跟男朋友提分手，我想断联，这中间发信息给我需要回吗？

最近有好几位咨询者都问了我相同的问题：

咨询者A："我跟前男友分手快一个星期了，他最近越来越不爱理我了，还说我烦，叫我离她远点，我该怎么办？是不是应该断联一下？等他不烦了，我再找他？"

咨询者B："男友一直对我忽冷忽热的，前段时间我们吵架吵得很厉害，最后还是分手了，我尝试跟他联系，他也不爱搭理我。我上网看到有人说，这种情况就不应该联系，应该断联，大家冷静一下，我该不该跟他断联啊？万一他再也不理我了怎么办？"

咨询者C："我之前很作，分手以后我找过他好几次，也挽回了好几次，但是他都很反感，我现在不敢再找他了，怕把他逼走。我是不是应该先跟他断联，断联多久才能好啊？"

看到这些留言，我的内心既难受又无奈。

其实我挺心疼她们的，分手已经很让人受伤了，又一直找不到好的办法来解决问题。难受的是，能够很深切的感觉到她们内心的无助、迷茫。

无奈的是，大家好像中了"断联"的毒，觉得断联就能解决目前的矛盾，能够令对方的态度不再冷淡。

其实，断联是"偷懒"的挽回办法，不一定能挽回，很可能会断掉！

为什么说"偷懒"？因为你把彼此的矛盾交给了时间，然后对自己许下"时间可以冲淡矛盾"的愿望，却不去想"时间还能冲淡感情"呢！

当然，我很能理解你想断联的想法，因为你害怕你会继续给他制造压力，会担心他对你更反感。

其实很多主张断联的人，给的理由都是："对方已经很反感我了，为了减少对方的反感，我应该断联，让彼此冷静。"

咋一看这句话好像没毛病，可细想之后就觉得不太对劲——你知道对方在恋爱中是什么类型的人（亲密关系中的依恋人格）吗？你确定他在你的冷淡下不会对你更心灰意冷？

就像我的一个朋友，她的男友本身是"回避型依恋人格"——无论是在工作社交中，还是在恋爱方面，都有着极强的自我信念，觉得别人靠不住，喜欢用"独立"和"保持距离"来保护自己。

他常常说挂在嘴边的话是"没有期望，就不会失望。"（回避型依恋人格的口头禅）

朋友和他闹分手时，他也表达了很多不满，这些不满包括：

"我们的确不合适！"

"其实我们并没有很爱对方，分手很正常。"

"你真的很烦！别给我发消息了！"

这些绝情的话对于失恋的人来说，像恋爱死刑的判词。朋友很伤心，觉得再这样纠缠下去可能会把他越推越远。所以如他所愿，跟他断联了。

然后，就再也没有然后了。

也许你会好奇：为什么这种类型的人，千万不能断联？

01 回避型依恋人格：你敢跟我断联我就让你失联

<回避型依恋人格特征>

回避型依恋人格源于在童年时代，没有获得父母稳定而充分的爱。父母对他们的态度和需求是忽冷忽热、反复无常的。久而久之，当期望不断落空，失望不断降临，他们开始封闭自己的感受，压抑感情，假装不再需要父母的爱。

