跟女朋友讲黄色笑话会不会产生不良后果？

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

第三集：黄豹做梦梦见自己肢解了威震天，威震天的牙齿全掉了下来。 第六集：精灵鼠和狼蛛卷在一块。 第八集：恐龙勇士打掉威震天一颗门牙，精灵鼠爆了翼龙的头，事后威震天的门牙还闪闪发光。 第十一集：精灵鼠表演冲浪和体操，当然哨兵功不可没。 第十二集：狼蛛想吃老鼠，还流口水；恐龙和犀牛的脸挤在一起，都变形了。 第十四集：精灵鼠再次表演冲浪，恐龙启动哨兵把威震天弹了出去；恐龙最后所评价的克隆品的话。 第十八集：黄蜂想打败飞箭，结果自己反被打败，一个倒栽葱从空中扎进地底下，头上的触须又被一只老鼠咬住了，黄蜂怨道：“黄蜂讨厌鸟人……!” 第十九集：威震天坐在轿子上去打猎，黑蜘蛛在队前打鼓，巨蝎和狼蛛抬着威震天，翼龙、黄蜂、地狱火在空中跟随。 第二十集：瞎了眼的巨无霸们咬尾巴走路；黄豹被巨蛇缠住，恐龙去救黄豹却因为瞎了双眼撞在一棵大树上，身体扁了。 第二十一集：红蜘蛛利用黄蜂的身体“借尸还魂”，如果仔细看，会在黄蜂的身上发现变形金刚G1动画片中霸天虎的标志，在第21集15：42时，黄蜂有个头部特写，右后脑部的标志很明显。 第二十二集：精灵鼠被恐龙拎起，想要还手却让自己的身体转起来了；恐龙用眼部的激光枪把狼蛛崩了多次；狼蛛和精灵鼠、恐龙玩捉迷藏，把他们引到陷阱，然后精灵鼠和恐龙坐滑梯，狼蛛想打败他们，结果被大滚石击中；拖动昏迷的狼蛛的恐龙和精灵鼠又在吵架，狼蛛想偷袭却又被击昏了；犀牛放屁，把原始兽全崩到了树上。 第二十三集：地狱火竟然被白虎爆了菊! 第二十五集：精灵鼠和黄蜂玩WF，精灵鼠一脚踹中黄蜂下盘 第二十七集：精灵鼠用尾巴绊倒威震天，然后黄豹和精灵鼠相撞，精灵鼠从耳朵里拍出几颗螺丝钉 第二十八集：黄蜂被压缩成一块积木，手指头在动；随后双方在荒漠上来了一个长达两分钟的走位 第二十九集：精灵鼠、黄豹、恐龙看见对方强劲的火力把石头射成灰后，眼睛突了出来；恐龙乘坐老鼠战车（怎么不换成是老鼠骑士）；恐龙射掉地狱火后，地狱火和威震天相撞，威震天的大脑袋硬是塞在了地狱火那小小的身躯上，地狱火的小脑袋和威震天庞大的身躯格格不入；银箭：“就当这是我脱离原始兽的辞职信吧，威震天!”威震天下山了，擎天圣和银箭看了他三遍，叫声还那么的大。 第三十一集：恐龙再次坐车，这回还要走楼梯 第三十七集：黄豹空降落地后才开推进器，真够快的了 第三十九集：精灵鼠吻了犀牛一下 第四十二集：空中接力赛 第四十四集：发生变异的黄豹撞倒了威震天，威震天的弯炮带动威震天像陀螺一样转起来，最后坠下山崖。 第四十八集：仔细看狼蛛呼叫威震天的那一段，会发现威震天的鸭子也成了“金属变体”。 第四十九集：黑蜘蛛费尽心思，好不容易让显像一号在最后一秒的时候终止了核心爆裂，电脑说：“核心内爆终止，系统全部正常运行，祝您愉快。”（那台电脑脑残了吧） 第五十集：威震天审判快刀，还戴着律师的假发；黄蜂给快刀做辩护，却只说快刀犯的错误。 第五十一集：三只原始兽进攻部落，黄蜂忍无可忍地背对着地狱火、快刀发表“宣言”，结果被他们一起崩了；黄蜂的舌头原来还可以当脚用；原始人的长矛也太厉害了，连机器人也干掉了 第五十二集：快刀的头成了面具，蛇头成了乐器，双腿变成了支架；地狱火的脑袋被原始人快乐的拍打着，火炬下面是红色的瓣状风叶，显然这属于一只蚂蚁；黄蜂在酋长的位置上嚼着鸡腿，说道：“啊……黄蜂笑到了最后。”

