亲子矛盾的表现

亲子矛盾的表现

亲子矛盾的表现，出现亲子矛盾的时候，自己肯定是会先进行化解的，亲子关系是属于人际关系的一种，是父母与子女的心理关系的具体表现，比其他的人际关系，具有多了一层血缘关系的特殊性。下面看看亲子矛盾的表现。

亲子矛盾的表现1

(l)父母对子女的学业期望过高，而子女存在一定的学习困难，不能满足父母的愿望。

(2)父母存在着严重的攀比心理，总把自己孩子的缺点短处和别人孩子的优点长处进行比较：而子女维护自己的自尊心，不理睬父母。

(3)父母具有传统的家长观念，强调子女要听话：而子女为了争取独立自由，采取各种形式进行对抗。

(4)父母望子“成龙”、望女“成凤”，情绪急躁与焦虑：而子女行动迟缓、不予配合。

(5)父母的生活习惯和言语不被子女理解，子女出现消极的情绪。

(6)父母哆嗦，子女难以与之相处。

(7)子女说了父母不爱听的话，父母给予训斥，双方都不满意。

(8)少年人开始关注两性问题：父母采取躲避态度，不能满足子女的好奇心。

(9)少年期的初中生的思想意识和家长的思想认识往往不一致，发生冲突就吵架。

(10)父母不理解或不尊重子女的隐私。

亲子矛盾的表现2

导致亲子矛盾的5种情形是哪些

欺骗孩子

古时候有，曾岑杀猪的故事。

曾岑的妻子，要外出，孩子吵着要一起去，为了不带孩子去，骗孩子说，乖乖在家，回来就给孩子杀猪吃，曾岑等妻子回来，就拿刀去杀猪，妻子不解，曾岑说，你是母亲，对孩子说的话不算数，孩子都是跟大人学的，自然会学会欺骗人，将来更不会信任你说的话。这猪一定得杀，母亲对孩子的教育要从赢得孩子的信任开始。

很多家长，容易欺骗孩子说乖乖听话就给你买礼物什么的。结果却会忘记，撒谎欺骗孩子。

我的弟弟就对我爸爸很有意见，爸爸曾经说过给他买笔记本，但是一直没有兑现，他对爸爸的信任就土崩瓦解了。

逼孩子吃大人喜欢吃的东西

很多妈妈习惯买菜买自己喜欢吃的东西，当发现孩子拒绝吃某种菜的时候就很苦恼，抱怨孩子不吃，挑食。其实，孩子喜欢吃什么，不喜欢吃什么，他可以选择，不喜欢吃的也能因为正确的引导，而去尝试吃。我的女儿，开始奶奶总说她不吃青菜，现在在我的努力下，她也很喜欢吃青菜了。逼迫她吃饭，反而影响她吃饭的兴趣。

要求孩子“大的让小的”

前几天，正好跟我妈妈聊到这个话题，我说小时候我讨厌弟弟，其中一个原因就是，妈妈太偏心，总是让我让着弟弟，吃东西都要留给弟弟大部分。搞的我很郁闷。

我的妈妈感觉我的想法不可思议。。。

美国宾夕法尼亚儿童心理学家Douglas M Teti说，父母对孩子不公平，总是一味的包庇疼爱小的那个，会让受到不公平待遇的孩子，内心受伤。还影响孩子之间的关系。

总是在孩子面前提到“别人家孩子”，夸奖别人家孩子优秀

电视上一位小女孩跟妈妈说自己很不开心，因为她的妈妈只喜欢她考试考的好的时候，她压力好大。

妈妈说：“我是为你好，希望你能更优秀。”

小女孩听到妈妈的话不高兴了，难过的说：“可是，妈妈， 我感觉不到你的爱，我多想你能夸夸我”

其他小朋友却说，她很优秀，大家都羡慕她的好成绩。可她自己却感觉不幸福。

每个孩子都希望得到妈妈的夸奖，即使自己表现的不够好，也希望妈妈是鼓励欣赏自己的。不喜欢被比较。

亲子矛盾的表现3

亲子矛盾中的五大问题

第一类：孩子或者父母的心理精神问题。在这一类矛盾中主要表现在孩子一方，父母也有存在心理精神问题的，比较少见。这可能是因为父母面对子女来说更愿意包容退让，所以他们自身有问题在关键时刻不会和子女较真，特别是面对一些未成年子女，如果他们的行为明显失当亲友们也会自觉保护好未成年子女。但是在夫妻矛盾中，配偶的心理问题比较多见。

在现实中，心理问题出现频率最高的是抑郁症和强迫症，精神问题则笼统归为精神分裂类。

第二类：责任感缺失。这类问题主要表现在子女一方，常见的有成年子女不孝，成年子女不抚养自己的孩子，成年子女不承担丈夫或者妻子的责任。责任感的缺失集中表现在不承担角色义务，以上三点分别是没有承担子女、父母、配偶该承担的义务。

有人说父母也有缺责任感的，那种情况一般是对未成年子女而言，而且那种情况应该是配偶代替未成年子女追责。

第三类：危险行为和消极习惯。危险行为主要包括网瘾、网贷、早恋、早孕、赌博、吸毒、结伴斗殴。消极习惯主要指对待学习工作缺乏进取精神，比如爱睡懒觉，专注力缺乏，意志力薄弱，不够自律等。

这些行为如果不及时调整将会对当事人带来一生的负面影响，不少人会因此三观扭曲成为家庭和社会的负担。

第四类：情感链接中断带来的叛逆敌对。导致情感链接中断的原因有很多，有的是小时候不在父母身边抚养，有的是父母某一次言行不得当导致孩子产生心结未能及时解开，有的则是父母对孩子成长过程中的漠视。