不仅如此，他们还会在成长的过程中，复制父母对他们的行为，以此来对待爱人。

就像你的男友，平时对你就忽冷忽热，在面对你对他的感情需要（希望他多陪陪你，能够见见你）时，他就采取回避（去他的公司堵他，他也不愿意见你）的应对方式。

或许，在他忙碌的时候，他很需要你的支持与鼓励，结果你并没有给到。所以他就压抑了这个需求，而对你不再有需求。

因为在回避型依恋人格的认知里，与其等待别人"施舍"的爱，还不如自己爱自己来得痛快。所以，无论是面对父母还是爱人的分开（或到来），他们的反应都是平淡且冷漠的。

这并不是他们不需要爱，恰恰相反。因为太在乎了，所以害怕再次受到伤害，因为害怕再次受伤，于是假装不会受伤。这种逃避与压抑自我的做法，其实是他们的自我保护。

这种正常人难以理解的矛盾心理，源于回避型依恋人格的"疏离感"和"焦虑感"。

逃避与恐慌的情绪交织，其实就是他对你的感情需求，爱你在乎你的体现。在面对这种矛盾交织的复杂情绪时，所表现出来的行为有所不同：

焦虑感＞疏离感=撂狠话（恐慌）

疏离感＞焦虑感=不作为（逃避）

当他焦虑的感觉高于疏离的感觉时，他的内心会恐慌和不安，会对你口不择言，各种数落你的不是，甚至还会辱骂你；

当他疏离的感觉高于焦虑的感觉时，他的内心想逃离你，会全力说服自己认定你不够爱他；

无论是哪一种行为，都是在表达他们在乎你真的离开，害怕你真的不爱他了。

用一句简短的话概括，就是他们"又丧又怂"——反正你不会来找我的，我也不需要（疏离）！你如果真不来找我，我会害怕恐慌，甚至绝望（焦虑）。

如果在这个时候，你真的跟他断联，那么很遗憾，你触动了他们的自我保护"开关"。一旦他们开启自我保护，无论你说什么，在他们看来都只是"暂时"的托词——我信你个鬼！你说得这么好听，还不是说离开就离开。

尤其是，当你断联时间久了，等到他害怕失去你的恐慌感都消失了，那么也不会对你也不会再有期待。这个时候你来复联，得到的只有他真正的绝情，甚至是内心的鄙夷（因为不爱所以轻视）。

综上，在挽回时，如果遇到了类似"回避型人格"这种不回应的绝情态度时，断联绝对不是好的挽回方式。

看到这里，也不要太担心，我能够感受到你的无助，不知道该怎么办的心情。其实想要挽回他，只要你学会读懂他这样做的行为动机。然后再针对性的实施策略，就可以打破你们这种冷冰冰的状态了。

以上分析的种种现象，都说明了他所做的一切，行为动机的背后都是为了确认你是真的爱他，不会离开他。

而这种"不作为"或"撂狠话"的行为动机，在挽回中，可以看作是他对你的"废物测试"。

02 勿掉入"废物测试"陷阱，合理化负面情绪再挽回

"废物测试"在挽回中很常见，其实就是对方为了确认你是否如他所想，而对你进行的一些行为测试。

废物测试常见的有"主动废物测试"和"被动废物测试"：

主动废物测试：表达各种不满、攻击等负面言论，刺激你的真实想法；

被动废物测试：保持沉默，拒绝沟通、拒绝见面，逃避你的挽回行为；

无论是对方在向你表达什么样的负面情绪，其实都是在对你做"废物测试"。面对他的"废物测试"，我知道你的心情是痛苦、沮丧的，甚至还会绝望想放弃挽回，这些都是正常的情绪反应，因为你爱他。

但就是因为你的爱，才让你没办法更客观的看待他的"废物测试"，从而掉入了挽回的陷阱。

所以在这个时候，我建议你先破解他的"废物测试"，来合理化彼此的负面情绪。当负面情绪得以合理化，并分解，才能进入一个比较舒适的聊天环境中。

其实，在挽回的过程中，最大的阻碍不是来自于对方的冷漠和指责，而是自己难受、不甘心和痛苦的负面情绪得不到排解与消化。

带着这样的负面情绪，你是没有办法和对方进行良好的沟通的。即使你聊的内容看起来再完美，用的话术再厉害，只要对方一表达出冷淡或不耐烦的语气，你瞬间就会觉得很崩溃。

这样的崩溃，我感同身受。因为真的很伤人很受打击，好不容易鼓足勇气主动找他，那么小心翼翼，那么卑微，他却还是这样冷冷的对你。

之所以造成这样的结果，是因为，挽回时的聊天，聊的不再是内容，而是情绪。就像分手带给你的痛苦甚至愤恨的负面情绪，对方同样也会有。

并且，情绪的传递是有一致性的。你的负面情绪还没有处理掉，很容易传递给对方，然后对方再把他的负面情绪传递给你，如此反复，无论你去跟对方聊什么，最后都会聊崩溃。

那么，如何破解对方的"废物测试"，合理化负面情绪呢？

03：打破"废物测试"：树立框架建立感情平衡

打破"废物测试"可以从两个方向着手：

①弥补对方的潜在预期，树立框架：

前面我们了解了对方的行为动机来自于他的"废物测试"，而测试的目的一般有以下几种：

a：想知道你是能满足他的潜在预期

b：争夺感情中的话语权

c：逃避你给他的伤害

无论是哪一种，你都不要陷入他的框架中，被他牵着鼻子走。当他对你发泄负面情绪时，预想你会难受的回击他，或者不理他，然后他就会自我合理化：果然如我所料，看来分手是对的。

