，里面结满了岁月的泥垢。我静静地注视着他，假装若无其事，但内却心风起云涌。每晚我都会在夜里看见他的身影。那双忧郁的眼神，那个孤单的身影。就像篝火深处的孤魂野鬼。我慢慢地接近他，试图从他那里找到一丝过去的线索。

　突然间，寒风灌进了我的袖口，我打了一个寒颤，脚下的落叶，被我惊吓的咯吱咯吱地响，那个人的背影已经消失在了灯火阑珊处。那是一段血和泪和成的人生，但是后来并没有走出人生的康庄大道。我不知道是应该悲悯他还是安慰他。只觉得那伤口被被撕扯的兹啦兹拉的的疼。我看到了漫天飞舞的纸钱，他走向了另一个我不为所知的世界，那一刻，我竟然没有害怕，那殷红的血泊中开出了同样一朵白色的花朵，但比他之前拿的那朵更加的靓丽鲜白。我试图去寻找那那迷失的灵魂，我来到了一座断桥边，在桥的尽头打坐着一个和尚，他和他同样的虔诚，我没有听懂他嘴里念的什么经，只是觉得很像是他为他念的悼词。

　人世间任何灵魂都需要被救赎。人的一生都是从哭声开始的，每当我路过那幽深的路口，我仿佛都能听到那沉重的呐喊。我已经木然到把他当成了音乐。多少个日日夜夜，我在正方形的梦里被一遍遍地打捞起，多少个日日夜夜，我在跳动的字符间妖言惑众。我被打上厚重的烙印。我的额上还留有瘟神的犬牙。

　当我打开窗户的那一刻，妖孽的风卷起了我的被子，我看到一个骷髅占据了我的床。我用呵斥的语调把他谴责，那脱离了肉体的骨骼向我抛了一个媚眼。我的影子住进了他的心里。

　黑夜是一双不眠的眼睛，我的灵魂走出了我的肉体，在九天的白云下寻找归宿。我仿佛又看到了那个虔诚的背影，那段不堪的岁月，那镜子中发绿的眼睛。那下跪的双膝长满了青草，那瘦弱的肩膀，落满了白雪。

黑夜抒情散文9

　城市的夜晚，属于一些孤独的人，忙碌的人，那些累着的人，用行动和汗水来提醒自己还活着，还没有被喧嚷所埋没。

　繁华的城市没有夜晚，它们的夜晚十分明亮，可是那里不属于星星，那只是用霓虹灯装点出来的美丽的外壳。

　映照着颇多忙碌，又为生计而奔波的人。

　我今年初三，熬夜已成常事，或许是熬夜写作业，或者就是睡不着，翻来覆去的我索性就起来爬到阳台，看来往的车辆，那刺眼的灯光，刺痛我的眼。

　上个星期三刚考完竞赛考，成绩还算可以，只是看清了一些人的奇怪嘴脸，平时巴结着你的人或许就仅仅是因为你身边的光环罢了。

　而当你落寞的时候，就可能被丢弃、被遗忘、被冷漠。他们嘲笑我的落寞，轻视我所付出的努力。而我，似乎被迫的选择了忽视他们，那些自身生活在黑渊的人，总是露出丑陋、恶毒的嘴脸朝着你挥着那流满贪婪血液的人，对你说着：“下来吧，下来吧，和我一起堕落吧。”

　或许你就这样被蛊惑，但这并不是什么值得骄傲的事情。如今的我们确实是年轻。但十年后、二十年、三十年？你会是永远年轻的那一代吗？你有那个时间那个资本那个权力去挥霍吗？你思考过这个问题吗？还是尽管你都知道你该做些什么却还是那样的任由自己堕落。你就不羞愧吗？

　黑夜里，有你看不懂的黑，有我看不懂的美。那灯，那光，那空旷孤寂的街道，我常常思考，我属于哪里。

　可是这个问题我给不了自己答案，我来到这个城市，是为了就学，也是迫不得已，但如果我当初没有来到这里。而是选择待在原地，我的命运，我身边有哪些人，我会经历什么，会有现在这样的思想吗？其实，相比较而言，我喜欢老家那种看树喝茶的日子。因为现实里我不会有这样的悠闲。

