吵架十分伤感情,夫妻间相处学会哪几招会更加和睦并且增进感情?

吵架十分伤感情,夫妻间相处学会哪几招会更加和睦并且增进感情?,第1张

吵架十分伤感情,夫妻间相处学会哪几招会更加和睦并且增进感情?

一日夫妇百日恩就是我们每个人都明白的道理,但夫妻间一旦争执下去,一切大道理都是会一瞬间忘掉。想起曾经看过的一段访谈,记者问一对老爷爷老奶奶,是怎么做到,在一起生活了大半辈子,还可以亲密无间的?老太太说,实际上年轻时,她总数老大爷争吵,好多次都恨不得要想远离他,但最后都忍住了。

相信在我们生活中也有这样的感受,当对方彻夜不归,烂醉如泥地回家的时候;当对方坚持要做一件大家不能理解事情的时候;当她不与大家商议,只做某件事时。他们的气愤水平,也许明白人自然都明白。

男人和女人有郎情妾意,亲密无间时,便会有翻眼,痛骂时。若不能妥善处理,那么争吵是十分不伤和气的一件事。这儿教你几招吧,如果你掌握这些原则,那么夫妻之间也会更加和睦并且增进感情。

一、先冷静后再沟通

双方吵完架以后,男生的发泄有可能是玩游戏、饮酒。女性便会寻找自己的好闺蜜发牢骚,或是收拾东西走娘家。这种行为其实就是尤其不当之处的。我们在闹脾气时,任何东西都听不进的,一味的只想要自身,不容易了解对方,一心想的都是,他为何那么对于我。

一旦有了矛盾,我们要做的是先冷静后沟通。二人还可以在合适的时候做一个小承诺,承诺如果有一天吵架了,不必瞬间爆发,讲出伤心的话,有了问题,先平复对方的感受,平静下来讲话,对谁都好。

二、要有明确的分工

一直以来,我都觉得女人在家庭婚姻起着主导地位,并不是男人比女人挣钱多,那一个家庭的运势就掌握着他手上。要记住,大家女人也赚钱啊,并且家里家务,孩子的事情,亲戚朋友的关联,主导是我们女人啊。

特别是那些大男人主义性情的男生,确实很不好。可是基本上在每一个一个男人的内心深处,都是有一点大男人主义的出现。略微处理不当,妻子和老公就很容易争吵产生矛盾。可要是大家在一开始就跟对方各司其职了啦,例如,我收拾家务,你也就拖地板。我煮饭,你也就洗碗。这样一来不但会处理不少麻烦,还可以让男生清晰,你和他之间相对平等。

三、建立互相信任的机制

除了这些以外,还有一点是最关键的,那便是要学会建立互相信任的机制。在社会心理学中,所有关系信赖相当重要,人和人之间一旦建立感情,必定必须信用,大家一生所有人际关系这张大网,依靠的也是信用。

特别是夫妻间,可不能缺乏信用。大家女人选择一个男人,和一个男人结婚,便是信他,信他未来它会带我们开心和美好,信它会跟我们手牵手走一辈子。可要是这类信荡然无存了,那相互间的爱也就化为乌有了。不管什么时候,什么事,对告诉别人的承诺,答应的规定,都需要用心去感受完成,做到了极致这一点的男生才算是靠谱的男人。

最终我想说的是,并没有哪个女人不愿和自己的男人相守终生,可服务承诺非常容易,说花言巧语非常容易,真必须做到那么就真的很难。也正因为这一,大部分情侣之间的情感才能一直处于动荡不安中。实际上,经营感情实属不易,但只要你和对方一起努力,实际上幸福快乐或许并没你想象中的那么艰辛。

应该是识人不清吧 你把她当成很好的闺蜜 别人不见得 闺蜜不会这样的 就算闺蜜真的喜欢上自己的男朋友 如果真的是闺蜜很很不好意思 会找机会给你说 还有就是你认识的那个男朋友也不见得是很好的人 还有就是你自己太没主见了 不是什么事都是别人说什么就是什么 还要靠自己的眼睛去看了解 都有错也都没错的感觉 有些可能也是你不知道的事吧 静下心 好好谈谈可能心里会放下好些

大S离婚疑云之所以还在继续,是因为小S又出来“力挺”姐姐了:“其实我姐做很多善事,她是好人!”