有没有捕捉到，这种自我合理化中微带着的失落和失望？没错，他对你其实还有一点点预期，希望你和他所想的不一样。这种预期可能他自己也没有觉察，如果你觉察到了，那么恭喜你，你打破了他的测试陷阱。接下来，你只需要弥补一下他的潜在预期，让他意想不到。

他会惊讶的觉得你怎么和他想的不一样？你好像很冷静很理智，难道你真的不爱他了？这个时候，他可能会继续不理你（继续"废测"，逃避伤害），又或者会反驳你（争夺话语权）。

这些都不要紧，你只需要继续保持你的框架，满足他的潜在预期，但绝对不提复合。一边满足他的潜在需求，一边又不跟他复合，他捉摸不透你的行为，就会对你好奇，猜测你，甚至着急。

以前是你在为他着急，猜测他，现在反过来了，说明你的框架建立起来了，你们的关系可以进入一个平衡的状态。

②铺垫舒适感建立关系平衡：

不平衡的感情势必会倾塌，尤其在分手以后，双方已经不在一个平衡的感情状态中了。这个时候，你需要继续保持自己的框架，然后铺垫让彼此感到舒适的平衡的感觉。

这种感觉不是你在求他复合，也不是你故作清高等着他求你复合。让感情天平不失衡，你需要坚持自己的框架，保持一个"稳定"的心态，不要怂也不要太强势。因为低姿态和高姿态都不是挽回的正确态度，只有保持平衡，才能让对方感到舒服，并且不会轻视你。

建立舒适平衡感可以先从聊天价值展示和社交圈价值展示入手。

你可以从你们的聊天节奏开始，控制聊天的频次和时长，无论是你主动找他还是他找你。

比如：在聊天的过程中，你可以抛一些他感兴趣的话题，装作讨教的态度，满足他"好为人师"的表现欲。然后夸他、赞美他，给他提供"正面情绪价值"，再等他跟你聊得兴致勃勃的时候，终止聊天，说自己要去干嘛干嘛。给他一种还没有说完，话语权被剥夺的"很憋的感觉"。等到下次，如果他没有来找你，你依然可以主动找他，继续给他营造舒适的感觉，然后又不一次性的满足。掌握好这样的限度和频次，你就不知不觉掌握主动权了。

在建立聊天舒适感的时候，一定要相信只要你的表达的方式、情绪和姿态是没有问题的，对方一定能够接收到你的信息。即使他没有及时回应你，或者对你表达不满，只要你持续保持，他就会对你改观，彼此间的负面情绪也会慢慢消散。

聊天的同时，你还可以经营你的社交圈价值展示。因为聊天让他从正面看到你的内在价值，社交圈的展示，可以让他从侧面发现你的价值。

比如：你可以发一些正面、积极、阳光的生活展示，让对方觉得你没有他也生活得不错，他可能会有淡淡的失落感，因为你不受他的影响了嘛。而且，你热情而阳光的生活态度，也能够感染他，带动他正面的情绪。

当你们建立好了关系的平衡感和舒适感，挽回已经成功一大半了。接下来，你只需要继续带领他的情绪，带给他舒适感，让你们的关系进入一个暧昧的状态——好像和好了，但又没有正式复合。

暧昧，是感情中情绪体验最高的一个阶段。那种得不到又好像得到了的朦胧感、模糊感简直让人着魔。

在挽回的暧昧的期间，你可以继续进行"服从性测试"（上述提到的聊天方式）试探和刺激对方的情绪，继续铺垫你们的舒适感和平衡感。

同时，你还可以时不时"小作"一下，测试他能否满足你的需求；或者展示你的魅力，让他感受一下来自同性的竞争，激发他的占有欲。

只要他表现出对你的需求，并且还会满足你的需求，那么恭喜你，你们可以继续发展下去了。

最后，我还是要再唠叨一句：面对分手问题，千万不要随意断联，因为只有联系，才有可能让对方看到你，并与你产生链接，你也才有发动挽回的机会。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