　有时候我会想，面具带久了是不是就摘不下来了。答案是肯定的。太过于擅长伪装的人，又怎能再次适应单纯清澈的心灵？

　于是我只能在这黑夜里，不断的思考。

　这也可能是一种伤悲吧。

黑夜抒情散文10

　我曾经一个人漫步在柔风轻拂，涛声吟和的劳动湖旁，看周边霓虹四起，夏虫鸣唱；

　我曾经牵着一个女孩的手，漫步在光洁如镜的冰凌之上，凝听冰层下淙淙的冬水，静赏冰月交融间那奇幻的光；

　我曾经和一群朋友，漫步在飞雪飘扬，银花凌现的街上，整个世界都闪耀着光亮的白色，午夜亦飘荡着破晓前的曙光；

　我曾经一个人骑着单车，穿梭于学校及周边的甬道之上，迎着扑面而来的狂风，心中的血液澎湃地发烫；

　我曾经手持德国黑啤，于万籁寂静时举杯邀月，挥洒间畅饮甘甜，静候湖面涟漪渐逝最后一纹荡漾；

　我曾经徘徊于路灯之下，在昏黄的韵调中仰望苍天，轻嗅繁星的点点清香。

　喜欢黑夜，喜欢夜的静谧，夜本是神秘的化身，喜欢在神秘中徜徉探索的感觉；

　在夜里无需遮掩什么，掩饰什么，因为一层薄薄的黑衣抹掉了所有的失意，无论是悲伤还是快乐，夜都给予最大的空间去释放它，享受它。

　我想，我已深深地为它无与伦比的美丽所折服，我渴望在黑暗中化身为精灵，在月尖上演奏最为动听的笙萧。

　　黑黑的夜里，我在想你。

　而那无尽的想念

　却只有埋

　在我的心里

　爱你，我却无语

　念你，你又不知

　慢慢的`

　泪水渐渐从眼角流出

　浸湿枕头

　我深爱的那个人

　你可知道

　在这无尽的黑夜

　我是多么的想你

　而我对你那份爱

　却只有深深地藏在我的心里

深秋的夜，没了喧嚷的虫鸣。一切变得死寂……

只有一串串的泪珠在心里流淌着，不是因为失去了你，而是因为看着你挣扎于内心的波澜，怎么也出不来。由然而生的心疼，好想把你拥入怀中，却又显得苍白无力。只能于深秋的夜里孤枕难眠，寄一点相思于笔墨之中，把对你的宠爱悄悄带去。

其实，我很讨厌这样的夜晚。因为这样的夜晚里不会有你。你太累了，累得就快忘了我们每日的缠绵与细语。

也许是你刻意这么做的，也许你想还原过去的生活！

”一个人也很好！”这是你的口头禅，也是你心中的执念。这句话时不时会从你心中冒出来，像一只可恶的驻虫般的噬咬你对爱情的信念。亦像那一场冷过一场的秋雨，在寒夜中悄悄降临，夺走我们俩彼此之间坚守的温暖爱意。于是，就会出现那些:“自作多情，自言自语，自娱自乐”的三字经。弄得我不知所谓而哭笑不得！

从炎热的夏天，我为你写下《夜雨》《夏夜无花》、《想你的时候》、《老婆大人》，记录下你我多少个缠绵无眠的夜晚。到现在我因为痴迷不悟而写不出只言片语的寒夜。也许只有从塔克拉玛干深处刮来的飒飒秋风，才能够明白你我天各一方，在这秋夜里忍受看什么样的孤独和寂寞，又是怎样守护着这样一份牵肠挂肚、苦苦思恋的情缘。

还记得那首《如果云知道》——小妖你可知道吗？你为何总是想挣脱“那纠缠的牢”？总是想离我而去呢？

“如果云知道，想你的夜慢慢熬。每个思念过一秒，每次呼喊过一秒，只觉得生命不停燃烧！”而我只剩下心在乞讨，你不会知道！

又是这样的秋夜，我仿佛掉进了黑暗的深渊。它张开血盆大口撕咬着我滚烫的心，我在暗夜的尽头企盼着黎明。因为你会如曙光般地出现，重新温暖我孤寂的心灵。

在一片晨曦之中，我会唱那首《许多年以后》。

“也许你会明白，我给你的爱，永远不会放手，也不会离开！”

这就是我想对你说的！

只到我们剩下最后一口气，你是否还记得？曾经说过下辈子再爱我一次！

写到这里，窗外天色渐明。而我却泪奔！泪奔！

我的心却是甜蜜的，我可以触摸到你内心深处的爱和温暖。

如果云知道，小妖你可知道！

我在等你！在这深秋的夜里……

———— / BEGIN / ————

有没有那么一刻，你穿梭在人海，各种各样的人从你身旁经过，推搡着你，将你挤出人群中。你四顾望去，仿佛这世界与你格格不入，你想抓住什么，想融入些什么，却也只是枉然……