这对姐妹花,在 娱乐 圈内混迹近30年,尽管频繁陷入“婚姻、事业”带来的中年危机之中,却能因为一个“离婚”的话题,狠刷存在感,也是实在难得的。

而且一直都很迷惑的是:姐妹俩虽然情深似海,但是性格却截然相反。

与姐姐大S的冷静果决相比,小S的婚姻更是一地鸡毛,一度被传家暴、戴绿帽,还有经济纠葛裹挟在一起。

与亲妈生了三个女儿被嫌弃后霸气离开婆家不同,小S拽着3个女儿面对着婆家给的种种压力,依然选择隐忍。

她就这样活在世人的议论纷纷里,还需要时不时出来为夫维持面子,努力辟谣挽尊。

所以,相比大S与汪小菲因为两岸分居的问题隔空吵架,小S的另一半才是将婚姻里不能碰触的底线问题全部碰个遍——在常规的操作里,她不是更应该尽早获得新的自由吗?

6月1日,小S在《老娘的老娘》节目中畅谈婚姻观,她说:“宁愿享受单身自由,偶尔寂寞也没关系,乱结婚是一件很可怕的事。”

还正中当下大龄女性的痛点,直言“千万不能被长辈催婚洗脑”,此言一出,立马是她刷了一波好感。

但也有网友认为这是“她深有体会,感同身受”,还有人认为她或许已经离婚了,只是没有公布而已。

众所周知,她于2005年事业正旺时,与老公许雅钧“奉子闪婚”,在接受这段感情之前还曾深陷黄子佼“移情别恋”的事件之中,痛哭不已。

为了疗伤,她与许雅钧很快走到一起,步入婚姻的前几年,两人着实洒了许多狗粮,看起来异常登对,十分甜蜜。

但到了2007年,小S在家二胎待产,许雅钧又被曝出现在比基尼派对,与30多名辣妹热舞,而小S的解释很离谱:“怀孕初期特别怕烟味,所以才让老公和朋友一起去应酬。”

随后,他还被拍到在夜店与辣妹亲密搂腰。对此,小S再次迅速回应,老公只是很绅士地扶了女生一下。

半年后,许雅钧又出现在夜店,这一次是和辣妹贴身热聊。

小S挽尊力挺:“年轻人包括自己都喜欢去夜店,那里音乐声大,贴着耳朵说话很正常。”

除了层出不断的花边新闻之外,许雅钧还深陷“家暴”的传闻。

小S一次直播时,忽然传来老公许雅钧的声音:“你能不能消停会儿,恶心!”

她不得不用一句“他开玩笑的”来维护老公及自己的面子。

之后,她的女儿许俏妞还曾在其直播时童言无忌,直接心疼地问小S:“被爸爸打的地方还疼不疼?”

小S甚至还曾眼角带伤出现在《康熙来了》上,多年之后她在节目上“强颜欢笑”表示自己是骑车时不小心撞到了眼角,还大开玩笑:“我老公第一反应是拍个照,怕被大家讲是他家暴我。”

而面对类似的“证据”,小S从来没有承认过,一直咬着牙为老公辩解,还曾在2012年留下“名言”:“是有家暴,老公天天抱着我。”

而那一年,台媒又一次拍到许雅钧与辣妹出现在酒店。

吴奇隆新婚四个月时做客小S的节目,对方问她“那你被打过吗?”小S做表演状:“两次而已。”

后来,她又出面否认,说这只是节目的效果。

除了家暴,许雅钧投资的“胖达人”面包店在2013年又被举报使用人工香精,作为代言人的小S不得不出面向大众鞠躬道歉,最后姐姐大S甚至不惜自曝已怀孕1个月来转移媒体视线。

对于这种“焦头烂额”的婚姻状况,小S的闺蜜阿雅,曾经在被问到“她在婚姻中是否幸福”这个问题时,直言不讳:“她真的不幸福。”

而面对网友及好友的言论,她的老公许雅钧是什么态度呢?

