异地男朋友说对我有压迫感（异地恋面临的三大问题）

前几日，与一位多年不见的老朋友老王聚会，酒过三巡，他愁眉苦脸的跟我说，异地恋实在太难了，对方动不动就要分手，始终觉得没有安全感。那么异地恋的安全感从哪里来呢？

我跟他在饭桌上讨论了很久，得出一个非常厉害的结论：异地恋之所以艰难，是因为它总是隐藏着一个悲观的预设——我们不会有未来。

这句话可以拆解成三个关键问题：

1"我们"当中不仅有我，还有你

2"不会"是不是我们给异地恋贴的标签

3"未来"包含着不一致的预期

“我们”当中不仅有“我”还有“你”

我们两个字里不仅有"我"，还有对方。感情中我们更容易察觉对方给我们带来的负面情绪，却会不自觉的忽略对方作为一个独立人的个人意志。

1“我”是不是忽视了“你”

分手舍不得，但是在一起还常常吵架，明明两个人曾经那么合拍，为什么爱不到结果？

不是“我”忽视了“你”，就是“你”忽视了“我”。

2“我们”不是对立的两个人

总有情侣把恋爱谈成仇人，到了后期对方提起你来都不想提，因为你们并肩走着走着逐渐走到了彼此的对立面，就像朋友老王，跟对方的意见总是无法统一，对立把“我们”分裂成了面对面的两个人，“我们”本应是肩并肩的，这样才能一起面对困难。

3如何改变现状？

要想改变对立的状态，无非是统一矛盾+一致对外

a,统一矛盾

异地恋面临的困难主要是长距离带来的陪伴缺失，对方觉得自己面临的问题无法解决，实际上他跟你心中想的问题不是一个问题，你觉得他想太多，他觉得你想太少，首先你要通过有效的沟通，明确对方心中真正介意的那一点，确保你们面临的困难，是同一个困难，否则你将无处下手。

​ b,一致对外

统一矛盾之后，换位思考，站在对方的身边去帮他想办法解决问题，比如你们觉得以后没办法同城生活，那就给他强有力的证据证明你们有这个机会，且机会很大。

不要把自己变成挽回的困难，要与对方肩并肩，一起面对感情的困难，记住你不是他的敌人，你是跟他一起战斗的朋友。

“不会”是我们给异地恋贴的标签

如果是一场异地恋，那么我们就会纵容自己错误的归因：都是距离的错。

因为隔得太远了，所以我没办法立刻出现在你身边，对不起。

因为看不见摸不着，所以会格外担心你，你别生气。

下次休息就能见面了，是真的。

我们不自觉的把锅甩给了距离，却从没有想过，自己对于感情的付出和要求是否平衡，很多时候我们不是“不会”，我们只是纵容自己“不会”。

1“不会”只是被“异地”两个字束缚住了

异地恋的人好像都过于看中异地这两个字。有的人在异地开始的时候会信心满满的说"异地不是问题，我们能坚持到底"按照我们的逻辑，这个话题被单拎出来讨论，已经说明，在我们内心深处，异地是一个很难过的坎儿。我们早已给它贴上了"不会"的标签。

我需要他的时候，他不会出现。

我们以后不会生活在同一座城市里，我不敢想。

他不会为了我结束异地，我也不会。

不会两个字，实在有太多否定的含义。然而抛开了异地两个字，你就会了吗？

2“不会”其实是自我意识监控不到的逃避

不跟对方见面的时候，跟自己的相处时间占了感情生活的大部分，所以我们理所当然的更重视自己的想法。但你有没有想过，这或许是你的真实内心在表达自我。

一个人无论在生活中还是在感情上，经常会因为各种规则而不得不压抑自己的天性，逼迫自己做出符合规范和符合他人期待的行为，比如积极向上变得优秀，或者给伴侣提供积极的情绪价值，但是他本质上是追求安稳的，渴望他人给自己付出关爱，提供价值的。

心理学上把他的内心称为"内在的小孩"，这个"内在的小孩"代表你心灵深处的渴望，经常与你的自我意识进行对抗。

"内在的小孩"在进入亲密关系之后，突然觉得自我的领地被入侵了，为了另一个人必须要做出一定程度上的牺牲，但他不愿意这么做，所以他选择逃避，他不愿意为对方的感受负责。

我们常说的忽视了对方的感受，其实就是自我意识监控不到的逃避行为，这是"内在的小孩"对你的无声的反抗，他不想在意别人的感受，而你不想承认自己忽视了爱人的感受，所以你说都是因为距离，所以你“不会”，最后你没有办法满足对方的期待，对方也没有办法满足你。