这就是 孤独 。

我曾看到过对孤独最好的定义： 当有一天，你发现你的情绪不能用语言说出来，而宁愿让自己渐渐消失在深夜亮着着华丽街灯的街道上，这就是孤独

我们每天匆匆忙忙，穿梭在人群中，已经忘记了自己是谁，只有夜晚，能给你你想要的一切！

我喜欢夜晚，那么安静，躺床上那一刻，我觉得全世界都属于我！

我们在夜晚哭泣，在夜晚不醉不归，在夜晚想念某个人，在夜晚和他倾诉，在夜晚对其他人敞开心扉。

夜晚是一个人的生活，也是一个人的孤单，安安静静的环境让你的内心躁动不安，夜的寂静释放出了白天躲藏起来的孤独。

我们都渴望，冲出牢笼，过自己想要的生活。我们都渴望，遇见未来的自己。我们都渴望，梦里的美好都能成真。

为何每到夜晚就会想很多事情？

白天我们只能看到一点五亿公里外的太阳，夜里却能看到百万光年外的星系。目光所至自然就想的就多了，安睡为此，失眠为此。过多的光会阻碍探寻微光，恰如过多的信息量妨碍探索真相。

乱花渐欲迷人眼，迷失的又岂止是人。

拼搏在前线的人们，也曾经迷失，曾经彷徨，他们一个人处在陌生的城市，已经学会与孤独为伍。

可能是因为白天的世界太过嘈杂，大脑都被用来处理各种各样的大事小事，只有到了晚上万籁俱寂的时候，才能够卸下面具，解放自我，平静大脑，让细腻的感情温柔的将你抚摸。

我们都靠夜晚来疗伤，还好，它是你唯一的喘息机会。

到了夜晚，我们仿佛置身于宇宙，浩瀚星河，斑斓星空，任我欣赏。

熄掉最后一丝光亮，蜷缩在被子里，拥抱着自己 ，感受属于自己的温暖，感受与自己灵魂的对话，感受每一根脆弱的神经与心灵的交互，感受完全属于你的时光。

无论白天经历了多大暴风雨，一觉起来，依然春风满面。

你有没有发现，到了晚上，一首伤感的歌，一张充满回忆的图，都能触发你柔软的心脏，都会让你悲伤泛滥？

晚上会多愁善感大多是因为你对自己、对生活不满足， 想的越多，心情越低落，因为许多事你还没来得及做，许多地方你还没有去，许多爱还没有给到。

确实，到了夜晚，人的身体机能下降，感情更为细腻，低落心情随之占上风。

我们应该找点开心的事做，不要让悲情充斥你难得的宁静夜晚。

还记得这句话吗？“ 不要在喝醉时联系任何人，不要在深夜做任何决定 ”。

因为那样的氛围里，所有的呼吸都带上了别样的色彩，如同致幻剂一般恶性循环地敦促着人，恶从胆边生地做出一些不太理智甚至太过于轻率的决定。

深夜里总是充斥着无边的孤独，会让人觉得盲目，也让人无意间将自己的情绪慢慢放大 。

无数个深夜，你是否也曾孤独无依，是否也曾泣不成声，是否也曾绝望至极，是否以为自己熬不到清晨的曙光了？

无论现实有多难，亲爱的，别就此退缩，一定要忍住，熬过了这漫长的深夜，谁给的糖你都不要了，你会更加坚强，更加有勇气迎接第二天的太阳。

曾经你以为等不来的阳光，等某一天，一回头，你会发现，自己已经度过了无数漫漫长夜。

不管生活怎么摧残你，你都要闪闪发光。对自己好一点， 对自己说一声“亲爱的，晚安！”

———— / END / ————

　　繁华落尽，我被遗忘在黑夜

　早晨，阳光太过明媚，刺痛了我的眼睛，让我看不清前行的道路，生命何尝不是如此，美好的开始，城市再怎么繁华，景色再怎么春意盎然，留下的终究是一种轨迹，撕裂着幸福的距离，蓦然待到看透时，却只在回首。

　夜晚，万籁无声，我仰望飘渺的星空，一伦清月高悬天际，渴望将自己灵魂深处的惆怅，排遣在这个幽静岑寂的夜里，因为每一次忆起都心碎，每一次忆起都黯然伤神。

　这几天，一开电脑，都会有很多未读邮件，满满的，洋溢着温馨，细细看来，觉得很有意思，有一封这样写着：“思柔，你怎么会这么忧郁，文字里充满着伤，让人疼惜。” 也许此生，我注定落幕，因为太淡然，因为太执着，无可奈何地陷入了尘世中那些纷乱的碎涡里，无足可拔，也许，文字如我，多了些寂寞。

