情侣经常吵架四大原因

情侣经常吵架四大原因

情侣经常吵架四大原因，生活中，有些情侣在一起的时候，会因为一些事情，常常吵架。情侣长期吵架是很影响感情的，那么大家知道情侣为什么吵架？下面是情侣经常吵架四大原因介绍！

情侣经常吵架四大原因1

1、“我在同你讲话！这比电视重要！”——时机把握不准

女人必须明确一点：男人无法一边看电视一边跟你讨论正经事，他不是坐在电视前头就被电视节目深深吸引，只是他们的“能力”或者说大脑不允许他们同时处理多项任务。

解决这个问题有两个方法，首先你必须要接受这个事实：他只能连续听你说上三分钟的话，因此尽量简短地描述，在他注意力涣散之前讲完。另外可以在结束之后就此问他一个问题，让他参与到这个事件中来，如果光让男人听他可能很快就思想开小差，但是不知不觉被你拉进这个话题中，他会就此话题侃侃而谈也说不定。给他讲述的时候同时进行微小的身体接触也是一个让他集中注意力的方法，可以轻轻地摸摸他的胳膊或者腿，把他的思维从爪哇国里召唤回来。

2、“天哪，我要跟你说件事……”——语气仿佛末日来临

男女对这种“预警”的话语反应不同也是男女差别的又一大特色，女性喜欢在问题发生之前有个热身准备的过程，这样可以确保自己不会被击垮或者惊呆，哪怕这事情并没有多么严重。但是男性会把这种话理解为一种打开防护模式的讯号，甚至认为这是一种只要说了就必定会成为现实的不祥预言。等听到了真相他会本能地反对或者驳斥你，哪怕你说的内容仅仅是：把你的车借给我朋友用一天好吗？

因此为了你男朋友的心脏健康以及情绪愉悦，请不要用“我带来了一个坏消息”的句式开头后面跟着你想说的话，不如直接大大咧咧地说：“不是什么重要的事儿，我奶奶要过80岁生日了，家里人都想请你去，他们想见见你……”。我敢保证这样的话得到的回应会积极踊跃得多。

3、“我说了这么多，你竟然什么也没听见！”——对手戏变独角戏

最让人感觉沮丧的莫过于你眉飞色舞地给他讲你碰到的一件趣事，但是他眼神空洞甚至表情呆滞，你知道他正在飞速反应你到底都说了些什么，气得你抓狂。他不是不在乎你究竟碰见了什么有趣的事情，而是你的朋友们对这件事情的看法经过你的转述夹杂在这件趣事之中让他无所适从了，他听到的只是一些惊叹和叽叽喳喳的感慨。

很简单，男人不具备理解细节的能力，他们沉下心来听人说话的时间极限就是三分钟，如果你的描述冗长到超过这个时间，他们就什么都听不进去了，你就是在对牛弹琴。不了解这一点的女性当然会因此抓狂，而男人则瞠目结舌不知道自己错在哪里。

4、“这么简单的事，为什么你总是记不住！”——信息交换不足

情侣彼此之间交谈的方式跟他们与朋友之间使用的方式截然不同，他们如此习惯于将关键部分隐去或故意不说，因为他们认为两个人是一个整体，对方应该轻而易举地知道自己的想法，哪怕一个字都不说。等事到临头他们才会发现一切都乱七八糟，感觉自己被忽略，被冷落，各种各样的问题浮出水面。

这种现象会影响两个人的关系，其实这是一个很容易解决的问题。当需要说明的时候，请尽可能详细地向他说明一切，就像你在公司里向下属交待工作或者跟同事商量事情的时候一样。如果他向你说起一个计划，你也应该尽可能地多问细节，两个人围绕关键性部分展开讨论并最终达成一致才是最好的沟通方式。工作时间有空给同事发幽默视频或者有点颜色的小笑话，不如用短信跟他商量一下哪家馆子适合你们跟狐朋狗党一起吃饭happy。

情侣经常吵架四大原因2

因为年轻气盛无所顾忌。

恋爱的时候吵架，名义上是说对方的行为和想法与自己的行为想法不合，实际上不过是对方没有做自己想让对方做，或者认为对方会做的事。脑子里设定了一个完美的形象，完美的行为举止，再看自己的爱人，总觉得TA怎么做都是错的，都是有问题的了。

往往这样吵完都会后悔，因为这些小事和与爱人的感情相比不值一提。只是生气愤怒委屈蒙蔽了双眼，总觉得自己的要求和想法是理所当然，对方应该服从，于是不管不顾得吵架，想强迫对方服从自己的观点。