3怎样把“不会”变成“会”？

“会”是一个很笼统的概念，但是我可以教你把它具象起来。

a,肯定而不是否定

异地的每一次交流都是一次挽回的机会。虽然不想这么说，但我还是必须诚实的告诉你们，为了给自己的感情续命，前期你必须要学着当几天舔狗。

当然了，我让你们当舔狗，不是让你们一味地去顺从对方，而是说要增加自己的付出，投入大量的时间和精力，在对方需要的时候及时出现，给予肯定。如果在挽回的时候，人家还动不动就找不到你的人，那你的挽回也太没诚意了。

b,希望而不是失望

不同城难免有寂寞空虚冷的时候，这时候人人都希望身边有一个嘘寒问暖的人，当他有这种希望的时候，一定要抓住机会，千万不要再给他更多的失望。你要相信我，分手了也会对前任有相当大的渴望，趁虚而入的都是能给对方希望的人。

未来包含着不一致的预期

一千个人里有一千个哈姆雷特。人们对未来的预期不同是很正常的，但是异地恋的人一分手就喜欢把未来这件事，拿出来当借口。

我们以后没有未来。

我给不了你什么。

你可以找到比我更适合的人。

你一定能过得更幸福。

提分手的人都会给对方描绘一个更美好的蓝图，给自己也是，仿佛分手以后两个人就能遇见真名天子/真明天女了似的。其实他们只是被自我防御机制和现实蒙住了双眼。

1 “反向形成”的防御机制

每个人在做出重要决定时，都有自己的理论支撑，这个理论是依据自身过往经历总结得来的。但有时候，我们做出的决定可能会与自身无意识的需求完全相反，这是一种自我保护的防御机制，精神分析理论把它称为“反向形成”。

比如“我不爱他了”“我和他不可能有未来”，但其实心里依然记挂着对方。分手的行为是自我意识决定的，而自身无意识的需求其实是痛苦的，与行为相反的。

因此他必须给自己的行为找到合理的支撑，比如未来预期不一致。

有的人觉得未来如果不能在一所城市生活，就没有必要谈下去，但是现实里还是有无数成功的异地恋的案例。

有时候自我的保护意识太强，掩盖了一个人的深层次需求，让我们觉得对方铁石心肠，其实不是那么回事。

2 现实层面的担忧

异地恋的困惑在于“以后怎么过”，房子，票子，车子，孩子等等这些七大姑八大姨最容易问起的现实问题。

老王的女友分手理由就是“既然你没有离开北京的打算，那我难道以后要自己在老家带孩子？”

那些会跟你因为这些原因分手的人，其实是负责任的人，不过很多异地恋分手其实还没上升到这一步，就被这些问题给提前难住了，走一步看三步，现实问题背后其实还是情感上的困难，比如“异地会不会出现第三者”“孩子的教育成问题”或者“独自面对生活琐事能不能支撑的下去”

这些对未知困难的恐惧才是真正让人担忧的，每一件小事两个人都要商量，看看双方的想法能不能达成统一。如果连谈论都没有讨论过的，那基本上还是要归为情感内部问题，而不是未来预期问题。

3 如何解决问题？

从三方面入手。

a,利用心锚唤醒对方情绪

对方做出的决定，掩盖了对方的感受，但他自己并没有意识到其实未来预期不是自己最在意的问题。我们要做的就是帮助对方一起探索他内在真实的感受

正如弗洛伊德所说，“有些思想和情感，非但不能予人，就连对自己，也要设法掩盖和隐藏。”

最好的办法就是让他体会自己的情绪。如何才能产生情绪呢？扎心锚，或者刺痛他，让他想起所有的恋爱时的感受。

你不要以为只有幸福感才能吸引他，其实痛苦也能。

我们都知道，越痛代表越在乎，对方自然也知道这个道理，我们给对方不停的重复过往的恋爱细节，是为了让他体会到他是多爱你，他内心深处是多渴望你，这种渴望能够突破一切现实的因素让他产生回头的冲动。

b，通过施压引导对方投入

异地恋不同于其他的挽回方式最重要的一点，就是要学会适当给对方一些压迫感。

因为缺少面对面相处的时间，我们可以人为的去增加这些投入。一般我不会建议去堵前任的家门，但是异地恋就不一样了。问题需要当面说清楚，去感受对方的情绪，这时候你往往能发现他跟你想的不一样，他很伤心，他并不抗拒。

​千万不要断联，2-3天主动联系一次，朋友圈也不要断更，该要结果的时候就要结果，比如来到对方的城市，能见面就必须要见上一面，让他感觉你在一步步靠近他，挤压你们之间的空间和时间距离。

c,直面问题解决问题

不要逃避问题，有一说一，回答对方的疑问。所有的问题该面对的就单刀直入，否则的话没有必要求复合。复合不是拖延一段感情，是携手并进。想让对方被你说服，必须解决横在你们之间的现实问题，即便短时间内不能解决，也要给出具体的解决时间和措施。