　偶尔朋友发来的贺卡，我会很认真的回，在我眼里，还是很珍视友情的，我觉得朋友是不可缺的一部分，我也感谢他们想起我，给我送来祝福，不论他们是以何种心情想起我这个朋友，只要被忆起就够了，我的要求向来很低，满足安逸的生活着，荣辱不惊，一切随意。

　朋友说我是双重性格，对一个人一件事前一秒热情似火，下一秒就有可能冷若冰霜，但是我知道，这样做只是在保护自己，对我好的人，我会努力的记住，同样，对于我不喜欢的、伤害过我的人，我会毫不犹豫的掉头就走，很极端的处事方式。

　喜欢黑夜，特别是凌晨之后，很安静，安静的让人疼痛，但是也只有在此时才能做回真正的自己，只是这样真实的自己却让自己害怕，没有人陪，没有人说话，感觉其实是有很多话要说的，像有东西卡在喉咙里一样，只是颓然张口，却发现从来不曾有过听众，烟气缭绕的房间里充斥着的只有孤单。

　伸出手指触摸着冰冷的夜，微微的被这样的温度刺痛，孤寂油然而生，那些逝去的美好萦绕在心间久久的久久的不肯散去，碰触着心底那最深处的柔软，想忘却终不能忘，心底里一遍遍的回忆，疯狂的回忆那些逝去的美好的日子，找寻丝丝的温暖。

　游走在漠然的问候与定式的交流之间，疲惫却无能为力，是的无能为力，喜欢在寂静的夜里写文，用烟酒充斥空虚的灵魂，也许算是一种无能为力的寄托，也许只是单纯的一种简单喜欢。

　游子，要常回家看看

　清晨，推开门，一股清新入鼻；门前的柚子树，果实厚重，狠狠的映入眼帘，提醒了我：中秋在即，你为家里的至亲做些什么了吗？此刻，怎一个想字了得？思念在泛滥。

　“甘儿，天上的月亮代表你哦，你是爸爸妈妈最明亮的月亮，”

　“甘儿，月亮是摘不下来的，摘了，以后都看不到啦，我们不能这么自私，”

　“甘儿，马上就可以吃到你最爱吃的五仁月饼了，开心吗？”

　耳边似乎又响起了爸爸那有力而和蔼的声音，所有的思念，随着这句话，回到了还是儿时的甜蜜。小时候，每每到中秋，家里，都会在楼上，摆上一张桌子，大大的水果盘里放着柚子以及月饼，很虔诚的等一年中最亮眼的月亮露脸（家乡俗称：贡月）。由于还小，贡月时间总显得很漫长，想吃月饼的心情，显得那么的不耐烦。而每当这时，我都会依偎在爸爸的怀里，听着爸爸讲些与月有关的故事，时间就会不知不觉过去。现在才明白，爸爸是怕我嘴馋，所以才分散我的注意力，好让整个贡月过程顺利完成。

　而今，我长大了，父母老了，那个直直的腰板，经不起岁月的摧残，早已出现一个弧度。曾几何时，看到这个弧度，都忍不住偷偷流泪，与其说是岁月不饶人，不如说我是直接的刽子手。我的成长，念书，基至于是工作，父母都无时无刻的担忧着，牵挂着；离得越远，爸妈的心却连得越紧，可怜天下父母心。

　记不清有多少个中秋，没能回家陪着最最敬爱的亲人度过中秋佳节。读高一，我第一次不在家里过中秋，第一次不能依偎在爸爸的怀里过中秋，打电话回去哭了，爸爸说“甘儿长大了，总是要学会独立的呢，甘儿最棒，最乖。”而后，一次又一次的在外面，度过不同的节日，我早已习惯漂的生活。只是，每逢佳节倍思亲，总是在节日前夕，我的心总无法平静，读书时，离家太远。工作了，不好请假。可是不回去，父母又只能单独过中秋了。而每年的这时刻，家里都会打电话来，控制住所有的牵挂说“甘儿啊，爸妈都挺好的，你不用担心，工作重要，有时间再回来也一样。”全天下的父母都是伟大的，无论何时何地，出发点，都是为儿女好，哪怕他们多点吃苦，哪怕他们也矛盾到崩溃。只要儿女心里舒服些，他们也会觉得舒坦，他们愿意把一切都承担下来。

　情不自禁的走到柚子树下，抬起头，泪，不自觉滑下：柚子啊，你也能否听到我思家的声音？你是否也在跃跃欲试，想从树上转移到水果盘，牺牲自我，也要代替无法归家的游子，陪伴他们的至亲度过美满的中秋？柚子啊，我连你都不如，嘴里念叨着自己是多么的孝顺，实际却没有行动过，钱，不是可以解渴思家的唯一法宝。对吗？