想到了**《消失的爱人》，彼此控制，这就是婚姻。大概因为互相在意所以才会走在一起，所以遇到矛盾分歧，多考虑对方，多多商量吧！

因为我的性格问题，我比较自私，然后我的朋友她也不会惯着我了，所以我们又吵架了，我很想道歉，可是我也不知道怎么办。

索性称呼她为小花吧，小花是我在这个世界上除了父母之外最重要的人，我们经常吵架，几乎每次都是我先挑起事端，我对她真的很抱歉。 

我从小就有公主病，当时我和我姐姐还有我的好朋友是一个小团体，每次我们玩过家家都是我姐和小花照顾我，平时她们对我也是处处忍让。但是我有时候会很嫉妒我的表姐，因为她和小花总是有一堆秘密，总是把我排除在外，她们两个总是腻在一起，我只有厚着脸皮硬去掺合进去。

中间有段时间，我的表姐回了老家，那段日子我真的很开心，我成为了小花最好的朋友。小学六年级左右，我的表姐回来了，我不仅跟表姐天天吵架还跟我最好的朋友小花吵架，每次吵架都是我的错，所有人都觉得我是错的，我自己都这么认为。

我感觉我就是多余的，她们才是真正的朋友。我从小人缘就不好，我的性格真的很怪，从小到大我都只有小花一个朋友，我真的没有想过离开她我会怎么样，她真的很成熟，遇到什么问题我就会找他，她总能帮我解决，在她面前我真的太自卑了。

她总能发现新事物，我总是在学她，她喜欢什么我就喜欢什么，她讨厌这样，我就改了。 我是个很有心机的人，我总是在抱怨，她就像天使一样，对待一切都这么和善，我天天惹她生气。我想和她关系变得更好，我总是在找话题，她却嫌我啰嗦，我的脾气在初中就更爆了，她一句不经意的话我都会抓住不放，她最讨厌我这样了。

我也想改，我觉得我在改变了，小花却觉得我越来越幼稚。我的表姐真的没什么心机，我在我们三个人当中就像心机婊一样，小花就是喜欢简单一点的人。昨天我和小花又吵架了，她说她最讨厌的就是我这种厚脸皮的人，这个世界上只有我是坏人，她最不想看见的人就是我。

我真的好慌，我不知道该说什么，我当时说的话实在太蠢了，我告诉她，我永远也不会这样想你，因为你是我最好的朋友，就走了。当时小花也一直在哭，我的表姐就在旁边玩手机，我希望表姐能帮我说说话，可是三个人的友谊你懂得，现在我好后悔我昨天做的那些事情，可是我又不好意思去道歉。

原因一:一种双方权利的争夺

在人类社会中，权利是无所不在的，同样也适用于情侣之间的关系，最亲密的情侣也无法置身室外，最亲密的情侣甚至于会吵的更严重 。情侣真的吵架，从某种程度上来说是希望对方能够服从于自己。但是正常的情侣关系还是需要双方平等，但是人作为生物来说，又有一些潜藏的斗争需求，去满足自己内心的控制权。通过这种方式可以掌握身边的一切，能够带来更多的安全感，这都是在两性关系间不经意所展露的弊端。

原因二:年轻不够成熟

吵架大多数集中于大家的恋爱初期或年纪比较小的情侣中，三天一大吵，两天一小吵 ，名义上大家都打着对方和自己的行为和想法，观念不合，实际上是对方没有按照自己的要求去做一些事情，或者认为自己认为对的事情，大家都会在脑子里构想出对方的完美状态，完美的行为举止 ，当对方没有完全符合自己的内心想法时，就会认为对方做的都是错的，对对方产生一定的不良情绪。这都是由于大家太过于幼稚，不懂得退让，年轻气盛，无所顾忌。

原因三:面子工程

情侣之间也是十分要面子的，非常在意外界对于情侣本身的看法 有时男方需要在朋友面前树立自己的威严，而女方也需要展示男朋友的温柔，这是需要把握一个度，一旦越过了这个度，两个人就容易产生矛盾 ，负责任男人优先考虑的应该不是自己的面子，而是家庭的本身，女生也不是要满足自己的虚荣心，而是家庭的和谐 ，有时由于两方过于任性，对方又不能够体谅自己而导致出矛盾，而正常过后也没有办法正确的解决矛盾，没有办法冷静分析，敞开心扉的去聊天。所以两个人的矛盾会层出不穷，总是处于吵架的状态之中。

在一段感情中，有很多因素是可以导致情侣之间发生的矛盾而吵架，这些触发点可能是一件非常小的事情，不是因为彼此不爱了，而且因为双方太爱彼此了，所以才会在自己最熟悉的关系中，对自己最熟悉人的发脾气，因为他们认为对方是最能包容自己的人。而吵架的起因有以下几种:

第一，双方可能因为生活中的日常小事而发生矛盾，可能会因为双方的一点不如意，然后就会对另一方发脾气，比如说今天如果心情不太好的话，一些饭菜的味道咸淡都会引发双方吵架，但是这种小事情的吵架有些时候也是可以促进夫妻间双方感情的，毕竟平淡的生活需要一点激情，而吵架就是双方排解情绪的最好方法，但是过多的吵架就不太好了，可能会伤感情，所以，夫妻间一定要懂得分寸。

第二，生活中还有一点引发吵架的问题就是夫妻双方的猜忌以及不信任对方。比如说，男的因为公司应酬回家晚了，或者是应酬现场有其他异性在场，再或者是因为喝酒喝的太醉了，这些都可能引发妻子的怀疑，以及控制不住自己的脾气，妻子会认为自己在家天天劳累，而丈夫却是花天酒地。所以双方产生的问题就大了，还有就是男方以为女方就是做做家务很清闲，不如自己打工挣钱难，所以就会嫌弃自己的妻子，所以这时候也会因为不及时沟通而导致双方吵架。

总得来说，吵架是生活中非常简单的一件事，也是夫妻间平淡生活的调味剂，所以，有些时候需要夫妻一起包容对方，懂得理解对方的难处，也要及时的去沟通，不要因为这点小事就伤了夫妻间的情谊，因为以后要经历的事情会更多。

亲密关系中的沟通，总是围绕“依恋”进行的。

如果沟通是以促进彼此亲密的方式进行的，两人就会进入一种良性的循环，他们的依恋关系会越来越巩固。

可如果沟通以一种不恰当的方式进行，两人就会产生很多矛盾和误解。

归纳起来，不良的沟通方式有三种：

本篇，我们先来讲第一种不良的沟通方式：争吵。

你肯定有这样的经验：不知道为什么，总是会为一些很小的事情，跟伴侣吵架。

比如，谁该倒垃圾、谁该洗碗、约会为什么会迟到之类。

吵着吵着，自己也觉得累了，想停却怎么也停不下来。难得不吵的时候，会跟对方说：我们要好好的，以后不要再吵了。

可是没过几天，争吵又开始了。

伴侣之间，引发争吵的事情是五花八门的。可是争吵的模式都是类似的：就是不停指责对方，谁也不肯让步。

有一对夫妻，妻子对丈夫说：

“我也希望有个老公能陪我逛逛街，能陪我说说话。可是你呢，不是在外面跟朋友玩，就是回家对着手机玩游戏。你有一点对家庭的责任吗？”

丈夫也很生气，他说： “那你自己做得怎么样？我工作这么忙，压力这么大，你有体谅过我吗？那几天我加班，每天回到家都11点了。有时候连饭都没吃。别说给我弄点夜宵了，你有过一声问候吗？”

妻子冷笑了一声：“人总是要有付出，才会有回报啊。”

丈夫就更生气了：“好，那这么说，日子就没法过了。都别过了得了，谁怕谁啊！”

这是典型的争吵模式。夫妻都觉得自己有很大的委屈，都在指责对方对自己不好。

妻子的每一句话，都变成丈夫愤怒和反击的刺激源，反之丈夫的每一句话，也变成了妻子愤怒和反击的刺激源。

丈夫觉得妻子是争吵的源头，妻子觉得丈夫是争吵的源头，却看不到这是一个没有开始，也没有尽头的循环。

怎么才能停止这个痛苦的循环呢？

要想停止争吵，就要先了解争吵背后的原因。

我有个朋友和她老公关系一直不错。有一天，她老公约了一个要离职的女同事一起吃饭，事先没告诉她，回来才跟她说。

她觉得非常委屈，可是这种委屈又很难表达，说出来就好像自己小气了。所以她说了两句，就躲到厕所里一个人偷偷哭。

这个举动既有她的伤心，当然也还有希望老公看到的意味。她原来的设想是自己在厕所躲了一会儿，老公应该发现，并来安慰才对。可是等了好长时间也没动静。再一听，好像卧室里传来了均匀的打呼声。出来一看，老公已经睡着了。

她心有不甘，就跑到客厅，把电视声音开大，可是老公还是没动静。最后她实在气不过，就跑到卧室，拉开老公的被子说：“醒醒！快起来！”老公睡眼惺忪地坐起来问：“怎么了？”

她说：“我都难过成这样了，你居然还能睡得着！”