心理学研究表明一次负面言行伤害需要3-5次正面言行的补偿才能平衡，但是很多人不愿意这样做，一些父母也不愿意这样做。他们会觉得，我道歉了，我已经认识到了自己的错误，为什么他还不原谅我？

这其实是不懂心理学的规律造成的，这样一来刚刚有好转苗头的关系会再次恶化，并且再次恶化之后恢复的可能性会变得更小。这个规律告诉我们，千万不要随意伤害一个人，特别是自己的孩子，否则，将会对他一生造成不可估量的负面后果。

第五类：观念和个性的冲突。每个人的观念和个性都不同，但并非是每个人之间都会产生矛盾。这里就涉及到一个专业概念——侵略型人格。侵略型人格的人会对和他们持有不同观念和个性的人造成伤害，他们不仅固守自己的观念个性而且要求别人也和他们一样。这就是他们和普通固执型人格的区别，普通固执型人格是我坚持我的观念，我也不干预你的观念。

观念和个性冲突带来的亲子矛盾主要表现为父母干预子女的婚恋和生活方式，一些父母看到子女30多岁了还没结婚就天天骚扰自己的子女，还有些父母在子女家生活看不惯子女用的东西太贵，倒了吃不完的菜等。当观念和个性产生冲突时，一般调整可塑性大的一方。

世界上有从没和孩子吵架的父母吗？

这显然是一道“送分题”。

提到“争吵”，许多家长都会眉头一锁、神色紧张。

毕竟，我们隔三差五就能在新闻中看到孩子和家长争吵后负气离家，甚至采取极端行为的案例。

历史 的经验告诉我们，争吵总会进一步激化亲子关系中原本就存在的、长久积累的矛盾。

但尽管如此，争吵却并不完全是一件坏事，也不意味着我们是失败的父母。

问题的关键在于，你“擅长”跟孩子吵架吗？

01

我们得重新认识吵架这件事

相信不少父母都听过这么一句话： “父母的情绪，决定孩子的未来。” 意思是，父母如果情绪不好，就会影响到孩子，而情绪好的父母，则更有利于孩子心理 健康 的发展。

其实，道理大家都明白，可实践起来却很难做到。毕竟，父母也是有血有肉的人，不是无欲无求的神，是人就有自己的情绪。

心平气和的时候，跟孩子说话还能控制住脾气，慢慢引导，但事情太多太乱、生活不堪重负的时候，跟孩子吵架、语气强硬一点也是再正常不过的事情。

比起高喊着口号，让父母“温柔而坚定”，“坚持循循善诱”跟孩子讲道理谈感受，我们需要重新认识跟孩子吵架这件事。

02

我们害怕的，不是吵架

而是不好好吵架

心理学上将吵架分为两种：

一种是 破坏性的争吵 ，是指那些伤害感情，隔断联结的争吵。这种争吵对于亲子关系的破坏是根本性的，甚至，是无法缝合的。

另一种则是 建设性的争吵 ，是指那些在争吵中彼此知晓、达成共识，并且通过争吵达到 情感 上的重新融合。这种争吵是一种良性的争吵。

良性的争吵，能够缓解情绪，释放负面情绪，让亲子关系，越吵越亲密。

我们真正害怕的，其实不是吵架，而是不好好吵架。

不好的争吵，像一把最尖锐的刀子，割得人遍体鳞伤，痛彻心扉。

03

吵架时

孩子会如何对抗我们？

我们再回想一下，我们为什么跟孩子吵架。

大多数的时候，我们跟孩子吵架不是“鸡蛋里挑骨头”，而是希望孩子能够改正自己不当的行为，成为一个更加优秀、将来更能适应 社会 的人。

出发点是好的，但可能孩子并不能完全接收到我们的想法。他们会用各种各样的方式“反抗”父母，而这些应对方式， 恰好展示了孩子真实的“自我”，同时也映射了父母容易忽视的另一面。