　打开音响，疯了似的搜索那首陈红唱的《常回家看看》。看着画面里，年迈的父母，那一声声的哀思和叮咛。恍忽间，错觉般以为，这首歌是为我量身定制的，提醒我，是时候回家，陪年迈的他们度过一些有意义的日子，留住一些回忆，别一切都等到来不及时，方知自己做得太少。

　擦干泪，背上行囊，踏上归家的车，一路开怀，一路豪迈，一路喜悦——亲爱的、敬爱的爸爸妈妈，等着我，等着女儿与你们再次重温，重温我儿时，曾有的画面。听爸爸讲故事，听妈妈唠叨，看我撒娇的顽皮。还想告诉你们，女儿以后每个中秋将不再忙。

　（PS:亲们，你还在为请假扣掉一些工钱可惜而放弃归家的心吗？你还因为节日归家，那高涨的车费而打退堂鼓吗？或许你想要陪情人，而放弃陪伴等你归家的父母？想一想“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。”也许你将不再茫然。）

　方向，就在不远的前方

　匆匆地来，匆匆地走。于是，我便学会了等待。

　从以前地焦灼难耐，到现在地慢慢享受。我想应该是一种进步吧。

　每天都在进步。让心情沉淀，让思绪放飞。放下一切，该放下的。也放下，一切，难以放下的。调整心态，学会控制，控制自己忧伤的情绪，等待着你的，回转。

　五一长假，气温突然飙升，天气热的难耐，似乎是，脱掉了棉衣，直接的就进入到了夏天，让人没有回旋的余地。措手不及地翻箱倒柜的，寻找夏装。但心情，却似乎是还留在了那个季节，不能回头。屋外艳阳高照，室内冷冷清清，令人措不及防的，春来到了夏。冬天，贪恋着夏天的温暖。夏天，期翼着冬天的凉爽。就好像是我一样，既盼望着你来，又怕你来，这样的矛盾和不堪，纠结不开。

　既然如此，那么，就这样的顺其自然吧。不奢求，不强求，不盼望，不失望。那么，是不是就会平静很多呢？渴望一份平静，简单的生活。渴望一颗安宁，单纯的心，让日子平平淡淡地过。有点忧伤，但是，又不能太忧伤。那么，这个尺度，如何把握呢？抬头，望望还是有些灰蒙蒙的天。虽然有太阳，但是却少了那种湛蓝湛蓝的感觉。才发现了，这迟到的，刚刚才挣脱了风沙束缚的太阳，有些无心，有些无力，有些沉郁，有些灰暗。也有些，伤感吧。

　徜徉在人多，车多的都市街头，奢靡的，繁华尽落背后。步履沉沉，但却坚定。这广袤而坚实的土地，吸引着每一个过往的人，他们匆匆的脚步。于是，喜剧与悲剧，交替上演。你来了，我走了。纵然是，素不相识，但却都知道，前进的，方向。

