求一篇搞笑的人两人相声相声剧本

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当叔叔

乙：小男孩都羡慕

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

甲：人生一世，转眼就是百年。

乙：那可不。

甲：正所谓“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲。”

乙：这是孔老夫子说的。

甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

乙：没错。

甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

乙：是啊。

甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

乙：什么话？

甲：“哎——阿基米德不过如此！”

乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。

甲：没错，阿基米德发现了浮力定律，物体在液体中获得的浮力等于它所排出液体的重量。

乙：瞧瞧人家这澡洗的。

甲：不一会儿又来了一位医生，下到池子里一泡，周身热乎乎的那叫一个滋润，张口来了一句。

乙：也有话说。

甲：“哎——胎儿在母体中不过如此。”

乙：嗬，联想力够丰富的。

甲：那是，只有学医的人才能有如此深刻的感悟。

乙：感悟出名堂了。

甲：接着又来一位军人，块头挺大，从池子的这头下去游到了池子的那头，坐好了擦去脸上的水，来了一句高论。

乙：什么高论？

甲：“哎——航空母舰不过如此。”

乙：啊？

甲：还得是当兵的，一联想就是国家的安全和国防建设。

乙：嗯，中国是应当有航空母舰。

甲：最后来了一位厨子。

乙：做饭的大师傅。

甲：伸手摸了摸池水，不够热，又摸摸旁边那个池子，这个行，倍烫，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

乙：受的了吗？

甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。

乙：他说什么了？

甲：“哎——炸油条不过如此。”