指责方式

“家长说一句，孩子顶十句。”是很多家长都非常头疼的事情。

- 儿子，今天冷，多穿件衣服。

- 我不冷，不穿。

- 少玩点手机，对眼睛不好。

- 我自己的眼睛我自己管，不用你管。

- 赶紧写作业，别看电视了。

- 你怎么知道我作业没写完？

有这种反应的孩子往往带着对父母 “抗拒”的心理 ，不管父母是不是出于好意，是不是言之有理，孩子的第一反应都是不耐烦和愤怒。

逃避方式

有一种孩子，不管家长说什么，都有本事说到别的地方。

- 走路别蹭着走。

- 这有啥，鞋不就走路用的嘛，我去写作业了，别打扰我。

- 你看，这道题刚讲过又做错了。

- 知道了，我会了，刚才是粗心。我要做语文作业了，要不该写不完了。

孩子为什么习惯性岔开话题？其实，从心理学上来说， 打岔就是一种逃避沟通的行为 。这样的应对方式，看似能避开和家长的争吵，却也等同于关闭心门。

孩子听不进家长的话，更不会说出自己的想法，于是，原本双向的沟通变成了单车道。长期来看，亲子距离感不断加深，很难产生真正的理解和认同。

讨好方式

还有一种孩子，会在与父母反复争吵后学会变成“讨好的孩子”。他们会看家长的脸色，揣摩家长的心思，隐藏起自己的真实想法。

这样的孩子，表面上看是顺从了他人，避免了争吵，但其实，这也是一种逃避沟通、回避问题的做法。

不过，孩子对抗争吵的方式往往并不单一的，常见的是采用“指责+逃避”“逃避+讨好”等多种结合的方式。

04

学会吵架，是一种能力

无论孩子采用哪一种方式，都是在试图躲避伤害。在他们的心中，他们真正渴望的，从来都是那种温馨和谐的，可以自由交流的氛围。

其实，吵架是一把双刃剑， 亲子关系中的父母和孩子，究竟是“越吵越亲密”还是“越吵越冷漠”，取决于我们会不会进行一场成熟的吵架。

真正成熟的吵架，一定是从讲情到讲理，是先有情再有理的。

良好的争吵，对父母是一种 情感 释放；对孩子来说，也是一次成长。

弗吉尼亚大学曾经做过一项研究，让150个13岁的孩子描述他们和父母之间的矛盾，研究表明， 在家跟父母经常争吵但能保持冷静的孩子，更能轻松应对外界的意见和分歧 。

争执能帮助孩子变得自信和独立。在对抗中，他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。

成熟的吵架，都会经历 “情绪的爆发—情绪的控制—问题的沟通—事后的修复” 这样一个良性循环，一般要经过三个步骤：

1

控制情绪

很多吵架，都是从一点小事开始，之后越吵越凶。成熟的争吵，一定是建立在平和的情绪的基础上。因此，当情绪难以控制时，我们不妨及时按下暂停键，让自己转移一下注意力，做一些其他的事。

父母情绪的及时“退出”，是为了避免战斗的升级，而且没有了对手，孩子的“抗拒”也失去了意义。

和孩子发生争吵时，有的家长若吵不过孩子，或者觉得理亏，就会使出杀手锏——我是你爸/妈，言外之意，你是我孩子，必须听我的。

用家长的权威压制孩子，要么会激起孩子更强烈的反抗，做出不理智的行为，要么会让孩子产生蔑视心理，拒绝深入交流，这都不是家长想要的结果。

争吵并不是完全的情绪输出，更不是单方的情绪压制 ，而是为了倾听对方的声音，争吵之后要进行反思，求同存异，共同成长，这才是我们与孩子争吵的最终目的。

2

就事论事

要记住，我们的争吵只是针对于事情本身，争吵的目的也是要孩子明白对错，修正行为，并且找出解决的方式。因此， 不要在争吵中掺杂其他的 情感 ，更不能给孩子贴标签，甚至进行人身攻击。

比如，孩子做作业太粗心，三道计算题错了两个，我们只要批评他这次作业太粗心了即可，如果说：“你这孩子怎么总是忌吃不记打啊？”这就是人身攻击了。

翻旧账也是常犯的错误。孩子弄洒了一杯牛奶，爸爸怒斥孩子做事不着调、读书不认真、和人见面不打招呼等等。这看似风马牛不相及的事情，却在生活中屡屡出现，这会让孩子觉得自己一无是处，做什么都不行。

争吵是解决当下的问题，一次争吵不能解决所有的问题，翻旧账的结果会让我们忘记了因为什么而争吵，只是单纯地发泄情绪，情绪发泄完了，事情却没有解决，周而复始，才是最伤害亲子感情的。

3

事后修补

在每一次吵架之后，父母的真诚道歉可以缓和孩子的情绪，同时也告诉孩子：虽然刚才我们失控了，但是一切都在安全范围内，刚才的争吵是为了释放情绪，解决问题，并不影响我们之间的关系。

若再加一声“我爱你”，便能以爱为底色重新架起亲子之间的一座心桥，让彼此都能达到对方的内心，未来父母也能更容易知晓孩子的想法，洞悉孩子的感受。

天下没有不争吵的家庭，也没有不争吵的亲子关系。

就像《孩子：挑战》的作者鲁道夫·德雷克斯说的那样： 应对挑战的核心是成为孩子的合作者。

既然争吵无法回避，那么成为孩子争吵中的合作者，或许才是最好的方式。

与其一味的回避争吵，压抑自己的 情感 ，不如说出自己的想法，积极面对与孩子之间的争吵。

好好说话，好好吵架，好好修补，在真实、流动的 情感 中，给孩子搭建起最踏实最温暖的心灵家园。

同时，也请好好地珍惜那个与你争吵的孩子，因为，这意味着，他们真的长大了。

段落1：亲子教育观念的差异

在带娃的过程中，夫妻更容易发生争吵的一个重要原因是他们的亲子教育观念可能存在差异。每个人都有自己对子女教育的看法和方法，这可能源于他们的家庭背景、文化价值观、性格特点等方面的差异。当夫妻在教育孩子的方式上存在分歧时，很容易引发争议和冲突。

段落2：责任分配和压力分担的不平衡

带娃是一项繁重的任务，需要夫妻双方共同分担责任。然而，很多时候，夫妻之间在责任分配和压力分担上存在不平衡的情况。可能有一方感觉自己承担了更多的责任和压力，而另一方则没有做出足够的贡献。这种不平衡很容易导致夫妻之间的不满和矛盾，进而引发争吵。

段落3：生活方式和兴趣的改变

带娃后，夫妻的生活方式和兴趣可能会发生很大的改变。他们需要花更多的时间和精力照顾孩子，而原本的个人爱好和社交活动可能会受到限制。这种改变可能会给夫妻关系带来压力和不适应，使他们更容易对彼此产生抱怨和不满，从而引发争吵。

段落4：疲劳和情绪压力的积累

带娃是一项长期而繁重的任务，可能导致夫妻在身体和情绪上的疲劳和压力积累。疲劳和压力会影响个人的情绪和应对能力，使夫妻更容易对小事产生过度反应，甚至在琐碎的问题上发生争吵。这种情况下，双方可能没有足够的耐心和理解，导致冲突的产生。