　方向，就在不远的，前方。

　给你最后的疼爱，是手放开

　曾经她把爱情当成她生命的全部，可最后换来的却是心痛。

　曾经她是那么的相信他，可最后他却用谎言欺骗了她。

　曾经她是那么的爱他，可最后他却放开了她。

　她和他是在北京相识的，因为工作她认识了他。她和他是一个公司的，她和他只是部门不一样。她和他不是一见钟情，而是在工作中慢慢的擦出了火花。

　曾经他是真的很爱她，为了她，他什么都愿意去做。她知道，他是爱她的。所以她也用心去爱着他。

　她和他相识两年了，在两年的生活中，他和她有过争吵，也有过甜蜜。她和他每次争吵，他和她从来都不退让一步。

　每次争吵后，她和他都好几天不再说话。因为她真的很在乎他，她真的很难过。而他每次都是主动的去认错，而她每次都去原谅他。

　由此可见，她是真的很爱他。因为爱他，她给了他很多的机会去挽救他和她的爱情。她真的很爱他，她曾经真的把他当成自己生命的全部。

　可是，有一次他对她说：“我要回家了。”她问为什么，因为父母让他回家看看，他会马上回来的。他答应她，一定要等他回来。

　她不知道此时该说些什么，但是她知道她真的不想让他走。可是，她知道她不能。因为爱情不是用来束缚的，她该让他回去。

　就这样，她和他分开了。在他和她分开的那一刻，他告诉她，一定要等他回来。我会马上处理好家里的事情，争取尽快回来。

　她相信了他，就这样一直等着他回来。可她没想到，他这一走居然是再也没有回来。多少个日日夜夜，她都是盼着他回来。

　可他从此以后再也没有消息，再也没有回来。难道他对她说的都是谎言，她真的不敢相信自己。

　这一切都是怎么了，为什么会是这样的结果呢！她真的不甘心，上天为什么要这样对她。可是，她还能怎么做呢！

　身边倒是有不少爱慕她的男孩，可她一直都没有接受。因为她相信，他一定会回来。因为她知道，他是爱她的。

　她一直都在骗自己，他一定会回来找她。可过了两年了，没有了关于他任何消息。后来，在朋友那里无意之间听到他结婚了。

　听到那些话，她崩溃了。原来这一切都是谎言，都是他骗她。她哭了，忍了好久的眼泪终于在此刻掉了下来。

　知道了关于他的消息，她还是开心的祝福他。她拨通了他的电话，她终于听到了他的声音。可她迟迟的没有说话，因为她最后一次想听听他的声音。

　过了一会儿，她终于说话了。你过的好吗？就这么轻轻的一句，他听出来是她，过的一般，你过的好吗？

　恩，还是老样子。此刻，他和她都觉得很陌生。她问他，你为什么没有回来。你不是答应我，你会回来的吗？

　他的确想回去，没想到回到家里，父母就不再让他出去。她问为什么！因为父母就我一个儿子，想让他早点成家。

　她终于知道了答案，她终于对他死心了。她听了笑了笑，祝你幸福。答应我，好好的去爱她，去珍惜她，毕竟她是和你共度一生的人。

　他听了也笑了笑，我永远都不会把你忘记，因为你是我的初恋。你能不能再给我一次机会，让我去好好的爱你，珍惜你。

　她拒绝了他，他很生气。他问她，难道你从来都没有爱过我。不，我爱过你，但不是现在，是曾经。

　他问既然爱我，为什么就不能再给我一次机会。她笑了，我给了你太多机会，所以你才没有珍惜。如今，我不会再给你机会了。我不想做婚姻的第三者，我衷心的祝福你们幸福。幸福，我现在过的不幸福。她告诉他，幸福是需要两个人共同经营的。

　他已经不是你生命中的唯一，她应该放手。对于过去，就让一切留个美好的回忆吧！放手才是爱，她应该放手对他的爱。只有这样，对她对他对我们大家都好。

　她强忍着眼泪，与他告别。她的心很痛，没有人能够了解她此时的感受。她爱他，真的很爱他。可是，他却欺骗了她。她真的很难过，心里有说不出的痛。

　有一种爱叫做放手，既然他不再是她生命中的唯一，也不再是他们爱情的重点，她真的做了个了断。她决定从此以后，要好好的对自己，好好的去爱自己，好好的去生活。

　她始终相信，总有一天生命中的另一半会向她走来，也许真的不会是他。对于过去，不能再留念，这样对她的伤害更大。

　此刻，她把手机关了。从此以后，她离开了那个让她伤心的城市。从此以后，她和他没有了任何的联系。因为她真的想开始新的生活，把过去忘记。

　她不想让自己再难过，更不想再让痛苦蔓延，她学着忘记，开始学的让自己快乐。其实，想的开的人才能解脱自己，放过自己。

　生命是那么的短暂，没有必要把生命浪费在不值得的一件事情上。她难过了好久，她终于开始了新的'生活。人生没有过不去的风雨，也没有过不去的坎，关键自己如何看待。

　此刻，她真的觉得蓝天真的很蓝，阳光还是那么的温暖。阳光照耀在她的脸上，她笑了，幸福的笑了。这次是为了自己，她知道谁都不是谁生命中的唯一，只有自己才是自己生命中的唯一。

　该放手的时候就放手吧，有时执着是一种伤害，放手也许是一种解脱。放手，是她对他的爱，也是对她自己的呵护。放手才是爱，放手对他的爱，让他从她的生命中消失。

　因为曾爱他，她把心痛深埋，微笑着离去。因为她知道，有一种爱叫做放手，那是她留给他最美最真的东西。

　如果你真的爱我，就不要再联系我

　最近的天空总是下着蒙蒙的小雨，而我也想起了远方的你。往事一幕幕展现在我的眼前，原来我没有把你忘记。尽管如此，我也没有很想你。只是会偶尔想起你，想起我们曾一起走过的日子。