　　经典口误

　　一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么

　　啦怎么啦。我无言以对。

　　待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。

　　一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……

　　考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

　　一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

　　那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

　　政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

　　同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

　　老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……

　　那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………

　　我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……

　　MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……

　　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

　　老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

　　我：“那是我们物理老师……”

　　同学：“教什么的啊？”

　　我：“化学……”

　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

　　初中文艺晚会，抢答题环节。

　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”

　　这时候，一个选手就抢答了。

　　主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”

　　上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”

　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

　　大家狂笑。我被笑了4年……

　　同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”

　　老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

　　我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。

　　还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

　　高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……

　　大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

　　一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员**“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……

　　上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……

　　有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”

　　我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

　　和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

　　偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”

　　上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”

　　第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

　　以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

　　我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！

　　一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

　　有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

　　伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）

　　朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

　　在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。

　　真是好驴当做心肝肺……

　　上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……

　　政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……

　　有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……

　　大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……

　　大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……

　　听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

　　俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

　　大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

　　上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

　　某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

　　爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

　　我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

　　我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

　　有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

　　在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。

　　昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……

　　物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

　　老板，有没有手纸充饥卡？

　　我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

　　我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”

　　我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……

　　一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

　　经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！

　　中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……

　　我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

　　工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

　　去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

　　和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

　　好累啊，连吃屎的劲都用光了……

　　同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。

　　印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

　　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”

　　一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……

　　去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

　　大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

　　曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

　　有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

　　物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”

　　晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

　　小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

　　本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

　　刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

　　黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”

　　舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！

　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？

　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。

　　众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？

　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？

　　上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”

　　小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

　　欠揍的谜语

　　1Q：蓝色的刀和蓝色的枪

　　A：刀枪不如（刀枪blue）

　　2Q：身穿这金色衣服的人

　　A：一鸣（名）惊（金）人

　　3Q：数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头

　　A：三番两次

　　4Q：一条狗过了独木桥之后就不叫了，为什么？

　　A：过目（木）不忘（汪）

　　5Q：第十一本书

　　A：不可思议（book11）

　　6Q：牛猪狗羊赛跑，到终点后，牛猪狗都喘得不得了，只有羊不喘气，为什么？

　　A：扬眉吐气（羊没吐气）

　　7Q：一只蜜蜂叮在挂历上

　　A：风（蜂）和日丽（日历）

　　8Q：一只熊走过来

　　A：有备而来（有bear来）

　　9Q：羊给老鹰打电话

　　A：阳（羊）奉（phone）阴（鹰）违（喂）

　　10Q：哪一种蝙蝠不用休息

　　A：不修边幅（不休蝙蝠）

　　11Q：手机不可以调到马桶里，为什么？

　　A：机不可失（湿）

　　12Q：一群人拿鸡蛋砸枪

　　A：枪林（淋）弹（蛋）雨

　　13Q：拿筷子吃饭

　　A：脍（筷）炙（至）人口

　　14Q：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一直蹲在猪圈里

　　A：抑扬顿挫（一羊蹲错）

　　15Q：天哪，整个地区只有这一家还没装电话

　　A：天衣无缝（天，一无phone）

　　16Q：为什么帽子脏了要翻面再带

　　A：张冠李戴（赃冠里带）

　　17Q：小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能

　　A：欲罢（玉爸）不能

　　18Q：用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂

　　A：肝胆相照（香皂）

　　19Q：牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼？

　　A：兔崽子、龟儿子

　　20Q：避孕药的主要成份是什幺？

　　A：抗生素

　　21Q：放烟火时为什幺不会射到星星？

　　A：因为星星会“闪”

