来了西安才知道，西安的人太多了。不管是地铁还是公交，总是人潮拥挤。原本以为西安是古都，但是城市建设一点都不老，西安的每个地方，都充满了生机。
看了《长安12时辰后》，里面的大唐盛世，唐玄宗的万国来朝。我觉得只要是中国人，心里都有一个西安梦，梦想着重回大唐盛世。所以国人最爱的朝代基本就是，秦，汉，唐。做为中国人，不来一次西安，领略中国5000年文化，我觉得人生是不完美的。
来了西安才知道，西安的人太多了。不管是地铁还是公交，总是人潮拥挤。原本以为西安是古都，但是城市建设一点都不老，西安的每个地方，都充满了生机。
看了《长安12时辰后》，里面的大唐盛世，唐玄宗的万国来朝。我觉得只要是中国人，心里都有一个西安梦，梦想着重回大唐盛世。所以国人最爱的朝代基本就是，秦，汉，唐。做为中国人，不来一次西安，领略中国5000年文化，我觉得人生是不完美的。
“我是湖北人，但是从小喜欢看 历史 。每每看到大唐盛世，我都心生向往。我觉得此生不管怎么样，都要去趟西安。站在这块曾经的皇城下，感受它的威严，和 历史 气息。”来西安玩了10天，我把我的感受，总结给大家。
从我老家到西安并不远，自己开车不到一天就到了。到了西安完全跟我想象的不一样，我总结了几点。
1:城市太拥堵了，尤其是下午56点的时候，开车简直就是受罪。本来30分钟的路程，有可能开两个小时。一个句，西安车太多了。
2:人太多了。原本以为开车拥堵，没想到去做地铁和公交，也是一样的人多。每次上下班的时间，你想上车是很费劲的。
3:西安的晚上人多，都比较喜欢夜生活。一般晚上的8-11点，西安的大街真的太热闹了。
4:西安人喜欢吃夜市，尤其露天烤肉喝酒，那晚上人叫一个多。
5:西安本地人，不是很爱说普通话。他们一般说方言，声音很大，如果你不熟悉，你还以为他跟你吵架。
6:大部分的西安人，并不是本地人。很多都是河南人，以前闹饥荒过来的。
1:西安的交通其实很发达的。咸阳国际机场，有航司44个，航线量达247条，共34491个航班，连通了13个国家和地区、170个城市、173个机场。每年3000多万的客流量，成为了全国第11大机场。而咸阳国际机场离西安市区只有26公里，只需要不到一个小时。而且机场附近的公交，出租都很方便。
西安高铁站。西安高铁位于西安北郊，是西北最大的高铁站。占地面积55万平方，建筑面积33万平方。一年6000万的客运量，成为了西北第一。
西安火车站，是西安很老的车站了，主要是快车这类的。年客运量5000多万。
西安不仅铁路发达，而且西安城市交通非常方便。现在有地铁，1号线，2号线，3号线，4号线，还在不断的建设。东连纺织城，西连咸阳，南连韦曲长安，北连北郊北客站，地铁线路，形成一条条庞大的城市交通网。除此之外，地面上的公交还没有少，还在不断的增加，更换新车。
2:西安并不是大家想的那么老，它不老，而且非常的新，尤其是郊区，一座座号楼拔地而起。
3:西安的南郊电子产业非常发达，很多人以为进厂，造手机，造车，要去南方沿海城市，其实西安也有。比亚迪，华为，中兴，三星，等大企业，都在西安有了产业园。
4：西安虽然是内陆城市，但是自古是不缺水的。从古代就有八水绕长安的话，可见西安市不缺水的。它不仅有黑河水库供应西安的城市用水。而且还有浐灞生态区的湖水，还有比西湖还大的昆明池。
5:西安其实也是一个城市群，它和咸阳，渭南，铜川都连在一起。
6:西安是四面环山的，中间是平原。正是这种特殊的地里位置，易守难攻的条件，成了古代皇朝的理想建都之地。
7:西安的大学特别的多，有63座之多，仅次于北京上海，排在全国第三，和南京武汉相当。每年有数百万的学子，和西安学子交流。其中不乏一些外国学子。
8:西安的外国人并不多，看来西安的名胜古迹，大部分吸引的是国内的人。
9:西安的商场特别发达，尤其是赛格，每年70多亿的营业额，在全国都是前几位。
10:西安有1300多万人口，这就造成了城市非常的拥挤。
11:西安城市建设速度非常快，基本郊区都是工地，可以说几年就能在建一个西安。
12:西安正真的富人，都是住在曲江的。那里面都是几千万的豪宅，不是一般人能住的起的。
13:西安的有钱人，其实都是陕北人。据说那些煤老板来西安，买房都是整栋的买，从来不看的。
14:西安旁边的秦岭山，不仅是中国气温的交界线，更是华夏文明的起源。
15:其实秦国最早不是在西安，而是在甘肃，但是最终在西安发家的。
16:西安人比较豪爽，说话比较粗声，有点像吵架。
17:西安人比较喜欢吃面条，馒头，不太喜欢吃米饭。
18:西安人也能吃辣椒，尤其是火锅麻辣味，也是很受西安人喜欢的，
19:西安人也能喝酒，尤其是白酒跟啤酒。
20:其实很多的西安人，对西安并不是很熟悉。
1:羊肉泡馍
2:凉皮
3:米线
4:肉夹馍
5:葫芦头
6:大碗面
7:冰峰
总体来说，西安的饭还算是亲民。在一线城市中，还是偏低的，在人们的承受范围内。
1:世界第七大奇迹，兵马俑。这是一统天下始皇帝的地下皇宫，堪称气势磅礴。
2:大雁塔，是玄奘取经的终点。
3:钟楼，坐落在西安市区中央。是明代朱元璋所建，很有 历史 价值。
4:骊山，是古代的皇家园林。
5:华清池，是唐玄宗和杨贵妃相爱的地方，杨贵妃经常到这里洗澡。
6:大唐芙蓉园，不仅有 历史 的沉淀，更有现代化的艺术。
7:昆明池，昆明池已经比西湖大。
8:小雁塔，也很有 历史 气息。
9:城墙，西安城墙是中国唯一幸存的。当你站到城墙上，不仅能感受古人的智慧。更能瞭望西安，看着一片崭新的西安。这就是古代和现代的交错感。
10:秦岭山脉，一座秦岭山，半部中国史。
五星级酒店500-1000
快捷酒店150-400
网红酒店300-500
酒店这个价位有100多到几千的，反正大家选择多。
其实来西安 旅游 ，一定要分季节来的。一般的话3-5月份比较合适，不是很热，也不冷，可以美美的逛一下。但是西安的夏天虽然热，但是是最热闹的时候，晚上人特别多。千万不要冬天来，有冷街上也没人。
如果选择自驾游的话，那么你就买一本西安的 旅游 指南，或者收藏我的这篇问答，让你逛的好，还不浪费钱。
那么在逛的时候，我们尽量不要去车站，人多的地方。因为我在这个地方吃过亏，被小偷偷过手机。
当然来西安一定要带身份证的，无论是出行，还是住店，都是需要的。
结语：
每个人心里都有一个西安梦，毕竟中华在这里强盛过，属于中华的起源。俗话说：“五千年的中国看西安”，可见西安的文化底蕴。如果不亲自来到这片土地，你有怎么能感受祖先们的智慧，祖先们的强盛，祖先们的文化。
在西安玩过一年，如果说不为外人所熟知的大概有以下这些：
