春节吵架会影响运气吗

春节吵架会影响运气吗,第1张

春节吵架不会影响运气,但是会影响心情。

大年初一是一年的开始,夫妻在这天吵架并不会影响一年的运气,会影响就是夫妻间的感情。不过有春节忌吵架的说法,如果在过年期间一直吵架,那么就是非常不吉利的,而哭泣与吵架的后果是一样的,会影响彼此的心情,甚至持续很久。

如果一户人家里经常吵架,那么预示出家中风水可能是不大好的,即便曾经风水好,那么在日日争吵中也会变差,所以要及时地调整自家的风水;其次也能预示出双方近些日子的运势也不大好,经常会遇到倒霉的事情,事业和财运也难以发展,家中经常出现矛盾,因为家和才能万事兴;最后预示了双方的婚姻生活已经出现了变故,如果不及时改变,轻则会导致婚姻破裂,重则甚至还会有血光之灾发生。但是偶尔吵一次不会有太大影响。

郑重声明:以上内容仅供参考,不能作为科学依据,请勿封建迷信。

1、没有感情基础的家庭

如果没有真正投入自己的感情在家人以及家庭上,那么这个家是不完整的,不完整的家庭容易支离破碎,都没感情可谈,吵翻了也不觉得可惜。

2、家庭贫穷的家庭。

俗话说“钱是万能的,没钱万万不能。”贫穷容易生矛盾,鸡毛蒜皮事多了就会磨灭感情,有了矛盾大部分都会吵架,而钱能解决80%以上的矛盾,矛盾少了或者是矛盾没了,人与人之间的摩擦也少了。

3、家里没了主心骨,没了权威性的人。

比如我家:爸爸去世后,家里奶奶说了算,而老妈又不服从她,所以矛盾多,吵架也就多。到了一年一度的过年,难免分歧又来了,比如奶奶想吃米饼,而老妈爱吃麻花,总有不少的矛盾摆在眼前,这能不吵架吗?

4、家里有不务正业的人或者是不良嗜好的人(比如吃喝嫖赌毒)。

比如我家:二哥欠债几十万,亲戚朋友年底也来催债,你怪我我怪你的,说钱都要不回来打了水漂了,能不吵架吗?不管是哪个家庭,过年期间肯定会谈起,毕竟这些算是一家人关心的大事,一说起也难免大吵一架。

5、家里兄弟姐妹多又没有分家的家庭。

如果家庭中包含有比苛刻、比较斤斤计较的人,那么这样的家庭也容易吵架,就算不吵架都好,他的心里也一定在骂你。我有一个邻居就是这样的,家里有个老人,老二给了500元红包给母亲,老三没啥钱,只给了100元红包,老二媳妇就觉得不舒服了,找母亲理论了起来导致最后吵架。

还有一个真实事,就发生在我们村里,也是个大家庭,弟弟工作原因年三十才从市区赶回老家,所以没买多少年货只买了箱水果回来,兄弟媳妇就不舒服了,说他没有买年货,白吃白喝的,当晚两公婆就吵架了,说弟弟是故意的。作为哥哥则是解释弟弟一个人吃不了什么,叫媳妇别这么计较。

结语:俗话说“家和万事兴”,一个家庭都不和和睦睦,怎么兴旺的起来啊,经常吵架就会破坏家庭的和睦,自然而然就不顺利。都是一家人,大家互相理解,互相宽容,家庭和睦了一切都会好起来,人生如戏,人生就像一场戏,因为有缘才相聚,谁都会说,为何做起来这么难呢?原因在于他们都不在“和”的轨道上啊。

在我们生活中,经常看到这样的一个场景,

两口子经常为了一个鸡毛蒜皮的小事情,

争的面红耳赤,之后为了让自己看起来是胜利的或者厉害的那方,

甩锅砸盆,甚至大打出手的,不在少数。

为什么吵架的时候,越吵越凶呢?

