为什么一到过年夫妻就爱吵架呢？

每次节日生日，夫妻俩都吵架，说明两个人个性都强，谁也不让谁，这种情况，还是彼此谦让些的好，不要以自己为中心，不要认为自己什么都是对的，不要认为对方必须听你的，为什么不听听对方的？退让一次又何妨？尊重一次对方又何妨？夫妻间的一些小事，常没有对错，只有好不好，或者更好，只要不是原则问题，听谁的都不影响生活。我记得我那几年与老公出去旅游，每次都要吵架，就是在一些小事上想法不一样，谁都认为自己有道理，于是 吵架，一吵大家心情都不好了，本来出去耍就应高兴才好。每年都要出去耍，于是出去之前，我们就约定好，不能吵架，有不同想法时，心平气和的商量再作决定，谁也不能武断，其实，也就是彼此谦让一些，没什么大不了的。夫妻间本来就应该互相尊重，好好沟通交流，不要用吵的方式最好。

过年是吵架高峰期

　在过年的时候，往往是吵架的高峰期，这到底是什么原因导致的呢过年是吵架高峰期是我为大家带来的，希望对大家有所帮助。

　

　年度吐槽的隐忧

　“吐槽”译为抱怨、找茬、不满、鄙视以及吐苦水等意思，越来越广泛地应用于微博、贴吧、网络视频，甚至走入千家万户，进入婚姻生活。伴随着锣鼓喧天、鞭炮齐鸣的年俗风味，不断升级为吵架，成为现实版的“年度大戏”。

　2月11日，九龙坡黄桷坪一小区内便上演了这样一幕闹剧：一对夫妻因回家过年的事情吵架，妻子甚至提起菜刀闹自杀。

　燕子老师近日也接到了两个相似案例，大年三十儿，夫怨妻涕，孩子不知所措，这年过得一家子甚是“热闹”。

　点开某论坛有关过年吵架话题的帖子，短短时间竟吸引了18050人次搬来板凳嗑着瓜子围观，发声者也高达三百多人。

　有资料显示近年来，夫妻过年吵架率竟高达25%。节后，离婚率又骤增，已然成为人们司空见惯的普遍现象。

　以往我们日夜期盼的美好节日，缘何引发了如此激烈的“家庭战争”过年吵架，到底又为何而“战”

　喋喋不休为几何

　是为去谁家过年是为孝敬爹妈谁多谁少是为了莫名其妙的夹板气还是为了推来推去的家务活

　此时，过年就好像是婚姻躁点的放大镜，顶着十二级的“!@^&……”，搜寻着婚姻中的点滴“黑洞”。

　不妨跟着燕子老师一起来号号脉，看看到底为了啥——

　1、有效沟通不畅型。

　“9点钟就得上我妈那去，你咋还不动弹!”

　“我屋子还没收拾完呢，要不你帮我干”

　“你今天非得收拾呀，那点破活儿啥时候干不行”

　“不行!我就是个干净人，你这还不知道”

　“你干，你干!那啥时候走”

　“那你就等着吧!”

　案例一：

　短短6句对话， 5个问号，主题尚未点破，却句句指责、命令、抱怨。说到这里，燕子老师咋体会到另外三层含义呢一个是“你个死鬼，咋不知道疼我呢”二是“凭啥老去你家，咋不懂我呢!”三是“家里人都等着呢，咋不知道顾及我的面子呢”

　一年到头，夫妻二人静下心来相处，卸下了外界的面具，带着浓浓的爱意，准备营造出不受外界干扰的亲密关系。却疲于表达，误用了命令、指责、抱怨、哭泣甚至是愤怒来表达本意，其实呀，我们无非是想说：能不能多关注我一些、多认可我一些、多懂我一些、多陪我一些;在外能不能多给我点面子、多给我点尊重能不能呀，到底能不能呀

　在这种错误的沟通方式下，“钱”、“去向”、“干活”、“唠叨”等便无辜地成为了吵架的爆发点，沦为夫妻缺少有效沟通的替罪羊。

　2、苦苦索爱无果型。

　“一年到头了就给我妈买这点东西呀”

　“这些还少呀，跟给我妈一边多!”

