两亲家母吵架该如何化解

亲家跟我女儿吵架了首先要双方先冷静下来，再听双方原因，然后给出理性的提议。千万注意不要火上加油，更不要要女儿离婚，因为宁教人打仔莫教人分妻。宁拆十座庙，不拆一桩婚。做父母疼女儿当然没错，但要做到帮理不帮亲。要让理亏那方退一步，道个歉握手言和，因为抬头不见低头见，怎么说也是一家人。

亲家之间相处最重要的是保持一定的界限和分寸，不仅是亲家之间相处这样，任何人之间的相处，这是非常重要的一点，分寸感和距离感决定的两个人之间的关系，是否能够相处的舒服和融洽，亲家之间的感情相处起来，其实非常困难的，因为婚姻本身就是男女双方的一场博弈，比谁在这段婚姻当中能够占据主动权，而亲家之间的相处也像男女关系之间的筹码，谁的言谈举止更不容易，让人挑出错误，谁在婚姻当中占据的主动权就更多一点。

所谓的分寸感和界限感，不仅是指亲家彼此之间互不干涉，双方四人家庭的事情，更重要的是也不要干涉孩子们小家庭的事情，婚姻是要靠两个人共同去经营，才能过得越来越好的，如果双方父母总是干涉小夫妻之间的婚姻生活，那么小夫妻之间的关系也可能会变得剑拔弩张。

发生在我身边的真实故事

我大姨就摊上了一个非常奇葩的亲家，在我表弟和他老婆还没结婚的时候，这个亲家就经常叫着我大姨去逛街，每次都故意让我大姨请吃饭，让我大姨给她买东西，毕竟我大姨这边是男方，给女方那边花点钱也在情理之中，但是接二连三的叫我大姨去逛街，颇有点敲竹杠的意味，但是为了表弟的婚事，大姨忍了下来，毕竟现在男女比例失调，农村小伙找到个老婆也挺不容易的。好不容易等到表弟结了婚，我大姨本以为自己从此之后就可以松一口气了，可是没想到小两口的日子怎么过都过不好，三天两头就会吵架，小则楼上楼下不得安生，打着全家鸡犬不宁，每隔半个月就要定期上演一场家庭伦理大剧。我大姨被折磨的痛苦不堪。

若是通情达理的亲家，看到女儿和老公吵架回娘家，通常都是劝和不劝分，训斥女儿一顿，让女婿赶紧把女儿接回去，我大姨这个亲家那可不得了，每次女儿回娘家，先打电话把我表弟叫过去，问两个人之间到底怎么了，再给我大姨打电话说自己女儿受了委屈，看我大姨怎么处理，说实话，这小两口吵架十次，有八次都是因为我表弟老婆无理取闹，可是又不能当着人家的面告状。

就我表弟老婆和他丈母娘这娘儿俩，一年的时间，把我大姨一家弄得人仰马翻，鸡犬不宁，到最后表弟忍无可忍之下，提出了离婚，他丈母娘倒好，直接打电话把表弟叫到了家门，二话不说就给了我表弟一耳光，接着又给我大姨打电话，说自己管教女儿不利，让我大姨把她闺女接回去，当我大姨知道表弟被丈母娘扇了一个耳光的事情之后，直接心脏病发作进了医院，发生这件事情之后，哪怕表弟和他老婆已经有了一个孩子，表弟态度还是非常坚决的要离婚。

真实案件

我隔壁村子发生过这样的一起事情，夫妻之间为了一丁点小事吵架，妻子非常气愤，给自己母亲打了电话，母亲一听女儿受了委屈，马上气冲冲的找到婆家理论，丈母娘和婆婆两个人就在院子里互相对骂了起来，公说公有理，婆说婆有理，言辞越说越激烈，到最后差点动起手来，妻子看到自己母亲占了下风，就开始帮母亲一起和婆婆干仗，而丈夫看到娘俩围攻自己的母亲，气急之下抄起刚烧开水的暖水壶，朝着自己妻子的脑袋就扔了过去，妻子当场就去世了，看到妻子倒在血泊里，丈夫红了眼，把所有的一切都归咎到了丈母娘身上，再次抄起暖水壶，朝着丈母娘的脑袋扔了过去。丈母娘命大，在ICU住了一个多月，抢救了过来，可终究还是落下了病根，因为两家人的不理性，造成了一场原本不该发生的悲剧。