这是夫妻交往中最有趣的地方。在哭的时候，委屈是不想让对方看到的，只能躲起来哭，暗暗希望对方能发现。可是愤怒的时候，冲对方发火却容易得多。

如果对方也不是一个包容的人，那愤怒的情绪也许就变成夫妻争吵的开端。

为什么向爱人表达愤怒容易，表达委屈和悲伤却难？

委屈和悲伤这种情绪，是出自本能的，是初级情绪。而愤怒这种情绪，是由悲伤这样的初级情绪引起的，是次级情绪。

先有了委屈和悲伤，才有了愤怒和指责。人通常用愤怒来阻止悲伤，愤怒是悲伤的防御。

那亲密关系中的悲伤到底是什么呢？

所以 人会用愤怒表达抗议，并暗暗希望对方能看到自己愤怒背后的悲伤和需要。

可是在亲密关系中，悲伤和愤怒的功能是不同的。

悲伤让人靠近，而愤怒却会把人推开。悲伤会引来安慰，而愤怒会引来同样的愤怒。

当亲密关系中的一方用愤怒和指责表达自己在关系中受到的伤害时，对方也会陷入防御的状态，因为愤怒和指责会被对方解读为“你觉得我不好”。很有可能，对方也用愤怒和指责来回应。

这时候，伴侣就会陷入一种相互指责的模式，表现出来就是没有休止的争吵。

答案很简单， 回到依恋的源头。看到自己和对方愤怒背后的悲伤，并且能够说出这种悲伤背后的需要。

以刚才说的这对夫妻为例。当妻子对丈夫说：

“我也希望有个老公能陪我逛逛街，能陪我说说话。可是你呢，不是在外面跟朋友玩，就是回家对着手机玩游戏。你有一点对家庭的责任吗？”

而丈夫说：“那你自己做得怎么样？我工作这么忙，压力这么大，你有体谅过我吗？那几天我加班，每天回到家都11点了。有时候连饭都没吃。别说给我弄点夜宵了，你有过一声问候吗？”

在丈夫看来，他听到的是：妻子在指责他没有责任感。

但实际上，他的妻子是在说：她希望能有个老公陪她逛逛街，能陪她说说话。

同样的，丈夫想说的其实是：他想有一个体谅自己的妻子，他想有一个温暖的家。

经过疏导，妻子理解了这一点，然后忽然就变得扭捏起来。她看着丈夫，不知道该怎么开口。最后她鼓起勇气说：“你能不能多陪我逛逛街，跟我说说话呢？”

我能理解她的扭捏。有时候人们会误以为，这种扭捏只是矫情，是老夫老妻了，不习惯再说甜言蜜语的话。

其实不是，而是人们害怕一旦说出自己的需要，就会被拒绝，而拒绝会产生伤害。

为了不让拒绝发生，人们很难说出自己的需要，而是习惯给自己的需要加上愤怒或者指责的包装。

人们希望对方看见自己的需要，又因为对方忽略了自己的需要而生气，这就是发生争吵的开端。

当你因为对方的忽略而生气的时候，也混淆了一件事，那就是对方到底是不想满足你的需要，还是不想接受你的指责和愤怒。

有时候，当你鼓起勇气表达需要的时候，又会非常小心翼翼。如果对方说出“不”字，或者提出交换的条件，你又会受伤和愤怒，并告诫自己：“下次绝不能再这么傻了。绝不能再给他伤害我的机会了。”

有些人可能会这么说：“我需要你陪我。可是你肯定做不到！”

为什么要加预想中的拒绝？只是因为自己害怕失望，所以提前拿起了盾牌。可是你防守的盾牌会变成刺向对方的利剑。

好在在这个案例中，妻子没这么说，丈夫也没这么说。丈夫说的是：“我当然愿意了。以后我一定会多陪陪你的。”

听到丈夫这么说的时候，妻子的脸笑成了一朵花。

从害怕说出需要会被拒绝，到用愤怒表达需要，亲密关系中的两个人变成了拳击台上冷酷无情的对手。明明是在自我防卫，却非要击倒对方，才肯放下拳头。

外表强硬，内心却期待对方能够看到自己真正的需要。这样的战斗不会有赢家，却一定会有一个输家，那就是双方的感情。

你和伴侣曾因为什么事争吵？

这背后有你们各自什么样的需要？

下篇，我们来学习另一种消极的沟通模式：追逃。

1工作原因，工作压力大，吵架发泄下

2双方看待事情不一致，容易激动导致吵架

3双方因为利益原因，分配不均导致吵架

4生活上的不如意，互相看不过眼，导致吵架

5可能因为某一方的出轨，导致双方吵架

6也可能因为在外面丢了面子，因此吵架

7还有一种就是无中生有，就是没事逗嘴皮子