和妈妈吵架离家出走是对的吗是不孝顺父母吗？

用吵架这种形式来解决问题本身就不对了，再离家出走就更不是想解决问题的态度，是逃避问题。孝顺父母不等于唯命是从，但不主动解决问题就是不应该的。有话好商量，就事论事地把想法说出来，好好沟通，互相理解，共同解决问题，这才是孝顺。

最近，朋友向我抱怨，说前两天因为要不要和公婆住这个问题，又和老公吵了一架。结婚前，她就和老公商量好了，说婚后不能和公婆住在一起。可是结婚后，老公反悔了，好几次提出，他们公婆年龄大了，还是一起住比较好，彼此之间也能照应，朋友都拒绝了。前两天，老公又说起了这个话题，还说自古媳妇就和公婆一起住，朋友这么做就是不孝顺。朋友说，她一听老公说这话，顿时就恼了，怼了回去“我就是不想和公婆住，但你不能说我不孝顺。”

前车之鉴，有顾虑

朋友之所以态度这么坚决，都是因为有她姐姐的前车之鉴。因为姐夫是独生子，所以她姐姐结婚以后就和公婆住在了一起，平时没少向她说这些问题，所以她态度才会这么坚定。她说姐姐自从和公婆住在一起，平时在家基本没穿过短裤，因为要注意在老人面前的形象。晚上想在客厅看电视，姐夫会说她影响爸妈休息。家里的家务得和婆婆争着做，虽然明面上不会让你干，但只要你不做，背后肯定说你懒，还会向儿子明里暗里告状。因为一些生活小事，她姐姐和姐夫，时不时就会吵架，严重影响夫妻感情。



不得不说，生活中也有一些相处得比较好的婆媳，但是相对来说确实很少。年轻人和老人在生活观念上的各种不同，还有生完孩子，在育儿方面的各种不同，都会产生各种冲突。如果老公在中间能很好的平衡，也就算了，就怕碰上妈宝男，唯母是从，做媳妇的只有忍气吞声的份，但凡提出一点异议，到头来还是被说不孝。所以，为了避免矛盾的发生，很多媳妇并不愿和公婆一起住。

不同住不能说不孝顺

朋友之所以生气，还因为老公说她不孝顺。她说，虽然没和公婆住一起，但是她并没有忘记他们。平时，她经常给婆婆打电话问她生活上有什么需要，上次婆婆病了，是她带着去的医院，托人找了最好的大夫，看病的钱也是她出的。基本上每个周末都会去看他们，遇到节日，生日，她也会给他们准备礼物。她对待公婆和对待爸妈一样，怎么能说她不孝顺呢？反倒是老公，对待她爸妈倒是没做过什么。

其实，和公婆住在一起，并不能和孝顺对等。有的住在一起的，婆婆不仅要帮助带孩子，做家务，付出的反而更多，还不如自己住自在。孝顺的孩子，无论在哪儿，都会牵挂着父母，与住不住一起无关。如果实在不放心，也可以想一些别的办法，比如和父母住上下楼，住一个小区都是可以的，也不一定非在一个问题上死磕。

当然不是啊，当你问出这个问题证明你是爱妈妈的

我问你，你妈妈要是给人绑架了要钱你给不给

我也经常和我妈吵架，有时还动手，但是有时母女俩好起来那是没的说

在一个家庭里难免会有点不高兴的事，有争执很正常并不是说你心里没她

楼主能反省自我，很难得，也是值得肯定和赞许的。说几句吧

《十三经注疏》中在“无后为大”下面有注云：“于礼有不孝者三，事谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。三者之中无后为大。” 

白话文解释就是：一味顺从，见父母有过错而不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝；家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝；不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。没有后继人是三个不孝中的最不孝！

父母子女间难免有观点分歧和误会的时候，争执甚至偶尔的吵架也是很难避免的。你既不是故意的，也没有骂人和过分的话，更没做出大逆不道的事情。因此，你并不能算是不孝。

即使拿古人衡量孝的三条标准加以对照，你也够不上“不孝”二字。但不管是什么理由，作为晚辈的，你要尽量避免和父母发生冲突，更不要吵架。凡事讲究冷静克制。谁都有做得不够好地地方，关键是要勇于反省自己，改正不足、完善自我。真诚坦率的沟通，才是消除误会、平息矛盾、化解危机和隔阂最直接、最有效的手段。