　　22Q：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？

　　A：前功（公）尽弃

　　23Q：小白很像他的哥哥，为什么？

　　A：因为真相（像）大白

　　24Q：狼、老虎和狮子玩游戏，谁一定会被淘汰？

　　A：淘汰狼（桃太郎）

　　25Q：世界上最富有同情心的动漫人物是谁？

　　A：机器猫。

　　Why：因为他总是向人伸出圆手（援手）！

　　26问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁？

　　答：还是机器猫！

　　为什么：因为他伸手不见五指……

　　27Q：非洲食人族的酋长吃什么？

　　A：人啊！

　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

　　A：吃植物人呀！

　　29Q：胖子从12楼掉下来会变什么？

　　A：死胖子

　　30Q：吃饱饭了谁会帮你添饭？

　　A：飞龙嘛，因为飞龙在天（再添）嘛

　　31Q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么？

　　A：三角函数（寒树）！笨！

　　32Q：屈原的老婆姓什么？

　　A：姓陈，因为屈陈（臣）氏

　　33Q：猴子最讨厌什么线？

　　A：平行线，因为没有相交（香蕉）

　　34Q：哪为历史人物最欠扁？

　　A：苏武。因为苏武牧羊北海边（被海扁）！

　　35Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

　　A：兔子！

　　Q：错！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢！

　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

　　A：恩……兔子吧……

　　Q：错！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟！

　　36Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？

　　A：叫救命啦！

　　37提问：布和纸怕什么？

　　回答：布怕一万，纸怕万一。

　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

　　38Q：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

　　A：因为它是骑脚踏车的！

　　Q：蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

　　A：看见他停在楼下的脚踏车……

　　39Q：台湾什么时候会想要统一？

　　A：买方便面的时候……

　　40从前，有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了。黑猫把它救了上来。白猫对黑猫说了一句话……

　　Q：这句话是什么？

　　A：“喵”……

　　41Q：A和C哪个高？

　　A：ABCD，所以是C高

　　42Q：童话故事里，谁的胸部最小？

　　A：小红帽

　　W：因为她奶奶被狼吃了

　　43Q：石头和年糕打架，谁赢了？

　　A：是石头。因为年糕心软。然后石头就一脚把年糕T到海里了

　　44Q：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

　　A：好一朵美丽（没力）的茉莉花- -#

　　45曾经有一对情侣，正准备结婚。结果男猪脚收到了入伍通知书。在走的那天，他约了女孩到了海边，把准备好的戒指给女孩带上，说：2年后，我们在老地方碰面，那时候，请做我的新娘。

　　2年后，女猪脚到了海边，等到天黑都没等到男猪脚的出现，她摘下戒指，丢到了海里。

　　男猪脚在他们常约会的地方等到天黑，也没等来女猪脚，痛苦的流下了眼泪，2人再也没有联系。

　　N年后，男猪脚在海边钓鱼，你猜他钓到了什么？

　　……

　　……

　　……

　　……

　　……

　　……

　　……钓到了年糕……

　　46有一只小小猪，他的妈妈不喜欢他，想把他送走。一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远的地方，那里连公车都没有，结果第二天，小小猪回来了。

　　又一天，猪妈妈把小小猪丢到一个很远很远的地方，哪里连路都没有，结果过了几天，小小猪回来了。

　　再一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远很远很远的地方，那里什么都没有，一望无际，结果你猜怎么了？

　　……

　　……

　　……

　　……

　　……

　　……

　　……

　　……结果小小猪没有回来……

　　47Q：忘情水是谁给的？

　　A：是“啊哈”给的，因为，“啊哈~给我一杯忘情水……”

　　48Q：哪里的电话用户最忙？

　　A：宁波……因为您拨（宁波）的用户正在通话中……

　　49Q：下雨天没多少钱不要出门？

　　A：因为，下雨天没事千万（4000W）不要出门……下雨天没伞千万（3000W）不要出门……

　　50话说我从外地归来，大家都在机场迎接我，还有3架飞机……

　　第一架到了，大家都在欢呼，以为我在飞机上，一看，下来的是69叔，大家：切~

　　第二架到了，大家继续在欢呼，一看，下来的是AKI，大家：切~

　　最后一架了，大家想，肯定是cissy了，依然欢呼我的名字，结果，你猜是谁回来了？

　　……

　　……

　　……

　　……

　　……

　　……

　　……小小猪回来了……

　　51Q：猜一句英文：“ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA”……

　　A：Long time no see（c）

　　52Q：李小龙最喜欢谁？

　　A：李小龙最喜欢阿朵呀！

　　W：因为他总是叫：“阿朵阿朵啊朵！！！！！”

　　53Q：有一个警察，一个医生，一个老师，一个大学生一起出门，在路上看到一个小偷在偷东西，问是谁挺身而出喝止了小偷？

　　A：医生，因为“路见不平一声（医生）吼啊”……

　　54Q：小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？

　　A：因为旺旺仙贝（先背）……

爸爸问：非洲食人族族长吃什么？？？

小明答：吃人呗！！！

爸爸问：如果食人族族长生病了，医生让他吃素怎么办？？

小明答：吃植物人呗！！！ ^_^

四个人在打麻将

警察来了却抓走五个人

为什么？

因为第五个人叫麻将

1碗掉下来，天大个疤

2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手

其大怒：“敢踩我脚？！”

8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

10 老虎不发猫，你当我是病危呀！

11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒

12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~

14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

16 我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。

21 一日俺地MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！

24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊

“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说何必呢,

不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的

34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那

mm估计寒死了

35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

36 不听话就拖屁股打裤子……

37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？

他说：“快去，坐射像排那头！

38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……

40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁

之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

43 师傅给我来个扒州德鸡．

44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！

45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

46 初中早自习，语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板

一边念 “黑犬读第15课课文“

47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一 出口那个汗啊。。。。。。

49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。

50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

52 上学的时候有一天一个电话找我

同学接完递给我说：“你妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。

62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。

64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底

是站还是坐。

69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个

小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。

70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得“我当场就晕了

71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ~~!