段落5：沟通和解决冲突的方式

夫妻之间的沟通方式和解决冲突的能力也会影响是否容易发生争吵。如果双方在沟通中缺乏有效的表达和倾听技巧，或者没有良好的解决冲突的方式，争吵的产生可能性就更高了。当夫妻无法有效地沟通和处理分歧时，争吵往往会变得更加频繁和激烈。

在带娃时夫妻更容易吵架的原因是多种多样的。亲子教育观念的差异、责任分配和压力分担的不平衡、生活方式和兴趣的改变、疲劳和情绪压力的积累以及沟通和解决冲突的方式等都可能成为导致夫妻之间争吵的因素。然而，理解这些问题的存在是解决争吵的第一步。夫妻应该通过积极的沟通、互相理解和尊重，以及寻求专业的帮助和支持，共同应对带娃过程中的挑战，建立和谐的家庭氛围。最重要的是，双方要保持开放的心态，共同努力，以促进夫妻间的理解、合作和幸福。

看过一部比较火的电视剧，名字叫做《虎妈猫爸》。对于这部剧，相信很多家长都不会陌生，因为它反映了很多家庭教育和亲子关系中的矛盾、问题与困惑。其中，有好几集"虎妈"和"猫爸"因为一些矛盾当着女儿的面吵了起来，对女儿也造成了一些负面影响，甚至到了后面女儿还产生了抑郁。费了好大的劲，女儿的情况才有所好转。

可能有人会觉得，夫妻之间偶尔拌嘴是在正常不过的事，就算孩子看到了，也不会有剧中那样产生那么严重的后果。但事实恰好相反，父母之间如果当着孩子的面吵架，无疑会给孩子造成一些不可逆的伤害，这绝不是危言耸听。

在我看来，上述情形的夫妻争吵，在心理学中属于"破坏性争吵"，而与之相对应的则是"建设性争吵"。那么，这两者的定义是什么？它们之间的区别又在哪里呢？

"破坏性争吵"与"建设性争吵"

首先我们来谈"破坏性争吵"。"破坏性争吵"从家庭角度看，指的是父母之间表现不友好的争吵。这种吵架一般都是破坏性的，表面上看双方音量都很大，声调都很高，有时还会伴随一些身边物品的摔碰，实际上也会对心灵产生一定的伤害。这种争吵一般不容易不了了之，很可能一定要争个高下或有人阻拦才会暂停或结束。

"破坏性争吵" 让孩子感觉到家庭的压力，会大大地影响孩子的心情，使得孩子失去安全感。久而久之，便会对孩子的日常生活和心理健康带来诸多不利影响，具体表现为：

1、 影响孩子休息和学习

父母吵架会令孩子产生对父母关系的担心，甚至担心会让自己受伤害。这样孩子便无法正常入睡和休息，其对学习的专注度和积极性会因此减弱，严重影响学习成绩的提升。

2、 孩子容易自卑、不自信

父母之间如果长期处于不和谐的状态，容易让孩子对自己的家庭和自己失去信心，在朋友面前总是不自信。慢慢地，孩子的恋爱观、婚姻观便会受到不好的影响，而且还会拒绝接受别人，不利于孩子今后的社交和人脉的拓展。

3、 造成孩子暴躁的性格

父母的行为容易影响孩子，如果孩子看多了自己的父母和家人恶性争吵的话，久而久之便会形成暴躁的性格。不仅如此，孩子到了青春期更容易叛逆，遇到事情多数不愿意和父母好好沟通，从而极大地影响亲子关系的和谐。

而"建设性争吵"则刚好完全相反，它是心理学家普遍认为可以促进亲子关系和谐发展的一剂良方。建议性争吵指的是双方真诚地表达自己的想法，理解彼此之间的差异，把差异公开化。虽然形式可能有点不好，但它足够坦白，也可以说是心灵沟通的方式。这种方式无疑会增进大家的感情。因此，无论大人还是孩子都要懂得建设性争吵，而不是无意义的破坏性争吵。

我们不妨也来看看建设性争吵的一些好处：

1、加强孩子安全感，促进亲子关系

当父母进行建设性的吵架的时候，一般都较为理智而且以理服人。这种较为温和的方式要求他们彼此站在对方的角度来思考问题，摆出家庭矛盾，并且得出解决问题的方法。

在这个过程中，孩子明白了父母之间的矛盾，并且见证了问题解决的方法产生的过程，因此孩子会认为父母是有能力解决家庭矛盾、维护良好家庭氛围，以及保护好自己，使得孩子的安全感随之提升。

2、让孩子学会如何与他人沟通

父母进行建设性争吵的过程中，能够明白对方的思想，会明确表达自己的想法，双方之间的要求也会被明确提出来。在这个过程中，可以教会孩子一些沟通的技巧，比如如何尊重对方、如何正确表达自己的情绪与想法、如何站在对方的角度思考问题等等。

3、孩子能够从争吵中明白其中的道理

父母在建设性争吵的过程中，方式无非就是辩论和讲道理，孩子当然也会有收获。而且，父母还可以将一些道理放进去，这样也能够起到教育孩子的作用。

比如，在争吵中，有的父母会跟对方说要多做一些家务、不能晚回家、不能喝酒、不应该说脏话、要多体谅对方等等，孩子也会接收到同样的信息，我们也就自然而然地达到了教育的目的。

