吵架=两败俱伤？

看了那么多的书，《非暴力沟通》《亲密关系》《男人来自火星，女人来自金星》，如果还停留在原来的吵架水平，那就太low了。

每一对夫妻都会吵架，即便恩爱如我们也不例外。只不过我们吵架的频率不会很高，并且我们依然深爱着对方，仅仅是因为意见有了分歧，说话声音有些大，态度有点儿恶劣，这就是我所谓的吵架。

我只站在我的角度来大致描述一下这个过程，纯粹是我个人的心理活动。

起因是一个手帐本，那是我送给无限爸爸的生日礼物，到货了之后，他爱不释手，仅仅一天的时间就把本子变成了独一无二的，专属于他自己的梦想手帐。他拜托我去给淘宝做一次评价，因为据说会免单什么的，于是我欣然同意。

出去跑了一天，晚上到家看到那个彩页，我想着赶紧完成一件事儿就可以不用想了，于是找了几张照片就准备开始。当我拍视频的时候，翻开了他的内页拍了几下，他就说：是那样拍的吗？谁家买家秀要那样拍呀，人家更注重的是拍本子还有细节，看看你拍的啥？

大致就是这样几句话，我心里就升腾起了一股怒气，瞬间笑着的脸就耷拉下来了，堵着气拍完了视频评论完了就起来去做自己的事儿了。

接下来就发生了争吵（还是说话声音大了点儿，并且不带表情那种，我还掉着眼泪），当着无限的面儿。另外发现了一个好处，无限看到了这场面之后，乖乖的去把药喝完了。做完了她自己的事情之后，就安静的站在那儿看着。

从这件事中我也发现了她的情商真是高，看着爸爸大声教育我的时候，她对爸爸说：爸爸，你们赶紧吵架啊，今天我要早点睡觉。爸爸，你要好好跟妈妈说话呀，要做一个好爸爸，爸爸，以后别再惹妈妈生气了，妈妈都知道错了，她会改正的。

听到无限的话，差点儿吵架中笑场，我也是醉了。

刚老公还说我会不会写文章骂他，我格局这么大，怎么会骂他呢？我今天的记录是为了自我反思。

正如老公说的，他指出问题，并不是我这个人怎么样，而是针对行为。行为才分对错，我本身是美好的，没有对错之分。如果我现在给自己打分能打个90分的话，那么他刚认识我的时候也就10分，哈哈哈，是他一手把我培养成现在的样子，怎么会嫌弃我呢？

不要一指出问题，就像炸毛一样，腾的火气就上来了，又觉得自己哪里不行了，开始反抗，就像被压的弹簧一样。平常心对待他的每句建议，认为对的，那就呵呵笑下，认真改正，如果觉得他说的不对，那么摆出自己的理由，看看能不能说服他。

打算下个月听听陈海贤《自我发展心理学》，觉得这样的课程应该很适合我。其实归根结底还是不自信，总是觉得自己做事上弱了一点儿，其实完全没有必要，想尽办法去做就好了，努力过后的结果并不重要，也会问心无愧。

碰巧今天听到了樊登讲的这本书，觉得好像就是来劝架的嘛。以前吵架其实都是堵一夜的气，第二天才和好，可是昨天晚上我学聪明了，轻轻的对老公说了一句“抱抱我吧”，然后他就拥抱了我，一边拍着我的后背一边安抚，就皆大欢喜了，这样的感觉很不错。

现在我的思维还处于较低层次，只限于自己遇到事情之后的反思，对于热点啦，别人说的话啦，根本都不会去多想。通过听这本书，我会努力的把思维升级到高级层次，意识到糟糕的思维会威胁我们的生活，愤怒的情绪也会消耗我们绝大部分的精力。

要具备认知的勇气，能够面对并公正的对待那些我们有着强烈抵触情绪或从来不愿意认真倾听的思想、信念和观点，和自身意见不一致的人或事儿，就事论事，别人也无意针对你这个人，毕竟，真正在乎我的，可能只有我自己吧。别人也只在乎他们自己。

认知勇气的反面是认知怯懦，即我们面对与自身不一致的观点时会感到恐惧。非理性的人一旦以一种情绪化的方式认同某种信念，就会以此界定自己是谁，不敢也不愿意倾听对方，喜欢下意识地通过各种方式妖魔化对方。