　我曾真的爱过，曾真的认为你就是我这辈子的唯一。如今想起来，谁是谁生命中的唯一呢！原来我的人生没有了你，我一样会有勇敢的笑容。

　时间过的真快，我们分开四年了。如今你有了你的妻，而我却还是独自一个人漂泊。尽管一个人的生活有点孤单，可是我很快乐。

　因为我享受着这分孤单带给我别样的精彩，让我在深夜感悟体会。我喜欢一个人安安静静的，没有任何人打扰。我想做什么就做什么，我想什么就想什么。

　我从来都不压抑自己，想哭就哭，想笑就笑。人生不过短暂的几十年，为何不让自己活的快乐呢！所以我的追求就是不断的超越自己，不断的使自己更快乐。

　一个人的生活真的很自由，尽管有点无奈，但是我喜欢。走到今天我只所以还是一个人，不是为了你，而是为了我自己。

　因为我想一个人过属于自己的生活，过属于自己的人生。我不想做个依靠男人的女人，我只想做我自己的唯一。

　我用自己勤劳的双手，去创造属于自己的幸福。我幸福着我的幸福，我快乐着我的快乐。我幸福不是因为我有多少的财富，而是我得到了心灵的快乐。

　也许有人会说我很傻，可是这是我想要的，我所追求的。身边也有不少的朋友说我，你随便找个好人就嫁了吧，至少不用像现在这么辛苦。

　我听了笑了笑，我喜欢这样的生活。我不想因为结婚而结婚，因为我只想为自己而活，为自己的未来人生做出勇敢的决定。

　我知道，未来将会面对很多的选择，可是我不会轻易的放弃。因为我知道，任何事情都不可能是一帆风顺。无论未来人生遇到多么的坎坷，我，不放弃。

　偶尔的你会找我聊天，而我只把你当成我曾经的一个朋友。很多的时候，你都告诉我，你是多么的爱着我，你是多么的想我，你是多么的想见我。

　请别再对我说你爱我，请别再来伤害我，请别对我说你的承诺。如今，这些对我来说没有任何的意义。

　如果你真的很在乎我，如果你心里还真的有我，就不要对我说你爱我。请为了你我保留最后的一份美好吧，也许想起我们会觉得很甜蜜。

　请别再对我说你爱我，我真的不想再听到你对我说。既然过去的已经成为过去，让我们都保留最后的一份美好吧！

　请别再对我说你爱我，因为我真的不想再听到你对我说。因为今天的你我，因为今生的你我，再也没有回头的路。

　请别再对我说你爱我，如果你真的爱我，就不要再来伤害我。如果你真的还爱着我，就为我保留最后的一份尊严，最后的一份回忆。

　请别再对我说你爱我，因为你已经不值得我爱，我也不值得你爱。因为你已经做出了选择，我们今生都不可能再回到从前。

　请别再对我说你爱我，因为我不想做你的第三者。如果你是真的爱我，就该放弃了我，就该忘记了我。

　请别再对我说你爱我，因为我真的不想伤害你的妻。我不想，真的不想。既然你选择了你的妻，你就要好好的对她，一心一意。

　请别再对我说你爱我，因为我会更加的难过。忘记该忘记的吧，有时候太执着会伤了更多的人。放弃也是人生另外的一种美丽，一种解脱。

　请别再对我说你爱我，因为走到今天我们真的不会有结果。如果你真的还爱着我，就把对我的爱好好的爱你的妻，毕竟她是陪伴你走向生命的终点。

　请别再对我说你爱我，那样不仅是侮辱了我，也侮辱了你。不要再对我说任何有关爱情的问题，毕竟我们都不是当年的我们了。

　请别再对我说你爱我，我真的听烦了，也听腻了。一切都不要再说了，因为我是真的不想再听你说了。

　请别再对我说你爱我，放了我吧，饶了我吧，忘记了我吧！不要对我说，你有多么的不舍，更不要对我说我是你的初恋，是你永远的最爱。

　请别再对我说你爱我，把我忘记了吧，这是对我对你最好的选择。原谅我，原谅我以后不能再与你联系，因为我真的不想伤害任何人，也包括我自己。

　请别再对我说你爱我，这不是我想要的结果。如果这是你对我的爱，就别再来伤害我。不要再说了，我真的承受不起。

　请别再对我说你爱我，既然你已走远了，就不要再回头。不要再让我伤心泪流，那就不要再对我说你爱我。

　请别再对我说你爱我，真的不要再说了，就让曾经的美好停留在昨天，而不是今天。忘了该忘的吧，不要再对我说你还爱着我，你还那么在乎我。

　请别再对我说你爱我，如果你真的爱我，就不要再联系我。如果我的消失，能够换来你的幸福，我愿意永远都没有你的任何消息。

　请别再对我说你爱我，记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

　爱走了，情没了

　爱走了，

　我象一个受骗的孩子，

　在风雨中伤心流泪------

　你说过，

　要陪我一辈子，

　可是你的一辈子好短啊------

　你走了，

　带着给我留下的所有承诺走了，

　真的就这样让我在你的记忆里消失吗？

　曾以为是愚人节的玩笑，

　低声下气是真情的流露，

　委曲求全也只是想证明一个不愿有的事实！

　哭醒了，

　对着镜子里的面孔自信的笑了，

　真的再也不想回到从前------

　过去的，

　只是一个幻影，

　所有的过往都是已破碎的美梦!

