有关疫情期间喝酒的搞笑说说

有关疫情期间喝酒的搞笑说说(篇一)

1人生难得就会醉，要喝一定要喝醉！

2没人懂你皱眉头，没人陪你喝醉酒怪我自找苦吃，想懂你难受。

3喝茶是一个人的习惯，喝酒是两个人的心境。喝茶是心静沉思，喝酒是肆意放纵。

4会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心！

5喝酒讲情义，此人是兄弟。

6七酒留诗散，八酒乞食饵，九酒把世遗。

7酒是世界上最礼貌的东西。

8人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

9当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。

10服务员，你这酒是不是兑水了

11平民百姓不喝酒，一点欢乐也没有。

12一般的女人不喝酒，喝酒的女人不一般，我就是个喝酒的女汉子。

13劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。

14一切反酒派，都是母老虎！

15我想哭眼泪在眼中，我想笑嘴角牵不动，我只想用酒精来麻木自我所有思绪。

16寂寞时抽抽烟，孤单时喝喝酒，一个人的世界才精彩。

17不会喝酒，前途没有。

18两腿一站，喝了不算。

19宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。

20心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。

有关疫情期间喝酒的搞笑说说(篇二)

21我这一生饮过的酒，流过的泪，都不及你一回头苦涩。

22你买酒，我买酒，喝完一起哭成。

23整两口呗？

24人生一次不醉，则终生遗憾；人生经常大醉，则会遗恨终生。

25领导干部不喝酒，一个朋友也没有。

26感情薄，喝不着。

27喝酒吗同归于尽的那种

28你喝酒为的是求醉。我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。

29从今以后，把酒抛弃。

30我先干为敬，你随意。

31我有故事还有酒，你要不要和我一起走。

32感情铁，喝不歇。

33倘若再喝醉，妻离子散真后悔。

34主人举杯对在座的说道：“女人大点口，男人全进去。”

35百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。

36一喝就倒，官位难保。

37往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。

38我答应戒酒了，所以今晚为了庆祝开始戒酒，再喝一次。

39纪检干部不喝酒，一点线索也没有。

40声来枕上千年鹤，影落杯中五老峰。

有关疫情期间喝酒的搞笑说说(篇三)

41酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。

42今日有酒今朝醉，倒灶喝凉水。

43人在江湖走那能不喝酒，路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒

44人在江湖走，不能离了酒。

45女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说几个就几个。

46感情深，一口闷。

47男人不喝酒，交不到好朋友。

48不会喝酒，前途没有，只和饮料，提拔难料

49醉过才知酒浓，爱过才知情重。

50天上无雨地下旱，以茶代酒算不算，这样猛喝老天怨。

51听说的粥能填满胃，的酒却能填满心。

52生活中，喝酒更是无处不在。

53醉是对喝酒起码的尊重！

54一喝九量，重点培养。

55何以解愁，惟有杜康。

56从来不酒的，却总是喝到不省人事为止！

57要让我喝好，你先要喝倒。

58天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。

59中层干部不喝酒，一点信息也没有。

60豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

有关开学的搞笑说说

1、不想开学的孩子们！！

2、明天就要开学了卧槽！

3、别跟我提开学，伤感情。

4、爱你在不播我们就要开学了。

5、您的假期已不足十天，请及时充值。

6、一般开学前几晚，几乎是万家灯火！

7、给你们讲个鬼故事。。。快开学了！

8、开学，正在走向你，抓紧你你要完了。

9、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

10、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

11、暑假已经过完，该收收心准备放寒假了！

12、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

13、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

14、新生活新开始开学了新高中生活努力吧！~

15、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。

16、开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。

17、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。

18、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

19、下学期大家不用去读书了，学校被我炸了！

20、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

21、开学如果谁说我胖了，我觉和他同归于尽

22、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。

23、闺蜜说就算暑假吃再多长再胖一开学都会廋的。

24、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人

25、什么？什么？什么？要开学了，臣妾做不到啊。

26、比心爱的人不爱你更痛的是什么要开学了

27、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

28、我不想开学，就像我不想在最快乐的时光毕业一样。

29、小学生开学了。q友可以恢复正常了。lol也正常了。

30、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

31、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！

32、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

33、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

34、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。

35、老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走！

36、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

37、离开学校的时候，想回去了。回去之后，那种感觉不在了。

38、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

39、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。

40、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

41、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

42、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？

43、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样啥啥啥，这都是啥。

44、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

45、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

46、要开学了、我的作业还是一个字都没动咋办、而且连名字也没写。

47、你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。

48、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。

49、开学谁先跟我说话我就和他做基友。那你和老师做基友吧。

50、每一次下课的老师再见都比上课的老师好的声音要大得多。

51、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：这一学期，我一定要好好学习。

52、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

53、我身上有焚寂煞气，一听到开学怨气就变重，别逼我，我怕我控制不了！

54、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。

55、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

56、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

57、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

58、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

59、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

60、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？

61、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天。

62、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香。。。

63、关闭放假模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能

64、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。。

65、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

66、我们7月14号才放假的应该9月14号开学！我们班主任给我们布置作业我们也要给他布置。

67、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

68、告诉大家一个惨无人道灭绝人寰生不如死的消息！一个心如刀割的消息：马上就要开学了。

69、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

70、我来告诉你一个恐怖的事情我胆子没那么小说吧要开学了啊啊啊啊啊啊~好恐怖

71、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

72、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。

73、肚子饿的不行，跑到餐厅说：我的饭速度点啊！大婶就对做饭的人喊：里面的快点，要饭的等急了！

74、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

75、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！

76、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

77、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

78、快出iphone4s时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快开学了老师你多保重。

79、你写或不写，作业就在那里，不增不减。你爱写不写、你上学或不上学，学校就在那里，按时开学。你爱上不上。

80、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

81、开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。

82、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

83、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

84、再见了满格的WiFi，再见了美好的懒觉，监狱般的生活你好，老妖婆你好，小贱人们你好，没有WiFi的日子你好，满堆的作业你好，一张张天文考卷你们好，恭喜我们就要开学了。

有关女朋友的搞笑说说

有关女朋友的搞笑说说

1、打电话给女朋友：“在吗？”“在洗澡呢，有空再说！”“你在敷衍我！”“我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！”

2、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！

3、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。

4、11年11月11日，我们做一天的男女朋友吧！不拥抱，不接吻，不上床，只牵手。一起去吃个饭，看场《失恋33天》。然后各自回寝室，等待凌晨的到来，然后互发一条短信：我们分手吧……晚安。

5、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了…我说：“给我发张照片看看嘛！想你了！”女友：“那我穿着照还是脱了照？”我一听窃喜，“脱了照吧！”然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的

6、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

7、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。

8、怎样做个懂事的女朋友1、在人多场合的时候，跟他不要抬杠；2、睡着以后不要叫醒他，惊醒后很难再睡；3、有时学会沉默；4、在众人面前要收起我的本性；5、不要反复一个问题，即使是他的错；6、说话要有依据，不该开的玩笑不开；7、对于他过去所做的不管对错不要再提，因为那只能代表过去！

9、1、女朋友绝对不会有错；2、如果发现女朋友有错，一定是我看错；3、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错；4、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错；5、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错；6、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。

10、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”

11、女朋友坐在你那小破车里，看到一辆呼啸而过的跑车，她说：真喜欢；女朋友住在你租的廉价小房里，看到对面的别墅，她说：真喜欢。这时候你应该告诉她：我们一起努力吧！开上跑车，副驾驶只有你坐，有了别墅，钥匙只有你有！而不要生气的对她说：你找有钱的多好啊！女人要的是一种希望，即使你依然平凡。

12、刚刚看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年，害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了，还跟男主撒娇：“在牢里待一年就行了，就一年。”