72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……“

73 老师：上课不许光衣服！

74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“ 就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”

全体晕。。。

75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了

我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=

76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难

77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

78 有一次家里吃稀饭和烧饼

我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？

79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟

一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。

81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。

他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。

82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。

83 一次问MM 你会做什么菜啊~

MM 急忙回答 西红蛋炒鸡柿

现在都不知道 什么是鸡柿~~更不知道西红蛋是什么

84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：

甲：你家人呢？

乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了

85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而

出：“妈！”

86 下一个节目：独子笛奏

87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”

88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：

“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

89 过年嫂啊好子。。。。

90、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”

91、 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不

良！”

92、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天

，大喊：“撤退！”

93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…

…”

94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……

96 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：

“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，

大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷

刷的眼光投向了她的脚。

101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石

的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！

102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调

下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持

讲完。。。

106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候“

107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~

108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！

109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖

。。。。混小子。”

112 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你”

汗

114 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

115 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

116 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

117 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

118 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

119 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

120 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

121 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

122 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

123 举杯邀明月，低头思故乡。

124 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

125 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

126 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

128 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

129 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

130 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

131 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

132 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

133 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

134 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

135 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

136 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

137 兵来土掩 水来将挡

138 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

138 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

139 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

140 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

141 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

144 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

145 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

0012013-06-22888法强5杀卡萨丁

0022013-06-28老板，来个20层杀人书拉克丝，我想翻盘

0032013-07-03新英雄剑魔打野（上）

0042013-07-06末日使者超级逆风翻盘，与最强王者双排之旅

0052013-07-10暗裔剑魔（下） 大王叫我巡上单

0062013-07-147M重逢开黑双打野，放逐之刃锐雯2连发！

0072013-07-17九尾妖狐——中单狐狸精，毫无存在感的双排神秘人

0082013-07-19发条魔灵大战喷斗士，大哥，我服了！

0092013-07-23黑暗之女安妮——小妹妹carry世界，可怕的AP石头人！

0102013-07-26无极剑圣易大师——最后的疯狂杀戮，改版前AP易2连发

0112013-07-31齐天大圣——99人头局，悟空能否逆天？！

0122013-08-04流浪法师瑞兹——暴力!凶残!2连发!

0132013-08-08荆棘之兴婕拉——7M双排第二弹

0142013-08-10暗影之拳阿卡丽——无情刺客秒杀对手

0152013-08-13复仇焰魂——火人超神七夕，烧死异性恋

0162013-08-17远古巫灵泽拉斯——我要毁灭地球！！

0172013-08-20无极剑圣易大师——疯狂杀戮美服儿童

0182013-08-26皎月女神戴安娜——疯狗模式开启，谁能挡我

0192013-08-30审判天使凯尔——通关上路，杀戮人生！！

0202013-09-02熔岩巨兽墨菲特——可怕石头人大招秒杀对手

0212013-09-05海洋之灾普朗克——船长梦幻开局！杀戮人生！

0222013-09-10战争之王潘森——一秒决定胜负！ 血战双排代练！

0232013-09-14魔蛇之拥——狂派蛇女 超神威震天！

0242013-09-16伊泽瑞尔4V5，偶遇专职打野！！

0252013-09-19探险家——10杀0死EZ，了却超神心愿！

0262013-09-24傲之追猎者77人头局，暴力秒杀ADC

0272013-09-30古拉加斯酒桶

0282013-10-04邪恶小法师1000法强，秒杀宇宙

0292013-10-11暗黑元首——17杀球女超神记

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0312013-10-19超神女警女王的上分之路

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0352013-11-05发条魔灵超神翻盘，carry全场

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0452013-12-11S4美服拉克丝20层杀人书逆天翻盘