你爱她吗？如果你爱她就会死皮赖脸，死缠烂打都不会答应的，何况你都明白还表达出来她有些原谅你的举动，如果你不想失去她，你会小心翼翼的和她聊天，你却说出拜拜，明知道女孩是在使性子赌气，你却不耐心的哄她，居然要面子的轻易说出一下拿捏的话，我想这个女孩不是真的想分手，如果想，她就不会笑，她会很排斥的推开你，而是会尽快摆脱你，微信要么删除要么不回复，她也没有亲口说分手，摆明了是任性，让你哄她，她说滚开，你就要抱住，她说不理你你偏要死缠烂打，这就是爱，你若爱她，怕失去她，你就不会轻易放弃，也不会为了所谓的尊严轻易同意，除非你不那么爱！或者在一起久了，有点麻木了，有和没有都对心里刺激不大。那么就得好好问问自己，还爱不爱？如果爱，她的这点小脾气不算啥。

为什么曾经很爱你的人，现在不愿多看你一眼？

为什么你的付出在对方眼里，都是成了无理取闹？

在分手后，你想用你的爱，去唤回一个决心要离开你的人。

我知道，你太煎熬了，你受不了每一分一秒没有ta在身旁。

可是，这样随心所欲的挽回，不仅难以成功，还会把对方越推越远。

挽回是需要有稳定心态下的具体方法论，在大多数正常分手下，挽回一共有三个阶段：破冰、铺垫舒适感、维护。前两个阶段各需要一个月的时间，第三个阶段需要45天（维护期）。

第一阶段主要是破冰和自我描述，给自己之前不愉快的行为做合理化，目的是让对方愿意跟你沟通。

第二阶段主要是保持独立性，铺好舒适感，保证愉悦的聊天氛围，沟通积极正能量。给他可得性，又不给他需求感，让他快乐，让他主动。

而第三阶段，也就是我们今天着重要讲的维护期，也是最后一个至关重要的阶段“反复期”，如何在这个阶段成功挽回对方，需要有非常多的耐心。

往往我们在挽回经历了两个阶段，铺垫好了舒适感，气氛很暧昧，眼看着离和好临门一脚的时候，对方却退缩了。甚至在你暴露出想要复合的需求后，对方会突然变脸“做朋友可以，和好免谈。”

还有一些“天赋异禀”的小伙伴，知道要如何让对方开心，于是在分手后，做了对方的“好朋友”，但是随着时间的推进，“好朋友”就开始慌了，我是不是错过了最佳的挽回时期？是不是我们真的只能成为“好朋友”？当我想要关系有更进一步的进展时，ta的态度却比刚分手时更差了？

为什么呢？因为你进入了挽回第三阶段，反复期。不要慌，不要因为对方的质疑、冷漠、责备、疏离而自乱阵脚，我们先来看看对方是怎么想的？

一、挽回中为什么会有反复期？

很简单，因为我们之前做的破冰、铺垫舒适感，你可以理解为，给对方做了个情绪按摩，他会感到舒适，接受跟你聊天，互动，开玩笑。但你们分手的问题还没有解决，所以 当他接受你“积极向上”的一面时，也对与你之前的“相处问题”感到焦虑和担忧。

于是这时他就会大量的质疑你，甚至找机会跟你吵架。这个阶段我们称之为反复期， 一般反复期会持续45天，因为人对情绪的酝酿需要45天时间。

举个简单的小例子，当一个男生追你，你们非常暧昧，你持续在这种感觉里一段时间后，有一天你答应了他的追求，并且跟他发生了关系。你就会突然很慌，突然开始质疑这个男的是不是真的爱你，你会不会被骗。这时因为在两个角色转换的过程中，人会因为惯性而出现的不适应感。

这是因为你们突然从“疑似情侣”转变成了“确定情侣”， 这样从一个惯性到另一个惯性的过程，往往会给人一种失控感。

这时候你企图通过简单粗暴的方式来获得控制感和安全感，你害怕被抛弃，于是去问对方“你到底爱不爱我？”“我哪一点值得被爱？”“我们在一起会幸福吗？”其实这时候你并不是在质疑对方不爱你，并且你已经接受了他是你的男朋友的事实。 只不过在惯性的转换中，你需要面对内心的恐惧，需要对方帮助你走出这种负面情绪。 所以你想通过这样的否定和废物测试，来获得一个能让自己满意的答案。