13、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。

14、如何判断女朋友是什么类型？神回复：两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说“我懂”，姐姐型女孩喜欢对你说“我在”，撒娇型女孩喜欢你说“我不”，风骚型女孩喜欢对你说“我要”，二逼女孩喜欢对你说“卧槽”。

15、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……

16、问：如何提高女朋友的智商？神回复：他不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。

17、听说，现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场，然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么……小心别让人逮着！”

18、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”

19、如果不是生在帝王富贵家，那么找女朋友，不要只看她的长相，而要学会欣赏她的内涵。你找伴侣，不是在找情人，而应该是在找妻子。——《杜拉拉升职记》

20、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

21、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

22、别怪自己男朋友小心眼儿，也别怪自己女朋友小题大做。爱情是专一的，不要给彼此太多的压力。适当的和异性保持距离，对你们的爱情大有好处。不要去欺骗你的爱人。记得，若你没有骗他一辈子的把握，那么便对他说实话。当谎言一再被揭穿时，一切都结束了。

23、撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“2个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”

24、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说:哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说:哥，你没事吧…

25、女朋友吃醋要抱她，男朋友吃醋要吻他；女朋友哭了要逗她，男朋友哭了要陪他；女朋友累了要背她，男朋友累了要扶他；女朋友错了要原谅，男朋友错了要体谅；女朋友生日要记得，男朋友生日要懂得。女男由陌生到相逢相识相恋相爱，只因爱和尊重是相互相依相偎！

26、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。

27、男人请记住：不要用女朋友的数量来显示你的魅力！如果你爱一个女人，请你温柔的呵护她；你工作再忙，也要记得给她打个电话，因为她在等，不要让她失望；不要认为每个女子都爱钱如命，你赚钱很辛苦，但这个世界上能养活自己的女人比比皆是……

28、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……

29、我结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”

30、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

31、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。——陆琪

32、父亲对即将恋爱的儿子说的话：该找女朋友了，但是找女朋友之前要知道这些：男人不但要喜欢女人，而且还必须要爱上女人。男人最忠实的朋友，是你的女人，因为她会陪伴你一生，有爱，所以不离不弃。如果有一天你为了你的女人哭，不要觉得丢人，除了父母和你的老婆，谁也不值得你去付出太多。

33、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……

34、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然地去开房了。可是悲剧来了！带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气地说：“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”

月亮搞笑说说 与月亮有关搞笑句子

1．月亮好圆，好想变身。

2．好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮。

3．包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

4．今晚月色真美，月亮是弯的，你也是。

5．哥看的不是月亮、是嫦娥！

6．我把夜空剪成，一条一条，扔进大海里煮，再煎两个月亮，撒点星星。

7．我要睡觉了可以麻烦帮我关一下月亮，谢谢配合。

8．月亮想太阳了，找太阳玩去了，所以今天晚上没有月亮。

9．床前明月光，咦！地上有瓶护手霜！

10．月饼是月亮拉的便便，五仁月饼是月亮肚子坏了的时候拉的。

11．我智商低，别欺负我。没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。

12．有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

13．我是床前明月光，一不小心就栽到你床上。

14．月亮好大，像个饼。

15．走吧，出去晒晒月亮。

16．窗前明月光，一个菜两个汤。

17．偷到月亮了，但很遗憾没偷到你的心。

18．今天我们一起去数星星吧！嗯你智商这么差，就数月亮吧！

19．给你点阳光，你就灿烂。给你点月光，你就浪漫。

20．床前明月光，李白去开窗，遇到一耳光，牙齿掉光光。

21．趁月亮不注意，把星星摘走。

从去年到现在大家对疫情应该有较深的了解，因为疫情的出现让我们生活变得非常的受限，一方面它让我们的行动变得很受限，我们不能按照自己的计划去各个地方游玩。大的方面来讲它对全球的经济影响都是非常巨大的，许多国家都因此而面临经济危机，我们全球应当团结一致打败病毒，全球经济才能重新振作起来。