既然建设性争吵有那么多的好处，那么，作为父母，我们应该如何巧妙运用它，以达到教育孩子的目的呢？

"建设性争吵"应该注意什么？

1 明确双方想法

爆发式的争吵容易让人思维混乱，不知所措，因此在对方说出自己的想法或诉求后，不要急着去反击，而是了解为什么对方会这么想，并及时说出自己的真实想法，然后再根据双方的想法找出问题的根源。明确地找出对方需求、表达自己的需求，这样会让彼此都知道自己想要什么，也容易找出争吵的问题。

2双方态度要理性

如果感觉到自己的情绪比较激动，千万不要脱口而出，因为这时主观意愿多于客观分析。我们要做的就是适当地缓和情绪，请求理性登场，在氛围缓和的时候再进行沟通。

3 就事论事

不要翻旧账，而是讨论当下或是未来再次出现问题应该如何解决。过去的事情已经发生，不可能挽回，如果新与旧再混为一谈，恐怕会让对方情绪更激动。同时，不要针对无法改变的问题，因为争吵是为了寻求解决方法，而不是抱怨。如果总是关注在无法改变的点上，如"你为什么就是这么穷" "你的家庭为什么如此"，这样无异于做无用功。

4莫论输赢

"建设性争吵"是一个双方互动的过程，没有绝对的是非对错之分，所以不能纠结于输赢。有时候争吵不是为了要得出一个结果，而是想要对方的一个态度，所以理解更加重要。

在争吵的过程中，双方要充分理解对方，真诚地说出自己的想法，理解彼此之间的差异，将差异摆出来说明。这样，会促进双方的感情，增加彼此对家庭的照顾以及对孩子的关心照料。

5做好善后工作

争吵后的善后工作，包括两方面，一方面是争吵双方之间的协调以及感情的表达，另一方面是对孩子的心情的安抚以及对孩子的教育。

父母之间的善后，就是要双方能够各退一步，并且能够主动打破僵局，接受对方的批评以及努力改正自己的错误。这样便可以促进夫妻之间的感情，从而减少争吵的次数。

对孩子的善后，则是要向孩子说清楚自己为什么要吵架，得出什么结果，有什么道理，必要时还要向孩子道歉。这样能够让孩子明白父母之间的争吵并不会带来坏的结果，能够保证孩子的安全感。

除此之外，父母也要告诉孩子如何能够有效地进行"建设性争吵"，让孩子明白其中的技术含量，也可以在亲子矛盾中实操，让孩子懂得如何去沟通、如何解决和他人的冲突。

争吵是不可避免的，我们要引导孩子正面争吵，不是为了孩子能赢，而是引导孩子懂得如何有效地解决问题，避免更多的冲突或是造成不好的影响，孩子的教育不需要时时小心翼翼，而是需要更多的在意和用心！

青少年的亲子冲突研究

亲子冲突是众多中国台湾家庭的困扰。为人父母，你曾经觉得「都是为了孩子好」，最后却不欢而散吗？身为青少年，又是否会因为害怕「不孝」的压力，与爸妈争执时选择消极逃避，从未好好诉说自己的想法？「研之有物」专访中研院民族学研究所叶光辉研究员，他长期投入华人亲子冲突历程、孝道研究，指出冲突其实具有正面意义，若能将危机视为转机，不但可以缓解负面情绪，也是开启双方对话的第一步。

亲子关系好不好，爸妈、孩子想得不一样！

「你和父母能像朋友一样互动吗？」叶光辉曾在大学课堂这么问，举手的学生寥寥可数。

三十几年前，叶光辉担任「张老师中心」督导时便观察到，亲子冲突是许多中国台湾家庭的共同困扰。他从研究中也发现，父母、小孩对于亲子关系的认知，经常天差地远：爸妈认为自己和孩子亲密无间，事实上，子女那头却有说不完的抱怨。

当中突显的，正是华人传统价值观产生的矛盾。

俗话说：家和万事兴，中国台湾老人家则爱说「囡仔人有耳无喙」（小孩子有耳无嘴），传统文化讲求以和为贵，回嘴是「没大没小」，隐忍才「不伤和气」。孩子即便有不同的自我期待，在家庭孝道压力下也可能压抑自我，不敢正面沟通，累积无尽埋怨。而爸妈想着「我是为你好」，日日忙进忙出，最后却被指责为直升机父母、虎爸虎妈，自然也是满腹委屈。

叶光辉提到，华人文化重视家庭、偏向集体主义，「孝道」与「和谐」是当中两大关键元素，但若缺乏对等沟通，往往也会埋下亲子冲突的种子。

亲子冲突是中国台湾家庭最常见的困扰。部分原因是，在强调和谐、孝道的文化传统下，青少年和父母难以建立对等的沟通模式，宁可选择避开问题、减少争执。iStock 怨恨感是青少年的大敌

与父母、孩子吵架让人心烦意乱，但亲子冲突带来的负面影响，可能远比你想得更严重！

2013 年叶光辉团队研究发现，亲子冲突带来的负面情绪，会造成青少年各项问题行为，而且不同类型的负面情绪会导致不同的问题行为。常见的负面情绪有：

负面情绪是关键的机制，让亲子冲突衍生出后续的负面伤害，反过来又因为问题行为制造新的冲突，陷入恶性循环。其中，怨恨感带来的影响最大。研之有物（资料来源│叶光辉） 冲突都是负面的吗？危机也能是转机！

找到青少年不同问题行为的根源，下一步，就有机会寻求解决之道，听起来是亲子研究的一大里程碑。但叶光辉却停下脚步，「过往的研究思路，都是去找出冲突的伤害、怎么避开冲突，但日常生活里家人间发生冲突其实很正常。」