顾名思义,当你用力去拍球,球面承受的压力越大,它弹跳得就越高。

在争吵中,你一言我一语,不间断的互相攻击,使人承受的压力变大,潜能发挥的就越大;

反之,如果中途有一方提出冷静,就相当于他放弃了继续用力“拍球”的行为,结果就会好很多。

但是在现实生活中,往往很多时候,双方都会在压力中不断的攻击,导致战火越来越猛,越演越烈。

后面吵的筋疲力尽时,才会让局势变得稍微缓和,不过,这时双方都已疲惫受伤,感情也被消磨了不少。

即便是回过头来想想,所吵之事也是非常的没有道理,不值得争吵,

为了面子或者不认为自己有错,

希望对方先道歉也会让感情受到很大的阻碍。

首先,我们要知道,为什么要吵架?

吵架背后隐藏着什么呢?

你们是不是经常为了同一件事情不断的吵架?

你们正常的沟通中,无缘故的有一方会被激怒,让关系变得紧张。但是过了一阵子亲密接触,散散心之后又会和好?

你害怕把事情放在桌面上来谈,所以避而不谈?

你想要和对方沟通,对方却沉默,或者抱怨?

这些其实都是因为你的渴望,你渴望被看到,你渴望被重视,你渴望被聆听,你可以被爱,你渴望被珍视。

这些渴望如果不得到满足,你会陷入不满,剑拔弩张的关系中。

你需要问问自己,你最渴望的是什么?

其实吵架是伴侣之间一种另类的沟通方式,也是一种在乎的表现。

而在这个过程中如果姿势不对,就很容易造成矛盾。

那么如何“正确”的吵架就很有必要知道了。

刚刚上面也提到了,很多时候吵架是因为——渴望。

许多争吵源于我们对被理解和被欣赏的渴望—我们渴望建立联系,互相知晓,彼此理解。

争吵常常是为了建立这一重要联系而进行的尝试:“你从来都不听我的。

为什么我听他的,而不是他听我的呢?

首先,你需要明确,明确什么?

明确你是不是真的想你们的关系越来越好。

其次,我们经常说,你是什么样的人,一定会吸引什么样的人。

你想要你的伴侣倾听你讲话,那么你自己首先就要成为善于倾听的人,

你想要你的伴侣讲道理,那么你自己首先就要成为讲道理的人。

我们是不能把别人变成自己想象的人的,也不可能一味的要求别人,我们只能要求自己,让自己先学会倾听,学会改变。

当你自己发生改变了,伴侣也会随之而变,不要轻视时间的力量。

“得到”课程《亲密关系30讲》中陈海贤老师讲到“有效”吵架的三个特点。

第一个特点:说出真正的需要、委屈和感受,而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。

第二个特点:吵架的时候,要能够倾听和回应对方的话,而不是不停为自己辩护,两个人自说自话。

第三个特点:有效的吵架,总是一边吵架,一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄…枝”,也会接对方的“橄榄枝”。

适时的给对方台阶,同时也要适时的接对方给出的台阶。

真正恩爱的夫妻,不是不吵架,而是能吵架,能和好,通过边吵架,边修复,感情也就越来越好。

那么你需要遵从本心,去发现自己的需求,找到内心的渴望。

看到你的渴望,理解你的渴望,并接受它来解决你们之间的争吵,

并通过和对方分享自己真正渴望的内心想法来建立更强的亲密关系。

而不是要求或者等对方来主动的探寻你的想法,

必要时,你需要有冒险的勇气,敞开自己的内心,为自己争取一次“有效”的吵架,

主动承担自己的责任,看到你们冲突背后的原因,不断的调整自己的思维模式和行为模式。

这个过程肯定不容易,其实,你肯定也知道生活并不容易,

不管多不容易,我们总是要学着成长,两个人不断的冲突、磨合、修复、成长。

你要相信,自己能够通过努力变得更好;

你要相信,这个世界会自然而然地更好!

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