0462013-12-16克隆模式，丧心病狂5机器人！

0472013-12-19武器大师，若风双排，贾克斯瑞文2V8

0482013-12-2320分钟70人头，5火人战5火女

0492013-12-26踩不完的蘑菇 小小提莫要超神

0502013-12-30新英雄强势来袭，伪5杀亚索

0512014-01-01克隆王者·片尾没有唱歌！

0522014-06-23队友吵架，卡兹克维护世界和平

0532014-01-06剑圣的抉择，杀光还是偷光！

0542014-01-095杀抢大龙，4V5翻盘炸弹人

0552014-01-13末日使者，跳大死了多少人？

0562014-01-16超神亚索逆风血砍16人

0572014-01-20凯尔难敌卧底，片尾献歌

0582014-01-23加里奥，神级大招拿4杀

0592014-01-27毁天灭地,宇宙霸气瑞兹！

0602014-01-31酒桶线上1v3，翻盘希望在哪？

0612014-02-05皎月女王，gank我的都得死！

0622014-02-09男枪1V9,跪着的人生

0632014-02-1315杀凶恶寡妇，情人节助你超神

0642014-02-18暴君饿鱼大吃小提莫

0652014-02-21狮子血战蛮子，谁为王？

0662014-02-24翻盘激怒代练，卡特被喷

0672014-02-28杰斯遭大神针对，崩盘？

0682014-03-046杀卡特，女王的暴力人生

0692014-03-0822杀女警，miss怎么可能

0702014-03-11艾希女王 俘虏三冲脸

0712014-03-13妖姬，秀人一脸还是被秀？

0722014-03-17新英雄虚空之眼，鞭打韩服

0732014-03-20流氓金属大师，人头当兵刷！

0742014-03-24狂野女猎手，一Q一人头！

0752014-03-27凶恶妖姬，逆风怎么翻盘？

0762014-03-31死歌打野，23分钟双大龙！

0772014-04-03冰爷的暴走，游走冰霜女巫

0782014-04-08老鼠无伤打野，火力全开！

0792014-04-12发条20杀，空大女王不空大！

0802014-04-15力挽狂澜贾克斯，还有谁!

0812014-04-17夭寿啦，辅助锤石杀人啦！

0822014-04-21淘气小鱼人教你当大人！

0832014-04-24打野猴子超神gank，人头都是我的！

0842014-04-28瑞兹挑逗鳄鱼，气到爆炸！

0852014-05-0151带空大表弟，亚索21杀！

0862014-05-05剑圣带3辅助，好难carry！！

0872014-05-08无畏赵信，3分钟过塔杀人

0882014-05-15上单新霸主？堡垒厄加特！

0892014-05-19彪悍锐雯，女汉子的杀戮！

0902014-05-215妹开黑5杀翻盘，发条！

0912014-06-19粗腿女王，卡特大杀特杀！

0922014-06-01儿童“劫”带儿童渡劫

0932014-06-045妹开黑，小学生之手

0942014-06-09球女辛德拉，女王carry日记

0952014-06-12五妹开黑·妖姬惨败！

0962014-06-16阿卡利被抢5杀，放学别走！

0972014-06-24用若风爆炸单排·巨魔之王！

0982014-06-28吵架局卡萨丁，闪耀全场！

0992014-07-0224杀恐怖刀妹，切一个死一双！

1002014-07-05130人头大战，谁是大剑豪！

1012014-07-07带崩三路，打野蝎子太机智!

1022014-07-121秒击杀，刀锋席卷全场!

1032014-07-14大龙必杀技，传送上单天使！

1042014-07-17戳瞎盲僧，剑姬优美超神！

1052014-07-21狮子的怒吼，12分钟超神！

1062014-07-24你残忍！你无情！打野狮子！

1072014-07-28好人卡狂魔，卡牌神装救世！

1082014-07-31辅助之王，萌系大叔布隆

1092014-08-0510分钟通关5星末日人机！

1102014-08-10蛮三刀血战水头人，刀刀秒！

1112014-08-13七秒真男人，无敌上单牛！

1122014-08-16真球王辛德拉，22杀送你归西！

1132014-08-19躺输瑞兹，你敢呵呵我？

1142014-08-21抢5杀怎样，炮娘不娘炮！

1152014-08-25上单秒杀三路，兰博恶魔变身!