去和父母交换下意见吧，父母会理解的。你们一家子亲情浓浓、和谐温馨该有多好呢！

楼主幸福！

这就是代沟，代沟是一种普遍的社会现象，它阻碍了代与代之间思想、感情和生活上的交流和沟通。代沟是怎么产生的？怎样消除或减轻两代人之间的代沟呢？长辈与晚辈，生长的年代所处的环境接受的教育不同在各自的生活圈里活动，接触的人和事各有不同，思想和行为形成一定的差别。如果这种差别不加以修补肆意让它扩大，两代人之间的那堵无形的墙将愈积愈厚，误会也越发容易发生。这就是心理学上所说的世代隔阂，套用一句现代语言，即所谓“代沟”。

“代沟”是一种很正常的社会现象，是在时间上不可避免的一个历史事件，同时它又是一个生物事件。随着社会的发展变化，老一辈人和咱们这些新兴人类有着不尽相同的社会经历，历史发展了，人们所处的社会环境、社会任务必然有所不同；一个人由青年到老年，生理上的变化也必然带来心理上和行为上的变化。

所以说，在这个时期和父亲争吵也属正常。不能说是不孝。

“和妈妈大吵了一架，我觉得自己很不孝。”

一位从小特别听话，青春期也没和妈妈 “战斗” 的乖乖女，突然和妈妈大吵了一架。

原因是相亲认识了个男生，她很不喜欢，可妈妈觉得对方条件好、很合适，非让她再相处看看。

她实在无法接受妈妈的要求，就和妈妈大吵了一架。可她又觉得与妈妈发生激烈冲突，好像很不孝。

随着成长，我们会发现自己对人生的规划与想法，很多时候会与父母不同并发生冲突。

这样的冲突是否意味着不爱、不孝了呢？我们又该如何面对这样的冲突？

01

为什么我很爱父母，还是会和他们冲突？

1冲突是进入更好关系的必经阶段

你觉得 “爱父母” 或 “孝顺父母” 是怎样的？听他们的话，压抑内心的不满，包容、理解父母，和父母的关系保持和谐 ……

可冲突与矛盾是走向真正爱父母的必经之路。心理学家发现，我们和父母的关系会经历以下3 个阶段： [1]

和谐阶段： 情感 联系紧密，忽视与父母的冲突

很多人虽已成年，但仍过度依赖父母的爱与认可，不敢和父母冲突，维持着和谐的关系。

这时候的和谐可能是 健康 的关系，也可能只是浮于表面的平静，儿女虽有对父母的不认同，但是压抑着情绪，尽量服从于父母的权威。

冲突阶段：逐渐摆脱依赖，面对和解决与父母的矛盾、分歧

随着冲突矛盾的加剧、内心力量的增强，我们开始敢于向父母表达自己独立的观点。

在此阶段，我们会频繁与父母讨论具有巨大差异的认知、想法、三观，甚至发生剧烈冲突。

存在冲突的同时，我们与父母仍可以彼此支持与关心。

代际自治状态：和父母建立清晰边界

在一次次的冲突中，我们在内心当中意识到 “我是我，父母是父母”：

我们不再过度依赖父母的认可与关爱，能自主处理情绪、不再被父母过度支配和影响，建立起自我价值观、和父母存在差异但能彼此尊重各自的想法和选择，并维持 情感 联系。

少数和父母冲突巨大的人，可能需要通过远离父母的方式实现代际自治。

2“我不想和父母吵架，可我就是控制不住自己”

就像文章开头的那位朋友，她说自己其实不想吵架，但是却控制不住自己，为什么呢？

原来，从小到大，人生每一次的选择都是妈妈为她做的，她虽然很多时候有想法，却总是压抑着委屈，怕跟妈妈起冲突。

她表面上是乖乖女，但实际上在与妈妈的关系中，存在一些一直没解决的创伤，这些创伤在她独立的过程中，便成为与父母冲突的导火索。

1995 年，美国疾病治疗中心与凯撒医疗做过一项创伤调查，2 年时间里他们共调查了 17500 未成年人。 [2]

研究发现 67 % 的人曾经有至少一个不良童年经历，大概 1/8 的人有四个以上不良童年经历。

在童年时期，孩子可能会将不良经历的记忆压抑到内心当中，可这并不意味着这些记忆不再影响我们。 [3]