他说:“因为你的关系,为什么我们家都这么好的人,要被媒体报道成这样。”

事实上,小S早年的人设正好与“委曲求全的胆小鬼”相反,她在《康熙来了》里一直快人快语,还以“犀利”著称,最著名的外号是“鉴婊大师”。

但是身边的密友却知道,她根本就只是一个“软脚虾”,王伟忠就曾直言,小S其实只是个出事就躲在姐姐大S背后的那个“爱哭鬼”。

对的,小S的性格与大S完全相反,看似强势,但事实上很“怂”,这与原生家庭关系很大。

大、小S出生在一个重男轻女的家庭,小S上边有两个姐姐,她出生前就已经被“嫌弃”过,就算是视她如珍宝的母亲,也一度曾因为她还是个女孩而以泪洗面。

她出生后,被爷爷取名为徐熙娣,小名婷婷:“弟”字寓意明显,“女停”更是能看出盼儿心切。

最后,母亲决定不生了,换来的更是父亲的酗酒和家暴——在这样的环境下,小S生性软弱,大S却长成了“女金刚”的样子。

“每次父亲闹事时,小S都会躲在房间里”,多年以后,大S回忆起父亲的家暴,是这样评价小S的。

能够出道作艺人,其实也是搭S推波助澜,当时她与姐姐一起在华冈艺术学校读书,整天懵懵懂懂,大S便拉她进入了 娱乐 圈。

他们一起组合成“ASOS”正式出道,随后又进入综艺节目《我猜我猜我猜猜猜》中给吴宗宪做陪衬。

这期间,小S遇到了彼时事业如日中天的黄子佼,并因为一次合作主持时,对方给她披了一件外套而瞬间倾心,在大S的“指导”下,小S在还回的西服口袋里放了一张“谢谢”的字条。

一来一往,两人随后开始热恋,被拍到照片,小S也开心地承认了,还大方承认是自己主动倒追。

1998年开始,小S与姐姐又在《 娱乐 百分百》中,用无厘头主持风格独树一帜,并创下 娱乐 新闻节目双主持人的首例。

与大S拍摄《流星花园》一炮而红后开始走演艺方面的道路不同,小S一直在主持行业深耕。

但同时,她与黄子佼的恋爱持续了5年,最终以曾宝仪的介入无疾而终。

在分手关头,从小缺爱的小S甚至不敢过问一句,多年以后她在书中这样回忆:

对于这段感情,她起初以为“事情没那么难,只要我先低头,应该还是可以和好的”;

后来又在节目中痛哭喊话:“虽然分开了,我还是祝福你,希望我们还是当好朋友”。

但作为姐姐的大S,却多次在媒体面前痛斥黄子佼和曾宝仪的背叛,并表示永远都不会原谅两人。

2004年,小S与蔡康永搭档主持明星访谈类节目《康熙来了》,以犀利热辣的风格大火。

同一时期,她遇到了许雅钧。

2005年,小S凭借《康熙来了》拿下了金钟奖最佳主持人奖,一时间身价、人气都大涨,据说代言的数量一度逼近“台湾第一美女”林志玲。

春风得意之时,她却忽然宣布了婚讯。

2005年9月9日,她穿着一身白色婚纱,搂着许雅钧激动高呼:“天啊!我徐熙娣也有今天。”随后,便兴奋地步入了婚姻。

据悉,两人在朋友的介绍下相识,刚刚失恋的小S很快便被仪表堂堂的许雅钧吸引,随后相处不久便怀孕了,然后就是仓促结婚。

进入婚姻的小S开始不停地生孩子,分别于2006年、2007年和2012年生下3个女儿,还有传她一度拼尽全力要生四胎,但是后来被证实是假的。

小S的许雅钧从事的是金融股票操作职业,父亲是医生,母亲是律师。

按理说也不算富豪,但据说许父炒股很厉害,有传他是台版“巴菲特”。

但是与小S结婚后,许雅钧作为名人的丈夫,其争议也不小,除了投资面包店被涉嫌欺诈之外,他还涉嫌伪造父亲病例、股市内线交易等,但传得最多的还是婚内出轨和家暴妻子。

甚至到了2016年,小S还在为许雅钧的“清白”与媒体周旋,被外界称为“专业为夫擦屁股第一人”。

除此之外,小S婚姻不幸福的另一个理由还有:她想要儿子——这似乎与其母的经历和教育观不符,但她确实一直在各种场合,都强烈地表达过对儿子的渴望。

在访问刚刚晋升妈妈不久的陈妍希时,谈到妈妈这个身份,对方表示小S生三个孩子更不容易,她直接敏感回呛:“你应该是有别的目的吧,你是不是想要来跟我竞争,你第一胎生了儿子。”