　“凭啥一边多，我妈为咱付出那么多”

　“你妈是妈，我妈就不是妈我妈也为咱付出不少呀”

　“我妈那么辛苦把我拉扯大，白嫁到你家，你就这么对我们呀”

　案例二：

　这个女孩无非就是想要看，男孩是如何重视自己的，以验证“你是爱我的”。换个流行的词，索爱——索求被爱。无论在吵什么，背后都有一个声音：你爱我吗

　可“回你家过年”被解读成“你更爱的是你妈”;“给你父母花钱多” 被解读成“你更爱你妈”;“当初你啥都没有，我嫁给你” 被解读成“你应该更爱我”。句句都似乎在表明：你不爱我。

　说到这里，我们都感觉这个女孩不懂事，但不妨换位思考一下，如果男孩日常生活中多一些关爱，也许她就不会用物质来反复肯定自己的价值感了。

　其实日常生活中爱的体现无处不在：也许是即时的问候，也许是疲倦时依靠的臂膀，也许是生病时焦急的目光，也许深夜归来时守候的灯光，也许是精心准备的饭菜。就像一杯白开水，虽然淡而无味，但谁能说不需要它

　夫妻之爱就是这样，虽然平平淡淡，却是真实的存在着，只是爱不在那么的绚丽，变得现实而又琐碎，掺杂了太多的实际的东西，与柴米油盐时时相伴。不过这种平凡的、质朴无华的爱，才让人更加的回味，才会更加的久远绵长。

　3、性格改造未遂型

　“让你陪孩子，你又捅咕那破手机!”

　“我发拜年短信呢，喊什么喊!”

　“你就不能一会儿发成天艮了吧唧的!”

　“我怎么陪孩子还用你教!”

　“那孩子让你陪成啥样了!跑不能跑，跳不能跳，见人都不会说话，跟你一个熊样!”

　“#￥&@#￥%&……”

　案例三：

　在这里，燕子老师也要吐吐槽了，你俩这语言太(wo)有(ye)特(shi)色(zui)了(liao)吧咋感觉这像是段母子的对话呢

　成年后的行为是幼年与父母互动模式的`重现。原生态家庭中，每个人的关系模式是不同的，岂能是改造得了的不过嘛，是可以相互影响的。

　不同的原生家庭，在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同，两个来自完全不同的原生家庭的人，带着各自家庭的影子组成新的家庭，在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式，代代相袭，进入无法挣脱的死循环。

　夫妻生活中，一方表现出父母般的威严，企图去教导、促进和帮助另一方时，爱就会受到束缚，造成心灵的伤害。可以想象，如果夫妻一方受到的只是小孩那样的礼遇，那么他就会像小孩那样，用反叛家庭的方式从亲密关系中挣脱出来，并在这个关系之外寻找自由。

　吵架带来了无尽的痛，但我们不得不承认：从某种意义上讲，它也具有释放压抑的作用。尽管表达的方式欠妥，却对亲密关系的修复有着积极而深远的意义。

　婚姻经营，我们何去何从

　妙招1：及时叫停

　情绪即将爆发，及时提醒自己沉一下，避免情绪过激。

　妙招2：觉察痛点

　问问自己——

　“怎么了”(看自己的情绪)

　“是什么让自己痛”(看当下事件)

　“为什么会痛”(看情绪背后的内心需要)

　“我怎么做能不痛”(如何表达内心需要)

　妙招3：心灵回溯

　可找人倾述，也可自己理清情绪——

　“到底哪些是针对现在的人和事，哪些是借题发挥的，源于过去的情绪转移”

　不要把成长中对父母的情绪掺杂进来，投射并发泄在丈夫(妻子)身上，令对方莫名其妙和不能接受。分清此刻和过去的界限，处理以往堆积的情绪。

　妙招4：恰当表达

　多用“我感觉……”造句，来表达真实感受——

　× “你这么做不对!”(等同“就是你不对”，带有评判、指责的味道。)

　√ “你这么做，我感觉不对。”(等同“如果错了，是我的错”，对方感觉没有责任，易于接受)

;