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

保持通话

A　：观众朋友们

B　：大家晚上好

A　：都吃饭了吗？

B　：都

A　：哈哈哈哈

B　：有这么问的吗？

A　：都这么问，您吃了吗？您吃了吗？你吃饭了吗？

B　：我吃了啊

A　：啊哈哈，吃饱了

B　：吃饱了

A　：呵呵呵，撑得慌吗？

B　：我，我是吃饱了撑的啊？

B　：不是，你吃饱了以后你是不是也出去溜达溜达什么的

A　：那是，我有着饭后散步的习惯

B　：哦呵呵，也捡点儿什么

A　：是，也捡个烟头什么的

A　：那你跟我差不多呀

B　：你也捡烟头儿

A　：我捡了个老头儿

B　：老，老头儿？啊

A　：对

B　：不是，大街上这么多老头儿，你捡谁谁不揍你啊？

A　：他揍我干嘛？他揍我干嘛？他在那儿趴着，能揍我吗？

B　：趴着呢？

A　：他不光趴着，

B　：嗯

A　：一边捂着胸口，一边还喊呢！

B　：喊什么呀

A　：救命呀，救命啊

B　：呦，这老头八成是犯了心脏病了

A　：这一喊可了不得了

B　：啊

A　：周围的老百姓都哗～哗哗～

B　：嚯

A　：哗哗哗

B　：这涨潮呢这是

A　：可都围上了

B　：这得救这老头儿啊

A　：哟，坏了

B　：怎么了？

A　：哗～哗～哗哗

B　：这怎么回事儿

A　：退了潮了

B　：全走啦？

A　：你说这都什么人啊？这都是，这老头，他都躺在那儿，怎么就没人管啊？

B　：是啊

A　：他们不管啊

B　：你管？

A　：我也走了

B　：回来，这事儿你得上去

A　：我往老头儿那个方向走了

B　：真过去了

A　：哎，当时我就拨打120了

B　：嗯，

A　：紧接着救护车就来了。我把这老头送到医院，老头进了急救室，坏了

B　：怎么了

A　：我犯难了

B　：你怎么犯难了呢？

A　：这老头儿姓什么叫什么家住在那儿我都不知道啊

B　：嗐，行

A　：怎么了

B　：我给你出个主意好不好

A　：什么主意？

B　：你看这老头儿有没有手机啊？

A　：在兜里揣着呢

B　：哎，你把那手机拿过来，翻翻他的那通讯录，你给他家人打电话呀

A　：各位，各位，要不说着说相声的脑子好使，就在这儿啊，对不对，我要有你这二两脑子，我告诉你，我，我给他垫什么医药费啊我？

B　：你还给他垫钱啦？

A　：可不是吗？我也不乐意垫啊

B　：是吗

A　：我本来就像给他垫一挂号费，没想到一刷卡，噌

B　：怎么了？

A　：一万多块钱都没了

B　：一万多块钱呢，那得买多少切糕啊？

A　：我卖切糕干什么啊？卖切糕干什么啊？

B　：啊

A　：我心疼着钱啊

B　：你赶紧给他家人打电话不完了

A　：对，找不到他家里人我可不能走

B　：对

A　：周围没人，我过去悄悄地就把手机从他兜里拿出来了

B　：是呀

A　：呵呵呵，哎？这里头人我也都不认识啊

B　：你认识不认识没关系啊

A　：嗯？

B　：别人认识这老头儿就行啊

A　：你说我打过去，我怎么说呢？

B　：实话实说啊

A　：实话实说？

B　：啊

A　：我说老头儿犯了心脏病

B　：是

A　：倒马路上了

B　：对

A　：我给送医院了，医药费什么的都是我给垫上的

B　：是呀

A　：你拿点儿钱赶到医院来一趟

B　：啊

A　：搁谁谁能信啊？

B　：谁能不信啊，，你别忘了，你那这老头儿的电话打得啊

A　：那咱先试试

B　：试试

A　：我给谁打啊

B　：随便来一个

A　：就打这个，喂，你听我说啊，是这么回事儿，有个老头儿犯了心脏病了

B　：是

A　：在路上摔倒了，让我给救了

B　：对

A　：这医药费什么的都是我给垫上的，哎呦，那边儿也说话了

B　：说什么

A　：呵呵呵，你救了个老头儿啊？那这个老头儿是打哪边来的呢？

B　：这老头儿啊，他打南边儿来的

A　：是啊，他留没留白胡子啊？

B　：有点儿白胡子

A　：他手里拄没拄拐棍儿啊？

B　：拄着个拐棍儿啊

A　：那就对了，那就是打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿对上了，对上了，打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿

B　：还碰上一个说相声的，再换一个有没有这老头的直系亲属？

A　：什么是直系亲属？

B　：就是这老头儿的儿子，闺女，你看有没有

A　：儿子没发现，这有个老疙瘩

B　：老疙瘩，一般都管这小儿子叫老疙瘩

A　：这保不齐啊，咱给他打一个试试

B　：你给他打打

A　：喂，老疙瘩吗？

B　：那边怎么说？

A　：呵呵呵，你先听我说啊，这个在路上啊，我碰见一个老头儿，这老头儿犯了心脏病，我给救了，送到医院来了，医药费什么的都是我给垫上的，

B　：对呀

A　：你看能不能赶紧把这钱拿到医院来呀

B　：是啊

A　：呵呵呵，别，别，

B　：别急

A　：别来这套

B　：不信哪

A　：没，他这没法儿信，哥们也不看看今儿是，什么日子？

B　：这还看日子吗？

A　：四月一号

B　：是啊，您瞧您赶这日子

A　：今天我接了八，啊啊啊八个这电话了

B　：太寸了这

A　：再者说，这事儿我都干过

B　：你也干过

A　：干过，去年愚人节，我给一哥们打一个电话，说他儿子在乌鲁木齐就就就出事儿了，二话没说他就去了

B　：真去啦？

A　：到那儿找了仨月，身上没钱啦，要着饭回来的

B　：你说你损不损啊你

A　：不是，哥们别弄这个，咱都是一个山里头的狐狸，你给我讲什么《聊斋》啊？

B　：他把你啊，当成恶作剧了

A　：我说人家不信吧，你非让我打着电话

B　：看来这老疙瘩呀，不是这老头儿的儿子

B　：也是

A　：这么着

B　：嗯

A　：我呀，最后再打一个电话，行就行，不行我走我的了

B　：那你给谁打啊

A　：就给他

B　：谁啊

A　：母老虎

B　：母老虎？

A　：一接上电话，那边儿就嚷嚷上了

B　：嚷嚷什么啊？

A　：糟老头子，大半夜不回家睡觉，你死哪儿和去啦？

B　：看来这电话打对了，这是这老头的老伴儿

A　：哎，这回准没

B　：准了

A　：坏了

B　：怎么坏了？

A　：我不敢说呀

B　：这有什么不敢说的？

A　：母老虎啊，得，我也豁出去了，她爱信不信

B　：就这么着了

A　：对，我说老太太啊，你可看清楚了啊，我用的可是你老头儿的手机，给你打的电话，你老头现在在我手上啊，生命垂危，已经昏迷了，就等你拿钱过来救他了！当然你爱信不信啊，信不信由你，我告诉你啊，你要是不拿钱过来，那好，这钱我也不要了，你老头儿是死是活我也不管了