一旦应激事件发生时，创伤状态被激活，此时只有大脑的杏仁核 （掌管情绪）活动，大脑皮层 （掌管理智） 无法运转。

就像这位朋友，她根本没有办法用理性控制情绪，不与妈妈发生冲突。

我想我们都有过类似经历，或许也没必要过度责怪自己，冲突是我们成长的必经之路，也是一次让我们意识到过往未处理创伤的机会。

02

如何顺利度过冲突阶段？

处在 “冲突” 阶段的我们，一方面既有过往创伤导致的对父母的负面情绪，也存在着和父母在认知、三观上的差异。

有没有什么方法，帮助我们处理相应的部分呢？

1选择合适的沟通技巧

冲突不是目的，而是要通过沟通或冲突向父母澄清自己不同的认知、需求、价值观，建立起清晰的界限。掌握一些沟通技巧，能够有效降低冲突程度，帮助彼此更好达成共识。 [4][5]

a沟通前给父母的情绪打个 ”预防针“

在与父母沟通冲突与矛盾巨大的话题时，对方很可能产生强烈情绪，这个时候我们可以给父母打个 “预防针”。

比如在沟通前，你可以这样说 ： “爸爸，我知道这会让你发疯，因为你爱我、想要我更好，我理解你的感受。但我希望能够为自己的人生负责。”

b给父母接受差异留下思考时间

当我们和父母提出差异巨大的需求，并要求对方立刻接受时，容易激发对方的负面情绪。

比如，大叔有个姐姐选择丁克，如果她直接和父母说 “我不生孩子了，你们必须要接受”，父母肯定会立刻暴跳如雷。

这对父母要求太高了，他们需要听到并立刻接受。

不妨这样和他们说 ： “我想和您谈谈生育的问题，但是我现在不需要答案。我只想把它放在那儿，让您考虑一下”

给父母留下反应和思考的时间。这一方面降低了对父母的要求，另一方面也表明你更耐心、理智、成熟。

c暂停冲突，休息后再进行沟通

尽管你付出很多努力，仍可能会与父母发生剧烈争执。

此时，不妨先停止争执，想一想如何能更好地沟通，等双方都冷静时再进行沟通。

2重新梳理过去痛苦的记忆

可能有很多朋友会说，我也知道这些沟通技巧，可一旦和父母沟通我就产生莫名奇妙的情绪，方法根本用不上。

这其实就是我们上面提到的，和父母的冲突可能激发了我们的创伤记忆，使我们陷入到创伤的情绪状态中，丧失了理性。那怎么办呢？

比自责、忽视创伤情绪更有意义的，是直面冲突激发的创伤情绪，重新整理创伤记忆，进而超越创伤。

心理学家 Ehlers 和 Clark 将痛苦的记忆比喻为： [6]

一个被匆忙塞进一堆东西的橱柜，混乱无序，因此不可能将橱柜门关上，里面的东西也会不时地掉出来。

我们要做的是整理这个橱柜，把每样东西拿出来看看，然后整齐地放到该放的位置，这样橱柜门才可以关上。

“整理记忆” 这种方式，不是主动压抑，也不是彻底删除，而是整理好那些痛苦的记忆，然后让它静静地待在脑海中的某个位置，不再冒出来影响自己。

在发生冲突后的负面情绪中，如果你联想到过往的一些不良记忆时，你可以：

通过对创伤记忆的重新梳理，我们让过去的痛苦留在内心的某个固定角落，不再影响自己当下的生活。

当你不再被过去创伤导致的负面情绪支配时，在和父母沟通中就掌握了更多主动权。

愿你的内在变得成熟有爱，生活独立有力量

世界和我爱着你 ~

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References /

参考资料：

[1]Szydlik, M (2008) Intergenerational solidarity and conflict Journal of Comparative Family Studies, 39 (1), 97-114

[2]Newlin, C (2011) Adverse Experiences in Childhood: An ACE Study

[3]Nordini, G (2016) Haunted by History: Interpreting Traumatic Memory Through Ghosts in Film and Literature

[4]https://aureachoutcom/articles/5-ways-to-get-your-parents-to-really-listen-to-you

[5]https://wwwwikihowcom/Talk-to-Your-Parents

[6]Ehlers, A, & Clark, D M (2000) A cognitive model of posttraumatic stress disorder