1、回坊清真寺每天要五次礼拜，每当阿訇的邦克声响起，干活的都放下手头的事往清真寺去，这让我这位游客很纳闷，不过后来就习惯了。有次在化觉巷清真大寺，有几个外国人正在参观，忽然涌进来一群来礼拜的人，直接跪倒，把几个外国游客夹在中间，吓坏了，不知道往哪躲。
西安化觉巷清真大寺礼拜
2、斋月之后，回坊各地方，尤其是清真寺会挂出黑色红字的牌字，上面写着开斋，但在斋月期间，店铺卖肉的仍然在卖，特别是卖酱牛肉和烧鸡的那几家；
3、回坊里面是汉回杂居的，生活习俗各不干扰，很和谐，清真寺外面就是寺庙，有次在西五台，和尚在诵经，墙外便飘来清真寺邦克的声音；你如果离开回坊最热闹的地方，往北走，街边菜市场那里，就是卖猪肉的。
4、在回坊的店铺是不允许卖酒的，以前卖过，后来几个清真寺的阿訇联合起来去作说服工作；不过现在也有店铺在偷偷卖，有那么几家，因为游客需要。
西安回坊 开斋
5、抿节这东西就像是自助，如果能吃的我怕店里被吃穷了。卤最少有8种，抿节吃完了随便加，卤吃完了也随便再加，我见过能吃的，往复三四次，不知店里是怎么承受的。
6、西安城墙内不允许建高楼，城墙上可以骑自行车。
7、西安一步一个古迹，一处可以找一处唐诗对应上，若是 历史 控这么一步步看下来，西安一年也走不出去，我印象最深的是灞桥，灞桥折柳送君别的地方原来离长安城那么远，大概有十几公里，古人送友人真是十里长亭外啊。
西安灞桥柳。谁家玉笛暗飞声，散入春风满洛城； 此夜曲中闻折柳，何人不起故园情
8、若是在西安一天吃一种面食，大概能在西安待三十天吧，我最爱的是腊汁肉揪面片。
我来回去过西安三次，我若有空，还会再去。
01年从烟台坐绿皮火车来西安上学，逛荡了24小时，出火车站后第一感觉，这个城市怎么土土的，脏兮兮的，半截城墙立在那里，突兀的很（现如今城墙已经连成一圈了）。
当天晚上晕乎乎在学校门口第一次去吃了泡馍，递给个大碗，放俩半生的饼，我和我老爹大眼对小眼，完全不知道怎么个吃法，看边上的人在掰馍，才知道馍是要自己掰的，结果掰的好大块，服务员看不下去了，详细给讲解了下。
再然后知道饼夹肉叫肉夹馍，一碗面就是一顿饭，额是我的意思，贼你妈是骂人的，长安县只是个县，秦岭是南北分界线，秦汉唐皇帝的陵墓很多都是个大土堆。。。太多太多才知道的。
再然后就一呆就二十年，原来吃不惯的泡馍不吃想的慌，一个人出去吃饭就想来碗面，原来空气的脏也只有冬天脏，原来动不动的堵车别的城市也这样，深深的爱上西安了，也成了西安娃他爸。
我从2011年来到西安，算起来整整十年了，我来到西安才知道有几点。
第一，西安的蔬菜价格还是高的，消费也是不低的。
第二，原来西安是有很多国企央企的，而且军工企业居多。
第三，西安的城墙是非常完整，的，护城河也是有水的。
第四，西安的冰峰赛过百事可乐的。
第五，羊肉泡馍馆多数多数都是回民开的。
第六，西安的回民街只是陕西小吃中一小部分。
第七，西安的公交车都是半价的，公交车票价也是很低的。
第八，西安的城中村非常多，故事也很多。
第九，西安的高校非常多其中民办的更多。
第十，西安的每个地名背后都是有说法的。
第十一，西安的城墙里面的地方是很小的，徒步都可以环绕整个城墙。
第十二，西安的曲江，竟然有戏曲中薛平贵跟王宝钏的寒窑。
到西安第一年，在学校，打了一碗米线回宿舍吃饭，当时还有点热，正好一阵风吹来。感觉好爽，然后发现米线上面浮了一层土，呼吸里算是尘土味。那是第一次现场体验沙尘暴，好在这些年好了很多，很久不见了。
第一次吃猕猴桃是在西安，手指上有点破皮，剥皮的时候难受之极，因为气候不适，嘴角上也有点上火，汁水横流的时候嘴角也如火烧。缓了两年才重新尝试，从此喜欢上，现在每次猕猴桃成熟的时候，一次就能吃七八个。
有朋友来西安，带去回民街吃泡馍。那时候我自己也是第一次吃所谓的正宗泡馍，手掰，掰开后被旁边的老西安人说掰的不够碎。重来一次，然后掰馍四十分钟，吃泡馍十五分钟。感觉就是太费劲。后来有本地老饕详细讲解什么叫口汤，什么叫水围城，油泼辣子和辣子酱分别什么作用。满满的仪式感。
连续吃了一个月面条后彻底崩溃，死活不肯和同学一起吃面条，什么拉条子，宽面，手扯面，麻什，油泼面，哨子面…一概不接受。现在怎么吃都行，习惯了。
学校外面有家肉夹馍很好吃，后来发现原来还有菜夹馍，再后来发现一切皆可夹馍，辣子夹馍，凉皮夹馍都算正常，直到有朋友跟我说他吃了一天西瓜夹馍，叹为观止。
对谁都宣传是十三朝古都，拿的出手的也就是周秦汉唐四朝。不过这四朝也够有面了。实际上西安本地人也没多少记得全周秦汉唐之外的那九个。
各种有传说有故事的地方和地名是真多。当时学校外面一个不起眼的土坡坡，据说两千年前落下过凤凰，有段什么故事，还有个什么庙。这样都地方很多，还有很多在地下待发掘，弄个地铁，是不是发现点东西，填补一段 历史 故事出来。
横平竖直的地图，东南西北真容易认，不像在武汉的时候，天天上班的地方都记不住东方在那个方位。
除了 历史 留下的荣耀，现代的发展，真的有点欠缺啊，每次说起来都是西北地区桥头堡，丝绸之路起点……不是发展不快，是和某些城市相比，速度显不出来。没办法，祖国发展速度在那，不够优秀真的就不起眼。
西安在 历史 上盛名远远大于其他文化古城，而且存在感很强！都盛传说西安有三千年 历史 不假，所以它就有三千年，而且每一环节都紧扣中国文明走向的命脉，所以西安这座古城自从出现就牵动着一个文明的出现和延续。但是有人会问，那时候还没有西安，西安这个词只是明代才出现。原因是它曾更了不少名，真正叫的时间最长的那就是长安了，至今仍以盛唐长安为荣，从不会提盛唐西安。
当来到西安，很少见到很早时期的遗址，也就是建城之初到经历周、秦、汉时期，但是只有以他的名字存在的地方，比如丰镐区，阿房路、建章路、未央区、汉城湖等等，地表存在下来的建筑所剩无几，都被现代化建筑掩盖。所以第一次来西安肯定会认为西安是一个正在兴起的现代化城市。而所见的城墙只是一个保存下来的明初提倡的高筑墙，广积粮，缓称王为口号建造的，为洪武年间，和汉唐扯不上关系，所以那时候西安名字就出现了。这个时候西安算是那么太不重要了，而且走向盛世的衰落，原因是西安已失去往日辉煌，进而形成了当地的文化。它不会被叫做唐长安，宋金京兆，元奉元，明也不会把它捧这么高，基本朱元璋想迁都西安也只是一个想法，等派太子朱标一来观察，一看这样破败样就没有了胃口。
因此西安给人第一眼那就是，它的辉煌只是过去而已，而且很久远，无法与现代这个西安链接。当来西安，许多人还不知道一些事，只明白西安有很多盛世和 历史 ，可一看，它的关中具有的特色文化却很深厚，尤其是饮食业，还有一些被现代气息覆盖的文化广场、城墙、钟楼、大雁塔似乎成了被装饰的文化。而真正留下的文化却不在地表，而在地下，只是有的看不见，譬如最近发现的秦兵马俑，那可是代表秦文化的一大亮点，如果不是一场意外，说不定发现不了。其他的出土也很少，大部分因时间推移已被盗，只留下文物，所以来西安会知道周边才变成它的过去。