B　：你这么一说，那老太太能信吗？

A　：我信

B　：真信？

A　：我信了　

B　：还是这两口子感情深啊

A　：那是，一日夫妻百日恩哪，我能不信吗？ B　：啊 A　：小姑娘

B　：啊

A　：我可得劝你两句啊

B　：劝你？

A　：我知道现在这工作都挺难找的，咱可不能这山看着那山高，吃着盆里的望着锅里的，你可年轻啊，年轻就是资本，年轻就得走正道，我知道你有压力，可话说回来，现在谁没压力呀？我可告诉你啊，就算是迫不得已，你也不能铤而走险，你这么做对得起你爸爸妈妈的培养，对得起老师的教育吗？不过你放心，就咱俩人保持通话，我绝对不报警，你可千万别撕票啊

B　：啊，哈哈哈哈，把你呀，当成这绑票的了

A　：哎呦

B　：别叹气了，你啊，还得接着打

A　：我打什么啊，我再给谁打啊？让你们各位说说，这电话都打了一圈了，到底也没信我的啊，你说现在这人都怎么了？这是，信我一句话怎么就这么难哪？啊？叫谁谁不来，问谁谁不信？我以后还敢去做这好事儿去吗？

B　：行了行了，你别在这发着牢骚了

A　：怎么了

B　：就刚才你打着电话啊

A　：啊？

B　：搁我我也不信哪

A　：干嘛啊？

B　：你连这老头儿叫什么名字你都不知道啊

A　：我没别的办法啊

B　：我给你出个主意

A　：什么主意

B　：你看，这手机上不是有摄像头儿吗？你给这老头儿啊，拍张照片，下面在写上在哪个医院住着，你花了多少钱，你把这照片当彩信一发，他们能不信吗？

A　：各位，还是这说相声的脑子好使，我要是有你这二两，你再给我一两，三两脑子，我给他点什么医药费啊我这

B　：你到这打酒来了，你这

A　：这主意太好了，当时我就把手机给掏出来了

B　：是

A　：我就叽哩喀拉，叽哩喀拉，叽哩喀拉，我把这老头儿上上下下左左右右，拍了有十几张，最后在写了编，编了写，写了编，编了写，把这彩信一按群发，发送成功，

B　：你还群发干嘛？

A　：那当然，谁让刚才他们都不信我呢！！这回我让你们都看看这照片，我把你们都折腾到医院里来

B　：他们来没来啊？

A　：人没来，电话先来了

B　：谁来的啊？

A　：哥，哥们

B　：这位老疙瘩

A　：刚，刚，刚才是你打的电话啊？

B　：是我打的

A　：这人我就认识啊，一看这照片，我就………………吓我一跳啊

B　：你早干嘛去了你？

A　：哎呀，在，在那儿等着啊，，马，马上就到

B　：这就来了

A　：咱这随时就保持通话啊，要是哥们你这人，我真是，，谢………………

B　：别谢了，有这功夫你就到了

A　：小姑娘，刚才是你打的电话啊

B　：这是那老伴

A　：大妈老糊涂了，刚才街坊跟我说啊，我老头儿啊，在楼下犯了病摔倒了，让一小姑娘给救了可巧你这照片就来了，哎呦，大妈还把你当成绑票的了，这怎么话说的，你在那儿等着啊，我跟我儿子马上就过去，咱俩随时保持通话，到时候花多少钱，你给我儿子说啊

B　：呦，这些人来没来啊？

A　：说话的功夫这些人可就全到了医院了，老疙瘩，老太太和他儿子，全都来在了我的跟前，这时候老大爷爷醒过来了

B　：醒了？

A　：他儿子不但把这钱还给我了，而且拉着我的手热泪盈眶，对我感激不尽

B　：是得谢谢你啊

A　：弄得我都不好意思了，我说，嗨，这叫什么事啊？这都是我们年轻人应该做的

B　：对

A　：再者说了，老头儿也没事儿了，这要有什么事儿有我们大伙呢，您工作那么忙，您还往这跑风尘仆仆的，您这是大那边来的

B　：你打哪边儿来啊

A　：小伙子一说话我乐了，

B　：他说什么啊？

A　：我这是打南边来的，感谢你救了个白胡子老头，手拄着个崩白的白柺棒棍儿啊

B　：你啊

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当叔叔

乙：小男孩都羡慕

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，

乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了

甲：一个月工资上万

乙：会做饭，会家务，会八门外语

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：后来，我们上大学的时候，还是一个宿舍的

乙：要不说关系这么瓷实呢

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧 赞同0| 评论 修改回答

《小话西游》

今儿咱们说的是西游记的故事。

四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”

唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”

“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”

“那得加到多会儿去!”

加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。

Hi~ hello~ how are you 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！

“大爷，这西天怎么走啊？”

“拿刀子往脖子上一抹就到了。”

“那这儿是哪儿啊？”

“铁岭！”

好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。

八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。

“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。

铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。

教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。

“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。

后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。

书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。

去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”

唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”

如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”

四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”

“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”

四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室