亲家相处的原则

亲家之间的相处，不必太过亲密，也不必太过疏远，只要表示大面上的礼貌就好，小两口的日子让小两口去过，儿孙自有儿孙福，很多时候越掺和，两个人的日子越过不明白，只有让他们自己在婚姻当中去领悟，一起经历生活当中的大风大浪，他们才会懂得婚姻的责任和意义。

建议你们不要结婚的好，真的很不吉利的，这件事会在你们的一生中形成阴影的，一旦有点事情就会联想到与此事有关，人的第一感觉很重要的，所以，分手吧，大千世界，何不去寻找合适的另一半呢？否则，一生忐忑不安，会出人命的。

你好，我来给你解答，在这种情况下，首先教育儿子，以后少喝酒，喝完酒不能和别人闹意见，就是媳妇也不能，狠狠的教训儿子，并让他表态，能不能做到，如果能就好说。

在儿子知错情况下，你和儿子一起去把儿媳妇叫来，并且让你儿子先给媳妇承认错误，并保证以后不会因为喝酒吵架生气。

你好，看到你所说的，我知道你是一个好婆婆，愿意和儿媳妇搞好关系的婆婆，是一个通情达理的婆婆，在儿媳妇回家后，把儿子儿媳叫到一起，给他们讲讲夫妻要相互理解，相互包容，相互恩爱，更要教育他们家和万事兴，就这次吵架作为教材，看看吵架后的后果。

你好，你一定是一个好婆婆，在你的教导下，家庭和睦，万事如意，财源广进，家庭兴旺，日子一天比一天幸福美满。

近年来的酒后事故频发，给社会和家庭都迼成了不可挽回的后果和损失，因此喝酒出事后由谁承担责任也成为人们观注的焦点问题。笔者总结认为，有六种行为人要对酒后发生的损害后果承担法律责任，甚至要承担刑事责任。

第一种是强迫性劝酒的人，如故意灌酒，刺激性劝酒，这种人要对被劝饮酒者发生的任何后果都要承担相应的法律责任。

第二种是明知饮酒者不能喝酒或身体不适仍劝其饮酒的人，这种人要对对方因饮酒诱发的疾病以及酒后驾车肇事等后果承担法律责任。

第三种是共同饮酒后任酒友驾车离开的人，这种情况下发生交通事故的，同饮者不仅要对共同饮酒的伙伴承担责任，还要对因事故受害的相对方承量相应的责任。

第四种是共同饮酒后未将醉酒者安全护送的人，如饮酒者已失去或即将失去对自己的控制自能力，神志不清无法支配自己的行为时，酒友没有将其送至医院或安全送回家中，因此出事的共同饮酒者都要承担相应的法律责任。

第五种是明知驾车人饮酒而唆使其酒后驾车的人，这种人不但要对发生交通事故的后果承担民事赔偿责任，如果明知驾车人醉酒仍唆使其驾车的还涉嫌危险驾驶罪的共同犯罪，可能要被追究刑事责任。

第六种是酒局的组织者要承担饮酒适度和酒后安全护送的义务，否则出事后要承担相应的法律责任。

酒是好酒，宴是好宴，但喝酒有风险，劝酒须谨慎，仅以此文给大家提个醒，适度适当饮酒，避免引官司上身。

记住最后一次喝醉的经验

一如字面上所示，我们指的是“喝醉”酒而非“喝酒”。

对于大多数人而言，长久以来“喝一杯酒”意味着三五好友把盏言笑的欢乐时光。基于我们每个人不同的年龄以及第一次喝酒时周围的环境，我们都有过各种回忆和期待(有时是焦虑) 使我们可能回想起一杯沁凉的啤酒、一杯鸡尾酒、杜松子酒加奎宁水、威士忌加啤酒、一口红酒或诸如此类的事物等等。