1162014-08-30最搞笑对手，树精怒带节奏！

1172014-09-05与草莓微笑若风开黑实录！

1182014-09-10WE约德尔组排，爆笑来袭！

1192014-09-121步死1人，韩服打野剑魔！

1202014-09-14让你心跳停止，暴走妖孽狐狸！

1212014-09-16玻璃心对手，打不动居然投了

1222014-09-20合金皮肤亚索，不砍人浑身难受！

1232014-09-23教你如何做一个会飞的翔人！

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战警前传：金刚狼(2009)

X-Men Origins: Wolverine

国家/地区： 美国

类型： 动作 / 惊悚 / 奇幻 / 科幻

对白语言： 英语

发行公司： 20世纪福克斯**公司

剧情

金刚狼原名詹姆斯·豪利特，是一个庄园主的儿子，他自幼体弱多病，与照顾自己的女佣罗丝关系很好。因为一起纠纷，詹姆斯的父亲被杀，亲眼目睹惨状的詹姆斯，在暴怒之下，狼形显现，将凶手杀死，之后他与罗丝踏上了逃亡之旅。詹姆斯和罗丝到处流浪，生活很是艰苦。后来在凶手之子前来寻仇时，詹姆斯误杀了罗丝，悲痛之下，他隐居山林，过起了野人般的生活。没想到却在森林里遇见了一个叫银狐的女孩，他很享受与银狐在一起的快乐时光

异能(2009)

Push

国家/地区： 美国

类型： 惊悚 / 科幻

对白语言： 英语

剧情

主人公尼克的父亲，被秘密组织改造基因成为一个完美刺客，最终却惨死不得善终。满怀悲痛的尼克发誓要向秘密组织复仇。随后尼克混进了香港的黑社会准备复仇计划，他不仅召集了一群身手高强的伙伴，还与凯西·霍尔蒙斯合作，后者是一名能透视未来的少女。在她的帮助下，他们共同追踪一个被盗旅行箱的下落，由于旅行箱可能置神秘组织于死地，于是也成了他们复仇的关键所在。通过联手合作，他们成功的骗过刺客并发现了神秘组织的最新武器

变形金刚2(2009)

Transformers: Revenge of the Fallen

变形金刚2：堕落者的复仇

国家/地区： 美国

类型： 动作 / 科幻 / 冒险

对白语言： 英语

发行公司： 梦工厂剧情

剧情

地球上的战争虽然结束，但变形金刚之间的战争并未告终。红蜘蛛飞回塞博坦星球，打算带着军队再回到地球一决死战。汽车人发现威震天的尸体不见了，原来已被萨克巨人偷走，威震天随后被复活，决心要开始复仇。与此同时，红蜘蛛也正率领塞博坦的援军赶来，汽车人在这时增强了自己的战斗力，一场大战在所难免……

巫山历险记(2009)

Race to Witch Mountain

巫婆山/超异能冒险

导演： 安迪·菲克曼

主演： 安娜索菲亚·罗伯 巨石 卡拉·古奇诺

类型： 惊悚 / 冒险 / 科幻

上映日期： 2009年3月13日 美国

剧情

故事改编自1975年版的《Escape to Witch Mountain》（又名魔鬼山历险记），讲述了一个拉斯维加斯的出租车司机，竭尽全力去保护一对有超能力的兄妹，以免其超能力被坏人利用的故事。

铁臂阿童木(2009)

Astro Boy

AstroBoy

导演： 大卫·鲍沃斯

主演： 弗莱迪·海默 尼古拉斯·凯奇 克里斯汀·贝尔

类型： 动作 / 科幻 / 动画

上映日期： 2009年10月23日 美国

剧情

天马博士的儿子因车祸丧生，悲痛的博士制造了一个机器人来替代，但发现机器人在性质、思想上仍和常人有所差异，博士对机器人的不满导致其随后流落到了马戏团里。该机器人不久被茶水博士收留，起了个新名字叫做阿童木，并被赋予了新的能力：10万匹马力和7种武器，成为人类正义与和平的守护者。带着自身无法成为人类的遗憾，阿童木继续着与邪恶势力的战斗。

龙珠：进化(2009)

Dragonball: Evolution

龙珠/龙珠Z

导演： 黄毅瑜

主演： 贾斯汀·查特文 詹姆斯·马斯特斯 埃米·罗森

类型： 动作 / 奇幻 / 惊悚 / 科幻 / 冒险

上映日期： 2009年4月8日 美国

剧情

得到祖父孙悟饭在临终前的嘱托，悟空踏上寻找龟仙人并收集七颗龙珠阻止短笛大魔王统治世界的旅途。途中，悟空遇见了布尔玛，借助她的龙珠雷达，他们在路上找到了一颗又一颗龙珠。当悟空找到龟仙人时，二人大打出手。龟仙人通过观察悟空所用的功夫，发现原来他是孙悟饭的孙子，而孙悟饭正是龟仙人的弟子。悟空接受了龟仙人严苛的训练。经过长途跋涉，悟空终于向短笛大魔王迫近了。

街头霸王：春丽传(2009)

