跟好朋友吵架了，怎么做才能把伤害降到最低？

跟好朋友吵架了，想要把伤害降到最低，这个时候就需要你“有所作为”了，毕竟你们是好朋友嘛，所以说吵架肯定也不是你们所愿意见到的，你既然想把伤害降到最低，就说明你的心里面还是挺在乎你好朋友的，至少说明你不愿意因为这一次吵架而和他变得形同陌路。

所以说我觉得你可以去勇敢的跟他道歉，无论这件事情是不是你的错误，你都去跟他道歉。

如果真的是你的错误，你既然先给他道歉了，作为好朋友的他我想应该会很快就原谅你的，然后你们又可以一起吹牛皮、撩妹了；如果这次吵架根本不是你的错，是个明眼人都能看出来是他的错，那么我想他自己肯定现在心里面也后悔死了和你吵架了，有可能他也在想着要和你道歉呢，这个时候你主动去道歉，会让他觉得你还是很在乎他这个朋友的，如此一来我想他以后会更加珍惜你这个朋友的。          

      

我在高中的时候有一个好兄弟，我们从来没有吵过架，但是就有那么一次他因为一些小事误会我了，然后我们就大吵了一架。刚开始的时候我并没有跟他吵，而是跟他解释向老师说他谈对象的人不是我，可是因为他知道我也喜欢他对象，所以他就是认为我为了报复他就给老师打小报告了，可是我敢摸着胸脯保证我不是那样的人。         

在他咄咄逼人的气势下，后来我忍无可忍就跟他吵起来了，那是我们第一次吵架，还吵得那么厉害。后来为了留住我的这份友情，我主动去找他和好，还跟他道歉，说我不应该跟他吵架，应该再耐心跟他解释解释的。

后来他也知道了是老师自己发现了他的小秘密，根本就不怪我，于是我俩又和好如初了，而且他还一直觉着我这个人大度，和我交朋友他非常幸运。

情侣之间，吵吵闹闹，是非常正常的事情，可是一个女人，如果你是真心爱你的男朋友，那么吵架了以后，你一定要懂得低头，不然你的男朋友，他就会离你而去，请看跟男朋友吵架了该说些什么

相爱的两个人，不可能什么事情都不会发生;因为两个人从小的经历不相同，成长的环境不一样，人生路上的境遇有差异，那么对待一件事情的看法，就一定会不相同;所以两个人在一起，争争吵吵，属于正常的事情;只是爱人之间，应该要学会低头，特别是爱得深的那一个人，就不要总是跟对方斗气;这只会让你们两个人之间的感情，越来越淡;那么跟男朋友吵架了该说些什么呢

一、你很爱他，就一定要低下你高贵的头

在爱的路上，两个人在一起，有一个是真心，有一个是假意;那么两个人在一起，肯定话不投机;只要遇到一点的事情，两个人之间，就会争，就会吵，就会闹;两个人在一起，只要遇到一点小事，就不会想着，要让对方;而在爱的路上，真心爱上了一个人，那么失去了对方，自己的心里，就会特别的难过，就会无比的痛苦;所以为了心中的爱，为了心里的情，有时候，在自己的爱人面前，要懂得低头;不然最后的结果，就是失去了对方。

作为一个女人，你跟男朋友吵架，如果你很爱他，那么你没必要考虑那么多，低下你高贵的头，去给他道歉认错吧!因为你一定要记住，你很爱他，你离开了他，你就会痛苦，你就会难过;所以永远也不要让这样的事情发生，永远不要跟他去赌气;其实生活之中，有很多的事情，都是鸡毛蒜皮的事情，过了就过了;没有必要一起惦记在心里，没有任何的意义;所以主动一点，去哄他开心，他自然会跟你和好;太好强了，最终只会让你因此而失去了他。

二、你不爱他，就等着他来主动给你道歉

相爱的路上，非常的残酷;两个人在一起，并不代表着都有真情，也会有真爱;有很多的情侣之间，男人有情，可是女人无义;但是因为对方爱自己，追求着自己，所以才会想着，要跟对方在一起;走一段路，经历一段旅程;可是心中的不爱，一直就没有变;心里无情，从来就没有改过;在这个时候，两个人之间，如果争吵的时候;心中不爱的人，完全可以什么也不做;因为你能陪着对方一段路，对于对方来说，应该要珍惜，而不是无情的对待你。

一个女人，你跟男朋友吵架，你如果从来就没有真心爱过他，而只是对他有一点好感;那么你什么也不要说，什么也不要做，就等着他来主动给你道歉，给你认错;你一定要清楚，你不爱他，你能陪在他的身边，对他来说，已经是天大的福份;他不应该跟你吵，而应该要好好的疼你，好好的宠你，好好的护你;而不是遇到了一点小事，就要跟你较真到底;所以你不爱他，就别管他，把他凉在一边，看他能跳出什么花样。