认知坚毅的反面是认知惰性，即一旦面对有挑战性的认知任务就迅速放弃，不能容忍认知上的痛苦和沮丧。

我们大多数人都没能成为我们可以成为的人。

所以我开始慢慢相信，我的潜力无限，我能做更多的事情。

虽然我和娃儿之前没有分离焦虑，我不在家，和奶奶爸爸能和谐共处，不哭不闹，我回来了也是打个招呼就该干嘛干嘛。有了两次的分离经历，我觉得我们俩都可以成熟的对待这段关系。

但是即便这样，我还是爱她的。和娃儿爸爸吵架的时候，一往坏处想我的心就生疼生疼的，觉得娃儿肯定会受罪，老公也说了，即便我俩真的离婚了，无限也是归我带，他照顾的肯定没有我好，可是善良如我，才不忍心让娃儿和爸爸分开，并且她也分不开，想爸爸想爸爸哭的泪汪汪的。

为了家庭和谐，一定要好好培养夫妻关系，定期沟通，制造浪漫，善解人意，不让老公对我小心翼翼了，彼此敞开的状态，多好。

一场吵架带给我的反思，告诉我要爱自己爱老公，它不是两败俱伤，它是我们感情的增鲜剂。但是这样的调味品我不想要太多，还是少点吧，多尝尝生活中平淡的酸甜苦辣咸的滋味。

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不一定，那要看是怎么个吵法。有的架，越吵感情越好，越吵越恩爱。而有一些从来不吵架的夫妻，有可能暗流涌动，或者早就已经对这个家没感觉了。

我和老公在结婚的前七年就从来不吵架，我还经常引以为豪，觉得我们自己是模范夫妻，给孩子的成长创造了很好的环境。直到后来老公开始和我一起学习成长，我们互相敞开心扉交流的时候，才发现在那些年里，老公是不愿跟我吵，所以我说什么让他不高兴的话，或者有要跟他吵的意思，他就会马上沉默，迅速冷处理。因为他很讨厌家庭里的争吵，所以宁愿自己忍气吞声，也不能让硝烟弥漫。

那些忍下来，压下去的情绪消失了吗？并没有。那会怎样？对孩子脾气特别暴躁，因为不能跟我吵啊；然后在工作中跟同时吵，甚至跟老板吵啊，不能吵的怎么办？那就炒掉老板！所以跟我在一起的这些年，他换过的工作至少有5份以上！

最初和老公在一起的时候，我喜欢他的情绪稳定和包容，现在才知道那个稳定是拼命压抑的结果。现在老公开始有脾气，我反而觉得他活得更像个真实的人了。

我们现在会吵架，而且是经常，每次都是吵着吵着就吵不下去了，要么就是笑场，要么就是开始讨论实质问题的解决方案，要么就是各自坦白自己真正想表达的是什么。

这样的吵架，反而让我们的感情越来越好。

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要么就是你找茬的跟他大吵一架，要么就是你认错的低头去跟他道歉。

第一种大吵一架，为什么这么说呢，因为大吵一架，你们才可能这个问题说明白，说清楚，而不是放在心里，说明白讲清楚了，也就是知道谁对谁错了，这时候赢的人可以说着宽容的话，然后说下次不要这样了，而输的人也可以说我下次不这样了，这其实也是给大家一个台阶下。

如果两个人因为矛盾然后一直不说话，冷战着，可能一个小问题也会闹出大动静来，如果你觉得这样冷战的日子实在是太痛苦了，那么你就去找他，故意找茬，让他跟你说话，而这时候你们可能是吵的很凶，但是起码你们都是在用凶的语气在解决这件事情，而不是用不哼不理对方的冷着对方。

当你们都发泄完心里的满以后，这时候可能就会静下来，然后两个人就会开始沉默，最后会跟对方认错。

虽然是吵架，但也是一种解决冷战的方式，即使是吵也比不说不理来的痛快些，婚姻里最不能有的就是长期冷战，这样子很容易把两个人逼到离婚的地步。

还有就是一个人去跟另一个人道歉，需要有一个人能够主动一些，承认不应该不理他的错误，而并不是承认那件矛盾事情的错误，而这时候，你已经认错了，他也不会再好意思跟你计较，即使他还在生气，你完全可以表现好一些，讨好一些，让对方不再生气。