尽管现在可以“有底气”地对媒体说,不再想要拼四胎了,但是从她女儿们的反应,便可以窥见“没有儿子”似乎成了这个家庭或妈妈的原罪。

一次,女儿在生日许愿时,直接说出自己的生日愿望是:“我想我们三个永远、永远、永远不要结婚……”

39岁生日当晚,小S开了直播,她泪流不止、说话颠三倒四,甚至大飚脏话。面对这样的她,有粉丝评论:“知道你心里苦,都在装坚强。”

终于,在度过了漫长的16年“幸福”的婚姻之后,小S公开“说教”:“乱结婚是一件很可怕的事”,似乎为自己多年以来的“坚持”,总结了一个并不完美的注解。

不知道,小S究竟到底是网友口中的“人间清醒”,还是预示着她与许雅钧的婚姻已没有必要坚持——一切,还是坐等吃瓜吧。

上周我的课上,有一个女士提问,和15年的好闺蜜,吵起来了。

现在谁也不理谁。

她说,原因是她劝她闺蜜,给闺蜜出主意,结果闺蜜不听,俩人最后互怼。

她又生气,又伤心,觉得自己一片真心被辜负。

以下是我的回答。

“由于您和闺蜜的细节我不知道,只给您几点原则性的建议”

第一、 当我们想说服一个人时,对方第一反应是你在表达:我比你强

接下来对方就会不舒服,马上跟你抬杠。

找出各种理由表明你讲的不对。

所以我们不能去直接教育别人,更不能强制别人听我们的意见。

什么时候给别人提建议会好呢?

形成位阶的时候,比如,已经是权威的专家、医生、老师等等,这时 有人急迫的想听你的意 见,你才可以提。

就算虚心的让你提,你也要说明哪些是你个人经验,哪些是数据支撑。

第二、对待别人,我们需要去接纳

修行就是 接纳所有人,接纳过程就是历练你的心性,放大你的格局和心量。

一个人,他的祖先和我们不同,父母和我们不同,个人经历成长,这些都是独一无二的。

基于此,她有任何想法,和决定,都非常正常。

作为好朋友,我们可以委婉提自己的经验想法,但对方一开口不认同的时候,就马上转移话题。

我们要尊重她的看法和选择。

作为好朋友,我们唯一应该做的,就是陪着她。

她郁闷想吐槽,就陪着吐槽,问她经历了什么,有什么感受,但不替她做决定。

支持和接纳,就是呆在一个人身边什么也不做,心理学有那么多流派,几千种,但达到共识的只有一个:

只要安静倾听,就能疗愈50%的痛苦

哪怕她的选择会撞墙,掉坑里,我们能做的,就是她准备向上的时候,拉她一把。

要知道,让一个人醒悟,不是道理,而是南墙。

第三、我们要尊重生命

一个人来到世界上,不是为我们而来,是带着他自己的使命。

老天给一个人的磨难,是在历练这个人。

风刮树,树摇晃来摇晃去,但是根却越扎越深。

如果经得住磨难,老天就会给这个人更好的使命和任务。

但是本该是一个人的磨难,我们去出手阻拦,总觉得我们有义务为谁谁谁负责。

我们去硬刚老天爷,阻拦人家本该有的历练,那么 我们就要背负他人后续引发的一系列果报。

这些业力,本该是他自己负责,我们替他人负责了,我们就要背,不管好与不好,都给 我们的生命带来包袱。

最好的选择是尊重生命,让他的命运之河流经他,我的生命之河流经我。

每个人,都只对自己的选择,对自己的生命负责。

人生各有各舟,各有各的渡口,人生海海,唯有自渡。

哪怕是最亲密的两个人,悲喜都各不相通。

以上。

和男友吵架而且很严重,确实是分手的前奏。但也不是男女朋友之间吵架了就一定会分手。因为要看吵架的原因是否涉及原则性,诸如是否出现了一方移情别恋的问题,是否被严重问候爸爸妈妈、爷爷奶奶问题等。如属于非原则问题,只是两个人一时冲动而吵架,冷静以后,绝大多数人都会后悔,所以这种情况大多不会分手。

