吵架时，很少有男生会反省自己的错误，你知道为什么吗？

大部分的男生都是自以为是的，都是以自我为中心，从小如此长大亦是如此。小编觉得，男生为什么会这样，跟他从小的生活环境有些很大的关系，在中国，特别是老一辈人的思想，都是重男轻女的，家里的男孩子都会被宠上天，而家里的女孩子就像保姆一样使唤，所以导致一些男生长大以后就养成了以自我为中心的坏毛病，这也间接导致结婚以后吵架时，从来都不会觉得是自己错了的原因。

一、男人自我感觉太良好

男生都是大男子主义，特别是中国，都提倡男主外女主内，所以他们特别把自己当回事，觉得自己在外面辛辛苦苦挣钱养家，回家以后老婆就得伺候老佛爷一样伺候他，稍有不如意就会大发雷霆，明明是自己的错，但是他依旧不觉得，觉得自己无论干什么都是正确的，这就是典型的“自我感觉良好，其实在别人心中，这种就叫做自负”。

二、从小被家里的父母惯坏了，觉得自己就是老大，说什么就是什么，没有任何过错

这种不知道自己错的人就是从小被父母惯坏了，有可能是因为是家里的独苗，有事男孩，家里的老人就会把他宠上天，什么事情都依着他，他要干嘛就干嘛，在家里他就是老大，只有别人的错，自己是从来没错的，所以长大结婚以后，他依然是如此大男子主义的性格，就算有错也不会承认。

三、没把自己的老婆放在心上，说不定在他的心里，你就是一个洗衣做饭的保姆

如果他不爱你，不把你放在心上，那在吵架以后也就没有必要反省自己了，因为他不会在意你是不是会不开心，是不是会难过，小编觉得遇到这样的老公，真的是太受罪了。

这这个你可以在你们矛盾解决，以后也就是和好，以后你们在拼音契合的谈论这个问题，不能让他再犯这样的毛病，你们到现在不一直都还是在一起吗？什么你们还是很有感情的嗯，有什么问题不能解决呢，慢慢地把事情想开，让他体会到这样做是不对的，很伤你的心，如果她对你有感情，他会改变自己。这样会很伤你们到现在不一直都还是在一起吗？什么你们还是很有感情的嗯，有什么问题不能解决的，慢慢地把事情想开，让他体会到这样做是不对的，很伤你的心，如果他对你有感情，他会改变自己的。

估计你这个仇恨是拉下了。

既然是同事，低头不见抬头见，总是这样也会心里别扭，不管他如何对你，现在估计你说什么做什么，对方也不会领你的情，暂时冷静几天，然后找机会表明自己的态度，和他心平气和的道个歉，即使错的多数是他，但毕竟吵起来双方都不对。一起吃个饭最好，我估计你们之间应该会好的，但在他心里，估计存了疙瘩了，就照着他在你面前踹凳子来看，估计他心胸不怎么宽。

不管怎么样，既是同事就不要关系太糟糕。你当面道歉了，他就坡下驴更好，若他不依不饶，那也没必要继续和他纠缠，那样的人，没必要。

我们要做的，首先是要适当地控制自己的情绪。闹情绪、发脾气根本无助于解决任何问题。反而只能激怒对方，加剧矛盾的升级。你应先仔细倾听，让别人发表意见，把话说完，切不可立即作出回应，更不要拒绝或争论。否则，没有沟通的基础和依据，只会增加彼此沟通的障碍。只有先多听听，听了以后才有可能进行良好的沟通。听完后，仔细考虑对方的意见，用心找出彼此的共同点，因为一旦拥有共同语言，双方就容易沟通了。分歧缩小了，才能达成共识，化干戈为玉帛。如果事实证明是你错了，那你可就难堪了。一旦你发现确实是你自己错了，你应该诚实而虚心地承认和道歉，不要试图掩饰。这样不仅有利于树立自己的形象，还可以减少对方的不满和自卫心理。