我国的疫情在经历过一段时间的好转之后，随着冬天温度的下降病毒寄生越来越容易，我国有几个地方开始有病例的出现，这也提醒着我们我们防范意识不能减弱，而四川熬夜通宵排队做核酸的新闻也是让我们意识到了四川人民的团结一致还有对自己和他人负责的态度。其中有一对男子在吵架之前先亮绿马这个行为逗笑了网友，其实这也是他们防范意识强的表现。

一、安全意识非常重要，尤其是在疫情期间。

这么长的时间段以内我们都会听到国家对于疫情防控的各种建议，而我们作为一个合法的公民更是要按照准则进行，不要给国家添乱。新闻当中说到的这两名男子在吵架之前先亮绿码，这一行为经好笑又认真，其实他们的这种表现也是当时疫情防控的需要，如果仅仅是因为个人的事情而导致疫情的泛滥，他们的责任是必不可少的。

二、这个行为非常搞笑，但是又值得学习。

四川人民自从发现了病毒的传播之后经过政府的号召，很多人去做核酸，他们排队到半夜都不喊一声抱怨，这种非常感人的画面其实在疫情期间是非常多见的，只有我们把安全疫情防范意识提高了我们才能够尽早的打败新冠病毒。做核酸背后的工作人员更是我们最值得敬佩的，有些因为过度疲劳而晕倒，这些都是让我们非常心痛的，所以我们作为合法的公民，一定要遵守规则做好疫情防控工作。

疫情居家隔离一个月，隔壁夫妻吵了不止一次架。老婆变吵边哭，老公也并没有安慰，言语中满满的愤怒，后来听到社区工作人员去劝阻，也没有什么作用。听不清楚他们吵架的内容，但是居家隔离为什么容易产生夫妻矛盾，也许有你未曾想过的深层原因。

说深层前，我们先把浅层的稍微缕一缕。

婚姻中平时不曾解决的问题，由于封闭空间被凸显，矛盾被放大化。

1、比较常见的是家务分配不均匀。

原本男主外女主内，但是现在老公不上班，在家仍然什么都不干。妻子不愿意了，凭什么都要我做。老公也不愿意，以前你不是做的挺好，现在就咋看我都不顺眼了，不上班我也还烦着呢，于是矛盾就出现了。这种情况家里有小孩的较多，妻子平时自己带孩原本就辛苦，心中早就多多少少有一些委屈，但是碍于丈夫上班辛苦很少发作，但现在有理有据，这吵架的火肯定一点就着。丈夫习惯了挣钱养家，家务活不擅长也不喜欢，如今窝在家里不能扬眉吐气，还要听妻子的叨叨，自然也很生气。

2、孩子的教育问题。

父母教育意见原本不统一。原来忙碌的一方可以睁一眼闭一眼，现在就在眼皮子底下，于是谁说了算就很容易吵起来。

3、夫妻缺点被放大

夫妻两人习惯了独立夫妻，彼此每天都很忙碌，很少有时间相互交流，这样相互的缺点也不会很影响对方。现在每天必须在一起，对方的缺点暴露无余，上完厕所不冲厕所等等这些鸡毛蒜皮的事都可能成为燃点。表面看是这样的，但其实是这种近距离接触让彼此都不舒服，于是最后演变成相看两生厌，最后需要用争吵来拉开距离。

最后我们讲一讲隔离期间夫妻容易产生矛盾的一个深层的原因， 用争吵来消解恐惧的情绪。

居家不出门，原本就会容易让人产生焦虑不安的情绪，毕竟我们人类原始的祖先就是群居生活的。在家里妻子不停地刷抖音，老公不停地玩游戏，越是这样，越是焦虑，越是焦虑越是孤独，于是他们需要用争吵来发泄心中的情绪，某种程度上，他们也是在用争吵感受彼此的存在，来对抗孤独的体验。

隔离期间，家人之间也容易发生冲突，冲突总有它自己发生的原因。现在如果有一场大型的集体网络冥想活动多好，反正城市都按下了暂停键，不如让我们的大脑也停下来，感受下此刻我们的心情，看看我们内心深处想法，还有因为忙碌错过的一切～