最后当大家合好后，再根据上次的事情做出一些讨论，你可以找他告诉他你的想法以，这其实也是一 种解决冷战的方式。

两性关系中需要一定的平衡，不是光说经济能力，还要看相互的生活状态。关于吵架的原则

一、对事儿不对人 辩论吵架针对事儿提出自己的意见，不能上升到人的高度你怎么这么刻薄你怎么这样啊你总是这样人身攻击伤身又伤心，没劲儿。

二、不上升到爱不爱我的高度和不许提分手吵架忌讳的是一方突然说你是不是不爱我你肯定不喜欢我了你不同意我就是不爱我这样的话，甚至脱口而出我恨你我不爱你我要分手这种气话，这种话说不得，说这些话三思而后行。 三、不冷战吵架归吵架，吵完就赶紧和好。他要求和你就赶紧给他台阶下，哄一哄就行了，你爱他你舍得看他一直难受着哄你吗。如果是你错了他指出来那就道个歉撒个娇呗~又没规定一定是男的道歉。我觉得女生道歉挺好啊，我惹他生气他讲出来我觉得有理我就道歉，反正我脸皮厚~他还觉得我善解人意大度，他火气下来了还会加倍的跟我道歉。吵架的时候不需下QQ，挂电话，当面吵架不能转身走今日吵架今日毕，所有吵架必须在当天和平友好的气氛下结束。

四、幽默着来吵我和我老婆很少吵架，每次再大的火最后也会笑场。首先我俩有语言障碍这个不用提，我用英语吵架总会出现what do you meansay it againyou mean xxxx right等等很容易就笑场并且重复几次就不想说了啊

五、不许翻旧账女人有的时候就是记性太好啊一句话能记一辈子，干嘛干嘛不要这样，他以前的错就让他过去啊，就算记得也别拿出来说。反正每次对方道歉说刚才我错了你就直接说咦？刚才我们生气了吗？我不记得了呢对方会觉得你真特么的善解人意世界上最好的人就是你啊。

给男生一个杀手锏啊

道歉的时候切记要真诚，不要说嗯嗯嗯我错了我错了还不行，都是你对，行行行我不想吵了就这样吧 等等等等，你的一句认真的我错了或者装作认真的不敷衍的是很重要的很容易女生就原谅你了。

还有别为了让对方原谅你就乱发誓我以后再也不这样了我改我一定改女人记性都很好的你做不到下次还会更大的暴风雨啊

关于女人无理取闹我有一招建议全天下男人学啊

女人生气闹别扭发脾气，你说的第一句话是亲爱的冷静下来这时候一定是摸摸头，直视双眼，或者抱抱亲亲随你们怎么来啊，然后要问你怎么了，为什么生气，你有什么想和我分享的吗，就算这时候再无理取闹，你也要稍微担待点耐心听完，这时候结束语是恩我能理解你你心里不好受，我不会生气也不会责怪你，现在说出来感觉好点没有我爱你

这样保证你们吵不下去啊

和谐吵架，吵完就好

1、好好说话，避免使用带有侮辱性的语言

不好好说话，往往就是撩起吵架的地雷，伸手不打笑脸人，一句一个么么哒还会让他生得起气？

有些人在吵架当中，盛怒当头的时候会用带有侮辱性的语言去攻击对方，好像这样能让自己的内心的怒火发泄出来。

然而你要明白，吵架不是为了伤害对方的情感而吵，而是为了让双方之家交流更深，更理解对方的想法而吵，既然如此，那就一定要避免用带有侮辱性的语言去侮辱对方。

因为只要你说出了口，伤害就会存在，就算之后和好，也会留有伤疤，为长期的感情发展留下隐患。

2、避免翻旧账，不吵隔夜架

有些人在吵架的时候不是就对方引起矛盾的这件事情而吵，而是把对方过去所做的每一件事情都拎出来闹一闹，这样不仅会让对方反感，明明过去了的事情还不能让它过去，每次吵架都要拿出来说，还会让你的吵架模糊了论点，解决不了你真正想解决的问题，最后既伤了感情，又没有解决问题，得不偿失。

平常你们可以约好，当天矛盾要当天解决不能隔夜，早上吵了下午必须得解决，从头到尾不要超过8个小时（当然这只是举个例子，具体时间大家自行决定，总之不要超过一天不要隔夜）。

3、最重要的是要认识到关系的平衡

当你的行为与对方相悖，对方就会朝着相反的方向去，你会感到生气，但是同时你又告诉自己要理性、要隔离。而你的另一半则变得歇斯底里，并且愈演愈烈，最终升级到可怕的程度。

这是因为你们俩的行为模式被分化为两个极端。当然你会认为，如此可怕的场面和自己无关。但事实是，你们同样都离开了自我中心。你觉得自已是理智、视而不见，没有任何情绪波动以至于你认为你和伴侣的行为完全相反。

接下来可能发生的就是，在某个时间点，你们的关系变得不可忍受，有人将希望离开这段关系。打破这种两极分化的行为模式，开始新生活，而这时你们的关系就变得岌岌可危，很有可能分手收场。