西安是十三朝古都，文化古迹之多名不虚传，游玩地方也很多。如明城墙、大雁塔、小雁塔、兵马俑、大唐芙蓉园、西安事变纪念馆、八路军办事处和恢复重建的景区等。以上这些文明古迹给西安厚重的古迹文化戴上了耀眼的光环，也成为重要 旅游 城市，为建成大西安打下了坚实基础。
有一点是我很不适应的就是地方口音浓重，老陕话甚至是听不懂，这是我来到这个城市里才知道的。这与建成大西安的理念很不相衬。如一辆公交车上乘务员、司机给乘车的市民，外地 旅游 的、上学的等非本地人对话交流，用陕西话谁能听懂！一句话“土”。所以，建成大西安必须说普通话，非陕西话。“倔老陕”是指当地部分人说话不和气、冲。所以，人人要为西安争光，说话要和气，注重礼貌，习惯与国际接轨。
1:原来冰峰是西安的。
2:西安城墙是保存最完整的城墙。
3:一直以为西安的机场叫：咸阳国际机场，原来是机场建在咸阳。
4:原来西安是一座地底下都是宝的城市。
5:原来面条也可以像腰带一样宽。
6:吃面是必须要配蒜的，不然香味少一半。
有什么是你来西安才知道的？
西安人施工，一定是谨慎谨慎再谨慎。
作为“西北王”，西安早在20世纪80年代就有了修地铁计划，1994年提交给国务院，2006年正式开始建设，但硬生生拖到2012年才正式运行第一条地铁。西安地铁 2 号线从开工到正式运营历时 5 年，堪称是城市地铁建设史上最长的一次历险。共挖掘并清理130 多座古墓，出土文物 200 多件。跨度从西汉王侯将相到明代朱氏藩王，沿途串联 57 个 历史 文物景点，将两千年 历史 文明尽数浓缩在 2 号线地铁文化长廊中。
甚至有这样一个段子——" 喂，文物局么？我们是六号线啊，刚才盾构机挖到了一个墓，过来看看吧？好像是清朝一个大地主。"" 墓填掉吧，记得把里面东西拿编织袋装喽，等我们这边 4 号线的鉴定完就去收。"" 啥？好歹是个墓，你们咋这么不负责任呢？"" 哥，我们 4 号线这边汉代司马墓还没清理干净呢，5 号线那边又挖出了个唐代节度使，7、8 号线还有俩公主排队呢。我人都快忙疯了，你这地主确实规格不够啊 "
随便在西安挑一个大学，平均每铲子下去都能敲出三座古墓。比如西安交通大学的汉代纪委书记萧望之墓，陕西师范大学的唐朝宰相贾耽墓、西安理工大学的唐朝公主李倕墓、西安 财经 学院的秦始皇的真奶奶夏太后墓 ……以及西北政法大学在建新校区时，不小心发现了西汉廷尉张汤的墓，被戏称是挖出了 " 祖师爷 "。在众多西安 " 上坟 " 大学中，尤以西安邮电大学最为优秀。在新校区建设过程中先后挖掘出来战国、秦、汉、唐等朝代古墓 600 多座， 历史 跨度从东周到唐代，堪称中国古代史活化石。
总的来说，“陕西厚土埋皇上”是真的。
史上最强的小学生作文!
今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山，我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。
导师评语：
内容矛盾百出 极尽夸大之能事 不知所云 乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意
这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。
星期日,今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。
导师评语：
内容属实 能一改前非 但全篇用了五百多个「吱」字 乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意
老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终于发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。
星期日,今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。我和弟弟一起试着大叫－－「你好吗」
果然大约三秒之后就听到：
你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗
一个字都没变，课本说的音波反射，我终于体会到了。真是有意义的一天。
导师评语：
能从中学习 为师十分高兴 但全篇共享约二百句「你好吗」 乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意
话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：
《最难忘的一件事》
小英咬着铅笔作出努力思考样，终于下笔疾书，交出后自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这么缺德，在我家门前拉大便。我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破口道：「真没公德心！这么没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。妈妈知道后也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」爸爸听到叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」 邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最后打119，消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。
导师评语：
有进步 要注意错别字 是「吃了一惊」 不是「吃了一斤」 这沱大便总共有二十来斤 哪个人有这本事？
1一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
2我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”
老板蒙了：“几根？” 我又伸出3个手指说：“4根。”
3老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!
4爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
5印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。
6一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
8以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊 ”
高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子！”
9一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”。
10一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的**怎么还没来，快点 ! ”
11一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
12同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
13室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”
14当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
15以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
16我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙
17刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
18地理老师:当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19生物老师：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20历史老师：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21大学师姐，上教育心理学。迟到走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻（教授原题：“论理性与感性》”）
22我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
23和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
24一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么知道饭好拉,屎好吃!
25一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
26记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC**来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。
28第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
29那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
30我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份侍应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
33想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
34我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
35某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里！”
36化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
37中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”
38英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
40黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
41记者：“你幸福吗”农民看了记者几眼，挺无辜的说道：“俺姓王。”
42小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
44某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
45一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！”
46老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
48大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫:你胡说，我又不是不傻！
49小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊带了手的把锄头举起来!”
50我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了。
51一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
52昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
53我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？
54一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
55俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚
56俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
57有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
58老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）
59以迅雷不及掩耳盗铃之势
60“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”
61“各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年”
62“现在由中国队守门员范志毅开任意球”
63“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”
64“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员"
65棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里
66有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你。” 说成“等我有了钱就取你” 。
67我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
68一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
69初中时分角色朗读《白毛女》。一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…
70去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
71曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。
72举杯邀明月，低头思故乡。
73物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
74在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
75晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
76同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!
77初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张。“阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊） ”全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
78苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
79帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）足足看了我5分钟，说：“这个我也没用过！”
80小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
81我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
82我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
83数学老师招牌动作 ——举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
84一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
85语文课，老师讲到“虞美人”时说：“今天讲的虞美人可不是美人鱼啊。美人鱼大家都知道是什么吧？就是上半身是鱼，下半身是人的那个东西……”
86我的一个同事是刚毕业的小女生，一天她去拜见客户，十分紧张，见到客户第一句是：王先生请问您贵姓，能给张名片吗？
87在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！
89我带学生去参加比赛，比赛的时候，我准备换个年级小点的学生上场，于是和他说你上去把20号换下来。只见这小家伙屁颠屁颠的跑到场上，找到对方的20号球员和他说，我们教练说要我把你换下来。紧接着对方的20号球员哭丧着脸跑到场边对他们的教练说：“教练，他们的教练找队员把我换下来了。”
90小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
91“千年等一回，等一回——”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
92当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前”怎么听都像：“相会在太平间”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
93孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
94我的高中同学告诉我，他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
95、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑”
96刚才真是瞎了我的狗眼……
97一次偶们部门开例会，我们部门当时试行的是轮流主持会议的规定，那天轮到我主持会议，前面的几个人都发完言后，我指着一位该发言的大叔说：“现在该人发言了！”。
98一同学一日上街，被小偷偷去手机，向我们痛诉场景时，吼道：“当时，我一摸手机，口袋没了！！！”
99英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
100一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
作为经常穿街走巷寻觅 美食 的吃货，凡是有外地朋友问我广州到底哪里最地道最好吃。无一例外，我都会带他们去一个地方 ——大牌档 。
最好挑一个热到爆炸的夜晚，一处看起来有点脏乱差的露天摊儿，大圆桌、塑料凳、大风扇、一群穿着裤衩和人字拖的老广坐在周围。
别说了，招牌都是X记、老X样式的套路，周边非常嘈杂，不大声点餐伙计都不理你。
椒盐濑尿虾、虾酱炒通菜、炒田螺……还得要来瓶啤酒，大汗淋漓吹着凉风，是的，这样的地儿就对了。
毫不夸张地说， 如果广东人的夏天没有了大牌档，就跟咸鱼没啥差别。 去了趟大牌档，才知道啥叫如鱼得水。
宵夜的江湖气，广东大牌档说第二，没其他敢说第一， 要接触最真实的广东夜生活，就要去大牌档。不来大牌档，都不知道什么叫广东人的真性情。
铁 皮 铜 骨 大 牌 档
到底是“大排档”还是“大牌档”，现在都各有争论。 但最开始，这类摊档形态是来源于香港的。 根据 历史 的记载，还是称“大牌档”更为准确，传到内地，泛化用法取“排排坐”之意，才更多写成了“大排档”。
早在1847年，香港政府就开始设立小贩牌照， 1921年，政府将小贩分成固定小贩牌照和流动小贩牌照两种，因此就有了“大牌”和“小牌”。
△不同摊档会经营不同食品，各档主互惠互利，增加生意。
上世纪50年代，街头饮食文化相当兴盛，当时几乎在每一区的街头巷尾都有各式各样的地道“大牌档”。
当局考虑到方便识别，还能扶助贫民有个糊口的机会，于是将“大牌”和“熟食固定摊档”合二为一，都属于固定小贩牌照规管。
△60年代的大牌档，大排档一般靠近行人路那边，摆放折凳，十分简陋
相比起路边摊档，大牌档的牌照是一张大纸，裱装起来挂在了显眼的位置上。 比起固定餐馆来说，虽然铺排杂乱无章，不讲派头，但大牌档更灵活实惠。
最早期的大牌档，顶多有个铁皮钢架搭建的厨房，盖上遮雨檐篷，就可以起炉。 营业时店主摆出数张可以折叠的桌椅，晚上收炉时，店主会用木板、铁皮搁在路边捆起档口，以遮蔽防贼。
△60年代街边已经有不少大牌档了
有草根的地方，便有大牌档。 当时摊档上大多藏在横街窄巷，聚集的都是一些苦力，价格低廉的大牌档成了这些底层足以歇脚果腹的好地方。
△60年代大牌档，女人和小孩选择坐在折台慢慢用餐
以最具代表性的云吞面为例，上世纪60年代，就分大中小碗，大碗卖7毫、中碗卖5毫、细碗则卖3毫，一粒云吞就1毫。
花5毫就能要一碟肠粉，叉烧饭就一元一碟。总之花一元港币，都能好好享受一份早餐。
大牌档糙是糙了点，但铁皮铜骨，养肥了一大帮平民草根的胃。
当时大牌档兴盛期，一条街至少有20家大牌档，大多晚上才出街，当时大部分平民百姓的食堂，第一是大牌档，然后才是茶楼，之后又有茶餐厅等等各种食肆形态的竞相亮相。
历来的香港**，都喜欢拿大牌档做文章。
有话谈不拢了，就到大排档吹水，一举酒杯快意恩仇，**《无间道》里的大牌档，烘托的是一种特有的江湖气。
恋爱也可以在大牌档里谈， 比如刘德华和郑秀文的《盲探》，吃浪漫法国大餐，吃鲍参翅肚，都不如啃大牌档的凤爪，那才是除去粉红泡泡的人间烟火气。
大牌档，高手在民间
毗邻香港的广东，其实早在改革开放后，也有商贩挑着担、踩着煤炉车在街头巷尾或者榕树下摆起一个个小摊档的形态。
直到香港大牌档文化引入，尤其在广州这一 美食 云集的都市，大牌档成了不可或缺的一道风景。 在广州，音乐茶座、服装夜市、大牌档曾是上世纪90年代的三大标志。
还记得小时候，家附近街巷早早就开了几间做早午市的大牌档，早上通常有一些拿着报纸、收音机， 点 一件西多士配一杯奶茶的老广。
中午供应的样式可就丰富了： 一碗云吞面、叉烧碟头饭、一锅煲仔饭、几口炒牛河…… 广州街坊们口中的“平靓正”大概也就这么来的 。
最夸张的是到了夜晚，走几步路到西贡渔港，沿着珠江边有十多间大牌档，从傍晚6点闹到凌晨4点， 好几桌人干脆赤膊上阵，边吹着江风看着江边灯火，边喝着啤酒吃着爆炒田螺、各类海鲜，别提有多享受了。
当外地朋友过来问我哪儿的大牌档正宗好吃，我都会跟他们说——