他重新思考核心问题：冲突只会导致问题行为吗？冲突难道都只是负面的吗？

「冲突之所以会有不良影响，是因为当我们停留在负面情绪里，陷入不断『反刍』而造成恶性循环，也就没有多余的心理能量『处理冲突』。」叶光辉点出关键原因。

换言之，冲突未必是破坏关系、造成亲子压力的凶手。负面情绪才是关键催化剂！假若没有负面情绪「火上浇油」，冲突未必会带来大伤害。

于是，叶光辉将问题意识从「如何避免冲突」转向「如何面对及处理冲突」，进一步探讨在冲突发生后，如何降低负面情绪的爆发。他花了两年重新建立理论系统，找出了如何让冲突事件不导向负面伤害的两大关键。

正面看待冲突：吵架虽然讨厌但有用！

首先是：个人如何看待冲突。

叶光辉解释，吵架争执有时不一定涉及是非，只是彼此价值观不同、意见不一，没有绝对的对或错。然而，在以和为贵的文化标准下，冲突便成了「关系破坏者」，当我们总是从负面角度看待冲突，就容易将其视为压力来源。一有意见不合就感觉自己被打压、被否定，萌生负面情绪。

因此，叶光辉提出「功能性冲突评估」的概念，也就是个人是否能看见冲突事件的功能、正面意义。

简单来说，如果个人能正向的看待冲突，把冲突当成对话的机会，也就更容易缓解负面情绪。

这个认知扭转了冲突的意义。在功能性评估下，危机也能是转机，「吵架」其实是一个相互了解的机会。

适当表达：忍耐、沉淀反思后再沟通

但是，光有正向心态也不能解决冲突。毕竟，再怎么乐观积极地看待争执，争执当下难免心烦意乱、愤怒难过。

因此第二个关键是：情绪产生后，个人如何排解负面情绪，之后又如何面对问题。也就是一个人的「情绪调控策略」。

叶光辉带领的研究团队提出了兼具历程性与华人情绪观的「适当表达策略」，是青少年处理亲子冲突的好对策。

什么是适当表达策略？具体来说，包含「策略性抑制」、「品味－自我省思」、「情绪表达」三个阶段。

冲突爆发之际，爸妈与孩子都会感到愤怒或难过，在情绪高涨下，双方很难达成共识。情急下脱口而出的话，往往是伤人伤己的双面刃，这时最好先「策略性的」忍住情绪、暂时离开，彼此各退一步，也让自己冷静下来。

「策略性抑制」和逃避压抑最大的不同，就是要进入下一阶段。情绪慢慢冷静后，尝试抽离自身角度，不要一直陷入「为什么妈妈总爱拿我跟别人比？」「为什么爸爸都不相信我？」试着用第三人、观察者的角度跳开反思：为什么我会有这些情绪反应？（一听到某个关键字就跳脚？特别讨厌和谁比较……？）这些是不是和过去的互动经验有关？透过体察情绪、自我省思厘清情绪的根源，有助于理解自己与爸妈的感受。

最后，不要放弃沟通！选择适当时机，例如双方心情好或闲暇放松时，主动向父母表达感受，谈谈自己为什么生气、了解爸妈的情绪，重新开启对话。

「适当表达策略」包含三个阶段，透过冲突降温、自我反刍、正向沟通，转化调节对立关系。 研之有物（资料来源│叶光辉）

叶光辉分析，过往西方的情绪调控研究多半强调单一策略的优劣，例如，比起强忍情绪，转移注意比较能缓解负面情绪等。

但适当表达策略是「 体」，也就是采用多重策略、循序渐进，呈现情绪调控的「历程」。更重要的是，前一策略可以帮助实践下一个策略！表达需要反思、反思需要独处，情绪调控并不是独立运作。

这个思维转向，也正是情绪研究跳脱西方传统心理学的洞见。

适当表达策略融入儒道等东方哲学重视的「提升修养」，把情绪化为自我成长的养分，就像自我打怪、晋级升等。透过每次冲突后的反思、沉淀，内化为个人的涵养。iStock 数据调查：采用哪种策略，亲子关系最佳？

有了理论作基础，叶光辉也进一步从实证研究确认，不同的表达策略，真的会影响青少年的亲子关系和个人幸福感吗？

叶光辉与台大心理系博士生何文泽等人的研究团队，以中国台湾北部两所学校高一生为受试对象，共 761 名样本进行实征分析。研究依照情绪调控策略量表，区分出三种青少年面对冲突的反应策略：压抑、重新评估、适当表达。

「压抑」偏向忍耐隐藏，好比用掩藏感受来控制情绪、生气或伤心时不显露出来。「重新评估」则像是转移焦点，想一些好的事情让心情好转，或是改变想法（爸妈也是为我好、不参加营队也没什么关系）让自己不再那么生气、难过。「适当表达」策略，是经过情绪、思考转换的历程，再进行持续沟通，包括选择适当时机表达感受、主动让父母了解我的情绪。

结果如何？

在亲子关系上，采取「适当表达」策略的青少年和父母关系最好，其次为「重新评估」，最差则是「压抑」。在个人的身心适应度，「适当表达」、「重新评估」差异不大，「压抑」型的青少年自我感觉最差。