三、正常情况下，男人就应该要让着女人

在爱的路上，女人和男人相比，女人属于弱势群体;女人与男人相爱，男人本就应该要好好的照顾女人，保护女人，疼爱女人;这是一个女人，跟着男人在一起，最起码想要过的日子，也是一个男人爱女人，最起码的责任;如果一个女人，跟着一个男人在一起，却得不到男人的真心相待;而总是给女人气受，那么这样的爱情，也不值得珍惜;因为得不到爱人的真心呵护，是女人一生之中，最痛苦的一件事情。

你跟男朋友吵架，不管他对你是什么态度，也不管你对他是什么感觉;在正常的情况下，他和你在一起，就应该要让着你;与你之间，闹得不开心，不高兴的时候，他应该主动认输，而不是跟你较真到底;所以你什么也不要说，什么也不要讲，就等着看他怎么处理;因为他如果爱你，他一定会走到你的身边，向你道歉认错;到时候，你顺水推舟，不要跟他计较;当然如果他不主动来道歉，说明了他本就不爱你;对于一个不爱你的人，你没必要勉强，因为两个人在一起，痛苦的人一定是你。

跟男朋友吵架了该说些什么首先，你很爱他，就一定要低下你高贵的头;走到他的身边去，给他主动道歉认错，不然的情况下，你失去了他，你也不会幸福，你也不会快乐!其次，你不爱他，就等着他来主动给你道歉;因为你不爱他，能陪他一段路，是他的福气，他应该要好好珍惜。最后，正常情况下，男人就应该要让着女人;所以你不需要做什么，就以此为依据，看看他到底是不是真心爱你。

说话是一门艺术，也是智慧。好好说话，可以使我们在生活和工作中如鱼得水。但在现实生活中，我们很难做到好好说话，话不投机就是吵，最后不欢而散。

一、我们为什么无法好好说话

我们从小读书、长大参加工作，脑子里灌输最多的观念就是：对与错、好与坏、义务与责任、评判与要求、抱怨与指责、惩罚与奖励等。我们从未被灌输过需求，也并不知道如何满足自己和他人的需求。观念决定思想，思想决定行为，因此，我们在说话时也通常会引用这些概念作为谈话的依据，而忽略真正的谈话目的是满足双方的需求。于是我们经常会听到这样的谈话：

你这样做是不对的                （对与错）

在公共场合大吵大闹就是坏孩子    （好与坏）

要媳妇是干什么？要老公有什么用  （义务与责任）

他这个人很笨                    （评论与要求）

你这个人很无聊                  （抱怨与指责）

你不乖乖听话妈妈就不爱你了      （惩罚与奖励）

谈话的一方通常会带着评论、抱怨、指责去与另一方对话，当另一方由于不被尊重，出于本能的自我保护开始抵触，随后争吵就开始了，即使在工作中，员工迫于领导的权威没有出声，并不代表他被尊重的需求消失了，只是被压制了而已，这种需求一定会在某个时候爆发，如每个员工因为领导的一句话突然辞职，许多人看着好像是突然，但也许是这个员工多次自尊被伤后爆发的结果。

二、我们说话的目的是什么

说话的目的通常是为了满足我们的需求，我们包含谈话的双方，这个需求包含两个方面：

提供信息和知识、增进共鸣和了解、唤起行动

被尊重、被认可、被平等相待

三、我们怎样才能做到好好说话？

梁秋实说：“说话和作文一样，有主题，有腹稿，有层次，有头尾。“古人云：”话到嘴边咽半句“就是思考说话的主题、层次和头尾的结果。具体而言好好说话包含以下四个步骤：

1不带评论地描述事实：灵性导师基督·克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智慧的最高形式”。在描述事实时，不带评论的描述也是描述的最高形式。

2不带指责地叙述感受：清楚的叙述感受，不解读他人的行为，不要暗示对方的责任、不要企图让对方自责，因为这些都会激起对方的自我保护，从而引起争吵。

3用正向语言提出请求：提出你希望别人做什么，而不是不做什么。正向语言更倾向于请求，负向语言倾向于命令或要求。

4请求协作而不是操控：要求对方提供支持和帮助，而不是想要操控对方。警惕使用“必须”、“应该”等词语。

不带评论、不带指责、正向语言、请求协助都是要求我们在谈话的时候满足对方被尊重、被重视的需要，只有这样，谈话的需求才能真正被满足。

体会一下两种不同的沟通方式

案例

男人因为工作上的事情烦心，回到家里在饭桌上板着脸一言不发

通常的沟通方式

女人看见后，挺不高兴地说：“我一天累死累活，忙里忙外容易吗，回到家里还要看你的脸色（指责），你对我有什么意见直接说吧（操控）。”男人心里正烦，于是没好气的来一句：”你有病哇。于是一场争吵开始了。