泻药，其实这个问题就像哈姆雷特，每个人有每个人的看法，不一而足。但是无论感性看待还是理性思考，争吵都不该令我们感到害怕的。所谓吵架，在感情中是一种言语上的冲突，其实也是一种沟通，这不过这种“沟通”让大多数情侣难以接受。烈度不强的吵架在我看来是可以接受的，一场不过于激的争吵会让双方更完整的表达彼此各个层面上的差异，争吵过后冷静的思考，有助于感情的升温和彼此差异的包容和融合。我大学时期的一位舍友也会和女友有争吵，频率高烈度强，但他们的感情一直都不错。很多时候，两个人的争吵无非是想表达自己对伴侣的期待，只不过每个人在感情中表达的方式有所差异。我上一段感情已经过去三年了，我和前女友的感情可以说是很好，两个人性格相合，感情中的双方都比较理性，即使我们不缺少各种浪漫，但很少表达自己的内心、很少把对另一半的期待在言语层面表现出来，久而久之给分手埋下隐患，不仅朋友诧异，作为当事者我们更是长时间的痛苦，走不出这段感情，至今没法放下。说到底，吵架不可怕，可怕是没有正确的面对争吵的对象和内容，不是触及底线，没有什么不可以商量，即便是碰到底线，至少心平气和的面对。成长环境、接受教育的方式和内容、三观等不同，在处世上自然不同，这也是感情生活中的乐趣，相互融合提高完善。总而言之，我们接受吵架，但是不接受言语、精神暴力，既然当初可以走在一起，就请善待对方，从始至终。祝你们生活愉快，感情幸福

我们都和身边重要的人发生过争吵误解，但这些并不一定会对我们之间的关系造成伤害。实际上争吵误解最终是加深了感情还是加剧了仇恨，主要取决于我们如何解决关系中的分歧。

忽略和未愈合的伤痛就像堵塞物一样，阻止了情感的正常交流。有些人根本说不出“对不起”这三个字，有些人虽然口头上会道歉，但发现道歉没什么用，有时还会激化矛盾。这是因为道歉的话其实没有真正说到点上。

那么现在，问题来了，为什么有些道歉是没用的？

下面请看一个例子：

小红指责小明在帮她时表现得居高临下。小明马上道歉，但使小红更生气了。火上浇油的道歉方式有以下几种：

·“对不起。”（空洞，小明就是随口一说。）

·“让你觉得我居高临下我很抱歉。”（其实潜台词是说：“你想多了，你有病吧。”）

·“对不起，我听来像是居高临下，但那是你听错了。”（开头不错，但被后面的转折毁了，把责任推给对方，而且还攻击了对方。）

·“我为刚才居高临下的态度道歉，但是你也总在我面前显得优越。 ”（不服输的意思，这种道歉一定会点燃战火。）

一个成功的道歉背后是有一套完整的体系支撑的，需要很多因素，包括你的态度、他人的行为、你的目的和你想好转局面的愿望。有用的道歉表达中要包含这些信息：关注对方的感受、不断询问理清问题、为你做错的承担责任、等待对方理解。

听不懂吧？没事，我们再说回刚才的例子。

小明可以这样来解决他和小红间的问题：

“我知道你觉得难过（了解对方的感受），我想要弥补（想使场面好转的愿望）。虽然在你看来这件事儿不复杂（再次表示理解对方的感受），但如果你能明确一下我错在哪儿（提出问题，去搞清楚对方生气的点在哪里）,告诉我你的感受（表明自己在意以及想要了解），我就更能明白了。”

小红解释完之后，小明可以考虑以下两种选择：

·“抱歉我用了一种居高临下的语调（必须点名自己是为什么而道歉，让对方感受到自己已经明白了对方的点，同时这句话是把责任放在自己身上的）。我现在理解了你的感受，我觉得很不好意思（真诚地表示歉意，不找借口不推脱）。”

·“抱歉我使你产生了秀优越的印象。我没有察觉自己是那样的。我知道我的态度让你觉得我不了解你，我觉得很不好意思，但我确实是尊重你的（表明自己真实的态度，但自己承担造成误会的责任）。”