忍着耐心看完了,虽然很长事情也很多,但是问题不在你,应该是你的父母,当然后续问题多少和你有点关系。

首先,你喜欢的是小玥,而小玥也是非常喜欢你的,只要小玥人不坏,没有坏心眼,不是冲着你的钱来的,你就应该娶了小玥,而不是阿樱。

你父母反对你和小玥,说她是流氓那是衣服风格的问题,改改就可以了,如果有纹身就洗掉。

可以这么说,小玥还年轻,结婚了就会变了,就懂事了,不会有这些了,这才对。

这里我不是要说你父母坏话,而是客观分析,感觉你父母控制欲比较强,他们想让你娶一个他们喜欢的儿媳妇。

但是他们喜欢是他们喜欢啊,不是你喜欢啊,他们喜欢就让他们娶啊。

为什么他们要这样做,为什么他们要一直满足他们的想法?最大的原因就是,如果你娶了小玥,那么,你就很可能跟小玥站在了一个立场,不再听你父母的话了。

你父母要的是一个听话的儿子,而不是不听话的儿子和儿媳。这样他们的家庭地位就开始丧失了,因为财产早晚你继承。

他们最怕他们的儿媳,哄着他们的儿子,找他们要家产,他们到老了没有依靠,他们不想要这其中的任何一幕。

于是就发生了如今扭曲的事件,你和阿樱没有深厚的感情基础,只是你的长辈们觉得你们搭配,把你们撮合在了一起,而且发现也有些迅速,没多久就结婚了。

感情没有磨合完毕,所以造成了你和阿樱之间的矛盾,为了爱而爱。

同样的,即使正常的夫妻婚后也会吵架,肯定是有一个人占上风,占据家庭的主动权这才是正常的事件。

所以,婚姻肯定是有一方在付出的。

再说说你的问题,如果你是工作晚了,回去晚了,你可以告诉你的父母,是因为工作回去晚了,不信带他们去看看。

你和阿樱说了,是没错,但是你的父母纠结着这种事不放,就是他们有问题了,难道你以前没有晚晚回来过,以前没有类似事件,你父母的动机,你可以好好想想。

而你,自己,我都不知道,无非加班晚了,这样一种小事件,你们也能吵起来,最后闹到你和你老婆离家出走。

觉得你们的沟通有问题,并且问题很大,你也比较任性。

或者就是你的父母觉得你成家了,不想管你了,才把你撵出去。

不管是哪一种,我觉得,这中间的沟通存在问题,如果这件事发生在我身上,他们根本吵不起来。

其次,你结婚以后,还和小玥保持不清不楚的关系,不管你有没有做什么,你要不和异性保持距离,都会引起你老婆的反感和不高兴。

去哪个家庭都一样,每个女人都这样,所以你的做法伤害到了阿樱,她觉得没有安全感。

而阿樱做饭难吃?你有去买菜,买米了吗?出去生活,你什么也不做,家务不管,很多生活都是需要钱的,你让一个女人出钱,肯定是不对的。起码应该给人家零花钱。

人家嫁给你,不是为了成为你的免费的劳动力的,既没有爱情,也没有钞票,你愿意吗?

说的有点多了,你可以好好想想其中的处事方式,还有你父母他们到底咋想的,然后再做决策。

一、

周末,和闺蜜约在一家西餐厅吃饭,浪漫优雅的装修格调,小而美丽的庭院,还有露天的座位提供给喜欢浪漫的客人们。

我们坐在靠窗的位置,朝外望去,露天座位上一对情侣,正好映入我的眼帘,女孩低着头,头发披散着,彼此紧握着对方的手,放在桌子中间,莺莺燕燕的缠绵着,一看就是热恋中的情人。