好好说话的沟通方式

女人

不带评论地描述事实：老公，今天你饭桌上一言不发，脸色也不好

不带指责地叙述感受：我感觉家里的气氛有点压抑

用正向语言提出请求：我们每天工作很忙很累，到了家里我希望咱们全家能开开心心的

请求协作而不是操控：你看你能不能说一下，你今天怎么了

男人

不带评论地描述事实：我在思考工作的事情

不带指责地叙述感受：没什么大事，你别担心

用正向语言提出请求：我一会儿想一个人静静

请求协作而不是操控：你和孩子一会儿不要来打扰我

四、好好说话要警惕陷入以下误区

即使了解了好好说话的方法，我们通常也会因为陷入以下误区而导致争吵。

概念混淆的误区

李笑来说：概念是一切认知的基石。所谓的独立思考，就是我们能够独立地、正确地使用正确的概念。正确的概念才能指导正确的思考，从而正确地行动。

1、 混淆了想象与事实

单看想象和事实，许多人都认为这个很好区分啊，但实际生活中，不一小心就会混淆。并且由此而引发争吵。比如上例中女人所说的：“你对我有什么意见”就是想象，男人将工作中的情绪带入家里，女人想象男人的情绪是对她有意见，并且将想象当作事实，由此引发了一场争吵。

2、 混淆了评论与事实

事实是在现实生活中客观存在的情况，而评论却是主观的判断。这两个概念也经常会混淆。例如：丈夫陪妻子逛街逛累了，走了一下午都没买到合适的衣服，于是就有点不耐烦，脱口而出:“你可真难伺候，买件衣服有那么难么。”这个“难伺候”就是丈夫给妻子的评论，妻子被贴了“标签”以后。出于本能的自我保护和不满，于是开始了与丈夫的对抗，一场争吵开始了。

3、混淆了操控与要求

比如：某公司的老板，为了让员工在低薪的情况下也能努力工作，在公司群里转发了一篇文章《假装高逼格的公司都死掉了》（文章的意思是那些假装高逼格的公司因为薪酬福利待遇太好倒闭了），并且在公司会议上跟员工说:“我们需要的不是最贵的员工，我们需要的是努力工作的员工。”本来他想通过这样的沟通，操控员工的思想，由于地位的不平等，员工当时没有与公司领导争吵，但是随后多名重要的员工开始用脚投票，陆陆续续离职，表达了对公司操控自己思想的不满。

自说自话的误区

上帝给了我们两只耳朵，一只嘴巴，就是要我们多听少说。卡耐基说:”如果希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个乐于倾听的人“。艾默生说：”所谓的“耳聪”，也就是“倾听”的意思。“由此可见，听非常重要，但我们在沟通的时候，许多人都会只顾说而忽略听。正如“鸡同鸭”。

甲：你去哪儿了

乙：我刚吃了饭

这个例子中，甲和乙都在自说自话，根本不存在沟通。

人为设定标准

说话不是为了证明谁对谁错、那个好那个坏 ，而是为了满足需求解决问题，况且生活中许多事情本来就很难区分对与错、好与坏的，大多数情况下，只是立场和角度不同而已。直接指出对方的做法不符合自己的标准，很容易引起对方防御性反击，最后大家不欢而散。比如有人喜欢给别人做形象指导“你这样穿不对，你那样穿不好”。很容易引起不满，甚至是一场争吵。

道德挟持的误区

道德是建立人与人之间良好关系的桥梁，是人们主动的选择，不能以道德挟持别人的行为。比如，甲在地铁上看见有人随便扔瓜子壳，于是上去阻止：“在公共场所乱扔垃圾，是缺乏社会公德的行为“。甲站在道德的制高点，企图通过压制对方来达到不让对方乱扔垃圾的目的，哪知激起对方的防卫心理，对方不不仅不理甲方的要求，还与甲展开了一场争吵：”关你什么事，多管闲事“。

胁迫惩罚的误区

在说话时，通过提出惩罚，使对方害怕，而达到沟通目的。这样对方即使满足你的需求，也是在压制了自己被平等对待和尊重的需求后被迫做出的让步，因此，很容易将不满堆积起来，引起日后的爆发。比如：‘你再这样，你相信不相信我会揍你’，对方也许会说以后不了，也许会出于自尊回应：“好啊，我看到底谁揍谁”，一场争斗不可避免地开始了。

以上所有误区看着简单，只有经常刻意练习才能避免。

有一句话说的好：“说话不是你说了什么，而是对方听到了什么，以及对方听完后理解了什么”。