然后，等小红接受了之后，小明才可以说出下列话来解释原因：

·“可能是因为我在工作上习惯这样说话”。

·“可能我不是很有耐心，但我真的不是有意要那样和你说话的。”

·“我真的不知道为什么我会让你有居高临下的印象，但我不希望自己那样对你（如果说自己不知道，一定要强调那不是自己的本意）。”

他认识到自己说话的方式让小红不开心。他倾听小红的看法，并对她的话做出回应。之后，他提出了反思。这样的道歉小红就会接受了。

道歉的其他障碍

亲密关系中的沟通不畅会使冲突的解决陷入僵局，我们都认为是对方应该改变，来同自己一样看待问题。这种时候就很容易陷入冷战，把一点小矛盾升级到“ta不够在乎我，这点事都不愿意让着我”的高度。

另一个冲突解决的障碍是，我们觉得自己没做错什么不用道歉。一方的误解和另一方这种觉得自己没做错的态度，是源于我们沟通或行为的目的与他人接收后的感受不一致，缺乏沟通、无效的沟通会致使这种情况发生。这个时候假如不道歉，只会让对方的误解更深。

此外，一些潜意识的反应也会是道歉的阻碍。例如当你伤害了一个你在乎的人时，你的潜意识不愿去承认是你伤害了他，因为那会给你带来很多内疚等不好的感受。

最后，道歉对于小时候没有安全感或者受过虐待的人也是很难的，他们觉得向他人示弱是危险而又愚蠢的。

想要成功的道歉，我们要尊重他人经历事件的视角和感受（即在ta的感受中发生了什么事，而不是固执地说自己认为的，比如“我明明不是这个意思”等，第一步一定要去了解对方的），还要认识到我们为何冒犯了他人（即对方在意的点是什么）。表达歉意时要表示我们的所见和所想，也要表示对对方观念感受的照顾。

成功道歉的5个步骤：

1双方冷静下来，然后询问对方你做了什么，给他带来了什么感受。

2保持头脑清醒，仔细听对方的话。站在对方的角度想问题。

3从对方的角度来总结下他的话，说明你听了而且理解了他的意思，也让对方可以更清楚自己的想法。而且避免对方重复说明自己的意思。

4为你的行为找一个真实体贴的理由，包括反省你的做法。不能指责对方，即使存在对方的问题，也不应该在现在提起。

5积极想一个解决方法来防止再发生类似事情。

为了避免产生什么不好的结果，保持理性清醒的头脑，最好的方法是先各自找地方冷静，不要在那里做无谓的争执，因为矛盾发生的时候，一般我们的脾气会很大，也难以看清各自的对错，为了面子还是会为自己辩护，头脑一热可能就会做出不好的行为，产生更大的矛盾。

那么，如果两个人遇到问题，可以先冷静的说一句，我们都各自冷静一下吧，分析分析事情的过程再做讨论。然后先给对方一个私人空间，可以各自选择一个安静的环境，或者压马路一直走，边走边想更有效果。仔细想想事情发生的来龙去脉，先想想自己的哪一方面是错的，再想想对方的错误在哪里，冷静下来，想通了再找对方去交流，可能会有更好的结果。

或者，可以双方换位思考一下，站在对方的立场上考虑问题，看看如果你遇到相同的情况会不会也生气，会是什么样子的反应。然后可以开始一个小游戏，你用刚才他的语言行为和他交流，他用你的语言行为交流，来一次换角色的情景再现，让对方看看刚才自己的样子，也许双方会更容易明白自己的错误。但是这个方式适用于不太生气的情况，如果已经十分气愤，那么还是分开反省一下比较好。

一定程度的小吵小闹有时候也是感情的生温计，可以不太去避讳。主要的是不能冷战，因为这个消耗时间消耗精力更会消耗掉感情，这是不可取的。理性代表冷静去解决问题，不是冷战去逃避问题。由于当事者迷，所以你可以和信赖的人讨论，究竟错在哪里，但主要还是得学会自己处理，换位思考。