同理，对方在这个阶段会反复、对你有情绪，甚至打击你、骂你，让你非常不愉快， 其实是因为他已经接受了“你们和好的事实”，却在恐慌自己能不能处理好这段关系，能不能解决好之前那些不愉快的经历。

他之所以会质疑，并不是想推开你，而是想给自己一个答案“我们在一起到底合不合适，我们的感情会有未来吗？”他的内心其实已经接受了你们复合，已经成为“情侣关系”，他的顾虑和情绪都是在“你们是情侣关系”的基础上，去考虑的。

很多人小时候都有被父母责备、训斥过。那种感受也很不好受吧。可你的父母一定会跟你说一句话“你以为我想管你吗？要不是因为你是我生出来的，我才懒得管你。我怎么不去管别人家的孩子？”

同理，没有人会对社会关系中相对疏远的关系，或者对一个陌生人有什么期待和要求。所以我们对别人总能温柔以待。而一旦准备进入一段亲密关系的时候，我们就会变得严格苛刻起来。因为在潜意识层面， 你对伴侣与陌生人的界限是完全不同的。所以他越是质疑、否定、回避，就代表他越把你当做“自己人”。

所以到这一步，你应该庆祝。只要你稳住心态，把他的顾虑解决了，你们就能重获甜甜的爱情了。

二、如何解决反复期中，对方的顾虑

1）保持独立性

爱情从来都不是生活的全部，你是一个独立的个体。 当你的全部注意力都放在感情和伴侣身上的时候，就是开始失去对方的时候。

稳定的感情，两个人之间并不是互相依赖， 而是该携手的时候携手，该放手的时候放手。 我见过很多相爱多年，在感情里彻底迷失自己的女生。其实我非常理解，女生要的爱情是稳定、安全感，所以随着亲密关系的深入，时间的增加，她们会一步一步越来越没有自己的生活。

恋爱的时候把重心放在男友身上，结婚之后把重心放在家庭。并且女生们会认为，我努力付出，就该有幸福的回报。然而一旦丢了自我，你在这段感情的天平上就丢失了最重的筹码。最终的结局往往是自怨自艾，忍受、不甘、最后因为没有得到平等的爱而爆发。

所以，挽回最后一步不是去疯狂占有疯狂输出你的喜欢，而是保持好自己的框架，拥有自己的生活秩序。两个人彼此有自己的事业和圈子，才能在对方的身上感到神秘和新鲜，这样关系就会越来越融洽。独立性决定了你的魅力和价值。

2）创造激情

很遗憾的是，在复合之后，你们的关系并不会像刚恋爱时那么浓烈。而是趋于另一种平淡。因为对方对你的认知，还处于之前分手时的状态，这并不利于感情的发展。

所以我们要主动去创造激情！激情包括了新鲜感、占有欲、危机感、性感等等。你可以试着给自己换一身打扮，给对方眼前一亮的感觉。并且从自我认知层面和两性关系层面多多学习，让对方有种读不透你的感觉，刺激对方对你的探索欲。

这个阶段还可以表达你对他的感情，这有助于提升男生的安全感。 为什么男生都怕吵架，因为一吵架，男生就会觉得这段感情脱离了自己的控制，进而产生不安全感。

所以你可以表达“我想你了”“没想到你这么优秀”，通过正向的表达，他就会觉得你懂他、理解他，并且肯定了他的男性魅力。

女人千万不要老想着去掌控全局，哪怕心理这么想，行动上也不要这么做， 因为只有你给男生发挥的空间，才能最大限度的激发男生对你的保护欲。 当你想要什么事都按你的想法走时，你既得不到他的心，也得不到控制权。就像女人没必要跟男人去比谁力气大一样，只要用对了劲，男人也可以被你调教地死心塌地。

3）回应的技巧

吵架的秘诀是， 无论对方说什么，都不要直接回应，永远跳出对方的话题框架。 你可以说“我觉得你的思维不对，我们想问题就没想到一起去。”这时对方就会疑惑“我怎么不对了？”这时你就打破了对方的预期，借着再说当时发生了什么事情，你是怎么想的，你那里做的不对，他哪里不对。