　梦醒了，

　情碎了，

　满地的残渣碎片扎在心上!

　爱走了，

　情没了，

　今生今世的缘结束了------

　梦醒了，

　只想重新找回自信，

　让人生重演快乐美丽幸福！

　时光荏苒，唯你我初见温暖不变

　有的遇见是因为前世的错过，来世再续上辈子的缘。这辈子的相遇或许因为500年前的擦肩而过，这生这世再来遇见。你我的相遇或许不因缘，不因上辈子的擦肩而过，只因一线网络，一份文字，一段故事，一念情感。

　——题记

　人生如一首歌，歌手是你和我，歌词写给我们温暖的遇见。

　人生如一条河，河床是你，而我就是那流经你的河水。

　一朵花开只因遇见阳光，雨露，泥土的滋润。而我遇见你只因文字，我们同在着文件穿梭。你我汇聚在着网络的世界里，成为着穿梭在文字间的平凡女子。你-我文字间相遇的女子，一朵如花淡雅的女子，一个让人疼惜的女子。还记得我初来新浪，因为心中的伤痛无处宣泄，于是恋上文字的倾诉。将自己的点点滴滴赋予文字间，给予文字忧伤的灵魂，让我这忧伤却简单的文字储存在这里。

　你闯进我的世界，我途经你的城。不闻不问，只读你的文字。或许因为美丽而流连忘返，或许因为有着同样的伤感而再次读起你的故事。看一段文字，听一个故事，读一份情感。我只是不愿将自己的心扉敞开拥抱快乐，拥抱这文字间的温暖。

　美丽的故事间总是流露着一种淡淡的忧伤。正如你看到我明媚的笑颜，却看不到我隐藏在背后的忧伤。你说可以忧伤，但是不可以沉落。我说，我会如花一般努力的明媚起来，只因我想用我那米阳光温暖你的心房。

　太美的文字总会在时光间被遗忘在某一个角落，唯你我初见温暖不变。我依然记得我们的相遇不美不丑，只是淡淡的温暖，一直到此时此刻。你说，来我这里相依相偎。我说，来我这里不离不弃。

　在你们读我文字看来，我总是那样一个带着忧伤写着自己心情的女子。少了一分明媚，多了一分忧愁。因为爱给我忧伤的权利，却忘记了教会我该如何彻底遗忘忧伤。看着你们的文字带着忧伤，却饱满着幸福的气息。不羡慕只是真诚的祝福，因为我的温暖并不能真正给予你一生一世的幸福，只能时刻的停留在初见。

　你在网络那头看我的文字，我在网络这头读你的故事。网络让我们相遇，文字让我们相识。珍惜这份在虚幻世界里的相遇，相知。

　在这里，有的人来了，又选择了离开，然而有的人来了，就时刻都在。离开的人或许会回来，因为离开只是短暂，短暂的离开只是为了更好的回来。然而有的人一转身就是一辈子。我们都在这里用文字记载着生活的点点滴滴，不管忧伤还是快乐。累了，这里总会有隐形的肩膀给我们依靠。困了，这里总会有一个地方可以温暖的睡觉。伤了，这里总会有一些人在可以给予无限的安慰。

　文字是一种生活折射，时刻都在讲述一个人一路走来的点点滴滴。文字是一种故事汇，汇聚着你我不同的辛酸历程。文字是一米阳光，吸收情感里的忧伤与失落。

　文字有一种力量，让这网络间从未蒙面的你和我，建立一种叫友谊的情感。不问来自何方，只因我们都是在用文字讲故事。故事本不华丽，所以文字怎能加以华丽？文字或短或长，懂的人自然会懂，不懂的人就算长篇万字也是多余。我们用文字说那些不能给情人诉说的故事，话语。

　每个人都有一段属于自己的专属文字，都有一个故事。我与你于网络相识，文字相知。就算我们对着情感怀有一丝难以置信，那份相遇之初的温暖不变。我希望你幸福，希望我送你的那米阳光时刻明媚心房。我说，下辈子我们还要相遇好吗，还要像这辈子一样相依相偎，不离不弃的做好朋友，好姐妹。愿你记得你的世界的来过，却不曾离开。

　以此文写给网络相识的你们，文字间读我的你们。你——我们相识文字间的人。想写的人太多，想诉的情太深，我这淡薄的文字怎能足以？愿我这清浅文字是我们文字相识，友谊的见证。