我能理解异地恋分手的恋人对于挽回的无奈，就像我的朋友老王一样，但是我依然还是会劝他主动去找对方，勇敢复合，因为一段感情能够帮助你成长很多，不面对就永远不知道问题出在哪里。我还是要强调一遍，不要被异地两个字局限住，十八般武艺勇敢去试，别等到错失了再后悔。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

如果感情中一方非常的强势，这会有什么样的影响？

人们相处与人相处，不那么包容，特别是在丈夫和妻子之间，如果你总是有强大的，更强的，钉子是一个眼睛，那么矛盾就永远不会停止。

总有一个强大的力量。这个婚姻比在悬崖上玩的两个人来说更好。有可能落下。一旦另一方被宽容，有一个爆发，冷战在冷战中，婚姻将走到尽头。

在丈夫和妻子，男人和女人太强大，大部分婚姻都会离婚！

在丈夫和妻子之间，它将使另一半的深沉抑郁甚至恐慌。

在丈夫和妻子，尊敬的客人的婚姻生活是嫉妒的，文明礼仪将使人们感到舒适和舒适。这种关系如何不开心？

另一方面，为了一整天来争吵，家庭正在吸烟，这样的生活，人们都是不可避免的，人们已经完全相干，他们必须逃避影响。

如果你的另一半太强大，你将如何处理它，是与战斗或委员会或屠宰有关吗？

十年前，十多年前，人民互相介绍，结婚后，他们经常吵闹，蹲在。

即使它在外面，在询问下，两个人不知道如何融合，相对强。它经常不敢西向东。它以名字而闻名。

如今，这些人被剥夺了，原因是教会太强大了，忍受了，但这个原因显然没有惊呆了，但原因是与太强的直接关系。

这两个现在离婚了，结束了十几年的关系。

婚姻之间的矛盾往往是因为小事。如果您不了解柔软和宽容，很难继续；如果你太强大了，当另一方无法忍受时，一旦爆发，就可以走到婚姻的尽头。

丈夫和妻子太强烈，将直接摧毁丈夫和妻子之间的关系

丈夫和妻子想参加一天，必须学会互相支持，信任，容忍，了解。从两个奇怪的两个中，必须摩擦少，许多习惯，你需要缓慢调整。

在适应过程中，必须彼此通信。如果这个人正在发言，即使另一方有过错，也有必要利用真相来征服他人。它不能被别人征服。它不会让人觉得口服。

一些丈夫和妻子，刚开始坠入爱河，日子已经慢慢解决，而且艰难的事情带来了琐碎的东西，只有问题只会大，不仅可以解决基本问题，而且让彼此感情裂缝。

当你遇到问题时，利用强烈的态度来处理问题，让对方的恐惧和妥协，这种做法无疑是你婚姻的表现；如果您仍然不明白，您可能会产生更多的问题，这将无法想象。

丈夫和妻子，它比两个角石更好，有必要继续一起工作，这样双方都很顺利，闪耀，一旦一个过度，它会互相伤害。在丈夫和妻子，男人和女人太强大，大部分婚姻都会离婚！

良好的婚姻需求需要支付，而强烈的婚姻关系，注定要分离，让人们失去安全性，以及压迫感情，最终去不开心，甚至离婚。

这是如此问题，你说，如果你太强大了，你会反对它，还是承担三点？

有人说，爱情就像手里的沙子，抓的越紧流失的越快，你想挽回她对你的感情，我想说很难，倒不如做一个顺水人情，先暂时分开一段时间，过了一年半载再说。

从你的讲诉，你并不了解人与人之间的相处之道，无论是亲情，爱情，友情还是任何关系，你自己也知道这是缺点，想改正，可是并不容易，即使你暂时挽回了她，最后他还会受不了你而离开，因为你改不了，这种黏人是不由自主的，是不理性的，你根本没有意思到这不是关心，已经变成了一种骚扰，假设说你父母对你的关心程度已经到了事无巨细，什么都管，你可能也会有离家出走的想法，因为你需要自己的空间，你需要自己的圈子，去独立思考，所以越关心你，你会越厌恶。

不要把安全感寄托在别人身上，没人会给你安全感，当自己感觉难受的时候，就找朋友倾诉一下，不行就喝酒，喝到起不来，在不行就找个没人的地方，冷静一下，或者找个不认识的网友倾诉一下，反正彼此不认识，也不怕泄漏秘密，但就是不能把所有的垃圾情绪还有所谓的安全感倾注到身边最重要的人身上，一次两次可以，时间久了，对方也会烦了，没人愿意一直做你的垃圾桶，尽量用平时正常的情绪对待她，松紧有度，她还想在你身上找安全感呢，女人都想找个可以依靠的人，好好想一想，把自己变的更好一些，重新在追她一次吧。