如果你直接跟对方解释， 而对方当时是想发泄负面情绪的时候，他发泄多了就会陷入“被害者思维”， 这时你进入他的话题框架，是说不过他的。反而会让他觉得，全部都是你的错，你还反驳。

所以你可以先打击对方的思维， 跟他说“我觉得你思维方式比较幼稚，这个状态不适合聊天，改天说吧。”这种做法是为了打断对方陷入被害者思维，防止对方发泄情绪。当然对方有可能会更加暴怒，这时你就可以说“我觉得你说的不是我，你现在只是在发泄情绪，是你没有安全感。”去扎他的心。

按照这三步，坚持45天，他就会逐渐适应你们的关系，而且你们的关系会比之前更稳固。甚至出现“热恋”的状态。 如果没有激情，你可以在“生理”和“心理”两个方面找找问题。 如果是生理上没有兴趣，就进行外貌提升。如果其他都正常，但是对方拒绝跟你沟通，就说明你们之前的心结还没有解开。可以再进行同位话术和递减思维的交替，直到他完全打开心结。当他打开心结后，就会跟个孩子一样，在你面前毫无保留地暴露自己。

到这里，大多数的挽回都能水到渠成，但我们的挽回从来都不是为了一次性的成功，所以还有三件事你得明白。

三、挽回最后一步要思考的三件事

1）挽回的目的是稳固关系，不只是让ta回头

分手后再次复合，大多都是为了能更好的走下去，谈一场不分手的恋爱。所以挽回成功并不是结束，而是一段感情刚刚开始。很多人在挽回成功后，伪装了几周或者几个月，又开始暴露自己的本性，开始用不健康的关系去给对方压力，于是再次面临分手。而这样的分手比挽回之前更耗经历，更难受。

相关研究表明，分手复合后感情是否能稳定， 取决于是否具备“成长心态”。 拥有这种心态的人认为事物是可以改变的，两个人的关系是否合适，在于自己的努力，于是会在许多相处细节方面修复错误的bug，不断调整状态，以免重蹈覆辙。

2）改变和提升价值，不能流于形式

另一半对你的态度，其实是来源于你自我价值的高低。一个人越重视你，说明你的价值越高。

所以在有限的挽回里，无限提升自己，才是最重要的事。而这种提升，并不是为了讨好对方而改变，不是为了复合而浮于表面的去投其所好。这种提升只不过是换了一种形式跪舔。

你要真正明白，对自己的投资是一件多么重要的事情。改变自己的状态的基本前提就是，不以对方为唯一目标。所以我们常说， 挽回一个人，其实是在挽回自己。 在这过程中，你做好身材管理、学习一门技能、增长有效社交、做好情绪管理、提升亲密关系技巧等等，其实都不是为了对方而付出的努力，而是为了自己。

改变自己的核心价值，不仅对方会越来越重视你，也是在不断调整你在亲密关系中的心态。很多人在提升自己的过程中，发现原来对方根本配不上她，之前的不甘心更多的都是不自信的表现。等到自己有了自信自立自足的资本时，你整个人的气质都会不同，到时候，稀罕你的可不止这个曾经不珍惜你的人了。

提升自己，说白了，就是让你不要在一条路走到黑。当你提升自己的时候，条条退路任你选。这种底气会让你的感情越来越顺利。

3）要学会影响对方的情绪，而不是一味被对方影响

我们常常见到一段亲密关系里，女生总是很容易生气。其本质就是过于在意，以至于对方一点小举动、小状态都能被马上捕捉到，然后过分解读。这时男生的粗心大意不在意，就会被女生解读成不够爱。

其实啊，女生一定要学会，让对方被你的情绪所牵动，而不是对方无动于衷，你一个劲在那边瞎闹。一吵架就经历了愤怒、死心、绝望、无奈、后悔，而人家可能还没反应过来你生气了。

当然，这不是一件简单的事，需要做到影响对方的情绪，需要对这段关系有着比较清晰的认知，并且需要两个人长时间的磨合。所以不要以为挽回成功，就万事大吉。他可以离开你一次，就可以再次离开你。

时间在变，人心会变，唯一 可以 可以控制的是你强大的内心和日渐提升的自我价值。

当你能想清楚且落实这三件事，你会在感情里越来越有安全感，你会感觉到许多的爱与尊重，你会在任何一段关系里，都能感到自在、自得、自我满足。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。