总结来看，适当表达型的青少年，个人身心状态、亲子关系都比较好。

如何看待亲子矛盾

如何看待亲子矛盾，亲子矛盾的产生是会随着孩子的长大儿渐渐出现的，在孩子的成长过程中亲子矛盾是不可避免会发生的，所以父母要正确看待亲子矛盾，下面是如何看待亲子矛盾

如何看待亲子矛盾1

亲子矛盾的背后

1、孩子方面：渴望独立，追求自由，想要摆脱父母的束缚。

2、父母方面：期望高，要求严，过分关心，予以约束和控制。

亲子矛盾的分类

亲子矛盾具体表现为三类矛盾：

言语矛盾

因看待事情的观念、意见等不一致，导致矛盾放大，进而产生言语矛盾。具体表现为父母和孩子相互争吵甚至说出令对方难受的话语。

当孩子发现父母看待事情的观念、意见与自己不同时，通常会将内心想法用言语进行自我表达或以言语来改变父母的观点。同时，由于孩子正处于青春期，心理年龄尚未成熟，容易受到情绪的支配，在与父母争吵的过程中难以察觉与控制自身情绪，易说出一些难堪甚至让人伤心透顶的话。

行为矛盾

在言语矛盾产生后，若情况没有得到缓解，容易将矛盾激化，升级为行为矛盾，父母和孩子相互推搡、拳脚相向，甚至会用物品器具攻击对方。

行为矛盾是不理智的矛盾。通常是父母在教育孩子时，孩子没有表现出家长的预期效果或家长认为孩子在挑战自己的权威而造成。当今社会竞争激烈，社会压力也大，人容易产生担心、焦虑、恐慌等情绪，同时易产生情绪化行为，对情绪的控制能力有所减弱。

隐性矛盾

隐性矛盾可以理解为日常的“冷战”，父母与孩子没有互动和交流，相互冷落。如果亲、子双方其中一方变得寡言少语、面无表情，那么另一方会因为不适应这样的亲子关系而出现情绪波动甚至是情绪崩溃，使得父母与孩子之间的矛盾越来越大。

如何看待亲子矛盾2

矛盾原因

大人的世界有太多的不可以，小孩的世界有太多的好奇心。我们每个人都习惯了站在自己的角度看待事物，并且不愿意走出“舒适圈”，很多时候即使意识到了问题，也很难去做出改变。

在孩子小的时候，可能更多的是听从家长的要求，但当他们渐渐长大，对很多事物都有了自己的看法和理解，这个时候，如果还像小时候一样要求，那么必然会产生矛盾，甚至发展成亲子间的矛

事前预防

大多数的亲子矛盾都是可以在事前的相处中用合适的方式避免的，关键在于亲子间要有良好的感情基础。只要在相处中重视沟通，秉承尊重、理解、赏识孩子的原则，凡事和孩子有商有量，而不是一味摆出家长的“权威”。

你的尊重和理解孩子是一定能看到的。在日常生活中打下良好的感情基础，这样，即使有不能避免的矛盾发生，双方也会因为平时的感情基础而不自觉地怕伤害到对方，也就自然会站在对方的角度去看待问题了。

处理方式

当矛盾真的发生了，我们首先应该想到的是怎样去减少矛盾对于亲子间情感的伤害和影响，最好在矛盾中发现孩子的需求和以往相处方式的不足，做出调整，这样的矛盾反而会拉近你们和孩子的关系。在这里给家长们几条建议：

1、注意表达

我们常说“说话是一门艺术”，同样一件事，不同的表达造成的结果千差万别。很多时候家长的初心是好的，但却会让孩子觉得自己很唠叨，这种时候的教育自然也就达不到预期的效果。所以，语言沟通是有技巧的：

技巧一只说孩子当下的行为，不翻旧账。比如孩子手机依赖的问题，你可以用“我看见你玩手机了”代替 “你怎么老玩手机”，孩子既能明白你的意思，也避免了孩子对于家长的话产生厌烦心理。

技巧二用关心代替指责。当你想要对孩子进行行为干涉时，不要一开始就说这个不要、那个不行，保持心情的平和，慢慢和孩子讲道理，把自己的关心和为他着想都表达出来，孩子会理解的。

2、让孩子有“帮手”

在矛盾发生时，不要让孩子觉得自己是孤立无援的，这样会放大负面情绪，造成的后果也更严重。拿三口之家来说，爸爸和妈妈一定要有一个人作为孩子的“帮手”，在矛盾事件中表现出理解孩子的想法

这样在孩子看来的矛盾焦点就会在事件本身，而不是“你们都是一伙的，没有人理解我”上，对于问题的解决大有好处。也就是我们俗话说的“一个唱红脸，一个唱白脸”，这样的教育方式会让孩子更容易接受。

3、双方商讨解决

当矛盾发生时，首先第一步，我们应该找出“源头”，也就是直接导致矛盾爆发的事件，这是非常重要的一步，通过倾听了解孩子的需求，加上自己的积极表达，增加对彼此的了解，最后与孩子达成共识。

第二步是商讨列举出各种解决方案，在这个过程中让孩子先表达，然后家长再进行表达和补充。不要评判或贬低他的任何想法，先接纳，并且鼓励孩子多想一些方案。

第三步确定最合适的方案，这时候父母可以坦诚说出自己不喜欢的方案，和孩子一起排除不可行的，把范围不断缩小，最后选出一到两个双方都认可的、最合适的方案，这时候就可以把方案细化，然后应用解决了。