最地道的大牌档一定不是那种看起来环境干净、装修讲究的一个摊档，铁皮遮棚就ok。
炎夏你还别想着要它开冷气，有个大风扇就不错了；塑料椅和可折叠圆桌就行，洁癖可能看到餐具，会想着要用开水烫个好几遍。
其次也别想对档主和伙计的服务态度要求有多高， 叫一声“靓仔靓女”是惯用称呼，你也别想太多。 他们一般都忙到不可开交，一般很少主动过来问你要点什么。
餐牌也很随意，有的在墙上贴着纸，字体歪歪扭扭的，有的干脆省去菜单，就口头点菜。
大牌档的主角，一般都是在夜宵场出现的。
有些菜看似做法简单， 最常见的就是“爆炒”一类，这类精道就在于“镬气” ，即你要看到厨师在爆炒的过程中，火光熊熊，“哄哄”作声就是一种视觉加听觉的双重快感。
手法和火候都非常有门道，猛火中见抛锅的功夫，眼疾手快，才能让镬气刚刚好。
“豉油王”是爆炒类的一道常见的经典调味种类，别小看其中一碟“豉油王炒面”，材料不外乎就是洋葱、青葱、芽菜、面条，但很多大牌档就靠这道招牌称霸街头。
懂得调味精道的会加猪油炒，去大牌档不吃猪油的都不算正常。
很多大牌档的豉油碟头饭碟头面都是响当当的招牌，能将广东人爱吃的鲜、入味、劲道合为一体。
虽然不是啥最顶级的货色，但这种平民 美食 往往能秒杀酒楼茶楼等等高级的食肆。
去年米其林评选很多人都在说为什么广州的食肆没有入选。 老艺术家当即就已经猜到如此，在广州的 美食 圈，往往讲的就是这种“接地气”。
很多看似烂大街的家常小菜，非常不起眼，但这些摊档都不足以吸引米其林评选的人，连环境一星都达不到。
广州的平民百姓也不会care什么米其林几星。 最受欢迎的依旧是那几家熟头熟路的街边大排档和小吃店，高手在民间。
如果你深入到广州大牌档的氛围，区区一碟炒田螺，配上几口冰爽啤酒，你都觉得是人间绝味。
△爆炒是大牌档 美食 的主题
大牌档的生命力，远比你想的更强大
上世纪九十年代，因为大牌档的卫生太差，而且对珠江的污染太过严重，政府就开始进行整顿。
随着越来越多高档餐厅进驻，大众争相追逐精致餐饮的潮流引进，街道上的大牌档噪音、油烟、垃圾和扰民现象，以及食品卫生等等问题，也愈来愈放大了。
大牌档的弊病很多，鱼龙混杂的现象还特别明显， 现在的大牌档，盛况再不如前。
现代的年轻人对大牌档的定义，也不过就是泛指在路边，装修比较简陋的餐馆。比如一些食街上，随意炒几个菜，加上几张沙滩塑料凳，就是他们口中的大牌档了。
他们更喜欢奔着网红餐厅打卡，甚至还出现了网红大牌档，模仿香港传统的大牌档风格。绿铁皮、昏黄灯泡、塑料凳这些元素都到位了，但总有一种作旧的扭捏感。
氛围是可以拿来怀旧的，但核心还是吃。 经典菜式不仅价格也真不算亲民，也缺少了原有的镬气。
“大牌档”曾经一度是平民 美食 文化的代名词，不仅在上海北京一带的食街流行，还风靡东南亚乃至澳洲等地， 《牛津字典新增词汇》也收录了粤语里音译而来的“Dai Pai Dong”一词。
虽然卫生噪音环境堪忧，但大牌档依旧在世界各地野蛮生长，靠着能屈能伸的铁皮铜骨，以各种形态存在。
广东代表除了传统粤式大牌档，还有潮汕砂锅粥档、粤西地区的狗肉羊肉档等以特色出位。 有的闯出广东，由南北上演变成各地特色的大牌档，小龙虾、撸串、烧烤、啤酒都是大牌档的灵魂。
北京的脏摊儿和成都的苍蝇馆子，其实都算是大牌档的孪生兄弟。
本质都是一样 —— 露天、好味、抵食六个字 ，只要你不嫌环境脏，不嫌有人赤膊上阵，不嫌旁边食客翘起二郎腿，嘈杂大声说话，老板态度还有点串，没准真能吃到惊喜。
有的转战食肆酒楼，比如称霸广州烧烤档多年的风筒辉， 从烧烤档做起，现在转移到租了一个食肆的二楼，专门做夜场烧烤。
都不知道辗转了好几处了，懂吃的老饕还会“食过翻寻味”找到风筒辉在的地方。
有的变成了四处飘荡的走鬼档，比如曾经风靡大牌档的炒螺明。 曾被称为广州“夜市妖姬”的他，以边炒螺边街头卖唱为名，经常头顶着金毛长发、推着旧式自行车，车后载着一小锅炒螺的造型。
以前他经常在北京南、宝业路、越秀南一带的大牌档出现，现在已经慢慢消失在了食街大牌档里。
熟客都知道以前凡是遇上炒螺明，就会点上一碟石螺，听上一首咸水歌。虽然总有人觉得他太俗不入流，但他就是真正的草根， 在 很多人心中，因为炒螺明，广州的大牌档有了一丝飘零世俗的烟火气。
老艺术家觉得，这也许就是大牌档经历数次波折，就不会消失的原因。 大牌档的存在，是城市市井文化的一个硬核需求。
蜕下白天的疲惫外壳，T恤人字拖出动，夜幕降临才是大牌档的主场。
活着总会有些心酸不易，城市里的市民草根们，就 需要这样的深夜食堂，走胃且走心。
在大牌档，约上三两好友，喝几口啤酒，来几碟小炒，与档主闲话家常，生活里的甜酸苦辣都尽在话里。
在广东大牌档上，你永远不知道一个穿拖鞋的广东人家里有多少栋房子。 在这里，管你 是 月薪3000还是月入3万，都可能坐在同一家大牌档里，被一碟15块的炒牛河喂饱。
人与人的关系可以很直接，就连排队、喧闹、吵架都是无拘无束的，这是无法被其他食肆取代的人情味。
兴起没落都是任何事物的必然命运，大牌档的变迁也同样如此， 但放宽心，大牌档的生命力远比我们想象中更加强大。
突然心生庆幸，我们生活在被大牌档滋养过的街道，拥有过大牌档的黄金盛世。
参考资料：
大牌档文化研究 何玉莲
大牌档的由来 大公报
细数铜皮铁骨大牌档 东方互动
大排档还是大牌档？ 细说大牌档进化史 联合早报
曾盛极一时，广州大排档尚能饭否？ 信息时报
你对大牌档的记忆点是什么？
今日作者
蟹老板
编辑 | 周慕云
排版 | 蟹老板
商务合作请添加：Tortoise_Li
请注明九行+合作事宜
其他合作请勾搭老艺术家 chujanfung
虽然是转的，但都是经过细心分类整理的。
有关笑话
1伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻…
屁是我放的…
2杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”
3从前有个大侠，
他的剑很冷;
他的手很冷;
他的心很冷，
最后，
他冻死了……
这个故事告诉我们天冷要多加衣服……
4一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。 一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止………
5一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！~”公主说：“啥，你说啥？”王子：“………”
6这是一个真实的故事…
一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。
下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢？”该男生答：“你不说去个头嘛。”老师：“………”
7三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了！
8一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。他招了，却被电死了。
他说：“我…我…是…电大的……”
9犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”
10监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事的说。
11一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：
警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了
12有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
13一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”
14老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”
学生：“能，他们都死了。”
15犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”
16某男在国外留学期间考驾照。路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“Turn left？”考官：“Right”于是路考挂了………
17牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的）
18戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”
19一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句 话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不 我写上了可参加肉搏战。 "
20萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势萨达姆非常高兴:"太好了,我们赢了!"警卫哭丧着脸:"啥啊,就剩咱俩了"
有关口误
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"
47上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
有关笑话
1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过
3本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ）
7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
有关一句话幽默
1再逼我,再逼我就装死给你看！
2鄙视我的人那么多,你算老几
3交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
4别紧张,我不是什么好人
5别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
6别和我说放马过来----我是阿凡提！
7你都不理我,那我成狗不理了！
8明月几时有,去问易中天！
9够不着吧,左脚踩右脚上试试
10有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！
11你说你喜欢我其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的
12你是喝水,还是喝水,还是喝水随你挑！
13哎该说的说,不该说的小声说
14子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
15别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊
16今天天气不错,又刮风又下雨的
17作为失败的典型,你实在是太成功了！
18三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
19在这个红叶枫了的金秋
20再烦我就把你绑草船上借箭去！
21风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
22A:去哪吃我没钱了
B:下馆子吧,我请----水管子
A:此仇不报难咽下这口恶气啊
B:那怎么才能让你咽气啊
24书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的
26这鞋多少钱一斤
27当初真是瞎了我的狗眼
28这个盲人难道是个瞎子
29打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
30我不但手气好,脚气也不错！
31讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
32读书人的事,能说偷么
33真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长
34她胖得我大腿都拧不过她胳膊
我是幽州台论坛幽默笑话版版主，还要的话找我
1朗：你的名字叫秦晴，我的名字叫秦朗，这是谁都改变不了的事情，没有任何人能把我们分开，一辈子。
2朗：我要和你约法三章：第一，不许打着我的旗号在学校拉选票。第二，不许粘着我。第三，不许在我面前哭。
3晴：没办法啊，喜欢你好像是我从小到大的任务，其实我也很苦恼的。
4朗：怎么了晴晴？
晴：哥，我，我想睡这儿。
朗：你们班谁欺负你了？
晴：没有，怎么会欺负猫猫公主呢？我只不过想睡这儿我睡地上都行，不会打扰你的。
朗：你怎么变成这样了，晴晴？
晴：我只是想做你最乖的妹妹，这样，你想起我的时候才会觉得我可爱。
朗：你就好好睡在这吧。
5晴：哥。
朗：要么把眼泪收回去，要么回你的房间去。
晴：哥，你知道吗？我好早以前就像看爸爸教训你一顿了，今天我终于看到了。我突然发现就算是罚跪，你都好帅的。
6晴：哥，你是我最爱最爱的哥哥。
（头靠在秦朗肩膀，路过的同学看他们俩。）
朗：看什么啊？
晴：就是啊，看什么啊。
朗：喂（敲晴晴头）。
晴：是你刚才说的。
朗：我说你能说吗？
7朗：猫猫公主，你现在是不是很痛？都是哥不好，我现在很害怕，从来都没有这么害怕过。猫猫公主，你要是醒不过来怎么办？
晴：既然你喊我猫猫公主，那我就满足你的心愿，猫猫公主复活。
朗：招财猫，你怎么可以骗我？
晴：哎，刚才还喊我猫猫公主，现在就变成招财猫了，我看我还是继续昏睡吧。
朗：喂，哥哥错了。
8晴：哥，你好奇怪。你平时对我那么凶，一点都不关心我，怎么会去找蓝米粒吵架呢？
朗：因为这个世界上，只有我可以欺负你。
9朗：做一辈子兄妹吧
晴：可以啊，当然可以啊。
10朗：我们永远做最好的兄妹。
晴：嗯。
11（晴晴被米粒欺负，坐在一边难过。）
朗：晴晴，起来，起来呀。晴晴，你听好了，你的名字叫秦晴吗，我的名字叫秦朗，这是谁都改变不了的事情，没有任何人可以把我们分开，一辈子。
朗：你跟着我说，我的名字叫秦晴，我这一辈子，都不会和秦朗分开。
你会遵守你的诺言吗？你回答我。
晴：我会遵守的。
12晴：我哥哥是王子。我就是公主。
13哥，对不起，我知道你不喜欢我骗你，我跟你说，我是总经理助理，其实我的总经理就是你刚才看见的施昂，我跟你说我是总经理助理，其实就是私人管家，我跟你说我在开会，其实我在刷马桶，我跟你说我准备去视察工作，其实是要在熨衣间熨衣服，我的工作就是给他收拾房间，忍受他的坏脾气，我跟你说，我下班要跟男朋友约会，其实是我们家有个烧烤摊，我晚上要帮妈妈卖烤串，我跟你说我有男朋友，其实我也不知道他在哪，哥，你是不是生我的气了，你不要生我的气好不好，你会不会不理我了，不要不理我，哥，你别不理我 。
14晴：哥，你的袜子好大啊。
朗：因为你的脚还没有消肿啊，这么大刚好。
晴：怎么这么臭啊？是不是好久没有洗了？
朗：好像有一个星期没洗了，我记得这一周又打球又骑车出了好多汗，好臭啊。
晴：好啊哥，你欺负我。给我这么脏的袜子穿。
15哥，今天又下雨了，雨下了好久啊，我的心情很不好，我也不知道为什么，也许是因为我太想念太阳了吧。
哥，我终于找到我第十一份工作了，虽然只是一个小小的前台接线生，可是我还是很高兴，晴晴加油。
哥，今天我好累，妈妈生病了，哥哥已经好几天没有回来了，估计又是拿着钱跑到哪里去玩了，夜市摊上只有我一个人，我忙都忙不 过来，希望妈妈快点好起来，哥哥早点回来帮忙，我要睡咯，哥晚安。
哥，我有点累，我一个人在海滩，这是属于我们两个人的海滩，今天天特别的蓝，海风和海浪都很温柔，哥你走了那么久，你什么时候回来呀，我在等你，这片海滩，已经变成我心中的另一个你，我把想跟你说的话，都告诉了大海，哥，你一定站在海的那一边对不对，我说的，你一定都听见了吧。
16朗：你的面子有那么重要吗？
晴：有啊。以前觉得在哥哥面前，面子比饭重要。可是后来，没有了哥哥，也没有了面子，饭还是吃得很香。
朗：小东西。
17我是晴晴， 现在我想告诉你，在这个世界上我最喜欢的五个人。
第五位，是叫我招财猫的哥哥。
第四位，是猜拳时总是赢我的哥哥。
第三位，是骑自行车总是不等我的哥哥。
第二位，是尽管说得跑步比赛才会点歌给我，但输了比赛还是给我点歌给我出尔反尔的哥哥。
第一位 是现在站在我面前，再也不是我哥哥的秦朗。
18晴：秦朗，你什么时候去法国？你去了，还会不会来？你会不会忘记我？
朗：我看到这片海，就永远不会忘记你，因为你下辈子，就要做这片海。
19晴：喝纯净水和纯牛奶的人就一定很纯吗？
答案是，不是。
（对施昂说）
20施昂：你在哪？房间里没有卫生纸了，果汁还是昨天的。
晴晴：有那么严重吗？你就不能将就一下呀？