Street Fighter: The Legend of Chun-Li

导演： 安德列·巴柯维亚

主演： 克斯汀·克鲁克 迈克·克拉克·邓肯 克里斯·克莱因

类型： 动作 / 惊悚 / 冒险 / 科幻

上映日期： 2009年2月27日 美国

剧情

《街头霸王：春丽传》改编自著名格斗游戏，讲述了春丽从一个普通女孩成为一个格斗高手、最终为父报仇的故事。

街头霸王：春丽传(2009)

Street Fighter: The Legend of Chun-Li

导演： 安德列·巴柯维亚

主演： 克斯汀·克鲁克 迈克·克拉克·邓肯 克里斯·克莱因

类型： 动作 / 惊悚 / 冒险 / 科幻

上映日期： 2009年2月27日 美国

剧情

《街头霸王：春丽传》改编自著名格斗游戏，讲述了春丽从一个普通女孩成为一个格斗高手、最终为父报仇的故事。

哈利·波特与混血王子(2009)

Harry Potter and the Half-Blood Prince

哈利波特：混血王子的背叛

导演： 大卫·叶慈

主演： 丹尼尔·雷德克里夫 爱玛·沃特森 鲁伯特·格林特

类型： 冒险 / 悬疑 / 悬疑 / 剧情 / 奇幻

上映日期： 2009年7月17日 美国

剧情

哈利在德思礼的家里，焦急地等待校长的来访，邓布利多带他到一个神秘的地方，告诉他和哈瑞斯制服伏地魔的方法。在魔法学校，哈利、罗恩和赫敏继续着三人小组的学习；斯内普教授仍时不时找哈利的麻烦。

在一次课上，哈利和赫敏无意中发现了一本奇书，书上每页都有混血王子详细的手写注释，繁重的功课让哈利没时间研究此书，但在关键时刻这本书总能带给他好运。

圣诞节后，罗恩度过了一个并不愉快但却十分新奇的生

黑夜传说前传：狼族再起(2009)

Underworld: Rise of the Lycans

黑夜传说3/决战异世界前传：鬼哭狼嚎

导演： 帕特里克·塔特普洛斯

主演： 麦克·辛 罗娜·迈特拉 比尔·奈伊

类型： 动作 / 惊悚 / 奇幻 / 恐怖

上映日期： 2009年1月23日 美国

剧情

旷日持久的“吸血鬼－狼人”之战依然持续着，在这黑暗的年代里，年轻狼人卢西恩率领狼人们反抗残酷的吸血鬼君王维克多。

《墨水心》

(Inkheart)

导演： 伊恩·索夫特雷

主演： 布兰登·费舍 保罗·贝坦尼 海伦·米伦 更多

类型： 奇幻 / 冒险 / 家庭

上映日期： 2009年1月23日 美国

剧情

小女孩美琪的父亲能使书中的人物角色活过来，但不幸唤醒了一个恶魔。美琪发现自己也有这种能力，于是决定去营救父亲。

《灾难先知》

导演： 亚历克斯·普罗亚斯

主演： 尼古拉斯·凯奇 萝丝·拜恩 钱德勒·坎特布瑞

类型： 惊悚 / 剧情

上映日期： 2009年3月20日 美国

剧情

身为教师的主人公，在儿子就读的学校里发现了一个来自过去的时间囊，时间囊中有一些图画文件之类的东西，上面写着对未来世界的预言。其中有一些现在已经实现，而另一些则有可能将要发生。最可怕的是，它预言地球即将毁灭，主人公被迫在有限的时间内采取行动，以阻止预言的实现。

《天使与恶魔》

导演： 朗·霍华德

主演： 汤姆·汉克斯 阿耶莱特·祖里尔 伊万·麦克格雷格

类型： 惊悚 / 犯罪 / 剧情 / 悬疑

发行公司： 哥伦比亚影片公司

上映日期： 2009年5月15日 美国

剧情

任职于哈佛大学，专注于研究宗教符号的罗伯特·兰登这个角色，因为《达芬奇密码》的上映而为人们所熟悉。事实上，《达芬奇密码》只是作者丹·布朗关于罗伯特这个角色所写的第二部书，他的第一部则是本片的改编来源——《天使与魔鬼》。故事主要讲述了罗伯特教授运用他在破译密码方面的知识，粉碎了一起企图在教皇会议期间炸毁梵蒂冈城的阴谋。