周而复始，在多数人早期喝酒的过程中，对于酒精的期待总是能够符合实际需要喝下的酒量。

如果刚好每次都能恰如其分，我们自然认为“喝杯酒”是一件令人愉快的经验，不仅满足自己的需求，也不会逾越宗教习俗的规范。同时满足渴望、迎合社交场合的礼仪，并有助于我们放松心情、振奋精神，达到我们各种不同的追求目标。例如以一位55岁的芬兰人而言，当有人找他喝一杯时，不禁立即使他联想到年轻时，在寒冷的天气下喝下一两杯白兰地或伏特加烈酒后，所带来的阵阵暖意。

若是一名年轻的女性，她脑海里可能立即浮现，华丽水晶杯装着香槟、衣香鬓影、耳鬓厮磨、情意绵绵罗曼蒂克的气氛，或是摇滚音乐会中蓄胡、长发牛仔装装扮的年轻人，从满袋瓶装酒中取出一瓶豪饮，闪光灯不停闪烁，四处烟雾迷漫，每个人都尖声狂叫，令人兴奋不已的景象。有一位AA会员说：“喝一杯”几乎等于是吃比萨、喝啤酒的代名词。

还有一位78岁的寡妇说，她时常会不由自主地想起在疗养院时，很喜欢在就寝时来杯雪利酒的习惯。虽说我们脑海中这种对于喝酒的印象极为自然，然而就我们现在的情况而言，却是一种误导，这也是我们有些人开始喝酒的方式。

如果我们喝酒的过程仅仅是这样，那么我们后来就不太可能会恶化成为嗜酒的问题。然而如果我们毫无畏惧的检视从前喝酒的过程，就可以看出在我们最后几年或几个月的嗜酒期间，不论我们再如何努力的尝试，未曾再出现如此完美、神奇的时光。

取而代之的是我们一再的发现自己的实际的酒量远大于此，最后总是导致某种程度的麻烦。也许我们对自己饮酒过度单单只有私下感到些许内疚。

但有时却会演变为剧烈的争吵，影响本身工作，甚至导致严重的疾病、意外，或法律和财务问题。所以，当一个“喝一杯”的建议出现时，现在我们尝试着回想从开始喝酒到最后一次可怜的醉酒和宿醉的整个过程。

一般朋友对我们提议喝一杯酒的邀约，一般而言纯粹指的是社交应酬、一两杯浅尝即止的方式。

但是如果我们认真仔细的回想上次喝醉所给我们带来的痛苦的全部细节，我们就不会再被长久以来盘据在我们心头对“喝一杯酒”的印象所蒙蔽。

如今我们可以坦白地承认，就我们生理上的真实反应而言，我们相当确定一杯黄汤下肚，意味着我们迟早又会再喝醉酒，而带来一连串的麻烦。

喝酒对我们来说已不再意味着音乐、欢乐，而是病痛和悔恨的记忆。有位AA会员曾经如此表示：“我知道现在如果去酒吧喝一杯酒，将绝不可能再像以前一样，只是用一点时间、花一些金钱而已。

这一杯酒将会耗尽我的银行账户、我的家庭、我的房屋、汽车、工作、我的理智，甚至于我的人生。这实在是太大的代价太高的风险。”

他记住了他最后一次喝醉的情况，而不是第一次喝酒的经验。

跟亲家吵架,说以后死都不来往,己道歉,还能来往吗吵架时说的都是气话 但是一定再过后要去说和 毕竟是亲家 两个孩子只要还在一起 那么这层关系就要存在 所以 好好说说 应该是没问题的 得讨人处且饶人嘛。人家接受了道歉了肯定还可以来往啊。能，吵架时候的话不能当真。毕竟是亲家，过去的就让他过去，为了孩子就不要计较什么。一切都会好的。