注意事项

不要把一个决定看成是最终决定，认为是不可改变，可以先尝试去做，后续还是需要根据孩子的反馈进行调整的；执行最终方案时要细到明确“谁在什么时候做什么”。

如何看待亲子矛盾3

亲子矛盾的原因是什么？

亲子矛盾的原因有很多，比如缺乏沟通、孩子缺少同理心、父母和孩子有代沟等等。但我们今天主要站在孩子的角度来说一下父母在亲子矛盾中的不当之处。

其中，最根本的一个原因是处于强势地位的父母以自我为中心、缺乏对孩子权利和独立人格的尊重。

在教育内容上，一些父母不顾忌孩子的感受、需求、能力和他们的长远利益，习惯于把成年人的思想观念、兴趣爱好强行灌输给孩子，按照成年人的意志为孩子安排生活方式。

在教育方式上，父母热衷于对孩子单向度的、教条的说教，不屑于听取孩子的意见、取得孩子的认同；在对孩子的评价标准上，以成人为中心的“听话”的孩子是好孩子，循规蹈矩被奉为楷模……

在瞬息万变的现代社会，当孩子们以其童心和对新事物的敏感接受新思想、模仿新事物的时候，无论是积极的还是消极的，常常被父母们视为“不轨”而横加限制。

在家庭教育中，与其说是当今的孩子与父母对立、不好管，倒不如说是父母把自己放在了与孩子对立的位置上，“管”孩子的方式并不适合孩子的特点。

当孩子对父母的言行表示不满或反抗的时候，父母们又会以自己的长者权威甚至施以暴力对付孩子。

作为父母应该怎么做？

控制情绪

一些家长由于工作压力大、或者跟另一半发生矛盾等原因，导致情绪不好。当孩子出现一点小问题的时候，就容易迁怒，将自己的负面情绪发泄到孩子身上。

家长如果不懂得控制自己的情绪，而是选择把自己认为正确的一些想法强制性地灌输给孩子，或者进行言语上的辱骂，甚至动手，这样就更容易激起孩子对家长的不满。

当孩子犯错时，我们不要想着刺激他们一下或者殴打几下，就能让孩子老老实实、规规矩矩。

遇到孩子让自己生气的时候，先让自己冷静冷静，再进行教育，这样才会更加客观，不会把教育当做一种坏情绪的发泄。

尊重孩子

家长要尊重、宽容孩子的行为，创造能够让他们表达真实自我的自由空间，避免独裁。

例如，在这段非常时期里，家长不要把孩子的粗鲁行为视为无可救药，而是试图让他们说出埋在心底的动机，然后帮助他们正确地实现。

再比如，我们不要把孩子的执着态度视为任性无礼，而是尽量让他们说出对事物的独特理解，尝试着理解他们。

面对日益严重亲子矛盾，家长不妨试试这些做法：

第一步：自信乐观看待亲子矛盾

面对矛盾，要有自信，相信自己能够处理好跟孩子的矛盾。如果父母自身有很多的消极情感，也会感染孩子的情绪，进而引发更多的亲子矛盾。家长不要太过着急和焦虑。

不要把青春期的亲子矛盾当成一件多么严重的事情，允许合理的亲子矛盾的存在。然后，自己做一点小的改变，给孩子多一些信任和自由的空间，当孩子度过了这个特殊时期，矛盾自然会过去的。

第二步：反思自身不恰当的行为

有一种说法叫做“当青春期撞上更年期”，就是说亲子矛盾不仅仅是孩子青春期叛逆的原因，也有家长自身的原因。我们从小到大，在学校和社会中学了很多的知识，但唯独没有学过如何做好一个父母，例如，一些家长由于工作压力大等自身原因，情绪不好，当孩子出现一点小问题时

就将自己的负面情绪发泄到孩子身上。当下次和孩子发生矛盾前，先静下心来，从自己身上找找原因，是不是因为自己的问题迁怒孩子，是不是自己不够耐心

是不是没有从孩子的角度考虑问题。然后，跟孩子诚恳的道歉，说说自己发脾气的原因，跟孩子倾诉一下自己的烦恼。这样，孩子会明白爸爸妈妈也有自己的烦恼，也许爸爸妈妈发脾气只是当时心情不好。也让孩子说说自己跟爸爸妈妈吵架的原因，一起交流一下，有利于相互理解，减少矛盾。

第三步：尊重和理解孩子的自主性

我们处于青春期的孩子已经不是那个听话、顺从的小孩子了，他（她）不会完全按照你的要求去做，所以你的重复和唠叨是没有用的。

亲子矛盾的主要原因是孩子的自主性需求提高，要解决亲子矛盾就需要“对症下药”，即尊重和理解孩子的自主性。家长需要用对待大人的方式去对待他（她），允许他（她）在行为上跟自己的要求有所背离，

允许孩子有自己独立的思想，给他们做决定的机会，尊重他们的隐私。当家长自己有错误时，勇于承认自己的错误。

第四步：营造良好的家庭氛围

青春期的家长确实不容易做，家长要舍得花费时间去了解孩子，主动学习并掌握一定的沟通技巧。与孩子不断进行互动，了解孩子的心理。沟通的过程中应注意以下几点：

1、首先要摆正心态，不要产生“孩子必须遵从父母”这种想法，并且保证自己此时处于一个平缓的状态，做好一个要营造一个和平而又温馨的氛围的准备，为接下来的交流奠定一个良好的基础。

2、不要以父母或者过来人的身份自居，不要总是讲大道理，这样孩子容易产生厌烦的心理。跟孩子沟通的时候要保持平等的地位，不要用命令式口吻“你必须…”“你不能…”，试着说“……好吗？可以吗？”。

3、 在交谈的过程中，语气要平缓而温和，有时孩子会不愿与你进行深刻的沟通，那么这个时候你要循序渐进，内容可以先从孩子感兴趣的入手，慢慢谈，不要总是谈深刻的话题，孩子不感兴趣的话会起到反效果。