《博物馆奇妙夜2：决战史密森尼》

导演：肖恩·利维

主演：本·斯蒂勒、艾米·亚当斯、欧文·威尔逊、斯蒂夫·库甘、比尔·海德

类型： 科幻 / 喜剧

发行公司：20世纪福克斯

北美首映：2009年5月22日

《2012地球毁灭》

导演：罗兰德·艾默里奇

主演：约翰·库萨克、阿曼达·皮特、桑迪·纽顿、伍迪·哈里森、乔安·厄伯、秦汉

类型：科幻

发行公司：索尼哥伦比亚

北美首映：2009年7月10日

《特种部队：眼镜蛇崛起》

导演： 斯蒂芬·索莫斯

主演： 丹尼斯·奎德 查宁·塔图姆 西耶娜·米勒

类型： 科幻/动作

发行公司： 派拉蒙影业公司

上映日期： 2009年8月7日 美国

剧情

影片改编自同名美国热门漫画，是派拉蒙继《变形金刚》后又一部根据孩之宝玩具改编的大制作**，讲述了美国特种部队与恐怖组织“眼镜蛇团伙”斗争的故事。

野兽家园(2009)

导演： 斯派克·琼斯

主演： 马克思·瑞考德兹 凯瑟琳·基纳 福里斯特·惠特克

类型： 奇幻 / 家庭 / 剧情 / 冒险

发行公司： 20世纪福克斯荷兰分公司

上映日期： 2009年10月16日 美国

剧情

本片主要是围绕着主人公马克斯的历险展开。马克斯是个非常聪明的孩子，一次在跟妈妈吵架后，他赌气离家出走了。结果不料却中途迷了路，只能在一个神秘的森林里转来转去，森林的周围都被无边无际的海洋所包裹着，很多的惊险正在等待着他……

星舰迷航(2009)

Star Trek

星际旅行11

导演： JJ 艾布斯

主演： 克里斯·派恩 艾瑞克·巴纳 扎克瑞·昆图

类型： 科幻

发行公司： 派拉蒙影业公司

上映日期： 2009年5月8日 美国

《天神下凡》

导演： 詹姆斯·卡梅隆

主演： 西格妮·韦弗 佐伊·桑塔纳 希·庞德

类型： 动作/科幻

发行公司： 20世纪福克斯**公司

上映日期： 2009年12月18日 美国

剧情

故事发生在遥远的未来，主人公杰克是一个瘫痪的海军陆战队老兵，他被政府拿来做实验，成为一个约三米高的蓝色人造人。随后杰克被派去一颗遥远的星球，星球上有着丰富的资源，它的居民也有着独具特色的语言和文化。杰克到达不久，便卷入了当地土著争取生存权的战斗中……

9(2009)

导演： 申·阿克

主演： 伊利亚·伍德 约翰·C·赖利 克里斯托弗·普卢默

类型： 动画 / 战争 / 冒险 / 奇幻 / 科幻

发行公司： 焦点**公司

上映日期： 2009年9月9日 美国

剧情

影片主角是由拉链、纽扣，别针和麻布头组成的布娃娃。布娃娃9和5被带入了一个侵略者设下的陷阱当中，美丽的城镇已经被破坏，到处是破败不堪的场景。侵略者机器兽攻击了另外两个布娃娃。为了保全大家，5点燃了自己发出了燃烧的火光，向大家发出警告，告诉大家侵略者正在靠近。侵略机器人又把矛头指向了9。在目睹了5的惨死后，9鼓起勇气来独自面对可恶的敌人。它把机械兽引入了一个陷阱中，巧妙地击败了对手。

《飞天总动员》

导演：皮特·道科特、鲍勃·彼德森

配音：克里斯托夫·普拉默、爱德华·艾斯纳、约翰·莱森伯格、戴尔洛伊·林度

类型： 动画/奇幻

发行公司：迪斯尼

北美首映：2009年5月29日

剧情

78岁的倔老头卡尔·弗雷德里克森一辈子平平凡凡、庸庸碌碌，终于他决定在见上帝之前满足自己的毕生宿愿——到南美的密林深处去看一看。可是事情并不似他老人家想象中的那么顺利，好容易搞定了数以万计的氢气球，带动屋子飞向天空，却发现与自己年龄相差70岁的社区小恶童拉塞尔正挂在门廊上求救。……于是乎，一老一少的“史上最奇怪探险组合”成型，而他们又会在原始的荒野秘境中遭遇些什么呢？

《狼人》

导演： 乔·庄斯顿

主演： 安东尼·霍普金斯 艾米莉·布朗特 本尼西奥·德尔·托罗

类型： 惊悚/科幻

发行公司： 环球影业

上映日期： 2009年2月13日 美国

剧情

故事发生在维多利亚时代的英格兰。主人公从美国返回故乡，没想到却遭到一只狼人的袭击，身体就此发生变异，每到月圆之夜便兽性大发，对月长嚎……