施昂：将就？我为什么要将就？你擅离职守知不知道？你快点给我回来，我要上厕所，我还要喝新鲜的果汁。
晴晴：你叫唤什么呀？你几岁呀？要喝果汁要上厕所。纸呢，在卫生间的橱柜里，你可以自己拿。只有一天没有果汁，不过，有牛奶，牛奶加果汁，搭配更均衡。好了，就这样了。
晴晴：说
施昂：你还没有告诉我你为什么不来上班，上午十点是上班时间。
晴晴：耕地还有假期呢，我又不是你的奴隶。
施昂：你说什么？
晴晴：今天是我休假，而且是轮休，你有意见吗？好了，就这样。
施昂：喂，晴晴？轮休？公司有轮休这条规定吗？这条根本不合理，我要废了它。
21晴：哥哥
朗：晴晴
朗：鼻涕虫
晴：我是公主
朗：晴晴
晴：哎
22朗：秦晴，你在干嘛？这是怎么弄得？
晴：是我自己不小心。
朗：你撒谎，是不是那个蓝米粒？
晴：不是的，是我自己不小心弄得。
朗：你在干嘛？她用墨水泼你，你就泼回去啊，你是笨蛋哪？
晴：这本来就不是我的裙子，你本来也不是我的哥哥。我该怎么办？
朗：以后永远都不要再哭了，哥哥最讨厌像鼻涕虫一样的女孩。
23晴：哥，你拽疼我了。
朗：不要回头，也不要放手，你答应过我，永远也不会离开我。
晴：我该怎么办？
朗：跟着我，我去哪你就去哪。
24(晴晴被米粒打，秦朗推开米粒，米粒给秦爸告状。)
秦爸：你为什么打你妹妹啊？
朗：我妹妹是谁啊？我从来就没有打过我妹妹。
秦爸：米粒也是你妹妹呀。
朗：我不知道，我只知道我有一个妹妹，叫秦晴。
朗：就算你打死我，我也只有一个妹妹。
25朗：晴晴，我在海边，你过来吗？
晴：你一个人在那儿干嘛呀？
朗：你过来不就两个人了吗？
晴：嗯，好。
26晴：哥--哥--哥，你干嘛不理我啊？
朗：因为我想听你多叫几声哥哥。
朗：那你为什么一直要叫啊？
晴：因为我想叫啊。
27晴：现在这个世道上，骗子那么多，傻子明显都不够用。
朗：你明知道骗子那么多，干吗还要去啊？
晴：因为我有猪肉的理想和白菜的命。
28晴：哥，你怎么满头大汗的？你去锻炼了？
那你是跑着回来的？
朗：是啊。
晴：落了什么东西吗？
朗：我只是想在你刚刚起床的时候和你说早上好。
晴：哥，我现在觉得好幸福，因为早晨可以跟你说早上好。
朗：晴晴，早上好。
晴：早上好，哥。
29晴：哥，我可以留在你的世界里吗？
朗：我的世界呢，由你打扫，只有你可以打扫。
30晴：不许抢我的。
朗：我这是给你夹的。
晴：我也是给你夹的。
31朗：我想把我这辈子所有的幸福全放在你一个人的身上，让你做最幸福的人。
32朗：我还是以前的秦朗，我不管你是谁，我不管你是还是不是蓝晴晴，我还是你的秦朗，你明白吗？
33晴：晚安，哥。
朗：晚安，晴晴。
34晴：你，是不是想泡我？
施昂：什么？我想泡你？好吧没错我是想泡你。
35张精致：你怎么傻得这么理直气壮啊？
36施昂：我就喜欢对昂贵的东西下手，比如你的自尊心。（对晴晴）
37朗：你不要总是强调我们是兄妹，我们是兄妹吗？我们到底是怎样的兄妹呢？
晴：我们一出生就是兄妹啊，上天安排我们认识，就是为了做兄妹的。
朗：上天的安排，我才不相信什么上天的安排。我现在只相信我自己，也许以前我会相信上天的安排，但是现在谁也骗不了我，上天也骗不了我。
38（我们现在分开，一个小时以后，如果我们还能再次见面，就说明上天同意我们不做兄妹，我们没有再见面，就只能服从上天的安排，永远做兄妹。）
朗：晴晴，就算是上天的捉弄，我们还是会见面的。
晴：哥，你是傻瓜吗？我们的游戏已经结束了。
朗：我做不到，我不能再欺骗我自己。
晴：这个世界上没有什么欺骗与不欺骗，只有爱与不爱。我们真的算是爱吗？是爱吗？
你放开我，你要带我去哪啊？
朗：我要带你去一个地方，在那里我会告诉你吗，我们到底是不是爱。
朗：真傻，我真的不应该带你回到这个地方。原本我有很多话要对你说，但回到这里，却什么也说不出来。一回到这里，我觉得我们注定是兄妹。我还以为，到了这里我们就可以重新开始。
晴：哥，你看着我。你知道吗？失去什么都很可怕。失去爱情很可怕，但是对与我来说，失去亲人是这个世界最可怕的事。哥，我们永远都当兄妹好吗？如果相爱，总有一天，爱会变成不爱；如果是兄妹，不管岁月怎么变化，我们的感情都不会改变，只有生老病才能将我们分开。
朗：我们到底算什么兄妹？晴晴，你相信我，不管我们是什么，我们都不会分开。
39 芬芳：你相信命运吗？我们和谁在一起，不能和谁在一起，都是命运安排好的事。
40朗：我爱晴晴。我做不到，这是我的婚礼，我真的做不到。你难道还不明白吗？我爱的那个人不是她。
41晴：哥，你一定要幸福。晴晴，你一定要忘记。
42朗：既然你不给我一条出路，那好，从现在开始，你什么都不要做，什么都不要说，跟着我。
晴：我跟着你去哪？
朗：就算我不知道去哪里，就算整个世界都坍塌，只要你跟我在一起，我们一定可以找到出路。
43朗：不管你上不上来，我都不会下去。
44朗：我这一辈子度过的时间，还没有完成的时间，都是为了一件事，就是为了娶你做我的妻子，永远在一起，在一起一辈子。
45朗：我爱的人，是晴晴。
46晴：哥，你是来这等我的吗？是不是已经等了很久了？
47芬芳：秦朗，我们的故事终结于，我的爱，以你的幸福为归依。我已经决定了，我退出。
48芬芳：不是你说的那样，是我栓的你太久了，该说对不起的人是我，我的任性，我的依赖，我的死缠烂打，能做到的我都做了。可是，秦朗的爱，不是我坐到就能得到的，所以我放手了。你要幸福，才不枉我的退出。
49晴：你就这样站着，看着我走。（我觉得是晴晴对秦朗说的最残忍的话。）
50世界上最远的距离
不是生与死的距离
而是我站在你面前
你不知道我爱你
世界上最远的距离
不是我站在你面前
你不知道我爱你
而是爱到痴迷
却不能说我爱你
世界上最遥远的距离
不是我不能说我爱你
而是彼此相爱
却不能够在一起
51朗：我之所以同意你们去收养晴晴，是因为这是我爱晴晴的唯一方式。我要让所有关心晴晴的人放心，我要让所有以晴晴的幸福为幸福的人幸福，这就是我爱她的方式。我可以不去爱她，当她是妹妹。
52朗：今天我要说出这个世界上我最讨厌的事。
第五名，小时候只会哭鼻子的晴晴。
第四名，在我面前逞强，把我当成外人的晴晴。
第三名，动不动就说只当兄妹，瞧不起人的晴晴。
第二名，挽着别人的胳膊，假装不再爱我的晴晴。
第一名，明明十年前就说好要永远在一起，却不遵守约定，私自跑开的晴晴。
53秦爸：错把不爱当真爱，会是更大的伤害。
54朗：有些人，注定了只能远远的相爱。一旦他们，也就不会幸福。
55晴：如果非要选择一个人伤心，我愿意选我哥，因为他就是我自己。
56晴：哥，你知道吗？我是绝对不会让你一个人孤单离开。
57晴：哥，你为什么不说话啊？
朗：我在听你说啊。
58哥，又下雪了，下大雪的时候,如果我们不打伞一直走，是不是就可以一路到白头
59如果有一天，你要离开我，我不会留你，我知道你有你的理由；如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；如果有一天，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视你远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过……或许人一生可以爱很多次，然而总有一个人可以让我们笑得最灿烂，哭得最透彻，想得最深切
一个人逛街的时候我们可以直奔主题去买自己想要的东西，买衣服就直接去商场挨家找，要是买日用品就是超市里面推着车子逛。这是我最经常使用的方式。很多时候我们都要自己面对逛街这样的窘境，但是不可避免没有一个人能够始终陪伴在我们身边。我们总需要学会和和自己相处。有很多人都说了自己去吃火锅，自助餐的时候，恐怕自己去拿食物了，然后桌子被别人收拾干净了。
我刚上大学的时候就是自己一个人出去逛街，而且刚到一个陌生的城市，什么地方都不熟悉，没有安全感和归属感，到处都是新鲜的，一个人逛街还是挺有乐趣的。吃饭的时候就去美食城里面找个位置，每次别人来问我东南西北有人没有的时候我都会很淡定的告诉人家没有的。说起来也是蛮坚强的，一个人还能心大的逛街。
现在自己一个人再出去的时候，不仅会去一些自己平时不经常去的商场和公园，还会带着书去星巴克做几个小时。这种一个人的心境是别人给不了的，也不是陪伴就能哦故填补的了。总有一段路需要我们自己走过去才行。如今，在这座城市里面已经生活了三年多，该去的地方也已经去过了，该吃的美食也都吃过了。和最开始来到这里的心态也不一样了，更加多了几分从容和淡定。
一个人逛街也要逛的理直气壮，逛的有趣才好。这是一个人的生活能力和态度。
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