正想把自己的眼神收回来的时候,刚巧女孩抬起了头,当时我就怔了一下,那不是菲菲吗?记得一直素面朝天的她,化了淡妆,穿了一件米白色的大衣,比记忆中的样子漂亮了很多。

显然她也看到我了,我们隔着一层玻璃,几米远的距离。再躲也躲不了,两个人都不好意思的相视点头微笑,算是打了招呼。

去洗手间的空隙正好两个人碰到了一起,两个人脸上都堆满了微笑,“真的是你呀菲菲!两年不见,变漂亮了好多啊!”我先开了口,说的是发自肺腑的真心话,她真的是变漂亮了很多。

菲菲是我儿子上第一个幼儿园时候的同学妈妈,我们两家住的不远,她的女儿跟我儿子同岁,那时孩子小,刚上托班,她还没有功夫打扮自己,整体素面朝天,扎着马尾,穿着牛仔裤休闲鞋,走起路来带风。

跟她在一起的男人40岁不到,肤色偏白,高大威猛。他不是她老公,我清楚记得她老公,个子没这么高。

二、

菲菲是个爽快的女子,当初在一堆看孩子的婆婆妈妈中,只有我们两个最谈的来,再加上孩子同班,所以我们很快便成了朋友,彼此留了****。

菲菲说“我去年离婚了,带着女儿搬出去住了,很早就想联系你,又不好意思,怕打扰到你。”

听到这些,都不知道自己接下来该说什么了,这么敏感的话题。“你现在一切都还好吧?没关系,现在离婚很正常,旧的不去新的不来嘛!”我拍了拍她肩膀说。

菲菲欲言又止,还想继续说什么,但是在洗手间的路上,说着这么隐私的话题真心有点不合适。于是我们各自回到自己的座位,约了改天聊。

之前就听说菲菲说过,他们两个人经常吵架,她希望老公让她,他老公希望她能软一点,就这样谁也不让着谁,没想到最后以离婚收了场。

到了晚上,菲菲居然在微信上给我说话了,她说她在决定离婚的时候,就想给我联系,诉说两个人没玩没了的吵架,又不太好意思。

她说她老公看到自己跟其他男人说话会生气,她到觉得是他小气,她希望他不要那么小气,他希望她不要那么大大咧咧跟男人像闺蜜。

她说他懒惰不做家务,不管孩子,到家像大爷一样当甩手掌柜,他希望自己辛苦一天之后她能多体谅自己。

她说他的爸爸妈妈亲戚朋友,总是大事小事麻烦他们,不是借钱就是借人,他希望她大度体谅自己的亲戚。……

就这样,他希望她变成他想要的样子,而她又觉得他是男人,应该多让步,应该改变成自己希望的模样。

结婚三年多,其实她老公是有点进步的,但还是和她想要的婚姻相差太远,意见不合,争吵不断,既然不是自己想要的,不如趁早一刀两断。

三、

最近跟闺蜜聊天,她最近困扰的很,虽然他们物质生活很丰盈,但是她却觉得,她跟她老公的心离得越来越远。

她老公是个特别闷的人,不爱说话,不爱表达,平时除了工作,就爱宅在家里,或者去钓鱼喝茶,在没有别的爱好。

闺蜜是一个特别活跃的人,喜欢逛街,购物,旅游,跟朋友嗨。若是哪次一起约了她老公,准会被噎死。

时间久了,这样的两个人难免会出现争吵,一次,两次,三次……

闷的那个人喜欢安静,活跃的那个人喜欢热闹。热闹的人想让闷的那个人活跃起来,安静的那个人希望活跃的那个人闷一点。

其实我的婚姻大概也是这样,除了家里必要的事情,基本上我们不能交流沟通,说道第三句话的时候,彼此就想给对方一个白眼,再多说上一句准会大吵起来。

最近我一直在想,到底是什么让我们变成这个样子呢?这样不止我累,其实他也很累。我们总是试图说服对方去理解自己,认同自己,可是越沟通越严重,最后彼此还是会说到:你为什么不能那样……

昨天,碰到一个长辈,跟他聊起了这个事情,他说他跟爱人也是这样,以前也是经常吵,现在快六十岁了,才悟出这样一个道理:“之所以我们吵了一辈子,就是因为我们都想把对方改造成自己想要的样子!”

是啊,我们这些人经常吵架,不也是这样的吗?

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